Мысли по кругу, страшит неопределенность, живу, как под прицелом. Мне 18 лет

Лиза, здравствуйте! Актуальна ли для Вас тема консультации?

Да, актуальна

Лиза, по стилю Вашего изложения, заметно, что Вы - человек интеллектуально и духовно одаренный, развитый и стремящийся к постоянному повышению своего уровня развития. Уточните, пожалуйста, на какой Вы сейчас находитесь ступени: Вы уже закончили школу или нет? В каком направлении планируете дальше двигаться? Выбрали ли профессиональную сферу? Готовы ли поделиться своими размышлениями на этот счет?

Как сейчас обстоят дела в семье? Вы, как я поняла, находитесь в положении человека, которому приходится изображать хорошее отношение к отцу, но внутренне Вы испытываете массу негативных и агрессивных чувств, которым нет выхода. Верно ли я поняла Вас? Как при этом устроены отношения с мамой? Она знает о том, что с Вами происходит? Находите ли Вы в ней поддержку? Что могли бы сказать об отношениях между мамой и отцом? Есть ли еще кто-то из членов семьи, с кем Вы общаетесь? С кем наиболее доверительные отношения?

Что происходит в сфере Вашего взаимодействия с друзьями, в личной жизни? Есть ли у Вас близкие люди? Можете ли Вы с ними поделиться чем-то из своих переживаний, получаете ли поддержку?

Школу закончила, хочу найти себя в транспортной сфере - водишь себе без шума и фанатизма, все просто и стабильно. Отец вроде бы хочет оплатить обучение, но в то же время тянет - через год только. Это его каприз. То он хотел, чтобы я получила права - я бодро ответила согласием. Теперь ломаю мозг: может нужно было неуверенно отказываться и ломаться - заставил бы срочно. Из-за него дело стоит, а у меня есть лицо, которому из-за этих выкрутасов неизвестно сколько ждать меня.

Постоянно происходит какой-нибудь абсурд. Самые неприметные классические вещи могут быть выкинуты, с едой что-то мудрит (сам за 100, а нам стройным с ним худеть), на метро не могу ездить. Разговор или малейший намек о том, чтобы как-то расширить мои возможности приводит к ужесточению не только по теме, с которой я обратилась. Подключаются и другие моменты.

Демострирую хорошее отношение к отцу, чтобы не копал. Негатив от этого внутри немеренный, но даже с музыкой пожесче пар не выпустить, этот контролер везде лезет. Постоянно ходит без стука к нам, хаотично навязывает или запрещает каждую мелочь, подслушивает из своей комнаты разговоры. Еще сестра громкая, в прямом смысле 100 раз за день приходится просить ее быть тише. Она всегда на лайте, дальше шуток ничего нет.

Мама все знает, что я думаю. Она тоже агрессивно к этому относится. Иногда даже больше, чем я, требуется и ее успокоить. Скорее, она просит моей поддержки, потому что с отцом не высыпается, его психованные дела решает. Другие родственники - сплошь люди ненадежные. Конфетку купят, а в глобальном - жить не пустят или выдадут.

Из друзей у меня одна подруга с 1 класса. Душевная, правильная в духовном плане, со своими чувствами и переживаниями. Слушаешь - расслабляешься. Также, как и я, держится отстраненно в коллективах. Мне только с такими, как она, хорошо. Пара-тройка старых знакомых в переписке - и все по сути на общении.

С экстравертами сильно сковываюсь. Может быть, этого не видно за вежливой маской, но в обществах, особенно длительного периода, всегда было очень некомфортно. Ощущение неприятное - будто тебя в любой момент разменяют на другого или в быстром режиме выразят пренебрежение. Нужно в некоторых местах резануть, а я туплю при быстрых потоках, неприятны проколы, что скрывать. Это напоминает игру "кто кого", а зачем играть, когда ты в медлительной слабой позиции? За учебной сферой это не страшно, но в близком взаимодействии попытки взять верх или начать тянуть меня я рассматриваю как расшатывание. От этого расшатывания становится плохо: убить не можешь, а терпеть не хочется. Мне легче точно знать, что веду я, и там уже корректировать влияние. Так спокойнее и за себя, и за человека. Знаешь как он и что с ним. Меньше вероятности, что через 5 лет он, изменив свои взгляды, шмыгнет с легким скольжением от меня. Общается много - значит и список к кому шмыгнуть найдется.

