Помогите мне вернуть дух соперничества. Теряя уверенность, занимаюсь самобичеванием. Мне 14 лет

Здравстуйте, меня зовут Артём, мне 14 лет.
Полтора года назад я, пересилив себя, записался в секцию по баскетболу. Если быть точнее, то это просто тренировки нашей нашей школьной команды. Тогда я был настолько слаб, что мне даже к тренеру обратиться было тяжело, мялся несколько месяцев. Собственно потому я и захотел заниматься баскетболом. За свою малую жизнь, я успел во многом себя попробовать, и везде без особого, как мне кажется, труда преуспеть. Но только не в баскетболе, сейчас то я вижу, что у меня и к нему талант есть, но даже с ним, чего-то добиться мне невероятно сложно. Так я решил, что если уж в этом смогу преуспеть, значит точно проживу жизнь не зря и докажу миру, что чего-то стою.
Первые месяцы я работал очень упорно, каждой тонировке радовался, как африканцы дождю. Меня хвалили, и трене, и "товарищи по команде". Я много "тренировался" на улице и на школьной физкультуре. Познакомился в игре со многими. Если подумать, то тогда я и правда сильно спрогрессировал. Мой игровой опыт рос всегда, а вот самооценка, по мере этого роста падала. Тогда-то я и начал понимать, что в реальности я слабак. До этого я играл с ещё более слабыми, за счет самоутверждался. Я строил крутого и призывал парней записатья к нам в команду без задней мысли. Пара таких Марков меня послушалась, и вскоре превзошла. Я был сокрушен, как двое парней со столь убогими телами меня одолела. (они отнюдь не больше работали, но не мне говорить, хотя так говорю и не я, а тренер и вся команда, но сути не меняет.) К тому моменту я уже начал терять уверенность и заниматься самобичеванием. Я признал себя слабейшим. В этом я находил способ замотивировать себя и дать ходу. Но тем самым только убивал изнутри. Я начал плакать на тренировках, мне было противно и стыдно. Я и раньше всех задерживал, но делал это с пониманием и улыбкой, а теперь со слезами прикусанной губой. Тогда же я придумал способ отвлекаться от негатива - кусать кожу на кистях. Боль не сильная, но хватает, чтобы немного встряхнуть себя, хоть мне это совсем не помогало. Думаю так я хотел привлечь внимание тренера и ребят, ожидая поддержки или совета. Собственно, это я и получал, но мне не помогало, я делал лучше, но был выбит. Ну вот как-то так, постепенно умирая внутри, и становясь сильнее снаружи,(ни того, ни другого, я не замечал, или не хотел, что вернее.) я провёл свой седьмой учебный год. К его концу я понял, что так я не стану счастливым. Еще за несколько месяцев до этого я начал изучать и собирать информацию для развития тела. Я уже был вкурсе, что для баскетболиста есть четыре пункта: тело, ум, навыки, характер. Ум у меня уже был, к навыкам частично природный талант, хотя его ограничивала моя физическая слабость, а характер равен телу. Так я и решил развивать свой инструмент, кстати именно так я вижу свое тело, как средство достижения цели. (которой у меня кстати нет, может поэтому мои тренировки и не были такими эффективными, от части конечно.) планы были болшие, а результат и реализация, как всегда не очень. Так или иначе, за июнь я все же прибавил в развитии своего инструмента, хотя больше в теории. В июле у меня были спортивные сборы с пятидневным режимом четырехчасовых тренирвок, что в коомбинации с моим знаниями о восстановлении и всё же дисциплины, дали свои плоды. Конечно, я тренировался и последние две недели, по крайней мере пытался, по сути же, я просто собирал урожай и обленился. Суть в том, что сейчас, когда мое тело готово к развитию навыков и новым нагрузкам, к переходу на новый уровень, не готов я сам. Внутри я пуст, и это неудивительно, я ел себя круглосуточно весь этот год. Мое тело и ум при мне, но характер начал сдавать, и не дает мне подтянуть навыки, похоже это время он держался на остатках воли, что было заметно. Не могу даже заставить себя вовремя встать. Я завязал на руке 11 разных ниток, каждая символизирует определенный отказ от чего-либо, что по моему мнению, мне мешает, или просто мило, но не важно для цели. Кажется за последние две недели я только день без их нарушения прожил. Даже сейчас я два нарушаю. Но данный период, что слабость, что лень, что восстановление, мне не помеха. Суть в том, что я потерял дух соперничества. За все это время я так свыкся с поражением, что больше не хочу побеждать. Я готов тренироваться один на выноч, но без соперничества, просто так. Так и на тренировках, один я делал всё отлично, но как доходило до работы в парах, я ничего не хотел, я знал, что многое могу, но ничего не делал. Я ещё могу продолжать работать, но это бессмысленно, если в игре я ни на что не способен и ничего не хочу. Баскетбол - самая идеальная современная дуэль, как схватка двух воинов за их гордость и честь. Помогите мне вернуть мой бойцовский дух.