Ненависть к работе

Елена_18, здравствуйте.
Подскажите пожалуйста, сколько Вам и Вашему супругу лет, сколько лет детям и как давно Вы поняли, что ненавидите свою работу?

Merbay,
Здравствуйте.
мне 24, мужу 31. проработала 4,5 года до ухода в декрет. Первые полгода я была от работы в восторге. А потом постепенно я стала не любить ее все больше и больше.
Возможно проблема, конечно во мне даже, в моей слабости в связи с трудностями. Мне всегда нужна поддержка. Моральная хотя бы.
Но эта работа не работа моей мечты. И я боюсь за свою нервную систему и за детишек, к которым мне выходить. не потому что я могу ударить, а потому что могу впасть в апатию, а им требуется внимание, развитие. Ведь им по сути не важно что творится у меня в голове, душе и т. д.
да и на домашних мое напряжение сказывается. я так не хочу.

Елена_18, спасибо за ответ.
Через некоторое время к обсуждению Вашей ситуации присоединится психолог и поможет Вам разобраться в сложившейся ситуации.

Здравствуйте, Елена_18! Я вижу, что у Вас много тревоги по поводу появившейся ненависти к работе. Вы говорите, что нелюбовь к детскому садику появилась постепенно, после того, как Вы осознали отсутствие моральной поддержки, которая Вам так необходима. Возможно, в тот период на работе произошло что-то плохое, неприятное? Как Вы ощущали появление все большей ненависти к профессии - что ощущали при этом? На данный момент что именно тревожит Вас, когда вы говорите, что боитесь за свою нервную систему и за детишек? Вы чувствуете, что сможете причинить им какой-то вред? Или беспокоитесь об отстраненном, апатичном отношении к ним?

Мария Виноградова,
постепенно я стала понимать, вникать в работу. но со временем требования нашей начальницы стали возрастать. при этом она любитель покричать на персонал. если кто-то один ее "расстроил", то достается всем и мы разбегаемся в шушару. дальше лучше. планирование. от нас на протяжении 3 лет просили то, не знаю что. последний год она решила, чтобы мы расписывали каждую букву, слово. Цитата: "Ваше планирование должно начинаться со слов "здравствуйте" и заканчиваться словом "до свидания". я не против, что это хорошо. но на это уходит по 2-4 часа на 1 день! а так же нужно подготовиться к занятиям и уделить время семье.
А боюсь я того, что эта давка доведет меня до нервного срыва. Головные боли уже были на работе. Сейчас двое детей своих, я боюсь, что вообще не смогу уделять им время. Не смогу должным образом делать ничего.
Как воспитателю, мне кажется, что большего вреда чем нежелание заниматься с ними, я не могу им причинить. Да и голос повышать тоже не профессионально.
А насчет апатичного состояния мне кажется, что даже идет больше отвержение. Вот такой воспитатель...не хочу быть такой, но по-другому,наверное,не смогу...

Елена_18, насколько я понимаю, в общении с детьми Вы не даете себе возможности выражать негативные эмоции (повышением голоса, например) даже в минимальной степени. Воспитание детей - это тяжелый труд, и иногда волей-неволей приходится прибегать к повышению тона. Дети - не роботы, они не могут постоянно быть послушными и правильными (они только учатся быть таковыми), поэтому Вам нужно позволить себе в приемлемой форме выражать свое недовольство, возмущение и гнев, возникающие в результате непослушания.
Сейчас Вы воспринимаете выход на работу через призму прошлого опыта, но что-то уже поменялось в нынешней ситуации: Вы второй раз стали мамой, в садике тоже произошли какие-то перемены за время Вашего отсутствия, поэтому точно таким же, как тогда, положение уже не будет.
Вы опасаетесь резкого гневного отношения начальницы, отсутствия поддержки, а также необходимости посвящать планированию занятий с детьми все свободное время, - правильно? Елена, мне кажется, что за ненавистью к работе скрывается Ваш страх не справиться, выглядеть "плохой", не соответствующей образу "правильного воспитателя", который, видимо, есть у Вас в голове.

Мария Виноградова,

Как ни странно, в моей жизни все складывается не так как хочется мне и я сама в этом виновата. Вот и здесь получается так, что из-за своих ошибок мне приходится отдавать свободное время не себе и своим детям, а работе. И да, Вы правы, у меня есть страх не справиться. Иногда кажется, что я слабый человек. Может это из-за моей лени, может из-за не способности до конца отстаивать свою точку зрения, сдаваться на полпути. Это во мне, увы, есть, не всегда, но все же. Из-за этого я и страдаю.
К воспитателю есть определенные требования, которые теперь прописаны во ФГОСе. Я человек немного другой.
И вот эта работа рушит мои представления об идеальном ходе событий. По моему мнению, работа должна быть на работе, дом - дома. А тут работа круглосуточно, как в ресторане. Вот...

