Ору на мать, жизнь проходит мимо. Можно ли как-то выйти из этого состояния? Мне 20 лет

Добрый день, меня зовут Богдан мне 20 лет, живу в небольшом городе 250 тыс. На окраине, учился тоже на окраине, мне кажется что это тоже как-то отыгрывает на мне, в школе учился неплохо, хотел поступать на программиста (так как они зарабатывают много денег), живу с мамой бабушкой и отчимом, с родным отцом не общаюсь так как у него другая семья у меня остался один друг такой же потерянный по жизни так же как и я, а возможно даже хуже, я всегда думал о том, что нужно реализоваться в жизни добиться чего-то, а потом девушки гулянки и тп, но никак не мог я начать учится, пока все мои одноклассники поступали, я просто наблюдал за ними, я даже когда пишу этот текст у меня такая каша в голове, что я даже не могу всего описать, ГЛАВНОЕ ЧТО Я ПОНЯЛ ТАК ЭТО ТО ЧТО Я НЕ ЖИВУ А ПРОСТО ВСЕ ВРЕМЯ ДУМАЮ И МЕЧТАЮ, мне очень сложно сделать выбор самому, вообщем я как теленок, к тому же брошенный, может это и к лучшему, полностью запутался в жизни, пошел учится туда куда пошел мой бывший друг, так как мне было самому страшно идти поступать, хотя сейчас понимаю что в этом ничего страшного нет, в общем я жил в мечтах, нашел девушку, как-то случайно получилось это все, даже не могу объяснить как, пошел на работу так как хотелось иметь деньги чтобы сходить куда-нибудь, погулять, в кино, кафешка, так я и начал работать, про учебу вообще забыл, на работе на меня очень давили люди которые работали там же, они постоянно комментировали мои поступки, то как я себя веду, типа мамин сын, что такие как я скуриваются или спиваются вообще очень выбивало меня это из себя, начальство тоже, такое же было, не мог я там работать, уволился, я продолжал жить в мечтах, я думал я стану программистом и у нас с девушкой все будет хорошо, и предложил мне отчим поехать в польшу на стройку, ну я решил что поеду, заработаю себе денег на учебу, и пойду учится так как и хотел, на третий день пребывания там меня бросила девушка сказала, что ей нужно чтобы рядом постоянно кто-то был, у меня рухнул целый мир, я прям не мог работать + на меня давило то, что там работали почти все мужчины за 30 мне было очень сложно с ними находится, так как у них свои разговоры ну тут я думаю что не стоит обьяснять, а еще я очень слушаю людей тоесть как кто-то сказал так я считаю и правильно, потому что дома мне не кого слушать было мама постоянно молчит, просто говорит учись и все ей до жопы все остальное, что хочешь то и делай ни советов ни поддержки, та вообще ничего, я даже не знаю как она с отцом моим встретилась (моряк) она всю жизнь училась 2 высших одно среднее, отчим среднее и дальше работа только, постоянно говорил мне что-то типа зачем учеба, без учебы люди живут, а я мечтал об этом, мне не хватает общения, я думал что найду себе там друзей и мы будем вместе что-то делать, вот сейчас я сижу и чувствую просто как жизнь проходит мимо меня, просто пролетает а я забываю что было вчера не могу вспомнить ничего, такое чувство будто у меня нет мозга (теленок) и вот сейчас на какую работу я не приду, поработаю 3 дня и перегораю, очень устаю от работы так как много думаю и ничего не делаю, даже не говорю почти ни с кем, просто молча делаю, хочется постоянно забиться в угол и крутить там что-то себе не комфортно мне с людьми, постоянно думаю о чем-то обдумываю поступки людей интересуюсь всем, как люди к этому пришли, что они для этого делали, я настолько глубоко копаюсь в себе, что мне даже не интересен реальный мир, хотя и тут я успеваю что-то делать, попробовать кучу работ, в кино иногда сходить, в общем ПРОШУ ПОМОЩИ, Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ, У МЕНЯ СТОЛЬКО ВСЯКИХ МЕЛОЧЕЙ, ЧТО ОНИ СБИВАЮТ МЕНЯ С ПУТИ, еще и девушка бывшая позвонила, попросила переночевать, а я как-то не подумал, в 5 утра, сказал хорошо, а я пришел с работы и мне потом утром опять на работу, и я даже не думал, так она начала лезть ко мне, говорить что соскучилась, предлагает уехать с ней она там поступила в другую страну, я сразу же отказался ибо это уже вообще уже ни в какие ворота не лезет, вообщем пожалуйста помогите мне, я хочу научится, жить, хочу быть нормальным человеком, хочу любить себя, а не ненавидеть себя за свои мечты, которые даже мне кажутся странными, как мне перестать думать и просто делать то, что мне нужно делать, а сейчас я даже из дома не могу выйти так как меня очень беспокоит то что про меня говорят соседи, их дурное мнение, вообщем подавленность, еще сняться сны в которых вроде все настолько жызненно, вроде так реально и было, как научится ценить себя и делать все для себя, еще у меня как-то мутнеет в глазах сложно сосредоточится на каком-то деле, если вокруг меня люди, еще и на права хотел сдать, так не дали справку у психолога, я рассказал как на самом деле все есть, что происходит со мной, как я ору на свою мать, виню ее во всех бедах, что я метаюсь с угла в угол, что я вообще себя чувствую некомфортно, а еще я стеснительным был и не эмоциональным поэтому это только усугубляет ситуацию, сказали полежать в больнице прокапатся, а я боюсь потому что мне 20 лет а я лежу в псих больнице, мне стыдно просто, сочувствую человеку который будет читать это (мне кажется, что вы подумаете, что у меня психические отклонения - да, на самом деле так и есть). Пожалуйста помогите, очень прошу