Можно ли еще спасти отношения?

GirlPlayer, добрый день. Специалист ответит Вам через некоторое время. Рекомендую обратить внимание на Советы психологов супругам и парам.

GirlPlayer, здравствуйте! Вы пишете, что у вас с вашим мужчиной нет общих интересов, вы друг друга не понимаете и большая разница в возрасте, внимания он вам не уделяет, часто обманывает, вы подозреваете его в изменах. Кроме этого у него вредные привычки, которые мешают совместной жизни и менять он их не будет. Ему дела до ваших требований и желаний нет никакого.
Если он вас полностью не устраивает, то почему вы о сих пор вместе? Что вас удерживает с человеком, который скорее по описанию похож на недруга, чем на любимого?
Чем жизнь без него так уж плоха? Вам настолько нравится, когда с вами не считаются и не воспринимают серьезно, обманывают и изменяют - вы так себе представляете хорошую семейную жизнь?

Общие интересы у нас есть. Но я ему, похоже, нужна исключительно впридачу к ним. Просто так время вместе провести он не хочет, только занимаясь какими-то делами, спланированными походами и т. п. А не могу расстаться, потому что кроме него у меня сейчас нет никого, кто поддержит. Ни одного друга. Каждый день видеть его на работе тоже невозможно. А состояние апатии не проходит месяцами. Мама только руками разведет, она предупреждала, но не вмешивается в личную жизнь. Я человек необщительный, мало людей могу "переваривать". А влюбиться почти нереально мне. Чувства ко мне у него есть, но он не желает себя ограничивать в жизни. Большая роскошь отказываться от взаимности. Все попытки расстаться, завести друзей, новые отношения приводят к дикому разочарованию и отвращению. Сейчас подавляющее большинство молодых людей интересуется только клубами, пьянками, сидят на шее у родителей, играют, изменяют, семью не хотят. Процветают товарно-денежные отношения. И задумываешься, а стоит ли менять шило на мыло?

GirlPlayer, скажите, как по-вашему выражаются чувства любви? Является ли показателем любви то, что человеку вы нужны "исключительно в придачу к его интересам", "что он вас обманывает", "что ему нет дела до ваших переживаний - вы "детский сад" для него", что он не собирается избавляться от своих вредных привычек, с которыми вы не готовы мириться в быту?
В чем именно прелесть совместной жизни с таким человеком? Вы сейчас мучаетесь и переживаете, живя вместе с ним, никакого удовольствия и поддержки вы от него не получаете при таком к вам отношении.
Он понимает вас? Нет. Он старается сделать вашу жизнь лучше и удобнее? Нет. Он верен вам? Нет.
Он унижает вас? Да. Он заботится только о своих интересах в ущерб вашим? Да. Есть ли у него серьезные планы по отношению к вам, как к будущей жене? Он уходит от ответа, но судя по потому, что он вас обманывает и вы подозреваете его в изменах, он не собирается связывать свое будущее с вами.

Так к чему именно вы так привязались. Что пластом лежите и горюете, когда рядом нет того, кто вас ни во что не ставит? Вы легко можете найти ему замену - чем он отличается от любого постороннего человека. Которому нет дела до вас и ваших чувств и желаний?
Каких радужных перемен вы ждете в будущем от этого человека. Который открытым текстом вам говорит - "я буду жить, как хочу и менять ничего не буду, нравится тебе это или нет, хорошо тебе со мной или нет - мне твое мнение безразлично"

Приведите хоть пару примеров того, что хорошего вы получаете от жизни с ним? Ради чего вы готовы идти ему на уступки и продолжать мучить себя в этих отношениях?

"Сейчас подавляющее большинство молодых людей интересуется только клубами, пьянками, сидят на шее у родителей, играют, изменяют, семью не хотят. Процветают товарно-денежные отношения. "
Это абсолютно ложное утверждение. Вам 24 года. У многих ваших ровесников уже есть семьи и дети. Многие из них уже получили образование и имеют работу, которая кормит их и их семьи, имеют карьерные планы и берут ипотечные кредиты, чтобы создать свой семейные очаг. Оглянитесь вокруг - поинтересуйтесь жизнью своих одноклассников, соседей по дому и коллег по работе. Ваш избранник далеко не единственный мужчина в вашем городе, который способен зарабатывать, обеспечивать семью, кто имеет интересы, помимо работы. Наверняка вы встречали и молодые семьи с коляской, папочек. Которые во дворе гуляют со своими малышами, парочки, которые со своими детками проводят выходные на свежем воздухе.

