Не могу принять себя. Угнетает то, что к 27 годам у меня ничего нет, ни денег, ни друзей, ни детей

Евгения, если вас устраивают условия бесплатной консультации, готова приступить.

Устраивают

Добрый день! Рада с вами познакомиться.
Для начала задам пару вопросов для более полной картины, а затем начнем консультацию.
Расскажите пожалуйста о вашем детстве, отношениях между родителями, и отношению к вам (братьям, сестрам, если есть).

Ещё меня угнитает, то что к 27 годам у меня ни чего нет, ни денег, ни друзей, ни детей..

Как бы вы могли подробно ответить на вопрос "А что у меня есть?" (начиная от самого простого до сложного, что вы в себе цените, хотябы отчасти, что другие отмечают в вас)

Воспитывала меня мама, отца не было он алкаш и не жил с нами. Еще меня воспитывали дедушка с бабушкой.
Я считаю что у меня ни чего нет, кроме мамы. Я считаю себя доброй. Другие же мне говорят что я милая и отзывчивая, что глаза красивые.

Я переехала из другой страны, и ни чего здесь не могу добиться, кроме разочарований. Не могу найти место где мне будет хорошо, вечно хочу куда нибудь уехать, но боюсь.

Я поняла. Доброта, отзывчивость, еще и в сочетании с красивыми глазами - это редкость. Это качества, которые очень сложно развить, если ими не обладаешь, таким образом у вас есть многое для хорошего старта, для конкретной трансформации.
27 лет - это возраст, в преддверии кризиса 30 лет, когда человек вроде бы уже не под опекой родителей, но и не полностью отделился от них. Именно сомнения и желание что-то изменить в этом возрасте - это нормально. Хуже, если мириться с существующим положением дел. Полдела сделано, раз вы пишете психологам и задумываетесь. Осталось добавить решимости и уверенности.
Также, хотелось бы отметить, что дочери, выросшие под опекой в основном бабушкек и мам часто страдают неуверенностью в себе, у них много убеждений (убеждения- это то, что нам передали, а не мы узнали на своем опыте, например "мальчики не плачут", "деньги достаются тяжелым трудом" и др.). Ревность является проявлением неуверенности в себе, которая идет из самого детства.
Как ваша мама к вам относится? Что значит она вас "терзает"? Какого рода у нее болезнь? В состоянии ли физически вы помочь ей?

Моя мама относится ко мне очень хорошо, она любит меня и помогает. У нее проблемы с ногами, и скоро ей предстоит операция, с ней рядом есть люди котрые ей могут помочь, но я считаю это своим долгом быть с ней рядом. Меня терзает то что я могу ее потерять и при этом меня не будет рядом, я чувствую себя плохой дочерью что уехала в другую страну ради хорошей жизни. Поехать ей помогать я не могу, потому что работа, и мой молодой человек, я боюсь что я уеду и он будет выпивать или изменит...

Евгения, давайте начнем с матери.
Часто дети, особенно если они росли без братьев и сестер чувствуют себя обязанными помогать родителям, чувствуют, что они "должны" им, что их воспитывали так, чтобы родителям помогали. Это убеждение навязано.
Безусловно помощь родителям это важно, но считать это "долгом" насовсем правильно. Правильно, если это ваше искреннее желание, стремление сделать доброе дело. Вы отдельный человек и главный для себя человек. В первую очередь вы должны заботиться о себе, в частности о своем внутреннем состоянии. Давайте рассмотрим пример: вы живете своей жизнью, пытаясь угодить маме (ведь она вас вырастила), мужу (ведь он, предположим, зарабатывает), начальнику (ведь он платит), подруге (ведь она поддерживает), в таком случае, на каком месте стоите вы как личность, как женщина? Попробуйте ответить себе на эти вопросы.
Предположим вы угодили всем им? Как вы себя при этом чувствуете? Как они себя чувствуют? Действительно ли им так нужно было, чтобы вы угодили? Поразмыслив глубинно над этими вопросами можно прийти к интересным выводам.

Вы пишите

что уехала в другую страну ради хорошей жизни.

Вы пишите, что уехали ради хорошей жизни. Вы захотели хорошей жизни. Вы захотели сделать что-то для себя, удовлетворить свое естественные, подчеркиваю, нор-ма-ль-ные потребности. Вы считаете, что правильно сделали?

По минимальной информации, которую я получила из вашего письма я могу сказать, но могу и ошибаться, так как тема деликатная и глубинная, она требует проработки начиная с самого детства. Возможно вы человек, зависимый, сознательно или бессознательно, от чужого мнения, причиной может служить авторитарное воспитание, когда ребенку не дают выбора, то есть родители не дали принять ответственность за свою жизнь, рассказывали кем быть, как жить, или же для семьи было важно социальное мнение - соседей, друзей и так далее. В связи с эти может возникать недовольство жизнью. А недовольство- потому что вы живете не "своей" жизнью. В когда вы возьмете в руки как раз-таки свою жизнь, вы станете счастливым человеком с прекрасными глазами и уже вложенными в вас добротой и отзывчивостью! Поверьте, по опыту могу сказать, жизнь меняется за один момент, буквально после осознания. Не простого прочтения и понимания, а осознания.

