Можно ли еще спасти отношения?

Я продолжаю общаться с людьми, с коллегами, со знакомыми. Мы разговариваем, ходим в кино, встречаемся. Но мне это не менее неприятно и неинтересно, увы. Из вежливости на работе, из чувства социальных норм с остальными знакомыми. Были, конечно, люди, с которыми мне интересно, но нас разбросало по жизни. Кто-то увяз в семье, кто-то переехал в другой город и тд.
На работе завал, занялась йогой, решила купить велосипед, завела несколько новых знакомств, восстановила несколько старых контактов. Но ничего меня пока не отвлекает от проблемы насущной. Какое-то странное чувство... Будто мне нужно внимание именно этого человека, а не других. Ведь он мне не чужой. А другим людям я так не доверяю, не могу поделиться личным, обнять.
Да, романтика в 55 лет уже пройденный этап, но это ведь не должно значить, что все отношения сводятся к сожительству, как соседи, и периодическому сексу? Неужели в таком возрасте о внимании и речи быть не может? Поверить не могу, что в семье каждый живет сам по себе... А это мы еще даже не женаты

GirlPlayer, отлично, что у вас есть круг общения и вы не только обзаводитесь новыми знакомыми, но и восстанавливаете старые знакомства. Это очень хорошая почва для зарождения крепкой дружбы. Когда у вас появятся подруги, с которыми хочется поделиться сокровенным, и друзья, с которыми вам интересно и даже весело, то хандра и требовательность к вашему мужчине пройдут. Вам нужны друзья, чтобы не чувствовать себя одинокой. А их можно завести только часто общаясь и переживая вместе разные ситуации - сближаясь. Так что нужно просто набраться терпения.

"Да, романтика в 55 лет уже пройденный этап, но это ведь не должно значить, что все отношения сводятся к сожительству, как соседи, и периодическому сексу? Неужели в таком возрасте о внимании и речи быть не может? Поверить не могу, что в семье каждый живет сам по себе... "

Поговорите с женщинами лет 50 - спросите у них, как часто они общаются со своими мужьями и как часто они нуждаются в их обществе. И с кем они предпочтут провести вечером несколько часов - с кем им интереснее с подругами или с мужем?
Не забывайте, что у вас разное восприятие жизни. Ваш мужчина уже давно прожил все те этапы развития и перечувствовал все переживания, которые у вас сейчас и которые вам только предстоят. Человек за 25 лет прошел много трансформаций. Какие-то чувства притупляются. Какие-то интересы пропадают, появляются новые. Если вы думаете, что всем интересно и важно то, что интересно молодым в 25 лет - это не так. Даже в 30-35, оглядываясь назад, вы будете по другому оценивать и воспринимать всё, включая отношения и свои поступки. А что уж говорить о том, когда вы проживете жизнь равную той, которую уже прожили - в 50 лет вас будут волновать наверняка не те же вопросы, что и в 25. Жизненный опыт, опыт отношений, понимание того, что важно - все это есть у 50 летнего, но отсутствует у вас. Поэтому ваша попытка показать свои проблемы и поделиться своими переживаниями и вызывает у вашего мужчины реакцию на вас - "детский сад".

Социологи и психологи проводили исследования супружеских пар - самые крепкие и довольные жизнью пары среди ровесников (разница не более 7 лет). Важно для взаимопонимания быть примерно на одной ступени развития и формироваться личностно в одной социальной среде - одинаковые взгляды, привычки, стереотипы поколения.
Есть конечно счастливые примеры пар с большой разницей, но там, как правило, доминируют общие интересы и одинаковые цели - режиссер и актриса, предприниматель и бухгалтер, ученый и его ассистентка и т. д. Получается, что у них не столько чувства влияют на крепость уз, сколько взаимные интерес и взаимная польза - сотрудничество и дружба по интересам. И обязательно - уважение и терпимость, в особенности к старшему в паре.
Ещё бывает вариант "папа и дочка" или "мама и сыночек", где старший в паре посвящает себя заботе о младшем, заменяя по сути родителя и давая все своему незрелому личностно партнеру, который беспомощен сам по себе, без чужой опеки не может себя обеспечить и позаботиться о своих нуждах - неразвитое дитя.

Всё это правильно. Я иногда обращаюсь к нему, как к более опытному, чтобы он постарался меня понять, ведь он уже проходил через эти переживания, и они естественны для моего возраста. А я еще не была в его шкуре. Я объясняю, что это действительно пройдет с возрастом, но сейчас мне это важно. Но он понять меня принципиально отказывается. Не могу же я в момент начать мыслить, как дама бальзаковского возраста. Например, для него сделать звонок и предупредить, что задержится-это несколько секунд и никаких трудностей. А меня это жутко расстраивает. Я прошу об этом, приводя все вышеперечисленные аргументы, но он думает, что это просто мой принцип и отказывается. Как с этим быть?