Елена_18, Ваша вина того, что в жизни все складывается не так, как Вам хочется, - в чем она? Вы можете подробнее рассказать об этом - по поводу чего конкретно эта вина? Из-за каких ошибок Вам приходится отдавать время работе, а не детям?
Ваше негодование, отчаяние и ненависть по поводу того, что работа практически круглосуточная, понятно. Вы говорили о неспособности отстоять свою точку зрения, о лени: а если бы Вам удалось преодолеть эти качества, что бы Вы сделали для улучшения ситуации?

Мария Виноградова,
Моя вина в том, что я, понимая обратную сторону любой сложившейся ситуации, выбираю путь тернистый, так сказать, надеясь на то, что когда-то она изменится. Но я понимаю, что вряд ли будет иначе.
Оооо...таких историй много. Рассталась с парнем ради другого, понимая, что с ним не самое радужное будущее. Не пошла учится куда желала. Выбрала жизнь в деревне, не в городе с будущим мужем, собственно из-за этого и не пошла учится куда хотела. Не рассталась с ним вовремя. Пошла на работу, не узнав ее обязанности и тонкости. Ну в общем все это я могла бы не допустить, потому что понимала, что поступив так, будет именно так как есть сейчас...Сама себя не люблю за это все.
Ушла бы с этой работы, поступила куда-то в другое образовательное учреждение, и, возможно нашла бы другую работу. Но, увы, нет моральной поддержки, да и финансы...ну,хотя это дело наживное...
Как-то так...

Елена_18, правильно ли я поняла: Вы сознательно выбираете более сложные условия жизни в надежде со временем изменить их? А когда ничего не меняется, выходит, что Вы остаетесь с обманутыми ожиданиями и начинаете ненавидеть саму себя и все, что Вас окружает. При этом, вроде бы, есть возможность изменить ситуацию к лучшему, но на Вашем пути постоянно возникают трудно преодолимые препятствия (отсутствие поддержки, денег, чего-то еще). Все это похоже на определенный жизненный сценарий по треугольнику Спаситель (когда Вы сознательно входите в ситуацию, надеясь улучшить ее) - Жертва (становитесь настоящей жертвой неизменных обстоятельств) - Агрессор (появление ненависти к окружающим и к себе). Откликается ли Вам то, что я описала?

Мария Виноградова, очень похоже...

Елена_18, такой сценарий соответствует формуле "треугольника Карпмана" и в большинстве случаев закладывается в детские годы. Суть данного сценария - созависимые отношения, в которые человек раз за разом попадает и проигрывает роли Спаситель-Жертва-Агрессор, ощущая безысходность и собственное бессилие перед обстоятельствами. Можете ли Вы рассказать о своем детстве (особенно об отношениях с родителями), чтобы мы могли понять истоки Вашего сценария? Будучи ребенком, какие похожие на этот треугольник моменты Вы переживали?

Мария Виноградова, я сирота и всю жизнь живем с бабушкой.
возможно такой сценарий был в отношениях с подружкой, за которую я сначала заступалась, потом не получала благодарности, а потом меня это раздражало.
с бабушкой у нас не было доверительных отношений пока я не родила первого ребенка. меня расстраивало то что она мне не верила из-за так скажем маминой репутации, верила всем дурацким слухам, хотя меня там не было. училась я на хорошо и отлично, за это хвалила, но когда я хотела что-то начинать, то она всегда говорила, что я не доведу до конца. сейчас вижу что это так. не знаю, черта характера это или внушение...но слов, что у меня все получится я практически не слышала, лишь только тогда, когда поступила на учителя, как ей хотелось, тут уж она не сомневалась. и с мужем сейчас так же почти...он говорит то я не потяну что-то, то чтобы я вообще не занималась тем что мне нравится...
может бабушка так говорила потому что я начинала играть на баяне, потом бросила, не помню уже даже почему...на гитаре не стаала продолжать из-за преподавателя. сейчас бы я продолжила...но нет инструмента) и времени тоже сейчас мало.
может я и вправду сама по себе такая?

Елена_18, как я поняла, бабушка никогда не верила в Вас, не подбадривала, а напротив проецировала на Вас черты матери и относилась в соответствии со своим стереотипом. В результате Вы всегда должны были доказывать ей, что стоите ее внимания: Вы завоевывали ее любовь и заботу хорошими оценками и безупречным поведением, но поддержки, в которой так нуждались, не получали. Вы вынуждены были вести не свою жизнь, а ту, которую одобряла бабушка (профессия учителя и прочее). Я очень сочувствую Вам-той девочке, которая постоянно "задвигала" собственные желания и мечты, чтобы получить хотя бы небольшой кусочек принятия и любви, которых она не получала.
Елена_18, у меня такое ощущение, что Вы продолжаете жить не своей жизнью, пытаясь доказать близким, что достойны их внимания. "Забытые" собственные желания и ценности периодически выплескиваются наружу ощущением собственной вины, ненависти к окружающим и всему, что происходит. Для того, чтобы взять свою жизнь в свои руки, важно избавиться от необходимости доказывать, что Вы достойны похвалы и заботы, четко определить собственные цели. и начать движение к ним. Я бы порекомендовала Вам очную терапию (или хотя бы скайп-консультирование), но если возможности нет, мы можем продолжить тему здесь.