В нем есть положительные качества, которые меня притягивают. Он практически всегда может помочь по дому, на даче, что-то купить, перевезти и т. д. Он не истерит, как многие молодые парни, не устраивает сцен ревности и не запирает меня дома. Он по мере необходимости обеспечивает детей от прошлых браков, всегда с ними общается и интересуется их жизнью. (Сразу что касательно прошлых браков, по его словам, причины разводов-измена супруги. Но его я не оправдываю, развод-вина обоих всегда). И элементарно, с ним я не чувствую себя одинокой. Когда я одна, мне плохо. А как поговоришь с ровестниками, то еще хуже становится.
Замену я ему найти не могу, в том то и дело. Я практически не могу привязаться к людям, крайне редко кто-то может вызвать во мне симпатию, не говоря уже о любви. Общаться через силу, через зубы, только чтобы заставить себя переключиться на других людей неправильно.
Я иногда думаю, может я действительно его загнобила своими придирками, истериками? По глупости пыталась его переделать. Может я много прошу, и все это действительно мелочи, не заслуживающие внимания? Ну не могу я то, что мне важно, воспринимать иначе. Не получается.
За всю свою жизнь я не встречала ни одной пары, чтобы кто-то не изменял, чтобы все было хорошо. Одни и те же разговоры: "она меня пилит, я ей изменяю, с ней только из-за детей, задолбала, хочу развестись, он алкаш, он меня не любит, все время за компьютером с пивом, бытовуха все съела и т. д."
А знакомясь, вижу то же самое. Ни одного адекватного человека. Наверное, это я слишком правильная... А если и попадется хороший человек, то не взаимность. То мне не по душе, то меня отвергают.

GirlPlayer, если вы считаете, что не можете найти ему замену, все остальные заведомо хуже, чем он и вам с ним гораздо лучше, чем без него, то в чем проблема? Вы вместе, он никуда не уходит от вас, помогает вам, выполняет ваши просьбы, не истерит, не ревнует, ни в чем вас не ограничивает... Вы ему уступаете во всём и считаете, что "я не встречала ни одной пары, чтобы кто-то не изменял, чтобы все было хорошо." Вашим отношениям ничего не угрожает - вы имеете именно то, что желаете.

Поясните, пожалуйста, ещё раз - что вы хотите от консультации? Почему тему назвали "можно ли ещё спасти отношения?"

Он не лучше других, но и не хуже. Это не то, чего мне хочется, но не верю, что можно создать отношения лучше этих... Собственно не могу определиться, что легче: жить и терпеть с ним, либо выживать одной, каждый день видя его счастливое лицо

GirlPlayer, если вы не верите, что можно создать отношения лучше этих, значит вы получаете то, что хотите - у вас уже есть лучшее из того, что вы были способны себе вообразить.
Для того, чтобы изменить что-то в своей жизни и своих отношениях с человеком, нужно сначала захотеть чего-то другого и иметь в голове картину того, что именно вы хотите, представлять себе, что именно вы хотите от семейной жизни - какие у вас лично планы и желаемые перспективы. И, если этот мужчина эти планы и перспективы не разделяет с вами, значит нужно искать другого - иначе семьи не получится.

Вы сейчас заняли пассивную позицию - пусть будет так. Потому что, все остальное потребует от вас напряжения воли, проявления активности, потребует задуматься о том, что я хочу, как мне это получить. Куда как проще просто лежать и плакать, размышляя о том, что лучше все равно не будет.
Лучше не будет, пока вы сидите и киснете в этих отношениях, жалеете себя и мужчину "гнобите своими придирками и истериками". Ничего не поменяется, если вы не начнете активно строить свою жизнь, расширять круг общения, искать интересных вам людей и сама стараться быть интересна и привлекательна для других.