GirlPlayer, вы не можете мыслить, как он, а он не хочет вам заменять отца и вникать в те вопросы, которые волнуют молодое поколение. Я так понимаю, что у него уже есть дети и свой отцовский инстинкт он уже реализовал без вас. Так что скорее всего вам стоит учиться общаться с ним на равных, а не ждать, что он снизойдет до вашего уровня или станет исполнять роль понимающего и трепетного папочки.
Для такой функции нужен особый склад характера, который нечасто встречается у мужчин, по сравнению с женщинами. Именно поэтому воспитанием и обучением, как правило занимаются все же женщины и профессии эти чаще исполняют женщины - учителя, психологи, воспитатели. Там мужчин мало, по крайней мере в нашей культуре и социуме.

Вероятно у вас разные ожидания от отношений мужчина и женщина. Вы ищете себе покровителя с отеческим отношением к вам, а он просто молодую женщину - крепкую и здоровую, приятную физически. Он готов поддерживать вас, как мужчина - материально и помощью в делах, но не в роли папочки или наставника, который будет заниматься вашим внутренним миром и личностным ростом, копаться в ваших переживаниях. У него подход довольно простой - "Мне лишние проблемы не нужны. Хочешь - будем вместе, не нравится - никто тебя не держит, ищи себе по вкусу. Но не жди, что я буду меняться под твои "детсадовские требования" , в которых ты и сама зачастую не можешь разобраться, зачем тебе это нужно. Хочешь общаться со взрослым мужчиной - взрослей".

Я в такой ситуации вижу несколько вариантов:
1. Расстаться
2. Полностью подмять себя под его взгляды и молча терпеть то, что меня не устраивает. Но это скорее всего долго не может продолжаться, жить себе в ущерб. Рано или поздно терпение все равно кончится и разразится скандал.
3. Свободные отношения. Наверное, идеальный для него вариант. Живем отдельно. Примерно то же самое, что и предыдущий пункт, но тут вопрос семьи и верности отметается сам собой. Но тут вот я не знаю, как переключиться на другого человека, поддерживая какую-либо связь с ним, ведь надежда будет оставаться.
Что вы об этом думаете? Может быть есть какие-либо еще варианты?

GirlPlayer, вариантов всегда больше, чем три - это правило. Ищите всегда около 5 вариантов, чтобы действительно было из чего выбирать и вы были уверены, что основательно продумали все подходы.
Подумайте подольше, какие ещё 2 варианта вы упустили? Ведь ни один из первых трех вас явно не устраивает. Никакого роста и развития они вам не дают, кроме первого. Но он для вас травматичен и уже пару раз испробован.
Исходите в этот раз из того, что ВЫ ХОТИТЕ. И ищите в вариантах в первую очередь те черты, которые вы бы хотели видеть в отношениях.

Пока я никак не могу найти других вариантов. Вопрос еще в том, стоит ли их искать, нужно ли ему все это? Я забыла упомянуть об одной детали, которая тоже периодически вызывает у меня сомнения. Иногда мне кажется, что он все еще со мной далеко не из-за светлого чувства (тем более он однажды уже это сказал), а из-за простой выгоды. Дома чисто, еда приготовлена, рубашки поглажены, секс с молодой девушкой всегда под рукой.
Такие подозрения у меня вызвал один случай, случившийся еще 1.5 года назад. Он не местный, здесь работает, и ему предоставляется жилье. Тогда произошла неприятная ситуация, и жить ему оказалось негде, да и с финансами было негусто. Тогда я еще жила с моей семьей, не в своей квартире. Он переехал к нам. И пока жил, закормил меня обещаниями, что все будет хорошо, что он изменится и тп. А как только нашлось жилье, сразу же отказался от всего, что наговорил. После этого у меня и сложилось впечатление, что этот человек может пойти на любую ложь ради своей выгоды. И я боюсь, что это имеет место быть и сейчас. Как вы думаете? Если так, то возможно, даже не стоит искать другие варианты...

"Пока я никак не могу найти других вариантов. Вопрос еще в том, стоит ли их искать, нужно ли ему все это? "
GirlPlayer, не важно, что нужно ЕМУ - важно, что нужно ВАМ. Это не у вашего мужчины проблемы и претензии - это у вас претензии и проблемы. Так что начинайте смотреть на ситуацию с позиции, что нужно именно ВАМ.