Больше всего меня беспокоит личный вопрос. Человек, которого я люблю - несостоятелен и еле способен на минимальный заработок. Страшит не суть того, что я буду работать и оплачивать съем квартиры. Просто когда думаю, что у меня нет опыта - не по себе. Постоянно мысли о том, что обстоятельства в виде отца и прочей по ходу арматуры застанут врасплох не одну меня, а еще и хрупкую душу, за которую я буду ответственна. Парень чем-то напоминает мою подругу, не из светских, сама добродетель. Разумеется, папа о нем не знает. С его-то жестким отбором это сразу полетит.

Лиза, верно ли я поняла, что Вы не работаете и не учитесь сейчас? И ждете, пока ваш отец оплатит Вам обучение на права? Немного удивил меня ваш выбор профессии. Сейчас появляются автомобили без водителя, и в целом, водитель - скорее, умирающая профессия. Вы ничего другого не рассматривали для себя? Мне кажется, с учётом напряженной обстановки у Вас дома стоит рассмотреть альтернативы, которые позволили бы Вам начать самостоятельную жизнь как можно раньше, что думаете об этом?

А в чем Ваше беспокойство насчёт парня? Я не очень уловила. Отсутствие какого опыта Вас тревожит? Что означает, что обстоятельства в виде отца застанут врасплох душу вашего парня? В каком это все контексте понимать?

Да, я не работаю и не учусь сейчас. Другого дела представить для себя не могу. За годы обучения в школе я поняла, что мне нужно что-то простое и спокойное, где нет бумаг, от которых всегда была голова кругом. С людьми тоже никак, требуется одиночество. Может быть, в дальнейшем освою что-то из общественного транспорта.

Опыта решения взрослых проблем у меня нет. После того как "занавеса" не будет, на меня резко обрушится всё новое. Именно это и держит в постоянном напряжении. Опять же нет никакой гарантии, что влияние отца сойдет на нет после моей свадьбы. С его связями все возможно. Еще дело в том, что мама с сестрой всегда были согласны проживать на его территории, они не могут работать из-за слабого здоровья. Иного не рассматривают, бесполезно уговаривать. Как-то не так действую я - система отражается на них. Следовательно, мое поведение в дальнейшем снова сводится к некоторой зависимости.

Возможные психованные выпады отца по отношению к избраннику, конечно, меня беспокоят. Нормальные люди от него в страхе шарахаются, не знаю, что будет с тихим молодым человеком от дикого ора, если меня не будет рядом. Разумеется, он не уйдет от меня, но это сильный удар по тонкой психике и удары будут продолжаться.

Когда нужно будет решать за двоих - это никакого права на ошибку. Почти все ультиматумы я должна буду выполнять ради спокойствия тех, кто на территории отца. Каков будет вред в будущем на личном фронте, когда нужно будет лавировать между противоположностями и выбирать, что страшно, не знаю. Неизвестность всего мучает меня - когда все идет не по плану и ничего не понятно. А с моим страхом ошибок решение проблем становится еще затруднительнее.

Нацелена только на транспорт. Отец оплатит курсы вождения и тогда у меня будет платформа для старта. Пока дергаться не имеет смысла, не с чем

Почти все ультиматумы я должна буду выполнять ради спокойствия тех, кто на территории отца.

У меня по Вашему рассказу складывается впечатление, что Вы все живете в замке Людоеда, и только у Вас есть некоторый небольшой доступ во внешний мир, но любое Ваше неверное движение может привести к ужасным последствиям для всех, кого Людоед держит в заложниках. И Вы обдумываете, можете ли Вы еще одного близкого для себя человека перевести в состояние заложника, и тогда почувствовать еще бОльшую несвободу.

Связи отца, благодаря которым он сможет легко определить мое местоположение, не дают мне права обособиться так, чтобы совсем не нашел. Вместе с парнем снимем квартиру подальше. Однако доступ к квартире отцу в качестве гостя я должна буду предоставить, ему все интересно.

В состояние заложника? Не все так плачевно. Отец стареет, может приедет раз 10 и надоест ему. Самое главное для меня - это первые движения к установке новой жизни. Надо провести эти резкие изменения, правильно вырулив, ведь если неправильно - шторм будет долгим. Труднее всего подгадать момент и сделать это мягко и аккуратно. Даже не знаю как лучше настроить себя, чтобы не переживать, а просто действовать.

Самое главное для меня - это первые движения к установке новой жизни. Надо провести эти резкие изменения, правильно вырулив, ведь если неправильно - шторм будет долгим.

Вы очень метафорично выражаете мысли, Лиза. А если чуть конкретизировать? Какими Вы видите движения к установке новой жизни? По пунктам если.

Что за опасения испытываете в контексте каждого пункта? Если Вы хотите реальной помощи здесь, я бы предложила обсуждать реальные вещи.