Если вы замыкаетесь только на этих отношениях и видите только одну перспективу "жить и терпеть с ним, либо выживать одной, каждый день видя его счастливое лицо" - либо жить с этим мужчиной, либо каждый день видеть его, то вы в любом случае себе никаких вариантов не оставляете - либо он, либо он. Вы это заметили?
Работу можно сменить в крайнем случае - люди меняют работу по нескольку раз в жизни, это не то, что способно связать вас с мужчиной на всю жизнь.
Любовь вас тоже не связывает - её в этих отношениях не чувствуется, ни со стороны вашего мужчины, ни с вашей (да вы и сама не скрываете, что любовь вы вообще ни к кому не испытываете). Вы вечно в претензии, что он вас не удовлетворяет ни чем, кроме как отсутствием ревности и претензий к вам, да ещё хорош в роли помощника по хозяйству: привезти-увезти, помочь по дому и по даче. Остальные ваши потребности он игнорирует, живет, как ему нравится, не обращая особо внимания на вас и ваши желания. Но вам и так хорошо - ведь вы решили для себя, что счастливых семей не бывает ("все изменяют, ни у кого не бывает хорошо"). При таком взгляде на жизнь, вы в любом случае останетесь с этим мужчиной и ничего не изменится в ваших отношениях - все альтернативы вы уже заранее отвергли.

"Я практически не могу привязаться к людям, крайне редко кто-то может вызвать во мне симпатию, не говоря уже о любви. "
Может это и есть та самая семейная жизнь, которая вас устраивает - мужчина, по возрасту и поведению, как отец. В ваши дела не лезет, вас не контролирует, живет своей жизнью, помогает вам по хозяйству, по работе? Вам более-менее комфортно, быт обустроен, всё однозначно стабильно, а на любовь вы все равно не способны (как вы считаете), так что спасибо, что хоть не вызывает отвращения, вполне симпатичен и привычен в общении. Как вы считаете?

Доля правды в этом есть. Но чувства к нему у меня есть. Когда он уделяет мне внимание, я превращаюсь в другого человека, счастливого, позитивного, любящего. Но когда я не вижу ответа, снова обрастаю колючками и жду первого шага. Я знаю, что хочу от отношений и какой вижу идеальную семью для себя. Но у меня ранее еще не было ни одних отношений, в которых бы мне не изменяли и не врали, поэтому вера во мне пошатнулась. Я не люблю большие компании, тусовки. Я предпочитаю книги и саморазвитие. Но увы сейчас эти взгляды многие разделяют только на словах. Поэтому сколько я ни пытаюсь познакомиться, я не нахожу родственной души, и приходится довольствоваться тем, что есть, чтобы совсем не одичать

"Я не люблю большие компании, тусовки. Я предпочитаю книги и саморазвитие. Но увы сейчас эти взгляды многие разделяют только на словах. Поэтому сколько я ни пытаюсь познакомиться, я не нахожу родственной души, и приходится довольствоваться тем, что есть, чтобы совсем не одичать"
GirlPlayer, очень многие люди также, как и вы, предпочитают уединение большим тусовкам (даже здесь почитайте темы - не только девушки. Но и парни имеют те же склонности и страдают от одиночества). Проблема в том,. Что тем, кто дома сидит, сложно бывает увидеть друг друга. Для этого нужны какие-то общие интересы и активность, чтобы пересекаться на каких-то тематических форумах в соцсетях, чатах и форумах, выставках или событиях, посвященных каким-то интересам. Не обязательно ходить на тусовки или прожигать время в больших компаниях. Но так же и наивно думать. Что кто-то придет за вами к вам в дом или будет насильно вас вытаскивать. Чтобы познакомиться и представить вам свою богатую душу.
Активность в общении и интерес к другим людям проявлять все равно нужно, если вы не хотите остаться в одиночестве. Пока вы утешаете себя мысль " пусть лучше такой, чем лишний раз напрягаться и искать кого-то для души и счастья " . Вам всего 24 года - в силу молодого возраста у вас по сути ещё нет никакого серьезного опыта отношений и нет представления о том потенциале чувств, который в вас заложен, ни о тех возможностях, которые существуют в жизни и могут дать вам знакомство с другими людьми.
Пока, судя по вашим высказываниям, вы считаете себя наиболее духовным и развитым человеком -об остальных вы невысокого мнения, считая что все они " интересуются только клубами, пьянками, сидят на шее у родителей, играют, изменяют, семью не хотят. Процветают товарно-денежные отношения." Конечно же такое снисходительное отношение к окружающим не добавляет вам привлекательности и затрудняет контакты с другими людьми. Вы можете просидеть за книжкой всю жизнь, ожидая, что кто-то достойный вами сам заинтересуется, и жалуясь, что всё вокруг не так, как вы хотите, и все вокруг пустышки. Исключительно из-за своей пассивности и инертности. Вы так и не узнаете и не испытаете из того, что предлагает жизнь молодой девушке - это можно лишь предпринимая попытки и проявляя активность. "Под лежачий камень вода не течет".