"Я забыла упомянуть об одной детали, которая тоже периодически вызывает у меня сомнения. Иногда мне кажется, что он все еще со мной далеко не из-за светлого чувства (тем более он однажды уже это сказал), а из-за простой выгоды. Дома чисто, еда приготовлена, рубашки поглажены, секс с молодой девушкой всегда под рукой. "

Вы тоже с ним не из-за того, что вы наслаждаетесь его обществом и и довольны отношениями. Вы описали, что вам с ним очень плохо и вы в отчаянии. А в качестве причин, почему вы до сих пор с ним указали: "В нем есть положительные качества, которые меня притягивают. Он практически всегда может помочь по дому, на даче, что-то купить, перевезти и т. д. Он не истерит, как многие молодые парни, не устраивает сцен ревности и не запирает меня дома. И элементарно, с ним я не чувствую себя одинокой. Когда я одна, мне плохо. А как поговоришь с ровестниками, то еще хуже становится." Так что вы оба ищете очень похожие выгоды в этом союзе и, вероятно, что именно они вас и удерживают друг с другом столько времени. Потому что, судя по вашим рассказам и рассуждениям, чувства ваши друг к другу сложно назвать любовью - на лицо нежелание понимать потребности друг друга с обеих сторон.

Я пытаюсь его понять. Если ему нужно отдохнуть от меня, выпить. Окей. День, второй. А на третий я просто говорю "я соскучилась, не пей сегодня. Понимаю, тебе это было нужно. Но сейчас пойми и ты меня". На что получаю ответ: "это твой принцип. Теперь я назло буду бухать". Я не могу получить то, что мне нужно от него. Но и в других людях найдутся недостатки, которые я не смогу выносить. Что остается? Работать над собой. До данного момента мне удавалось контролировать всё, что происходило в моей жизни. И всё было вполне благополучно. Но конечно, я не смогу контролировать другого человека. Тут все зависит не только от меня, но и от партнера. Пока я не смогу принять ту мысль, что люди не идеальны, у меня ни с кем отношений не получится. Вот только как это сделать

GirlPlayer, вы опять продолжаете рассказывать, что он не делает то, что вы от него хотите. "Я не могу получить от него то, что мне нужно". Контролировать взрослого человека не получится. Он вам отвечает - "я сам решу, когда и с кем общаться, ты мне не хозяйка решать сколько времени и на что мне тратить и в каком кругу его проводить."

Принять мысль о том, что люди не идеальны очень легко - достаточно посмотреть на себя, свои мысли и свои поступки. Если вы сочтете себя идеальной, то тогда наверное есть смысл думать, что остальные тоже должны дотянуться до вашего уровня и вы одинока, потому что не нашли себе ровню.
А если, проанализировав свои мысли и поступки, вы найдете, что вы не идеальны - то с какой стати вы ждете, что кто-то идеальный захочет быть с вами?

Откуда у вас взялась мысль об "идеальных людях"?

Себя я считаю далекоооо не идеалом. Но, как любой человек, стараюсь по максимуму обустроить свою жизнь и сделать ее комфортной для себя. Поэтому избирательно отношусь к общению и выбору окружения. Но когда в этой, так называемой, зоне комфорта появляется другой человек, то тут уж это не прокатит. Но ведь люди как-то притираются друг другу. Это же неправильно, если только один "прогибается" под другого. Или я ошибаюсь?

" Но, как любой человек, стараюсь по максимуму обустроить свою жизнь и сделать ее комфортной для себя. Поэтому избирательно отношусь к общению и выбору окружения."
GirlPlayer, вы уверены, что вы сделали правильный выбор спутника? Он по-максимуму делает вашу жизнь комфортной?

"Это же неправильно, если только один "прогибается" под другого. Или я ошибаюсь?"
Насколько я увидела из ваших примеров, назвать, что вы "прогибаетесь под него" сложно. Вы пытаетесь управлять им и, когда он выскальзывает из под вашего контроля, вы ревнуете и вам плохо. Так что вы ничем не жертвуете - у вас без него ничего нет, потому что вы пишете, что вся ваша жизнь заключается в том, чтобы о вас кто-то заботился и устранял ваше одиночество, заполнял ту пустоту, которую вы чувствуете наедине с собой: " Просто лежу пластом все это время расставания и срываюсь" , " И элементарно, с ним я не чувствую себя одинокой. Когда я одна, мне плохо"., все мне противны, ни с кем не интересно, мне одиноко. Так что всё, что вы делаете, все уступки, на которые вы идете, вы делаете ради себя и для себя, а не для него - всё это лишь бы уберечь СЕБЯ от одиночества, именно для этого вы используете своего мужчину.

