Как перестать обижаться и жалеть себя? Теряю жизненную мотивацию и испытываю несправедливую злость

Анна Волкова, здравствуйте! Я сочувствую Вам, что приходится жить в таких условиях жесткой критики. Давайте уточним детали ситуации. Правильно я понимаю, что ВЫ обеспечиваете всю семью - мама уи брата - они живут исключительно на заработанные Вами деньги? И при этом мама критикует, что ей мало денег. А мама сама работает? Кто-то еще из родни помогает Вам долги выплачивать за всю семью?

Спасибо за сочувствие. Да, конечно, она тоже зарабатывает, но ей все приходится отдавать - долги. Нам особо некому больше помочь. Только поэтому мы живём на мои деньги, она никогда не пыталась меня в этом плане эксплуатировать, просто такое положение случилось.
Да, она рассуждает, что я должна зарабатывать больше, ведь я молодая и у меня больше перспектив. Она злится, что я не живу той жизнью, которой ей бы хотелось, чтобы я жила. Чтобы я больше зарабатывала, умела бы общаться с мужчинами и т. д. и т. п. В её желании нет ничего плохого, просто она не умеет иначе заботиться - она это делает через критику. Она думает, что если выскажет мне мои недостатки, то это заставит меня задуматься и что-то исправить. Но я чувствую только усталость и беспомощность. Чем дальше, тем хуже. Иногда я ей говорю: "Мама, почему мы не можем поговорить без того, чтобы ты меня обвинила в чем-либо?". На что получаю ответ: "Но ты действительно виновата!" Тогда я предлагала ей не общаться хотя бы несколько дней, но она сильно осудила меня за это. Мол, ненормально родным людям жить в одном доме и не общаться. Наверно, так и есть.

Анна Волкова, Вы пишете, что считаете, что мама выбрала такую форму заботы о Вас - критика для того, чтобы Вы самосовершенствовались. Я Вам предложу несколько иной взгляд на ситуацию. Вероятно, на маму сильно повлияла сложившаяся ситуация с долгами и неустроенной личной жизнью (одна и кроме Вас помочь некому). Поэтому ею руководит страх за свое неустроенное будущее и депрессия - она видит жизнь только в мрачных тонах. Отсюда и её поведение по отношению к Вам - она не способна в своей депрессии заметить ничего хорошего и поэтому только критикует и все свои страхи выплескивает на Вас (страшится бедности и одиночества).

Она злится, что я не живу той жизнью, которой ей бы хотелось, чтобы я жила. Чтобы я больше зарабатывала, умела бы общаться с мужчинами и т. д. и т. п. В её желании нет ничего плохого

Вы правы - в желании для дочери всего самого лучше ничего плохого нет. Но Вы - взрослый самостоятельный человек, который уже способен сам позаботиться о семье, так что имеете право самостоятельно решать, что для Вас хорошо и что Вам нужно. То, о чем мечтает мама - это ЕЁ мечты и распространяются они только на её собственную жизнь. Мечтать о том, чтобы другие взрослые люди (пусть даже ее дети) жили по ее указке - это заведомо неосуществимая мечта, так как никто не обязан жить по её сценарию. Каждый имеет право на свою собственную жизнь и на свой собственный выбор пути, а не быть марионеткой в руках другого (пусть даже близкого) человека.
Так что Вам нет нужды осуществлять мечты мамы и быть такой, как она хочет - У Вас своя жизнь и Вы другая. Вы сама выбираете где и кем Вам работать, сколько зарабатывать, с кем и когда знакомиться и кого любить, когда и с кем строить семью. Мама такие вопросы может решать только, если они касаются непосредственно ее жизни - то есть ее заработка, ее отношений с мужчинами, ее выбора жизненного пути. В Вашей жизни хозяйка только ВЫ одна. Поэтому мамина критика - это её невоплощенные мечты про её жизнь. Вам нет нужды эти мечты воплощать и никакой вины перед мамой у Вас нет. Именно это в первую очередь Вам имеет смысл осознать. У мамы нет права обвинять Вас в том, что Вы не реализуете ее мечты - у Вас нет никакой обязанности подчинять свою жизнь чужим мечтам и строить ее по чужому шаблону. Так что вся мамина критика - это её причитания о нереализованных ею мечтах о ее собственной жизни. К Вам она не имеет отношения.