Я продолжаю знакомиться, но пока мне на таких людей не везет. Да и вряд ли я смогу сейчас позитивно общаться, пока я в таком состоянии от потери прошлых отношений. А нытье никому не интересно слушать. Может стоит подождать?

GirlPlayer, вполне возможно. Только нужно точно понимать, что вы ждете или для чего вы ждете?
Что вы будете делать в момент ожидания лучших времен, чтобы подготовить себя к ним? Какой у вас план?
Ведь просто сидеть и ждать, что пройдет время и все само собой изменится - это ложные надежды. Всё, что с нами происходит, происходит при нашем участии или по нашему согласию. По сути мы сами создаем себе все ситуации и приятные и неприятные нам, создаем предпосылки для этого своим образом мысли, словами и поступками.

А я не знаю чего ждать. Потому что я в полном отчаянии и абсолютна одна остаюсь. Сейчас мое состояние сродни тому, когда ненавидишь весь мир от безысходности. Ощущение, что проще прожить одной всю жизнь, чем снова тыкаться туда-сюда и безрезультатно пытаться наладить личную жизнь, снова разочаровываясь в людях. Я не готова отказаться от этих отношений. Уже давно жду момента, когда чаша терпения переполнится, но этот момент все не наступает

GirlPlayer, вы не одна и вы в отношениях уже 2 года. Человек этот заботится о вас в быту, делает покупки, помогает по дому, не ограничивает ничем вашу свободу и не мучает ревностью, несмотря на большую разницу в возрасте. Вам он приятен, в отличие от других людей, с ним вы даже бываете окрыленной и счастливой, когда он проявляет к вам внимание. Никуда уходить он от вас не собирался - по крайней мере вы об этом ничего не упомянули.
В чем вы видите трагедию и "отчаяние и абсолютное одиночество"? Эти отношения вас не устраивают только с позиции того, что ваш мужчина не готов сидеть и утирать вам слёзы, когда вы расстраиваетесь по мелочам, проявлять внимание к вам так часто, как вы того хотите, подчиняться вашим требованиям, отказываться от своих привычек в угоду вам, реагировать на вашу ревность - то есть по сути не готов быть вам нянькой или подчиняться. Но это большинство мужчин не станут делать. Многие предпочитают в семье общение на равных, как взрослые самостоятельные люди, а не жену-"дочку", которая ждет, что все внимание будет приковано к ней и её переживаниям.

Если вы хотите жить с кем-то, то выбирайте тщательно себе спутника и, если выбрали, то не старайтесь усердно переделывать его или подчинять своим интересам. Если ваши цели и планы на будущее совпадают, вам приятно общество друг друга, то живите вместе. Если нет - ищите себе нового компаньона. Вы взрослый и самостоятельный человек, вы способны сама о себе позаботиться и, даже если какое-то время поживете без мужчины, ничего страшного в этом нет - вы же не ребенок, который без чужой опеки не выживет.

Отношения не со всеми людьми складываются - это правда. Редко встречаются те пары, кто ещё в юности нашел себе спутника на всю жизнь. Большинство, 90%, а то и больше, пробуют строить отношения по нескольку раз, с разными людьми. И даже после того, как поженятся, бывает разводятся и выходят замуж повторно, и в третий раз...
Чтобы найти того, кто будет вам по сердцу и с кем у вас сложится семья, нужно общаться и заводить новые отношения. Если сидеть и горевать, раздумывая, что не стану я "тыкаться туда-сюда", потому что не верю, что у меня что-то получится, то ничего и не получится - это гарантировано. Как говорится, "дорогу осилит идущий", а если вы сидите дома, то точно никуда не придете.