Мария Виноградова, спасибо за понимание.
Наверное это так. И я настолько привыкла к этому, что не знаю как вести себя по-другому,а точнее не умею. и...кажется,мне страшно это менять...:(
а по поводу консультации, мне было бы удобнее общаться здесь.

Да, Елена_18, менять привычное поведение нелегко, потому что есть существование в определенной стабильности, а выйти за пределы этой стабильности страшно, поскольку нет полной уверенности в том, что это будет лучшим решением. Но, как говорится: "Не попробуешь - не узнаешь". Важно понимать, что в одночасье ничего не изменится: это длительный процесс, в котором маленькие достижения шаг за шагом будут освобождать и радовать Вас. Мы можем начать с выполнения упражнений по укреплению уверенности в себе и пониманию собствнных целей.

Мария Виноградова, давайте попробуем.

Елена, первый шаг на пути уверенности в себе - это принятие себя такой, какая Вы есть. Как и у каждого, у Вас есть свои достоинства и недостатки, - не нужно постоянно "пилить" себя за последние, потому что они - неотъемлемая часть Вас, а еще потому, что недостатки помогают Вам увидеть, где можно поработать над собой.
- Учитесь находить то, что вдохновляет и поддерживает Вас: определенная музыка, кинофильм, книги (если вы любите читать художественную литературу, то время от времени разбавляйте ее книгами или статьями по саморазвитию), Ваша "счастливая" одежда или какой-то аксессуар. Используйте такие вещи как можно чаще.
- Попробуйте выделять время на овладение новыми навыками, которые не только пригодились бы в будущем, но и порадовали Вас (вождение автомобиля, компьютерные курсы, вышивание или вязание, - все, на что хватает фантазии и ресурсов). Учитесь с удовольствием.
- Отслеживайте свой прогресс при помощи ведения дневника: записывая каждую (даже не очень значительную) победу над собой (например, не опоздала на занятия, воздержалась от лишней конфеты за вечерним чаем), Вы можете время от времени перечитывать написанное и внутренне гордиться собой, что очень важно для поднятия самооценки.
- Старайтесь быть позитивной: даже если особых поводов для этого нет, обращайте внимание на то, к чему привыкли, и старайтесь увидеть новый смысл. Например, каждый рассвет неповторим, каждый день приносит в жизнь что-то новое и чудесное, каждая встреча дарит возможность узнать что-то интересное. Видя позитив в "мелочах", Вы научитесь радоваться тому, что имеете сейчас.
- Если есть желание, попробуйте заняться спортом: даже бег на месте или йога/физкультура дома вполне подойдет. Уделяя немного времени физической активности, Вы будете и хорошо выглядеть, и чувствовать себя лучше.
- Постарайтесь меньше общаться с людьми, которые приносят в Вашу жизнь негатив, и напротив - окружайте себя позитивными людьми, с которыми приятно общаться и к которым всегда можно обратиться за помощью и поддержкой.
- Начинайте преодолевать страх перемен: попробуйте немного сменить имидж или купить новую вещь для ежедневного использования в домашнем хозяйстве и посмотрите, какие эмоции будете при этом испытывать. Вы осознаете, что даже небольшие шаги к своим целям способны поменять жизнь к лучшему, чего я Вам искренне желаю.

Мария Виноградова, спасибо. некоторые вещи из перечисленных я иногда совершаю, стараюсь быть на позитиве и это действительно приносит в жизнь краски. Но в некоторых ситуациях не могу себя перебороть и заставить что-то полезное сделать для себя. Очень хотелось бы научиться перебарывать лень.
И еще меня смущает нюанс - отсутствие поддержки от мужа, бабушки. да хотя бы слова одобрения иногда слышать, а не "мне все равно", "мне не интересно", "это ерунда, лучше сделай то-то".

Елена, очень хорошо понимаю то, о чем Вы говорите: при отсутствии поддержки очень сложно идти к своей цели и чувствовать удовольствие от собственной реализации. Поведение бабушки уже вряд ли можно скорректировать, но Вы можете прямо сказать мужу о потребности одобрения и похвалы: если у Вас близкие эмоционально-понимающие отношения, муж услышит Вас и постарается помочь в этом.
То, что Вы называете ленью, может быть страхом не справиться. Посмотрите поглубже в себя: чего действительно больше? В какие именно моменты Вы "ленитесь"? Для избавления от лени тоже есть определенные рекомендации, над которыми можно поработать.
Научиться делать что-то для себя необходимо, поскольку, уделяя внимание себе, мы становимся радостнее и увереннее, а это, в свою очередь, влияет и на близких людей: перенимая частичку нашего радостного настроения, они сами становятся позитивнее и могут возвращать Вам это состояние.