Все парни от меня уходят

Здравствуйте! Я девушка, 23 года, работаю, вечером учусь. Так сложилось что большую часть своей юности я была одна. Была первая чистая влюбленность (15-16 лет), потом в институте (19-20 лет) и все. Каждый из них в свое время выбрал уйти от меня. Я справилась сама, и не искала им замену что бы забыть. Сейчас я с ними общаюсь и нет ни капли злости, даже не волнует почему они это выбрали. Если вдаться в воспоминания (какие еще остались) то обидно конечно, но история не о них.
Потом длинная пауза, до 23. Просто мне очень хочется кого-то рядом и в последнее время отсутствие личной жизни, внимания парней становится причиной моей грусти. Точнее это всегда было проблемой, но сейчас все сильней.. На 5-ом курсе института я работала, ели успевала, мне было трудно морально. Потом это все закончилось но я поступила в магистратуру. Просто я не получаю никакого удовольствия от учебы (сейчас). Меня это угнетает. Но это все так, на заднем плане.
Больше всего меня мучает вопрос: что со мной не так? Чем все девушки лучше? И нет, я не завидую никому, я рада за тех кто нашел себе пару, потому что точно знаю что значит быть одной и не пожелала бы этого, наверное никому в таком возрасте. Если говорить о том как я себя вижу и понимаю: я стеснительная, но если привыкнуть к компании, к окружающим людям, то мне нравится общаться. Если я чувствую что-то интересное, близкое для меня, простое и без всяких надутых понтов людей, то это замечательно. Меня тянет к таким. Здесь я хочу развлекаться (этого, к сожалению, тоже было мало. Но было). В общем мне всегда нужно время что бы привыкнуть.
Я почему то не могу смотреть в глаза идущим на встречу парням. Вместо того чтобы иди грациозно, легко, улыбаться и так далее... В основном я иду угрюмо, сгорбившись и очень быстро. Я не знаю почему мне не удается выпрямить спину на людях. Внешне я выгляжу вроде нормально,(160 см, 54 кг), не красотка, без выдающихся форм (Но всегда оценивала себя адекватно, при том что были конкретные случаи когда мою внешность критиковали...)
Сейчас все изменилось. Бывают моменты когда я не могу смотреть на себя в зеркало. Я начинаю себя ненавидеть, говорю сама себе что от меня никакого толку, ничего не добилась, ничего не умею, друзей нет. Вспоминаю что мне 23, а у меня еще никого не было, ну в плане... Х. Вспоминаю как со мной обходились в последнее время парни... И много плохих темных мыслей, доходило до жути. И самое страшное что мне нравилось это состояние, потому что в эти моменты я ни на что не надеялась, не пытала надежду ни во что. (Дело в том что я всегда на что-то надеюсь: в основном мечтаю, представляю себе что тот парень который мне нравится чувствует что-то ко мне и однажды, в будущем, это проявится и т. д. Это успокаивает, воодушевляет и я не могу от этого отучиться. Я всегда такой была. Но эти грезы, ясное дело разбиваются, когда на страничке в соц. Сети этого самого парня появляется фото с загадочной мадам, а рядом он - такой счастливый. На душе больно и пусто). Потом эти мысли как-то проходят, сменяется настроение и меня пробирает дрожь когда вспоминаю о чем я думала. Раньше это происходило со мной редко - пореву весь вечер, на утро с опухшими глазами иду на учебу/работу и постепенно приходила в себя. А сейчас - все чаще, скорее даже одно состояние сменяется другим.
В жизни, в семье все хорошо, все здоровы, нет никаких бед. И я осознаю это, я благодарна за это! И меня огорчает то что этого мне видите ли не достаточно чтобы почувствовать себя счастливой, полноценной девушкой. Я осознаю что это глупо.
Но я хочу... В те редкие минуты когда меня обнимал приятный для меня парень, мне было так хорошо... Я после этого ходила такая довольная, и вот только тогда я была искренне рада. Но очень скоро после этого со мной обошлись плохо, так что я чувствовала себя шлюхой (извините). Так было осенью, но я справилась (хотя сейчас когда он мерещится мне на улице, я пугаюсь). Так получилось и сейчас. И этот последний раз меня разбил. Я не хочу сказать что он виноват в моих проблемах, нет я даже не ждала ничего (только чуть чуть). Но я чувствовала что он относится ко мне с такой нежностью. И сразу пропал.
Просто я все еще верю в искренние чувства и я жду именно этого. И я не легкая беззаботная девушка к которой всех влечет. (Хотя были парни с которыми хотелось флиртовать и я это делала с удовольствием).
Я знаю что для того что бы добраться до истины этой информации мало... Но может есть что-то во мне очевидное, чего я не понимаю и что мешает мне встретить честного, доброго, заботливого человека?