Как понять, что со мной происходит? Зависть к рождению мальчика в семье брата мужа

Здравствуйте!
Как я могу к Вам обращаться?
Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями консультации.

брат мужа в очередной раз нас опередил

Что значит в "очередной раз"?
В чем ещё он вас опередил, сделал что-то лучше чем Вы или ваша семья с мужем или может быть Ваш муж? Между братьями есть соперничество? Какие у них отношения?

Не могли бы Вы немного пояснить по какой причине не сложились отношения с братом мужа?

У нас похожие характеры. Мы оба лидеры по характеру. Но брат по отношению к нашей семье ведет себя высокомерно. Часть людей он относит к авторитетам. Другой части он раздает полезные, с его точки зрения, советы. Он мнит себя специалистом абсолютно во всех вопросах. Но проблема в отношении моего мужа и его семьи к нему. Мой муж был старшим и проблемным ребенком. Он плохо учился, был непослушным, младенцем громко кричал. А его брат был идеальным. Не плакал в младенчестве, мог сам себя занять, хорошо учился в школе, слушался учителей. Про это постоянно рассказывают на всех семейных мероприятиях. Кроме того, брат мужа сразу после института нашел себе девушку из хорошей семьи. Потом они поженились. Оба сразу стали работать на хороших работах. У них сразу все пошло хорошо. У мужа все не так. До 30 у него был длительный неудачный брак и работал он за символические деньги. Но все изменилось когда появилась я. Ради меня он нашел хорошую работу. За три года вырос из новичка в профессии до ведущего специалиста по своему направлению. Сейчас они оба работают в IT. И их доходы не сильно отличаются. У меня тоже не все радужно было. Я тоже была проблемным ребенком. В моей жизни было много насилия. Был неудачный брак. Я не любила своего первого мужа. Брак без любви норма для нашей семьи. Так было у моих родителей, так было у бабушки с дедушкой. И это повторилось у меня. Но постепенно я начала понимать, то так жить нельзя. Кроме того, бывший муж начал пить. Когда ребенку было 4 года мы разошлись по моей инициативе. Развод был очень тяжелым. На меня оказывали давление все мои родственники и все ближайшее окружение. Так как у нас разводов в семье до этого не было. В моей первой семье зарабатывала в основном я.

Как я могу к Вам обращаться?

Меня зовут Алина.

Какие у них отношения?

Мой муж любит своего брата. Относится с теплотой. Считает, что семейные связи очень важны. Брат относится к нему покровительственно.

брат по отношению к нашей семье ведет себя высокомерно. Часть людей он относит к авторитетам. Другой части он раздает полезные, с его точки зрения, советы.

Что Вы чувствуете, когда это происходит? Это напоминает какие-то ситуации из прошлого? О чем это для Вас?

Что Вы чувствуете, когда это происходит?

Ну что он не отнес меня к разряду Учителей не вызывает у меня никакой тревоги. Патернализм по отношению к нашей семье мне естественно не нравится. Ситуации, когда он поучает, как мне вести со своим ребенком, не имея при своих детей или как ехать в населенном пункте вызывают только усмешку, так как я давно уже мама и у меня 11 лет безаварийного стажа. Брат при этом сам не имеет прав. А вот ситуации, когда говорят, что вы не можете это позволить, намеки про ипотеку задевают.

О чем это для Вас?

Я хорошо умею добиваться своих целей. Можно поставить цель быстро выплатить ипотеку и реализовать ее. Можно найти наконец-то дело по душе. А вот пол ребенка заказать невозможно. И люди могут иметь только ограниченное количество детей. Вот именно это задевает больше всего.

вот ситуации, когда говорят, что вы не можете это позволить, намеки про ипотеку задевают.