Если вам так уютно в этих отношениях, что вы не готовы жить одна или искать лучшее, то живите спокойно. Поменяйте свой взгляд на происходящее, посмотрите на своего мужчину, как на равного партнера, который имеет право на собственное мнение, свои привычки и свой характер и не обязан во всем соответствовать вашим желаниям. Когда-то же вы именно его выбрали, он - вот такой со всеми своими недостатками и особенностями - вам приглянулся больше всех. Так почему вы теперь от него ожидаете, чтобы он поменялся?

Я об этом тоже задумывалась, почему мое отношение к нему поменялось. Видимо в начале я не рассчитывала на создание семьи, поэтому не зацикливалась на недостатках. Плюс мы не жили вместе, а когда встречались, естественно, проводили время полностью друг с другом. А потом пришли чувства и привычка. Теперь все радикально изменилось, и в семье невозможно быть полностью независимыми друг от друга, жить отдельно и все свободное от работы время развлекаться отдельно друг от друга. Поэтому и понятно стало, что если так жить дальше, нормальную семью не создать. Я уже с полгода стараюсь себя убедить, что этому человеку я не нужна, и мне надо двигаться дальше. Но даже когда мы жили в разных городах несколько месяцев, чувства не отступали. У меня по крайней мере. Я сейчас сним не общаюсь, сказала, что беру тайм-аут, чтобы все обдумать

GirlPlayer, может быть имеет смысл вам разъехаться и опять начать просто встречаться, если в таком варианте отношения вам обоим были в удовольствие? Есть даже такая форма супружеских отношений - "гостевой брак", когда супруги не живут под одной крышей, но остаются близкими людьми, встречаются и общаются. Заботятся друг о друге. Иногда оказывается, что у людей привычки, которые не совместимы в быту или кому-то нужно больше личного пространства. И тогда лучше не терзать друг друга, а иметь свой угол и свое жизненное пространство, но продолжать общаться и заботиться друг о друге, встречаться и проводить вместе время, чтобы радовать друг друга. А не утомлять бесконечным придирками в быту.

Этот вариант мы с ним обсуждали. Мне кажется это неполноценными семьями... Как будто развелись, не успев пожениться) а как дети? Это же ужасно, когда семья живет раздельно. Хотя тут, конечно, зависит от поведения супругов. То же самое что "в гражданском браке мужчина считает себя свободным, а женщина замужней". Сейчас он съехал на квартиру, пьет там, отдыхает, и я просто с ума схожу от неизвестности где он, с кем он... Ревность сутками покоя не дает. Стараюсь полностью отстраниться пока от него. Но от мыслей отвлечься не получается. Отдельно жить-это просто безграничный простор для недоверия для меня...

GirlPlayer, ничего ужасного нет в том, что люди дают друг другу столько пространства и личного времени, сколько нужно. Это называется - уважать личное пространство и интересы другого. Когда человек хочет сохранить взаимное расположение и интерес, то ищет пути, чтобы ОБОИМ было приятно жить.
Гораздо более ужасный вариант. Когда люди живут вместе, испытывая при этом мучения, терзая друг друга претензиями и ревностью, но продолжая упорно жить под одной крышей - и при этом называют это "я не могу тебя отпустить, потому что люблю тебя". Это не про любовь однозначно - это про собственничество и желание властвовать над другим, диктовать другому, как ему жить и что ему делать, чтобы ТЕБЕ было хорошо. Такой "любовью" можно задушить любое светлое чувство и влечение.
Даже собаки не любят гулять на коротком поводке у ног хозяина. Несложно представить, какие чувства такой "любовный поводок" вызывает у зрелых и самостоятельных людей с более широким кругом интересов и потребностей, чем у домашней собаки.