Спасибо большое, вы сказали очень много важных слов. Я хорошо подумала над ними и пришла к выводу, что во многом вы правы. Конечно, я злюсь, потому что понимаю, что я самостоятельный человек. И имею право в том числе на собственные ошибки и недостатки, от которых мама пытается меня "уберечь" т. к. сама на них обожглась. Но в тоже время, я поняла, что и я отчасти виновата в сложившейся ситуации. Да, мама в депрессии и трудно её обвинить в пессимизме, ситуация тяжёлая и более слабый человек на её месте просто бы сломался. Но мама критикует и направляет не только из-за этого, а потому что я и сама даю ей такую возможность. Я позиционирую себя не как женщина, а как дочка. А она позиционирует себя как мама. Вот и пытается воспитать, контролировать, направить меня так как чувствует за меня и мою жизнь материнскую ответственность. Ей так привычно. А я с одной стороны злюсь на это, а с другой по привычке так и живу. Я слушаюсь её, делаю как она велит (и часто когда она велит), вместо того, чтобы делать как сама считаю нужным. С одной стороны, потому что не хочу выслушивать её критику и возражения (они довольно негативные и острые), с другой, потому что дочкой быть удобно - создаётся иллюзия, что я не совсем отвечаю за свою жизнь. Я отвечаю только за качество выполнения её поручений. Я не человек, а инструмент. Поразительным образом, это удобное положение для меня. Конечно, она меня обвинит, если что-то не получится, но и я мысленно могу сказать "я делала, как она хотела, я не виновата!" - это тоже удобно.
Сейчас мама имеет надо мной определённую власть т. к. я часто уступаю из сочувствия. Но в тоже время, иногда я уступаю по удобной и понятной мне привычке. Во-первых, потому что представить, что я сделаю что-то сама, окажусь направа и мама напустится на меня с критикой - мне невыносимо. А во-вторых, потому что я вообще не хочу совершать собственные ошибки за которые только я и буду нести ответственность. Поэтому интуитивно я хочу уехать, чтобы мне пожить самой собой, чтобы не на кого было свалить ответственность, чтобы понять себя. Но сейчас это практически невозможно. И поэтому я злюсь не только на маму, но и на себя тоже.

Анна Волкова, эмоции имеют над нами власть только тогда, когда мы не осознаем их причину. Теперь, когда Вы все по полочкам разложили и точно знаете, откуда берется ваша злость, Вы можете управлять ситуацией, менять свои чувства и осознанно выбирать свое отношение к происходящему.

Важно помнить, что нет ни одного человека, который смог с рождения и до старости прожить, вызывая у других лишь похвалу и восхищение. Каждый одну и ту же ситуацию оценивает по-своему - один хвалит. А другой критикует. Потому что каждый смотрит на неё со своего угла зрения, с высоты своего опыта и понимания. Не факт, что Ваша мама правильно оценивает ситуацию и что ее критика имеет под собой объективные основания. Только от Вас зависит - воспринимаете Вы эту критику, как верную оценку, или относитесь, как к ошибочному мнению, неверной оценке.
Вы не обязаны во всем доверять маме и смотреть на мир сквозь призму ее оценок. Согласитесь, если смотреть объективно, то мама и ее жизненный путь - не являются образцом успеха и процветания. (Извините, если задела Ваши дочерние чувства, но Вам сейчас важно немного дистанцироваться и посмотреть другими глазами на свое окружение, чтобы изменить неблагоприятную для Вас ситуацию). Поэтому Вам имеет смысл осторожно и критично относиться к маминым оценкам и советам - в её жизни они ей почему-то не пригодились и она им не следовала. А если следовала, то результат Вы сейчас видите сама (вряд ли Вы хотите такую же ситуацию, как у вашей мамы, в своей жизни повторить).
Вам имеет смысл уделять побольше внимания своему собственному мнению и своим собственным оценкам ситуации. Иначе Вы рискуете повторить мамин путь, следуя маминым наставлениям и представлениям о том, как нужно жить. Ведь жизнь человека складывается из его выборов и поступков. Вы любите маму и по-доброму относитесь к ней, полны сочувствия и поддержки. Но это не значит, что мама - идеальна и нужно мамины оценки и критику принимать за истину. Мама может ошибаться. Так что ее критика не является объективной оценкой Вашим поступкам, успехам или неуспехам - это ее субъективное мнение, которое во многих случаях может быть просто ошибочным (потому что она не знает каких-то факторов и не может увидеть ситуацию целиком, не способна оценить перспективу или заметить плюсы в ситуации, потому что она слишком критично настроена и видит мир через призму негатива, раз она постоянно обвиняет и критикует Вас и не видит, не благодарит за то хорошее, что Вы для семьи делаете и чем жертвуете, чтобы поддержать маму и брата).
В конце концов в нашей жизни важную роль играет внутренний комфорт - гармоничное состояние внутри нашей души. Именно ради этого люди стремятся к стабильности и материальным благам, чтобы чувствовать себя комфортно и защищенно. Нужны ли Вам богатство и замужество, которые будут получены ценой постоянной борьбы с самой собой и усталости от всего в погоне за материальными благами? А Ваша мама как раз игнорирует Ваше внутреннее состояние, критикуя, ругая, делая упор на внешние блага - карьера ради зарабатывания больших денег, знакомства с мужчинами ради замужества. Если ВЫ ни к чему из этого не готовы пока, не созрели, то стоит ли насиловать себя, чтобы мучиться и добиваться того, к чему нет внутреннего расположения, что не является ВАШИМ желанием?