Отец в качестве подарка дарит раз в год небольшую сумму и также продолжит, если не передумает. Жилье буду оплачивать только я.

Для себя я давно обозначила все необходимые действия. Меня интересует как гармонизировать свое внутреннее состояние в целом. Убрать нервозность и напряженность, заменив их на элементарную собранность и спокойствие. С чего лучше начать?

Лиза, я так не могу вести консультацию, извините. Если Вы хотите соблюдать режим секретности и не выносить в обсуждение свои действия - это Ваше право, но я не могу Вам помочь, не понимая, что Вы собираетесь делать, поскольку в этом случае я не представляю ни масштаб последствий, ни их реальность.

Как не испытывать стресса, находясь под тотальным контролем, я не знаю. На мой взгляд, никак. Можно лишь предпринимать усилия выйти из под контроля. Используя для этого возможности собственного заработка, например. Другие способы мне неизвестны.

Боюсь, что я не способна Вам помочь в условиях Вашего способа вести беседу.

Действительно, если стресса не будет, то все пойдет гораздо легче, я надеюсь. Самокопание у меня стабильно проявляется без сильных потрясений, по привычке и не всегда подкреплено весомыми обстоятельствами. Дела можно решить быстрым путем, а шаги к самому себе делаются долго. Наверное, этот путь для каждого сам по себе не из легких и большей частью индивидуален. Жаль, что Вы не можете дать ряд инвектив, которые оказались бы мне полезны. Внутреннее равновесие прежде всего в правильно составленном образце мысленных установок, их я пока не ощущаю достаточное количество. Чтобы перестать неделями зацикливаться, что ненормально, и навести порядок в голове, нужен целый механизм. Для меня это остается весомой темой, поэтому продолжу искать ответ самостоятельно.

Благодарю Вас за участие.

Лиза, я Вам постараюсь ответить на Ваши вопросы, мне надо немного обдумать наше общение. Не пропадайте.

Лиза, мне захотелось уточнить у Вас, что Вы вкладываете в слово «инвективы»?

Поскольку Вы формулируете запрос на формирование мысленных установок, которые могут помочь Вам выйти из неудовлетворяющей Вас ситуации, я постараюсь дать рекомендации именно так, как Вы попросили.

1. Находиться продолжительное время в раздвоенном состоянии сознания, когда Вы демонстрируете послушание отцу, с одной стороны, и ощущаете ненависть к нему и беспомощность перед его властью - очень вредно для Вашего психического здоровья. Понимаю, что родителей не выбирают, и отменить такое положение дел нельзя, но сейчас Вы совершеннолетняя, дееспособная и можете начать принимать самостоятельные решения о своей жизни.
2. Продолжать находиться на финансовом обеспечении отца для вас равнозначно быть от него в тотальной Зависимости. Отсюда вытекает Шаг 1: продумать любые варианты самостоятельного заработка, который позволит Вам иметь свои деньги.
3. Продолжать находиться на одной территории с отцом равнозначно потере сил и продолжению стресса и саморазрушения (ваша ненависть, не находящая выхода, разрушает вас). Отсюда вытекает Шаг 2: продумать любые варианты физического отделения от родителей. Для этого, на мой взгляд, есть немало вариантов: можно поступить в учебное заведение в другом городе и переехать жить в общежитие, можно искать варианты снимать недорогое жильё и зарабатывать на него и питание. Можно попробовать договориться жить у кого-то из знакомых/друзей в обмен на какие-то услуги (некоторые оставляют жильё под чьим то присмотром, иногда нужно заботиться о чьих то домашних животных на время отъезда хозяина). Вы живёте в Санкт Петербурге, это второй по количеству населения и очень знаковый в культурном смысле город в России: вариантов заработков, равно как и жилья в городе немало. Эти возможности стоит оценить и рассмотреть.

4. Ваш парень, если хочет быть с вами вместе, тоже может включиться с обдумывание вариантов заработка и поиска жилья. Вдвоём решать такие проблемы всегда легче, чем одному.

5. Сидеть и ждать подачек от папы, раздумывать как вы его могли бы убить, трястись при этом от мысли, что он может гаркнуть в присутствии вашего парня, а тот рассыпется на молекулы от ужаса - это самое худшее и неэффективное времяпровождение, которое только можно вообразить в вашем случае. Вы этим предельно отдаляете момент своей независимости и теряете силы, эмоции и время на вещи, которые являлся для Вас привычной мысленной жвачкой и приносят Вам своеобразное мрачное эмоциональное удовлетворение. Это примерно как сахарная вата: сложно остановиться в поедании, но кроме ускорения диабета ничего не несёт. Вот так и ваш привычный круг мыслей выглядит:

Отец - тиран, я - безвинная жертва, но с сильным характером, поэтому улыбаюсь ему, а внутри казню! Вот какая я смелая! Не делаю ничего для себя, потому что отец отслеживает каждый мой шаг, и я боюсь его вывести из себя - ведь тогда всем будет плохо (самообман и самооправдание, чтобы продолжать ничего не делать).

