Излишне эмоционально на всё реагирую, постоянно плачу, неадекватно себя веду. Чувствую себя одинокой

В последнее время веду себя неадекватно, излишне эмоционально на всё реагирую, постоянно плачу. Чувствую себя одинокой и никому не нужной, ничего не радует. Приступы этого состояния начинаются внезапно без особой причины... Появились комплексы, пытаюсь в себе сама разобраться, ничего не получается. Сначала думала всё пройдёт само собой, но не проходит...

причина в не очень хорошем, может Вы меня осудите... Я замужем, двое детей, с мужем живем 20 лет, но три года назад я свернула с пути... Я не думала, что способна на это... Встречаюсь периодами с женатым мужчиной, у него как и у меня таже ситуация, женат, двое детей, были проблемы дома, нашел утешение, работали вместе, там все и случилось.

Жаль что так происходит. Но с этим мужчиной Вас и так не связывали крепкие отношения. Это была двойная жизнь и бегство от проблем, иллюзия счастья. Но иллюзия это самообман, когда мы на некоторое время хотим забыть о своих бедах, утешиться и ни о чем не думать. Но реальную проблему в своей семье Вы не решили.

Кроме того еще и вырастили чувство стыда и вины перед детьми и мужем, что поступаете плохо. Подумайте, что можно сделать, чтобы решить проблему. Спросите себя, что я хочу? Что мне нужно?

Я запуталась, психика разрушена.

У обоих детей сейчас довольно трудный возрастной этап. У 14-летнего время гормональной перестройки организма, период подростничества, довольно сложный для каждого ребенка. А в 19 лет - период самоопределения, выбора профессии, начало обучения или работы, отделения от семьи. Даже маленькие дети чувствуют на эмоциональном уровне, когда матери плохо, а взрослым детям тоже тяжело - они чувствуют что от них скрывают, недоговаривают, что есть какое-то двойное дно. Трудная ситуация, и для них, и для Вас. Им нужно очень много внимания и любви сейчас, Вашей поддержки и понимания. Чтобы поддержать их и они могли легче пройти эти важные этапы своей жизни, Вы сами должны быть спокойны, уверены в себе, чувствовать внутренний баланс как женщина. Подумайте об этом, и начинайте выходить из этой эмоциональной зависимости от мужчины. Просто осознайте что Вам нужно и примите решение.

Наверно я хочу быть с ним, с этим мужчиной,

Совершенно верно, для детей всегда лучше счастливые родители, живущие отдельно, чем несчастные, живущие вместе. В этом случае, когда мы говорим "вот пусть вырастут дети, а уж потом..." нужно осознавать как и в какой обстановке они вырастут. Если в состоянии войны между родителями, то это не лучший вариант. И потом дети, которые не видели родительского счастья, не будут знать как построить свои семьи и быть счастливыми.

все разговоры на повышенных тонах, спокойно уже давно не разговариваем.

Опишите его реакцию, это всего лишь реакция. Он взрослый человек и мы вполне можем пережить и уход и даже смерть нашего супруга. Это жизнь и мы не срослись как сиамские близнецы. Он и сам может принять решение о расставании и уйти к другой женщине. А возможно, он давно догадывается о Вашем романе, и только кажется что он ничего не знает.
Поэтому напишите свой план и тревожность уйдет, пока все остается на уровне эмоций это ни к чему не ведет, кроме эмоций, которые крутятся по замкнутому кругу много лет. Определите действия, а когда напишете будет ясно - чего Вы хотите. Если строить новую жизнь - это один вариант развития событий, если оставаться в браке - другой. И тогда можно начинать работать над этим и решать проблемы.

И даже говоря об этой ситуации, можно подумать и о том, что возможно нашлась бы женщина, которая полюбила бы его таким, какой он есть, и сделала бы его счастливым и сама была бы с ним счастлива. Мы все очень разные и нам нужен тот, кто действительно подходит, а если чувств нет и взаимопонимания нет, то нужно либо работать над отношениями, чтобы они стали лучше, либо расставаться и освобождать место для другого человека, с которым будет хорошо, чтобы чувствовать любовь, уважение и поддержку.

Реакция, он уйдет в себя, может даже ударить, начать пить алкоголь... Много предположений.

Это только предположения, но когда Вы решите изменить свою жизнь, то Вас это перестанет интересовать. А пока решение не принято, можно попробовать улучшать отношения, кто знает, возможно Вы решите остаться с мужем. В любом случае, сейчас Ваша задача наладить свое душевное состояние, не раскручивать негативные эмоции. Жить своей жизнью, если принять решение изменить ее сейчас по разным причинам не готовы.

Не готова изменить жизнь, но я очень ревную того мужчину к жене, кошмар какой-то.. Душевное состояние и спокойствие только в кругу того мужчины, дома быт и ничего более, но я поддерживаю супруга во всем. Мне они оба нужны, я запуталась

Надо осознавать. Что Ваше состояние это следствие неразрешенной ситуации, этого внутреннего конфликта. Пока Вы каким-то образом не решите эту проблему - ситуация не изменится. Возможно Вы примете решение оставить все как есть, тогда как вариант - перестать тревожиться, перестроить мысли так, что это Ваша жизнь и Ваше право жить так, как Вы считаете нужным. Да, Вы скрываете от мужа свою вторую жизнь и вынуждены делить любимого мужчину с другой женщиной - но это факт, так будет. Вы с мужем расстаться не готовы. Но Вы по этому поводу больше не волнуетесь, понимаете, что это Ваш осознанный выбор.

Помогите приобрести покой и настроить свои мысли на то, что пока все останется как есть. Ревность мучает, еще одна проблема

Поэтому я Вам, Елена, дала домашнее задание написать план развития разных сценариев после принятия разных решений. Когда Вы пишете, происходит во-первых, более полное осознание причинно-следственной связи Ваших действий, что называется направо пойдешь - ..., налево пойдешь - .. Во-вторых, страх и тревожность снижается, нет больше неизвестности - все становится ясно. Кроме того, написание плана дает осознание взрослости, собственного выбора и управления своей жизнью - когда я делаю выбор, я понимаю что будет так. Это принятие неизбежности и отвественности, осознание положительных и отрицательных сторон каждого выбора. В каждом развитии этого жизненного сценария есть и плюсы и минусы, и если Вы выбираете, например, остаться с мужем - Вы понимаете, что кроме минусов (невозможность частых встреч с любимым мужчиной, ревности к его жене, сексуальных контактов с мужем которые, возможно не очень приятны) Вы получаете плюсы - стабильная спокойная жизнь в семье, где растут Ваши дети с родным отцом. Тогда Вы говорите себе так " Я выбираю этот вариант, потому что мне это нужно и я готова терпеть минусы ради плюсов". Когда Вы напишете все варианты и сделаете свой выбор, Вы перестанете так тревожиться, потому что придет осознанность - я это выбрала и это мое зрелое взрослое решение.