Спасибо большое, вы очень хороший специалист и мудрый человек. Я никогда в жизни не задумывалось о том, что не стоит так полагаться на советы человека, чьё мировоззрение не принесло ему счастья, даже если он действительно его заслуживает. Авторитет мамы для меня всегда был безусловным, даже подростком я не стремилась что-то доказывать, не потому что боялась наказания за это, а потому что это казалось ненужным - маме ведь видней. Зачем делать наоборот, если это не принесёт ничего хорошего? Так мне всегда казалось. Авторитеты у меня всегда были на первом месте, думаю, я до сих пор мало знала о своих желаниях. Единственная моя любовь появилась недавно - это моя работа. Я впервые почувствовала, что даже если мне скажут: "не занимайся этим" - я не стану это слушать даже от авторитетных и очень уважаемых мной людей. Потому что я хочу этим заниматься, сильно-сильно. Но, благо, многие говорят напротив, что мне стоит этим заниматься, что у меня есть способности.
Я думаю, что моя большая ошибка в том, что я уверена - некоторые люди лучше меня знают, как мне жить. Я и до сих пор не могу сказать, что я в этом разуверилась. Но до нашей беседы я никогда не задумывалась об этом. А теперь это кажется очевидным. Будто красной линией проходит по моей жизни. Я постоянно нахожу людей (пусть и очень достойных), которые, на мой взгляд, расскажут мне, как стоит жить. Моральных авторитетов. И очень опасаюсь их разочаровать. А мои желания всегда где-то на десятом месте. Я толком и не знаю, чего желаю и не считаю, что человек должен делать то, что желает. Мне просто хочется быть хорошим человеком, полезным другим. Не хочется быть эгоистом. Хочется поступать правильно и находить людей, которые бы говорили, как правильно. Потому что я не верю, что сама могу это решать.
Да уж, мне во многом стоит разобраться с собой.

Анна Волкова, моральнеы ориентиры нужны и, если у Вас есть авторитеты, то конечно же хочется снизскать их уважение. В начале жизненного пути каждый молодой человек ищет опору в умных книгах, в мудрых людях - это нужно, чтобы выстроитьт свою собственную систему ценностей. Но постепенно, накпливая жизненныйт опыт. Ученик неизбежно перерастает своего учителя. Мама полезна малышу своими знаниями и опытом, малыш ее слушается. Но взрослая дочь-подросток уже может иметь свой взгялд на какие-то вопросы, разбираться лучше, чем мама, в современных технологиях, модных течениях,. В конце концов, если бы все следовали только советам старших и опирались на опыт прошлых поколений, то никакого прогресса не было бы. Весь прогресс - это новый взгляд на вещи, на общество, это неизбежный конфликт с устаревшими принципами и взглядами, которые принадлежали авторитетным людям. Так что авторитеты полезны до определенного момента, но не стоит их брать за безусловный образец и слепо подчиняться, в погоне за одобрением. Так построить СВОЮ жизнь не получится - Вы будете проживать жизнь по чужому сценарию, руководствуясь чужим опытом и взглядами, не реализуя свой собственный творческий потенциал и мыслительный ресурс. Если свои мозги и творческие способности не развивать, пользоваться всегда чьими-то готовыми решениями (советами, указаниями), то Вы не сможете жить самостоятельно - хотя именно такой ресурс и предназначение в Вас природой заложено. Человек создан для того, чтобы вырастая, уходить из родительской семьи жить самостоятельно своим умом. Так что обучаться мыслить самостоятельно имеет смысл уже живя в родительской семье. Это навык пригодится, когда Вы станете жить отдельно, полагаясь на себя и свой выбор.