Нужна помощь в определении мотивов поведения моего любимого человека. Мне 21 год

Здравствуйте! Меня зовут Вика, мне 21, я не замужем и я пишу вам с просьбой о помощи, потому что почти сдаюсь. Здесь ооочень много написано. Но я прошу вас прочесть это, потому что очень нуждаюсь в помощи.

Я очень люблю мужчину. Впервые в моей жизни это не мимолетная скоропроходящая влюбленность, а любовь. (Я ощущаю кардинальную разницу между двумя этими чувствами, умею отличать их). По порядку, наверное. Я влюбилась в Андрея на зимней практике, куда он меня взял: он адвокат и работает под началом другого адвоката- Ларисы Владимировны, а параллельно преподавал в моем вузе, где мы и познакомились (я была его студенткой). За время практики я очень привязалась не только к нему, но и к нашей начальнице. Из ощущения, которым обычно начинаются влюбленности, отношение к этому человеку переросло в глубокую привязанность и потребность находиться в жизни этого человека, рядом с ним.

В последний день практики я написала ему огромную смс с признанием в своих чувствах и благодарностью, он ответил тепло, сказал, что обязательно еще увидимся и обсудим, пожелал удачи. Потом поздравил с 8 марта, пожелал терпения) Потом мы практически не общались два месяца, и, что было безумно странно для меня, мне слишком не хватало его. Как никого до этого. Я каждый день думала о нем и плакала от мысли, что не могу быть рядом хоть ненадолго. А в конце мая он вдруг позвонил, узнал, как дела и предложил встретиться, чтобы показать мне одно интересное дело. Я тогда заболела. Как договорились, я перезвонила ему, когда выздоровела и сказала, что могу встретиться. Он сказал, что сейчас чуть занят, наберет позже и сориентирует.

Чуть позже длилось месяц. Это длилось бы и дальше, думаю. Я очень ждала звонка и встречи, потом психанула и уехала на пару недель к родным в другую область. На поезд домой билет я брала специально с расчетом на то, чтобы попасть на судебное заседание. (На практике я занималась одним уголовным делом, поэтому после окончания практики продолжала ходить на суды по этому делу. Там адвокатом была наша начальница, поэтому с Андреем я, приходя на заседания, не виделась) Я написала смс для Андрея с просьбой в следующий раз, если он решит позвонить и пропасть, отложить телефон в сторону и решила отправить его сразу после этого суда. Приезжаю на суд, а там Лариса Владимировна узнает, что меня не взяли в патрульную полицию из-за зрения и сразу же предлагает мне работу помощником адвоката у нее. Я согласилась. С тех пор я снова стала работать с ним и видеть его каждый день.

Меня уже официально взяли на эту работу, я планировала быть тут еще полтора года (пока не закончу магистратуру). Временами я даже ловила себя на мысли о том, что не хотела в полицию (это моя мечта с детства), поскольку меня на этой работе любили, ценили и мне на ней было очень хорошо. Все получалось, было интересно и я приобретала огромный опыт. Но главная причина- мне было очень хорошо с ним, и я осознавала, что с каждым днем мы оба все сильнее привязывались друг к другу. Если зимой я ощущала поначалу что-то вроде взаимной влюбленности, то сейчас мы стали родными людьми. Настоящими друзьями, но и не просто друзьями при этом.. Близкими в общем.

Мы проводили вместе поначалу только рабочее время. Потом постепенно стали задерживаться на работе все дольше, часто разговаривая и не работая при этом. В последний месяц нашего общения мы стали регулярно приходить в офис в выходные под самыми различными предлогами (сначала все время нужно было работать, потом уборка офиса, потом доходило до того, что я просто так приезжала в офис и давала ему понять, что я там, после чего он ко мне приезжал) Я часто специально предупреждала его о том, что выйду работать, а на следующий день он приезжал тоже. Все из того же другого конца города, где живет. Между нами ничего фактически не было. Хотя, конечно, я ощущала взаимные чувства, куда более, чем дружеские, но напрямую разговор об этом никогда не заходил. О том, что между нами есть и сексуальное влечение, я догадывалась давно, но подтвердилось это, когда пару выходных он учил меня приемам самообороны. Подробностей не будет, но факт взаимного влечения был налицо. При этом он очень старался не позволять нам заходить за рамки допустимого общения, так что ничего фактически не было.

В остальном это было просто беспрерывное общение. Мы рассказывали друг другу очень многое. Он, правда, по большей части моменты о работе, но в последнее время стал говорить и о семье, о друзьях, делиться своими мыслями касательно философии, религии, отношений между людьми. А еще мы очень, очень часто и много улыбались друг другу и смеялись. Почти постоянно. Мы очень поддерживали друг друга в рабочих моментах, искренне друг за друга переживали. Когда у него были проблемы на работе, я иногда даже плакала из-за этого. Если наша начальница иногда говорила мне что-либо в грубоватой форме, я быстро отпускала это, а он буквально не мог забыть и в течение дня по нескольку раз спрашивал меня, не переживаю ли я о той ситуации. Он почти каждый день, начиная с практики, подвозил меня с работы домой, при том, что ему было абсолютно не по пути. Он живет на другом конце города от работы, дорога оттуда на машине в среднем занимает час-полтора.

