Ненависть к себе. Живу в своей вселенной и этот мир намного лучше, чем реальность

Ненависть к себе у меня появилась наверное ближе к 13 годам, я сравнивала себя с другими и считала себя настоящим уродом. Есть одна деталь, которая мне в себе очень не нравится,это мой нос, он портит всё моё лицо. Моё тело мерзкое. Глядя на себя, я хочу плакать. Я оскорбляю себя, причиняю физическую боль, а потом мне становится себя жаль и я плачу. Так по кругу.... Мне всегда грустно и хочется плакать даже без причины. Я очень люблю своих родителей, они ругают меня за многочисленные синяки и порезы, но я не могу ни чего поделать. Я чувствую удовольствие, когда царапаю себе руки до крови. Зачем я существую? За всю свою жизнь я ничего не добилась и не добьюсь никогда.... Все вокруг меня ненавидят и я уверена, что хотят моей смерти. Я не раз представляла, как умираю и у меня были попытки суицида. Родители о них не знают, а если и узнают, будут материться и орать на меня так, что я побледнею. С учебой дела обстоят лучше. Теперь... Раньше я училась в другой школе, где меня унижали 7 лет. Теперь я в новой школе, где много понимающих меня людей и учеба стала лучше. Но ненависть к себе не исчезает... У меня кифоз, плохое зрение... Ещё я домосед. Ненавижу ходить на улицу, но посещаю спорт зал и уроки гитары. Дома я не чувствую себя комфортно. У меня нет своего собственного уголка, где я могла бы заниматься своими любимыми делами, это рисование, или рукоделие. Я живу в комнате с 80 летней пробабушкой у которой м головой проблемы. Ненавижу этот запах сссанья..... Однажды у нее настолько поехала крыша, что ночью она каким то образом оказалось около моей кровати и задела меня руками, я закричала. Я не могу быть рядом с ней, у меня отвращение. когда родители на работе, я у них в комнате или на кухне, но когда они дома мне приходится сидеть в зловонной комнате.... Сестра живёт с родителями в комнате... Мне так плохо.... Я не заслуживаю даже своего личного пространства. Я ужасный человек. У меня напряжённые отношения с отцом, раньше он часто называл меня чмом и в прошлом году мы постоянно ссорились, я могла выбежать на улицу без обуви, когда он был очень злой. Теперь совесть мучает меня каждый день. Он думает, что я ненавижу его. Но я ненавижу только себя. Моя мечта это умереть, но чтобы обо мне все забыли и никто не страдал. Сейчас я живу в своей вселенной. Там я красивая и добрая и меня окружают классные люди. Этот мир намного лучше, чем реальность. С каждым днём я все больше погружаюсь туда и придумываю все больше деталей. Ещё я курю и пью энергетики, не могу остановиться..... Это началось пару месяцев назад. У психолога была в том году, она отправила меня к психиатру, мне выписали таблетки, но они не помогали и родители приняли решение, что я их не буду пить. Пожалуйста я помогите мне справиться со всем. Как перестать курить, бить себя, резать себя, ненавидеть? Как полюбить окружающих и перестать жить в своей вселенной? Помогите... И простите меня.