Тревога, навязчивые мысли и постоянные жалобы. Как с этим справляться?

Здравствуйте, меня зовут Ася, я подросток. Сколько я себя помню, у меня присутствовали навязчивые мысли. Иногда когда я думаю о чем то личном находясь среди знакомых мне людей, у меня появляется страх что они слышат все мои мысли и я сразу начинаю думать о всяких мерзких вещах. Или иногда у меня появляется мысль что в помещении стоят камеры и за мной следят. Когда я гуляю или куда нибудь иду я придумываю разные истории своей жизни. Бывают и нормальные истории, например того как я встретила человека и он стал моим хорошим другом, но бывают и другие. Я представляю что я покончила жизнь самоубийством и как на это реагируют люди, или что умер мой друг/ мою мать убили и как сложилась моя жизнь после этой ситуации. Когда я нервничаю, я представляю что я режу руки. Мне становится очень страшно от этих мыслей, я понимаю что все что я придумываю это полный бред. Я резала руки раньше потому что хотела привлечь внимание своей одноклассницы которая тоже это делала и подружиться с ней. Потом я перестала ибо поняла что у меня нет поводов страдать, но привычка делать себе больно осталась, я стала грызть кожу вокруг ногтей и бить себя когда сильно нервничаю. То же самое и о самоубийстве, я давно перестала считать это выходом всех проблем но мысли остались. Конечно я не думаю об этих вещах постоянно, но порой они проявляются и появляется тревога. Раньше у меня появлялась тревога только из за этих мыслей, но в прошлом году подруга к которой я была сильно привязана перестала со мной общаться, она стала постоянной. Иногда она проявлялась в школе, мне хотелось спрятаться и я закрывалась в туалете. Один раз было такое что я царапала себе руки ногтями что бы она прекратилась. Был период когда постоянная тревога прекратилась на пару месяцев, но недавно она снова возобновилась. Я ипохондрик и уже мысленно поставила себе такие диагнозы как тревожное расстройство и окр, хотя у психолога не была ни разу. Я никогда никому не говорила о своих навязчивых мыслях. Говорила о тревоге, но большинство людей которые меня слушали говорили что они тоже такое испытывают и я автоматически делала себе установку что раз все это испытывают, значит обращаться к психологу не надо. С матерью не говорила ни о тревоге, ни о навязчивых мыслях. У меня есть только один друг, но ей надоело слушать все моё нытье и постоянно давать мне поддержку, мы договорились о том что я больше не буду ныть по пустякам, но мне очень тяжело без поддержки, и дневник не помогает, ведь он не скажет мне те слова которые мне порой нужны. Когда мне не дают поддержку близкие люди, я начинаю очень агрессивно себя вести по отношению к человеку, обвинять его во всем и втройне больше жаловаться, желая получить ее. Я боюсь говорить матери о том что творится в моей голове, ведь она считает что депрессия и прочие "легкие" болезни это полная ерунда и человек может справиться со всем сам если захочет. Я боюсь разговаривать с психологом вживую, хотя чувствую что мне это нужно. Дайте пожалуйста пару советов о том как научиться справляться с тревогой и навязчивыми мыслями и как поддерживать себя самостоятельно, если всем надоело это делать.
P.S. На форуме не разрешено регистрироваться лицам младше 18 лет, мне нет 18, поэтому я указу другой возраст в дате своего рождения и буду надеяться на то что психологи, несмотря на мой возраст, откликнутся на моё сообщение. Мне правда важно услышать мнение более разбирающихся в данной проблеме людей.