Нужно сделать трудный выбор для семьи

Здравствуйте! Очень нужна ваша помощь. Попала в очень серьезную ситуацию. Встречались с молодым человеком 9 лет. В результате поженились. После свадьбы прошло 2 года. За эти 2 года я много натерпелась в моральном плане. Муж перестал работать. У него было другая напраленность - создание бизнеса и реализация себя. Я в это время его содержала. Было много ссор и конфликтов. Мужа люблю до сих пор. Но когда начались проблемы, мы практически перестали жить вместе. Он уезжал к маме. Жили в моей квартире. Дело дошло почти до развода. Я очень хотела детей, но он говорил что не хочет и еще очень рано, лет через 5-6, а то и не факт. Мне уже 28 лет, и еще отрицательный резус фактор. Он перестал меня воспринимать, не заботился совсем. Мне было трудно так жить. По случаю судьбы я летом встречаю своего бывшего мч. Встречались мы 10 лет назад. По началу просто дружили. Потом оба не выдержали. Он проявил ко мне такую сильную заботу, дал много внимания, дарил цветы (их я не получала уже очень давно от мужа). МЧ влюбился в меня сильно. Просил, чтобы я ушла от мужа. Но я не могла. Так как надеялась, что муж изменится. В итоге мы переспали с бывшим мч. Я не выдержала. Мне было очень с ним хорошо. Я чувствовала что счастлива, это чувство я испытывала очень давно! Это было ка будто вознаграждение за жизнь с мужем. И через месяц я узнаю что беременна. У меня был и шок и радость одновременно. Сказала мужу про беременность. Он был шокирован. Сказал, чтобы делала аборт (но думал что от него). И если не сделаю аборт, он уйдет. Я написала бывшему мч. Он меня отговорил. Спросил его ли это ребенок. Я тогда испугалась последствий и сказала, что нет. Рассказала, что муж ушел и бросил меня. МЧ сказал, что будем воспитывать тогда вместе. Но нужен развод. Я попала в "клетку". Я не могла развестись, так как любила мужа и люблю до сих пор. Но аборт я не сделала. Не смогла убить ребенка. Да и понимала, что скорее всего не скоро стану мамой, если вообще стану с моим мужем. В итоге с мужем перестали общаться. У меня началась депрессия. МЧ вытаскивал меня из нее. Но также, он понимал, что я охладела к нему и думала о муже. И мы перестали спать вместе. Для него это крайне важно. Меня мучала ситуация... Я решилась рассказать мч что ребенок его. Но было поздно. Он нашел девушку. И когда узнал новость, был в шоке. Сказал, что я специально прикидываюсь, так как приревновала и ушел. Мне было больно. Я не знала что делать. Через месяц он написал, что скучает. Я из за того ада что пережила, уже понимала, что не хочу мешать его счастью. И жалею, что рассказала все. И дала обратный ход. Сказав, что приревновала, ребенок и правда не его. В итоге, мы перестали общаться. Я изливалась слезами. Но пережив все это, пришла в себя. Радовалась сыну. И тут объявился муж. Попросил прощения. Сказал, что любит и хочет ребенка. Что у него был шок. Я его простила. Он хочет воспитывать ребенка и рад ему. Я поняла что безумно соскучилась по мужу и до сих пор его люблю. Но меня терзает мысль, что ребенок не его. И обманывать всю жизнь не смогу (ни себя, ни мужа, ни ребенка). Сейчас я в жуткой депресси. Не могу ни есть, ни спать. Все порывает ему рассказать, но не могу. Делала много намеков, но он их не понимает. Верит, что такого не могло произойти. Очень мучает совесть. Хочется быть счастливой. И переживаю за здоровье ребенка. Успокоительные нельзя. Срок 7 месяцев. Пью только валерьянку. Чувствую себя плохо и физически и морально. Бывшего мч он знает. Много страхов: что ребенок будет похожим на мч, что не смогу всю жизнь врать, что он уйдет, я его люблю и не смогу жить без него (. И очень стыдно за свой поступок. Я как будто в "клетке", в тупике. Уже посещают мысли о суициде, но ребенок останавливает. Помогите!