Лиза, с родителями всем везёт или не везёт по-разному. Можно посочувствовать Вам, что у Вас сложилось так. И я сочувствую, поверьте. Но чтобы изменить что-то, Вам нужна, действительно, решимость. Я лишь надеюсь, что мои слова смогут достучаться до Вас. Промедление в вашем случае подобно психологической смерти. Вы уже стали человеком со слабой волей. Вы выбрали позицию «назло папе отморожу уши», из которой Вы саботируете попытки стать самостоятельной по-настоящему, обдумывая лишь коварные планы «побега из воображаемой тюрьмы». Не стану оспаривать ваши ощущения, конечно. Охотно верю, что ощущаете себя именно несвободной. Однако истинный план освобождения, на мой взгляд, не в пассивном просиживании вашей юности в мыслях о том, на какой кривой козе подъехать к папе с идеей попросить на что то денег чтоб он не догадался что вы сбежать планируете.

Истинная свобода лежит через принятие ответственности за своё будущее без помощи папы. За то, чтобы начать зарабатывать деньги. За то, чтобы начать организовывать свой быт, решать проблемы по-настоящему. Это вызовет, возможно, какое- то удивление и неприятие отца поначалу, но если Вы не отступитесь, это вызовет в итоге его уважение.

Все же остальные тактики маневрирования - не более чем попытка придать красивую форму вашему зависимому и подчиненному положению. Пока не возьмёте свою жизнь в свои руки и не станете согласны рисковать остаться без комфорта жизни «при папе», это все будет несерьёзно. Уж извините за прямоту.

Теперь относительно средств сохранения эмоциональной устойчивости для Вас. В этом направлении есть масса вариантов:
- спорт, позволяет выпустить пар
- медитации, позволяют осознанно расславлять мысленное напряжение
- антитревожные препараты, их может выписать невролог если пожалуетесь на сильный хронический стресс, например, из-за неблагополучной семейной обстановки
- творчество в любой его форме: слушание и написание музыки, рисование (вы можете рисовать свои эмоции и любые другие образы, например, выражать при помощь кисти и красок свой страх будущего, свой гнев на отца, свои тревоги, свои надежды) - очень мощное средство.

- вы можете писать Заметки, в которых вы будете находить в отце смешные черты и высмеивать их в своих наблюдениях, придавая им оттенок сатирических текстов

- вы можете вести блог, где будете обыгрывать все ситуации и придавать им литературную форму

- вы можете посещать психологические Группы, где участниками являются жертвы психологического абьюза и делиться там переживаниями

Общий смысл - найти способ выражения негативных чувств, не носить их в себе. Это здорово разгрузит вашу перегретую психику и освободит ресурсы для реального решения реальных задач, на мой взгляд.

В личной переписке напишу вам ссылку на один ресурс в сети, связанный с темой психологического насилия. Возможно, покажется вам полезным и информативным.

И желаю Вам только удачи на пути обретениям себя и своей взрослой и здоровой части. У Вас для этого есть очень много: юность, ум, решительность, мотивация. Все обязательно получится, я в Вас верю.

Автоисправление не то слово подобрало.

Спасибо за развернутые пояснения. Вы помогли мне увидеть ситуацию по иному. Своеобразное внутреннее смирение не имеет ничего общего с силой характера. И потом никто не способен отнять у меня желание мыслить позитивно.

В ближайший год решается вопрос о правах, кое-какой недвижимости и приобретении транспортного средства. Самостоятельность сейчас имеет опасность того, что мы подойдем к порогу нищеты, а мне нужна новая крепкая семья.

Навязанный китайский язык с астрономией мешают сосредоточиться на нужных предметах - хочется просто отдыхать. Но нельзя исключать возможность дальнейшего развития. Отрезав с отцом, буду спокойно водить и с незабитой головой начну осваивать что-то еще.

Все остальное - по сути лишь накопившиеся эмоции. Отдельное спасибо за рекомендации по их разгрузке.

Лиза, желаю Вам только удачи и свободы. Если на этом ваши вопросы к консультации исчерпались, могу ли попросить завершить ее, нажав на кнопку «Завершить» внизу страницы?