Алина, задевает когда намекают или даже указывают на то, что якобы ваше с мужем материальное состояние хуже, чем у них? (По их мнению). Почему это так может Вас задевать?
Выше Вы описали то как складывалась Ваша жизнь и жизнь брата Вашего мужа... И расставили все по местам.
Получается, что брат Вашего мужа своим поведением обесценивает и Ваш жизненный опыт и всю Вашу предыдущую жизнь и то, что Ваш брак с мужем ещё совсем молодой и что у вас гораздо больше трудностей, чем у их семьи? Он это делает, как кто? Кто и когда к Вам относился так же, как он? Кто причинял Вам боль своим негативным отношением, которого Вы не заслужили? Почему Вам приходится доказывать то, что Вы состоялись и как мать и как личность? И не только этому человеку, но и себе или той части себя, которая Вас критикует, заставляет сомневаться в себе...

И как Вы считаете, может быть, это "второе место", Ваш муж и не считает "вторым"? Просто оно другое? И ему удобно, хорошо, комфортно быть там, где он есть? Он может не видеть и не чувствовать в своем положении какую-то ущербность и даже совсем наоборот...

Так это так и есть. Мой муж совсем другой человек. Он не страдает по статусам, материальным благам. Ему не надо самоутверждаться. И его, в отличие от меня, совершенно не беспокоит что о нем подумают. Он просто увлечен своей профессией. И хочет добиться в этом направлении какого-то положения. У него установка, что работать надо для семьи и детей. Без нас он спокойно обходился малым. С какой-то стороны его жизненные принципы способствуют более гармоничной жизни. К сожалению, я не могу просто взять и перестать зависеть от внешних проявлений статуса. Хотя и понимаю, что если я достигну такого уровня, то мне жить будет легче. Но одно дело знать, а другое делать.

Я не могу ответить на эти вопросы. Не знаю почему. Мне это просто надо. Есть честолюбивые люди, а есть нет. Это все шло из детства.

Алина, я понимаю это. Поэтому и задаю такие вопросы. То есть то что было с Вами когда-то ранее, в детстве может сейчас иметь значение и влиять на то, что Вы чувствуете и переживаете...
Девочка - Ваш ребенок, на которого Вы возможно проецируете что-то своё, от себя, от своего внутреннего ребенка или от своей женской части...

Получается, что брат Вашего мужа своим поведением обесценивает и Ваш жизненный опыт и всю Вашу предыдущую жизнь и то, что Ваш брак с мужем ещё совсем молодой и что у вас гораздо больше трудностей, чем у их семьи?

Он меня совсем не знает. Из их семьи только муж знает обо всем. Я не думаю, что он специально пытается нас обесценить. Скорее он привык обесценивать всю жизнь своего брата, а меня он стал обесценивать по привычке. И брат мужа вовсе не монстр. Он в целом добрый и отзывчивый человек. Его жена очень приятная в общении, очень хорошо умеет делать комплименты, умная. В семье мужа все такие. В семье мужа у всех крепкие и счастливые семьи. Что-то я не помню никого, кто у них развелся. В трудных ситуациях брат мужа нам помогал. Просто он слишком инфантилен, имеет много загонов. Почему именно он меня раздражает я не понимаю.

Он меня совсем не знает. Из их семьи только муж знает обо всем. Я не думаю, что он специально пытается нас обесценить

Алина, мы говорим о том, что чувствуете Вы (или можете чувствовать) из-за слов или действий брата Вашего мужа. Он же может вообще не догадываться о том, какое влияние или воздействие на Вас оказывает его поведение...
То есть, какая-то часть Вас находится в сопротивлении тому, что есть в этом человеке. И это то, что может для Вас ассоциироваться с кем-то или чем-то, чему Вы сопротивляетесь или с чем не согласны. То есть он, как олицетворение значимых людей, которые не смогли Вас понять и принять. Это как пример.

Он это делает, как кто? Кто и когда к Вам относился так же, как он? Кто причинял Вам боль своим негативным отношением, которого Вы не заслужили? Почему Вам приходится доказывать то, что Вы состоялись и как мать и как личность? И не только этому человеку, но и себе или той части себя, которая Вас критикует, заставляет сомневаться в себе...