Приятного вечера, Евгения!

Спасибо большое, кажется я начинаю понимать. Но сейчас моя главная проблема это отношения со второй половиной, мы вечно ругаемся, я его ко всем ревную, я хочу чтобы он был со мной 24 часа в сутки. Я ему запрещаю общаться с друзьями, так как они любители выпить, а я терпеть не могу этого. Мне надо чтобы у меня всё под контролем было, особенно он. А когда мы ссоримся у меня появляется чувство ненужности и я не хочу жить. Иногда на меня прям накатывает злость, могу совершить глупости.. Но через некоторое время отпускает, и такое чувство как будто я забываю что говорила и делала плохое, но человек то пострадал от моей агрессии. Может у меня с психикой проблемы, раз я часто выхожу из себя, и не могу доверять любимому человеку. Я очень боюсь боли. Боюсь что мне изменят, предадут или бросят. Как научиться доверять?

Евгения, с этим вопросом все обстоит проще, чем с материнским. Вы толком не знали своего отца, знали только, что он злоупотреблял спиртным, соответственно к спиртному у вас негативное отношение, но при этом ваш мужчина склонен к такому. Возможно вы хотите его контролировать так как подсознательно у вас сформировался следующий ряд- "мужчина (отец)" - "алкоголь" - "не живет с нами" и вы боитесь повторения этой же ситуации с вашим мужчиной.
Также ревность и гиперконтроль проявляется ввиду низкой самооценки. Для того, чтобы нормализовать ее, вам нужно заняться собой, как я писала выше, стать важной самой себе, делать себе приятное, уважать себя. Когда вы начнете делать акцент на себе, а не на мужчине, ваш мужчина тоже придет в норму, ему не захочется самому чрезмерного общения с друзьями и выпивкой. И для вас вопросы ревности сами отпадут на второй план.

Как научиться доверять?

Нет универсального способа - делайте так-то и так-то и получится. Самый эффективный способ- работа над собой. Очень тщательная. Начинайте с простых вещей для себя, что бы вы хотели сделать для себя? Какие у вас есть потребности? Что вы всегда хотели, но не позволяли? Есть ли у вас незавершенные дела, которые вы бы хотели завершить?

Есть, я хотела бы похудеть, но у меня плохо получается, точнее вообще не получается. Мне всегда жалко на себя потратить деньги, потому что их и так мало. Как научиться себя любить?

Вы сможете научиться любить себя. Любой человек это может сделать. Но это не просто слова, или есть простой рецепт. Его нет. Это сложная работа. Придется грубо говоря "пахать". Знаете известное выражение? "Глупо делать одно и тоже, но надеятся на другой результат". Оно может дать вам толчок и мотивировать к изменениям.
По поводу похудения, хочу сказать, что это все снова же от того, что вы не прислушиваетесь к себе, своим настоящим желаниям (отсутствие денег, мотивации, желания- это отговорки, которые мы придумываем, чтобы жить стабильно и НЕ меняться и ничего не делать). Начинайте с простых вещей (я бы назвала это разумным эгоизмом) - я одеваю то что я ХОЧУ одеть (именно хочу, не надо, а ХОЧУ), я ем то, что хочу съесть, сейчас я иду по делам по этой дороге потому что хочу, я слушаю эту музыку потому что мне она нравится. Таким образом вы показываете себе, своему телу, своей жизни что вы их ЛЮБИТЕ. Как же вы полюбите себя, если вы за собой не "ухаживаете", не делаете для себя что-то особое (это как с молодым человеком, начинаются встречи, мы влюбляемся, делаем что-то для него, потому что любим). Так же и с вами, покажите себе, что любите себя. А когда вы полюбите - все вопросы сами улягутся.

Если тема для Вас больше не актуальна, прошу завершить нашу консультацию. Кнопочка "завершить" ниже. Если вы оставите отзыв буду вам благодарна. Очень надеюсь что что-либо для вас разъяснила. У вас все получится!

Также хотелось бы сказать, что быть счастливым непросто! Это требует огромных усилий, приходится замечать вокруг много хорошего, пытаться разглядеть в себе достоинства, а не недостатки. Намного легче быть несчастным, сам себя жалеешь, тебя жалеют, жалуешься, это все легче для человека, потому что поводов для грусти в этом мире часто больше, чем для радости.
И так будет до тех пор пока мы не переместим фокус внимания на другое. На хорошее. На прекрасное. Это сложно, безусловно. Но через силу надо это делать!

Всего вам доброго, Евгения!