Когда я пускала все на самотек и не контролировала ничего, его дважды увольняли с работы из-за его загулов. Я бы не сказала, что это забота о себе, ведь я прекрасно зарабатываю. Все наши знакомые только и твердят "не отпускай его туда-то, а то опять понесет. При тебе он держится". В этот раз я снова пустила все на самотек, взяв тайм-аут и не общаясь пока. Не знаю, чем это закончится, но без женщины он не видит рамок

GirlPlayer, правильно я понимаю, что за два года вашего общения, он уже дважды терял работу и восстанавливался только благодаря вашим усилиям? Как-то это не вяжется с теми фактами, которые вы приводили раньше - что вы не можете его контролировать., что вам все время приходится уступать и ваше мнение и желания для него ничего не стоят, он сам по себе

Скажите. Предыдущие 48 лет до встречи с вами он был никем и ничего не достиг? Вы его за это выбрали в качестве спутника жизни и с таким человеком хотите создать семью? С тем, кто и года на работе продержаться не может - его увольняют и его нужно содержать?

Изначально такой цели не было. Глупость, конечно, сделала. Но разобраться, что он за человек удалось далеко не сразу. К этому времени расстаться стало уже очень сложно. Да, я знала о некоторых проблемах с алкоголем. Но первоначально нужно было уяснить причину этого, ведь бывает и такое, что это лечится. Но это случай, похоже, не тот. Он такой не от одиночества, не от бывших жен. Похоже, ему просто ничего не нужно от жизни. Мне нужен был взгляд со стороны, ведь я могу и ошибаться, мое мнение пристрастно. На работе мы-идеальная пара, а мама моя знает все мои обиды. Поэтому адекватного мнения мне узнать так и не удалось

GirlPlayer, в любом случае лечение алкоголизма - это забота самого алкоголика. У него должно появиться желание и твердое намерение избавиться от своей привычки. За него и вместо него ничего исправить не получится. Так что не важно в какой форме у него проблема, важно, что вы не тот человек, который ей способен заняться. Ваш мужчина не намерен бороться со своими привычками, так что ваши усилия тут бесплодны.
В 50 лет уже крайне сложно сломать сложившийся стиль жизни и приоритеты - если только болезнь какая-нибудь (инфаркт или инсульт или ещё-то такое же серьезное по силе, ставящее под угрозу жизнь) не заставит его самого задуматься о своей жизни и сменить приоритеты, ради того, чтобы продлить жизнь и потратить оставшиеся годы на что-то дельное.

Вы с ним семью хотели и ребенка хотели от пьяницы родить? Вы догадываетесь, что предрасположенность к алкоголизму передается по наследству? К тому же ребенок, растущий в семье, где есть пьющий родитель, легко перенимает эти привычки, как норму жизни, знакомую с детства. Надо быть очень осторожной с выбором отца своим детям.

Разумом все понимаю. А вот куда чувства деть непонятно...

GirlPlayer, чувства, не находя подпитки извне, обычно угасают сами собой. Тем более, что чувства весьма смешанные и неоднозначные. Чтобы не зависеть от человека по причине того, что " когда я одна, мне плохо", нужно искать себе занятия для души, развивать свои способности, искать увлечения и интересы, ставить себе цели - наполнять свой внутренний мир, чтобы не было скучно и грустно наедине с собой. Чем выше развита личность, тем она более автономна и более свободна от зависимостей.

Здравствуйте! Снова обращаюсь к вам, т. к. снова зашла в тупик. Мы разъехались с моим мужчиной и перестали общаться. Я всячески стараюсь не пересекаться, не контактировать, отвлечься. Пару дней назад пригласила к себе на день рождения якобы друзей. Но в последний момент отменила встречу, т. к. не в состоянии себя больше контролировать. Я сутками плачу, не могу непринужденно общаться. А они не те люди, чтобы сидеть и при них сопли на кулак мотать. Я просто поняла, что не хочу их видеть! Ну не хочу совершенно. У меня полнейшая апатия, я почти не ем. Из-за сумасшедших нервов у меня безумно болит голова, и я уже 3 дня не встаю с постели. Не могу смириться, что все кончено. Не могу ничем отвлечься. Не хочется ничего совершенно, кроме как быть рядом с ним. Что делать? Как бороться? Когда каждое утро начинается со слез... Мне стало просто страшно просыпаться по утрам. Сегодня меня одолела уже полнейшая истерика...

GirlPlayer, в вашем состоянии вам нужно идти ко врачу-невропатологу (неврологу). Он поможет привести ваши нервы в приемлемое состояние, поможет устранить депрессию и плаксивость.
После этого вы сможете нормально общаться с людьми и налаживать личную жизнь.

В качестве мер первой помощи - займитесь активными физическими упражнениями - пробежки, ежедневные прогулки в быстром темпе по 1 часу, контрастный душ по утрам, танцы - это все поможет снять напряжение и стресс, поможет справиться с депрессией и вывести из организма гормоны стресса.
Пр расставании после длительных отношений нередко бывают такие срывы - они неизбежно проходят, если дать себе время на то. Чтобы привыкнуть жить по-новому, найти себе новые занятия и окружение. Это не так долго и не так трагично, как кажется сейчас. Так что сходите ко врачу и просто начните налаживать свой новый быт.