Конкретно никто так себя не вел. Возможно, все обстоятельства жизни повлияли на мое состояние. Давление родителей, отсутствие безусловной любви. Мои родители были очень жестоки со мной в детстве. Но я работала с психологом. Я их простила. Потому что у них у самих было тяжелое детство без любви. Сейчас у нас в целом нормальные отношения. Но они до сих пор давят. Моя семья и все ближайшие родственники очень отличаются от родственников мужа. У нас практически не у кого нет нормальных семей. Принято жить без особой любви. У нас постоянно происходят скандалы и т. д. Почему мне приходится доказывать себе? Ну большинство людей хотят что-то кому-то доказать.

Ну большинство людей хотят что-то кому-то доказать.

Алина, кому обычно что-то доказывают?
Кто эти люди, которым необходимо что-то доказать?

Алина, кому обычно что-то доказывают?
Кто эти люди, которым необходимо что-то доказать?

Обычно люди без внутренней опоры, которых не любят безусловной любовью. Муж говорит, что это ему положено хотеть сына, почему я беспокоюсь за него. У меня то самой есть и сын и дочь. Я не имею этой опоры, поэтому мне нужно что-то доказывать. Гармонии внутренней у меня нет

Рождение девочки считается менее радостным событием. Чем рождение мальчика. Я искренне считаю, что женщины ничем не хуже мужчин

Алина, где и кем так считается?
И разве это нужно вообще доказывать или оспаривать, что девочка не хуже или не лучше чем мужчина? Может быть, Вы считаете или так сложились Ваши представления, что кажется, что женщинам труднее?
Алина, не хотелось бы, эту тему здесь задевать вскользь... Она требует к себе уважения и большего внимания. Вы упомянули, что обращались к психологу и был хороший результат. Это прекрасно. Но, наверное, есть темы или появились уже после, которые тоже заслуживают отдельного разговора... И это уже больше для закрытых консультаций...
Если, Вы хотите можем продолжить в другом формате.

Если отталкиваться от первоначального запроса, указанного в названии Вашей темы, то за ним следует большой разговор о том, как Вам самой быть женщиной, насколько это трудно для Вас и про то, что было в Вашем детстве? Может быть так, что "зависть к рождению мальчика в семье брата мужа", это как зависть к мужскому. К тем возможностям, что есть у мужчин, у мальчиков.
Алина, это может быть и о том, что Вам, как ребенку, как девочке, возможно, не очень были рады в Вашей семье? И это то, что Вы, как я уже писала, можете проецировать на своего ребенка.
На личных консультациях можно будет поговорить подробней об этом.
А сейчас пока можно попробовать посмотреть на все со стороны... Это в Вашей семье есть та гармония, к которой многие стремятся. У Вас есть и муж и сын и дочь. Вы смогли выйти из брака, в котором не были счастливы и создать новый, в котором есть все для того, чтобы быть счастливой. Но для этого может быть понадобиться, научиться видеть себя и свою семью иначе, не обращая внимание на то, что там есть у других.

Алина, это может быть и о том, что Вам, как ребенку, как девочке, возможно, не очень были рады в Вашей семье?

Я всегда так думала. Но мама это отрицает. Говорит, что любила меня и брата одинаково. Но окружающие и брат в детстве говорили мне совсем другое. У мамы была в точности такая ситуация с ее братом. Наши братья образно были братьями мужа, а мы женщины моим мужем. Ну такая роль была.

Это в Вашей семье есть та гармония, к которой многие стремятся. У Вас есть и муж и сын и дочь. Вы смогли выйти из брака, в котором не были счастливы и создать новый, в котором есть все для того, чтобы быть счастливой. Но для этого может быть понадобиться, научиться видеть себя и свою семью иначе, не обращая внимание на то, что там есть у других.

Теперь мне осталось разобраться так ли это на самом деле

Я поговорила с мужем. Он утверждает, что не ставит своего брата выше меня. И между нами выбор делать не этично. И если я решу больше не общаться с ним, то он примет мой выбор. Но не будет считать его правильным.

Алина, нам нужно закрывать консультацию.
Надеюсь, что что-то в ходе нашего разговора прояснилось.
Вы пришли к определенным выводам и теперь возможно и что-то изменится в восприятии отношений с родственниками мужа.

Алина, если Вы не против, будем завершать.

У Вас есть кнопка "ЗАВЕРШИТЬ", пожалуйста нажмите ее.