Если есть тотальное недоверие и вы можете боле -менее спокойно жить, лишь когда ваш мужчина у вас постоянно на глазах и под отчетом, значит вы пытаетесь удержать его силой, сама не веря в то, что он добровольно к вам вернется и что он с вами по его личной инициативе, а не потому что вы следите и не даете ему уйти к другой. Какая же это любовь с вашей стороны?

Почитайте статьи про природу ревности и способы избавления от неё https://www.psysovet.ru/articles/556 и https://www.psysovet.ru/articles/557

Да, у меня сильно развито чувство собственности. И я безрезультатно пытаюсь с ним бороться. Понимаю, человека силой не удержись, он взрослый и в праве распоряжаться своим временем. Решаю отвлечься, сходить в кино с кем-нибудь. А в итоге вижу, как мои знакомые звонят своим половинкам, узнают как дела, как дома, а я знаю, что меня дома никто не ждет, потому что очередной раз развлекается и даже не звонит.
Либо я сижу дома, его как всегда нет до поздна. Снова нет звонка, что он задержится. Понимаю, не должен он отчитываться передо мной. А сама жутко обижаюсь, не понимая, что плохого в том, чтобы провести время вместе или позвонить и услышать голос любимого человека. Разве я чужой человек? Почему есть время позвонить всем, кроме меня? Сама я уже давно не звоню ему и не спрашиваю, потому что был такой острый этап в отношениях, когда он просто игнорировал или выключал телефон и не ночевал дома, а я с ума сходила и обрывала телефон от безысходности.
Так вот, каждый раз, когда я пытаюсь отпустить, во мне зреет обида. И я не понимаю, почему тогда он живет со мной? Почему он еще не порвал отношения, если звонить принципиально отказывается, приходит поздно после работы и развлекалок уставший, и ему уже не до меня... Есть время на всё, кроме меня... Какие же это отношения? Вот к чему приводят мои попытки бороться с собственничеством...

GirlPlayer, возможно вы слишком сконцентрированы на себе - вы все время думаете, почему он не делает это ДЛЯ МЕНЯ? Потому что не все его радости и печали крутятся вокруг вас. Его жизнь гораздо шире, чем ваши отношения в паре. У него есть друзья, знакомые, родственники и обязанности, интересы, которые лежат вне поля ваших с ним отношений. И когда он занимается другими людьми и другими делами, он сосредоточен на них или на своих мыслях и переживаниях.

Психология и восприятие мира 50 летнего мужчины и 24 летней молоденькой женщины явно очень отличаются. С возрастом у людей появляется гораздо больше внутренней свободы и нет такой большой потребности в разговорах или отчетах "где я и что я делаю". Мужчины обычно показывают свою любовь делами - помощью в делах и материальной поддержкой. Слова и сентиментальные "ужины при свечах" "романтические смски" и "походы в кино" и "разговоры по душам -глаза в глаза" - это чисто девичьи представления о счастье (ну и некоторых мужчин-романтиков по натуре или юношей в период острой влюбленности). Мужчины редко хотят быть "жилетками для слез" или выполнять роль подружки, выслушивая разговоры о чувствах и прочих женских переживаниях и страхах.
Если бы вы разнообразили свое общение и наполнили свою жизнь контактами с другими людьми, то и у вас бы оставалось гораздо меньше времени сидеть и муссировать в голове мысли о вашем мужчине.
Ваша ревность и печаль, что вы одна - это сигнал того, что вам нужно менять свою жизнь и подход к отношениям с другими людьми. Как бы вы ни отрицали важность общения в вашей жизни и роль других людей, вы испытываете явный дефицит в таком общении. Пусть оно будет поверхностным, пусть будет просто со знакомыми выход в кино или посиделки за чашкой кофе с девчонками - разговоры об одежках, кулинарных изысках, коварстве мужчин и тд :) Не обязательно всё общение должно быть глубоко задушевным или высоко интеллектуальным. Жизнь очень разнообразна и не сводится только к любви и занятиям для ума.
В конце концов любой женщине необходимо развивать навык общения - это пригодится и в работе и в семейной жизни и в воспитании детей. А навык общения, умение найти подход к разным людям и получать удовольствия от разных тем общения - это можно развить только в процессе самого общения, а не за книгами о саморазвитии. Саморазвитие происходит через действия, а не только через размышления..