Однажды, когда мне нужно было приехать на работу к пяти утра, чтобы сделать один важный процессуальный документ к заседанию, а мы засиделись на работе до глубокой ночи (в последние месяца два мы стали каждый день засиживаться до часов двенадцати), Андрей отвез меня домой и сказал, что на следующий день будет здесь же в 4.40 утра, чтобы я не ехала до работы ночью на такси. Я от работы в то время уже жила недалеко (7-10 минут езды). Этот человек спрашивал и запоминал обо мне каждую мелочь. Буквально все, что я когда-либо говорила ему и о чем даже сама успевала забыть, он отлично помнил и воспроизводил мои истории даже полугодовой давности. Привычки, любимые блюда, цвета и фрукты, цветы. Все. Перед новым годом я, уезжая в недельный отпуск, сделала ему сюрпризом подарок. Во время праздников он спросил, когда я буду на работе и я ответила, что, возможно, 7-го числа (в Рождество), заеду на пару часов. Во сколько именно, я не уточняла. Но, вернувшись домой в Рождество, я решила, что лучше съездить домой и провести праздник с семьей, чем в офисе в одиночестве, и уехала к родным.

Он позвонил вечером, поздравил с праздником и спросил, нормально ли я доехала. На следующий день, придя утром на работу, обнаружила на своем столе подарок, запакованный в коробку моего любимого цвета с моим любимым фруктом и конфеты) Он приехал и сказал, что приезжал вчера на работу, чтобы поздравить меня, но увидев, что меня нет, развернулся и уехал. Ехал он от своих родителей, которые живут в 100 километрах от города. В Рождество.

Словом, мне было хорошо с ним, как никогда и ни с кем в мире. Нежность, тепло, спокойствие и желание всегда быть рядом- то, что я чувствовала рядом с ним. В его улыбках, общении и взглядах я видела ответные чувства, но они оказались не настолько глубокими, как мои. Почему? Вот мы и добрались до главной проблемы. Все это время у него была девушка. Появилась она зимой, на практике, и узнала я о ней, когда мы только недавно познакомились и он, приревновав меня к моему другу, пытался вызвать ответную ревность с ее помощью, говоря с ней при мне по телефону. Это был первый и последний их разговор при мне в таком тоне, думаю, из-за моей последующей реакции (обида и лед в общении в следующие пару дней). Он часто говорил с ней по телефону, когда отъезжал по работе, или на улице, но не при мне. Если все же случалось говорить при мне, он выражался скомканно, бросал пару фраз и не называл по имени.

Когда я пришла на работу, он в принципе стал скрывать от меня ее существование. Например, когда я знала, что в выходные он общался с девушкой (нет, я не следила за ним, просто научилась это вычислять), то, спросив его о том, как прошли выходные, получала ответ типа помыл машину и увиделся с родителями. За все 7 месяцев совместной работы с ним и постоянного общения он ни разу не упоминал о своей девушке, вообще о ее наличии. Но я о ней знала. И можете представить себе, какая это была мука.

Все это время я о ней знала и в то же время чувствовала, что в его отношении ко мне есть что-то очень теплое и нежное. Я понимала, что, если это так, то ему нужно время, чтобы разобраться в себе и сделать выбор, и давить на него в этом не нужно, так как это должно было быть его решение. Поэтому я не придумала ничего лучше, чем быть с ним рядом, ждать и надеяться, что когда-нибудь он все же захочет быть со мной. Они очень часто ссорились и прекращали общение, но потом снова сходились. Впервые в жизни оказалась в такой дурацкой ситуации. И эта ситуация по итогу для меня оказалась слишком тяжелой. Часто случались истерики, в офисе иногда стоило огромных усилий сдерживать слезы, при нем их в последнее время уже сдерживать не удавалось, как и другие негативные эмоции. При звуке входящих звонков на его телефон у меня все каждый раз сжималось внутри, а когда он брал трубку и обращался к кому-то на ты, я всегда думала, сестра это звонит, мама или девушка. Это очень раздражало меня, потому что это очень глупо и нелепо, а сделать я с этим ничего не могла.

Сначала я более ли менее справлялась, но чем больше проходило времени, тем хуже получалось контролировать эмоции. Пару месяцев назад они снова помирились после того, как не общались очень длительное время (с нового года, когда наше с ним общение сблизилось как никогда), и я сорвалась и уволилась с работы, устроив истерику в кабинете своей любимой начальницы, толком не объяснив ей ничего и не попрощавшись с ним (не могла смотреть с глаза). В тот день часть меня умерла и до сих пор не может воскреснуть. Это не просто потеря хорошей работы, это одновременно потеря любимого человека и семьи, в которой меня любили и растили.

