Я ненавижу весь мир и себя в том числе

Здравствуйте, меня зовут Валентина. Мне 19 лет. Я нигде не учусь и не работаю. Можно сказать сижу на шеи у родителей. У меня нет цели в этой жизни. Я живу в Казахстане. После школы поступала в медицинский университет, но на 2 семестре пропускала много и меня отчислили. Вроде бы я хотела учиться там, но я не знаю почему пропускала. Я вставала по утрам, но не хотела идти в универ. Я одевалась и лежала, мечтала о чем нибудь хорошем. Дело в том что когда я заканчивала 1 семестр, я познакомилась с парнем. Он мне очень сильно понравился и мы встречались с ним. Но потом я увидела его в клубе с бывшей, они целовались. Он смотрел и улыбался мне. Я плакала очень сильно. После этого я замкнулась в себе и перестала учиться. Я не хотела ходить туда, но я вставала утром, одевалась и представляла нас вместе. После того как меня выгнали с этого универа, родители на меня очень сильно разозлились, но дали еще один шанс и отправили меня в колледж медицинский. По началу я ходила, но потом я опять встретила его и засела у себя в общаге. Никуда не выходила. Пыталась заставить себя, но не могла. И оттуда меня выгнали. Теперь я сижу дома. Моя мама с детства пилила меня, чтобы я училась хорошо, но этого не произошло. И всегда когда я не делала так как ей охота, она говорила "За что меня бог наказал". Когда я приехала домой, она сказала мне что лучше бы чтобы я сдохла, спрыгнула с 8 этажа или порезала вены. Один раз она меня вывела из себя. Я очень сильно кричала и била себя, плакала и просила маму меня задушить или убить. Мама начала меня душить, но видимо от злости. Она отпустила меня и я побежала на кухню за ножом. Я себе вены разрезала и кровь хлестала очень сильно. В больницу не ездили, у меня тетя врач, к ней обратились за помощью и мне зашили. До этого у меня была попытка суицида в 9 классе. Я наглоталась таблеток. Тоже из за мамы. Она всегда унижала меня перед всеми и оскорбляла лично. Срывалась только на мне. Во всех бедах виновата только я. Друзья предают. Каждый с кем я познакомлюсь не на долго и всегда за спиной меня обсуждает. Я ненавижу своих родственников. Я ненавижу всех людей и себя. Всегда когда я иду по улице мне кажется как будто меня осуждают. Я перестала с кем либо общаться. Сижу дома. У меня бессонница. Иногда мне кажется что я ни кем не буду в этой жизни, я просто существую. Я не знаю что мне делать. Я хочу быть как все нормальные люди. Я хочу измениться и стать человеком, а не просто существом который тратит свое время на нытье. Но у меня нет сил, я просто опустила руки. Помогите пожалуйста.