Хочу быть с той, с кем быть никогда не получится, невзирая на взаимность. Мне 25 лет

Василий. 25 лет. Не женат (женат не был, если это имеет значение)
В общем, на почве общих увлечений пять лет назад познакомился с девушкой из другого города. Все это время плотно общались с ней, продолжали общую занятость на фоне общих же увлечений.
Сперва были исключительно дружеские отношения, без всяких мыслей о каком-то продолжении, к тому же, я знал, что она в отношениях и дело идёт к свадьбе. Затем договорились встретиться и за пару лет она несколько раз приезжала ко мне в гости.
Ещё в ходе переписки между нами что-то проскакивало и я честно признался, что люблю ее как личность и близкого друга, но после ее визитов... Мы оба заметили, что нас влечет друг к другу в том числе и физически. Это перешло в самую настоящую любовь, сразу оговорюсь, что до нее это чувство мне было неведомо, отношений не имела, интимная жизнь была свободного характера и без длительных отношений.
В ходе последнего визита между нами была близость, не в полном смысле этого слова, но мы делили постель и доставляли друг другу удовольствие без перехода к полноценному половому акту. Сложно описать свои чувства, возникающие от синхронного вздоха или ее запаха, от ее голоса или прикосновений, но суть свелась к тому, что я совершенно потерял голову.
Как и она.
Не проходит ни дня чтобы мы не общались, не проходит ни дня, чтобы мы не упомянули о своих чувствах друг к другу. Постоянно думаем о новой встрече, хочется как можно скорее вновь увидеть ее и услышать. Аудио и фотки были с самого начала, но уже не заменяют ее в полной мере.
Только вот... Она уже замужем 3 года, беременна и скоро собирается рожать, но любит меня, постоянно пытается улучить момент, чтобы поболтать или выйти на связь. Просит меня не уходить, но в то же время говорит, что долг перед семьёй у нее на первом месте и она не оставит ее. Более того, она готова вновь приезжать, быть рядом насколько это возможно, но не может и не хочет переступать той последней черты, которой однозначно обозначится измена.
А я... Я о ней думаю каждую секунду. Все это напоминает настоящую одержимость, впервые в жизни мне хочется попробовать построить семью, впервые хочется ребенка от этой женщины, но я понимаю эту невозможность. Только вот поделать с собой ничего не могу - постоянно завидую ее мужу, постоянно хочу быть с ней во всех планах, включая нормальную интимную жизнь между двумя любящими людьми и совместный быт.
Последнее время совершенно запутался, задумался о переезде в ее город, чтобы хоть иногда видеть ее, но понимаю, что оказавшись рядом многое могу нарушить в ее жизни, многое могу изменить не желая того. Да и мне будет непросто постоянно видеть то, что не можешь получить, постоянно быть рядом и в то же время не иметь возможности делать то, что мне хочется в ее отношении не привлекая взглядов ее друзей и родни.
Каждый раз ждать отпуска, чтобы поехать с ней куда-нибудь и оказаться хоть на день-другой с ней наедине. (Говорит что дома не сможет со мной делать даже то, что мы делали когда она приезжала, из-за того что не сможет расслабиться)
Я запутался и мне очень нужна помощь.
1. Я уверен в ее искренности, но боюсь, что давлю на нее или душу своими чувствами. Что с этим делать, как с этим быть? Как понять надуманное это или действительно так. (Она говорит, что ничего подобного нет и ей все нравится, но вдруг просто боится сказать правду или обидеть?)
2. Я понимаю почему она не может быть со мной в интимном плане, уважаю ее право, но с собой ничего поделать не могу - в качестве объекта физического влечения вижу только ее. Как отучить себя хотеть ее или, что лучше, как убедить ее в том, что все мыслимые грани мы уже все равно переступили и нужно просто позволить себе желаемое? (Она говорит, что хочет меня не меньше и я убедился в этом из-за реакции ее тела на меня, но называет это последней чертой и не хочет переходить ее, а сам я не смею настоять на своем или склонить ее к этому в ходе ласк)
3. Готов принять ее с ребенком и все причитающееся, но она не может уйти от мужа из-за чувства долга и привязанности. Меж ними нет таких чувств как между нами, но он хороший человек, заботливый и верный, даже мне жаль причинить ему боль. Развестись не вариант, встречаться наедине можно, но без всякого намека на даже малую близость (говорит, что не сможет расслабиться, если я перееду и нам повезет побыть наедине. Не знаю точно, что она имеет под этим в виду, но подозреваю, что это из-за близости мужа и родни. Вдали от них проще абстрагироваться от реальности) Что делать с этим, попытаться как-то повлиять на нее со временем или постоянно держать себя в руках и бояться проявить свое желание? Как это сделать?
4. Самое тяжёлое - я не мыслю жизни без нее. Это можно назвать болезненной привязанностью, ибо я не хочу семьи, не хочу детей, не желаю даже простых отношений и секса с другим человеком. Я просто не знаю как не делать быть с ней и не хочу обманывать какую-нибудь другую девушку тем, что люблю, когда испытываю это к совершенно другой женщине. Как с этим справиться? Нужно ли с этим справляться? И как переступить через себя?
5. Наконец, последнее. Я понимаю, что лучше бы мне уйти или вовсе не существовать в ее жизни (без всяких суицидальных мыслей, просто факт, что так ей было бы проще), но она просит меня "быть с ней до конца", любит меня и сам я просто не сумею покинуть ее. Но... Переезжать ли? Продолжать ли быть рядом с женщиной, которая никогда не сможет стать твоей из-за того, что вы сразу не разглядели своих чувств? Продолжать ли безнадежно, но взаимно любить друг друга, не имея возможности доставить друг другу удовольствие, не имея возможности жить так как хочется.
Или остаться в своем городе? Продолжать издали следить за ее счастьем, продолжать изредка видеться в отпусках и месяцами изнывать от желания увидеться и прикоснуться?
Очень нужна ваша помощь. Впервые оказался в похожей ситуации и впервые не вижу никакого выхода из нее, кажется, что ни выбери - будешь медленно погибать рядом с ней или вдалеке, ведь быть вместе просто невозможно с какой стороны не посмотри. Или может я чего-то не вижу?
P.S: С ней у нас полное доверие и открытость, много раз говорили на эту тему, но так ни к чему и не смогли придти логически. Она говорит, что нужно просто не думать об этом и жить дальше, ценить каждое выпавшее нем мгновение, каждую секунду наедине. Желает мне счастья, но знает, что мое счастье рядом с ней, отчего оба надеемся, что эта вера в то что между нами когда-нибудь даст нам возможность быть вместе.

Просьба без морализаторства и пуританства, мы сами не думали, что так получится и нуждаюсь именно в помощи, а не личностной оценке