Я написала ему огромную (примерно как этот текст) смс, в которой рассказала обо всем, что я чувствовала все время нашего с ним знакомства, о том, что знаю о его девушке и об истинной причине своего ухода. Призналась в любви. Попросила ответить искренне, что он чувствует ко мне и как относится. Такого ответа, какой я получила на смс, я не ожидала. Он ответил настолько сухо и неискренне, будто это писал другой человек. Я попросила встретиться, он отказался, сказав, что лучше напишет еще вечером. В вечерней переписке объяснял что-то о религии и о том, что взаимных чувств у него ко мне нет. Но я не верю ему. Сначала я была в шоке, потом поверила, но не могла понять, насколько реалистичной была моя иллюзия взаимного чувства. Потом подумала лучше. И поняла, что не верю ни одному его слову о том, что ничего ко мне не испытывал.

Потом я напилась в дрова и так ему и написала, что не верю. Ответа не последовало. После этого он полностью закрылся от меня. На мои попытки общаться сказал, что лучше будет, по крайней мере в ближайшее время, нам не общаться, и попросил довериться его опыту. Я больше не писала и не звонила, но пару раз мы пересекались на улице (один раз случайно, а во второй я специально проехала мимо нашего офиса на курьерском мотоцикле). Я устроилась мотокурьером в пиццерию, и на мото было написано ее название, которое он заметил, так как я стояла в пробке на его глазах. На той же неделе в выходной день он пришел в мою пиццерию с девушкой (как я выяснила потом путем исследования соцсетей, это была однокурсница, которая давно живет и работает в другом городе). Предположительно, давняя подруга. Мы живем в городе-миллионнике, пиццерий этой сети у нас пять, одна- в его районе на другом конце города. Я работаю в ближайшей к моему дому. Этот приход не был случайным, я уверена на 100%.

Я сделала вид, что не замечаю его, хотя, в силу рабочих обязанностей много раз проходила в поле его зрения и чувствовала взгляд, причем не только его, но и ее, почему-то. Сначала они сели за свободный столик спиной ко входу и персоналу, но, когда я вернулась с доставки, увидела, что парочка пересела так, чтобы быть ко входу лицом. Уходя, он подошел и попрощался с кассиршей в тот момент, когда за соседней кассой стояла я, но я все так же проигнорировала его присутствие. Они ушли и началась истерика на грани нервного срыва, со смены меня отпустили.

Я написала ему на следующий день, чтобы больше не приходил туда. Ответа не последовало. Я решила снова поступать в полицию и осуществить свою настоящую мечту. Перед этапом физподготовки очень нервничала и попросила его набрать меня потому, что мне нужна его поддержка. Подчеркнула в смс, что проблем у меня нет и пусть набирает только если есть такое желание. К тому времени прошло полгода с тех пор, как я ушла с работы и больше месяца с тех пор, как он пришел в мою пиццерию. Он позвонил и во время разговора ощущение было такое, будто мы в прошлый раз говорили пять минут назад. Теплое общение и поддержка перед тяжелым днем. Сворачивать разговор не спешил, шутил, как раньше, объяснял многое. Попросил написать ему результаты. Впервые за полгода у меня было по-настоящему хорошее настроение и ощущение счастья. Экзамен я сдала и он тепло и с юмором поздравил меня. Потом, через три недели, я спросила его онлайн, как его дела и он ответил вкратце, спросив, как мои. И снова тишина.

Я люблю этого человека и, если узнаю, что у него до сих пор остались чувства ко мне, сделаю все возможное, чтобы вернуться в его жизнь. Пусть даже наше общение будет в прежнем статусе, но оно будет. Я не перестаю надеяться на лучшее и пока я не увижу его и не почувствую, что ничего не осталось, не оставлю попыток. А предложу ему встречу очень скоро, перед отъездом в другой город на профподготовку. Проблема состоит в том, что я не понимаю, почему человек вел и ведет себя именно так. Почему даже в моменты нормальных отношений со своей девушкой он предпочитал задерживаться на работе со мной, чтобы сварить борщ в микроволновке и поговорить, почему выходные проводил со мной, когда она писала и звонила, почему скрывал ее от меня, почему при последней переписке сказал мне, что их отношения очень тяжелые и полны горя, НО при всем при этом остался с ней и полностью закрылся от меня, почему приходил на мою работу и устроил этот театр одного актера.

Поэтому я и пишу этот пятитомник сюда- в надежде, что кто-нибудь поможет понять мне мотивы его поступков и объяснит, что с этим всем дальше делать. Каждый день уже 7 месяцев меня мучает все это и я не знаю, что делать. Спасибо, что дочитали это до конца!) И заранее спасибо за вашу помощь.