КонсультацииСемейные отношения
Контроль матери
1059
16 апр. 2017
Anaatasiya
Здравствуйте, мне 25 лет, у меня есть сын 4 года. Так получилось, что с отцом ребенка мы расстались. Расстались из за не понимания да и моя мама сыграла тоже в этом роль. Но это уже прошлое и забыто. У меня с мамой хорошие отношения, но она меня сильно контролирует, это ее опека меня пугает. Я работаю, сама себя обеспечиваю и сына. (Живу с родителями) Помогаю финансово и продукты и все такое. Но как только я собираюсь с друзьями, подругами или даже на свидание пойти, мама вечно звонит. Ты где, я не сплю мне завтра на работу и так далее. Много раз с ней разговаривала, говорила как я налажу свою жизнь если ты постоянно звонишь и орешь. Ее один ответ "ну характер у меня такой, не могу уснуть пока тебя дома нет ". Я гуляю редко, у меня дом, работа, садик. Могу выйти вечером когда уложу сына спать и то не на надолго. Но это мой выход, перерастает в скандал. Как ей объяснить, что я уже не маленькая, что я уже сама мама? Что свой контроль ей нужно направить на младшую дочь (моя сестра 17 лет) А последний мой выход, перешел все границы. Мой бывший парень (мы с ним остались хорошими друзьями) был у меня на районе, и предложил попить кофе в кафе около дома. Я вышла не надолго буквально на час. Но, звонит мама (а мы уже подъехали к дому) и начинает орать и говорит " что так поступают только праститутки, сын кашляет," у меня шок я молчу, понимая что это все слышит мой друг. Мне стало стыдно, я слово не проронила, единственное что сказала "давай быстрей домой". Прихожу, слышу тоже самое. Сын не кашлял, спал очень сладко. Обида большая, не понимаю за что, почему? Почему она не понимает? Уже нету сил что терпеть, уже подумываю о переезде с сыном. Но как, я 2 дня работают мама с сыном сидит, когда я выходная то я. Если сьеду, кто его будет отводить в сад, забирать? Не знаю как быть уже. Я так и познакомиться не смогу и личную жизнь наладить, если выйти из дома полная катастрофа.
16 апр. 2017
Здравствуйте, Anaatasiya. Избавиться от гиперконтроля со стороны матери непросто, но это возможно. Как давно Вы расстались с мужем? Можете подробнее рассказать - какую роль в этом сыграла мама? Скажите - младшая сестра живет вместе с вами? Над ней контроль мамы, получается, меньше? Мама работает или уже на пенсии? Отец или кто-то еще поддерживает Вас в этой ситуации? Какие отношения у родителей - понимающие, близкие, или больше отстраненные, холодные?
16 апр. 2017
Anaatasiya
Мы так и не поженились, расстались когда я была на 8 месяце беременности. Моей маме он не понравился, так как он Армянин. Она в первую с ним встречу сразу включила свою агрессию. Да, он тоже в чем то не прав, тоже ответил тем же. Мама не дала мне жить, а я побоялась ответить. Потом когда я родила, она сменилась сказала где будете жить у нас или Нет, но уже было поздно он ушел к другой. И до сих пор говорит, если бы не твоя мама.
Да, сестра живет с нами, контроль есть но не такой. Она ее так не контролирует как меня. Мама работает, у нас график 2/2, когда я работаю она сидит с внукам (моим сыном) когда она работает то я. У меня в семье мама главнее, папа во всем соглашается с мамой, да поддерживает но только лично мне, а так чтоб поговорить с мамой и сказать нет. Поддерживает тетя (мамина родная сестра) она говорила маме и не раз, но у мамы один ответ я сама знаю как лучше мои дети. Отношение у них близкие, хорошие, но у папы есть пагубная привычка и из за этого они могут ссориться.
Да, сестра живет с нами, контроль есть но не такой. Она ее так не контролирует как меня. Мама работает, у нас график 2/2, когда я работаю она сидит с внукам (моим сыном) когда она работает то я. У меня в семье мама главнее, папа во всем соглашается с мамой, да поддерживает но только лично мне, а так чтоб поговорить с мамой и сказать нет. Поддерживает тетя (мамина родная сестра) она говорила маме и не раз, но у мамы один ответ я сама знаю как лучше мои дети. Отношение у них близкие, хорошие, но у папы есть пагубная привычка и из за этого они могут ссориться.
17 апр. 2017
Anaatasiya, в подобной ситуации самым действенным выходом был бы, конечно, переезд с сыном от мамы. Если нет возможности переехать и поменять работу (чтобы самой отводить и забирать сына из сада) или нанять забирающую его няню, то можно попробовать переключить маму на какое-нибудь хобби или занятие. У нее много энергии, которую можно направить в мирное русло, - подумайте, что сможет заинтересовать маму: вышивание, раскрашивание по номерам (сейчас много интересных сложных раскрасок для взрослых), спортзал или физические занятия дома, какая-то общественная работа, кулинарные, вокальные или танцевальные курсы для ее возраста, что-то еще? Заняв маму тем, что будет приносить удовольствие, Вы сразу убьете двух зайцев: и освободите свое личное пространство, и дадите ей возможность реализоваться в интересующей ее сфере. Что Вы думаете по этому поводу?
17 апр. 2017
Anaatasiya
Да, согласна с Вами, что энергии много. Можно было эту энергию переключить на мою младшую сестру, которая в этом году поступает в Университет. Но наарятли, не знаю как переключить. Кулинария, она и так очень хорошо готовит и знает много рецептов. Она работает и приходит отдыхает. Бывает говорит я устала, хочу тишины, просто отдохнуть. Не знаю уже как быть. Как ей объяснить, что не маленькая, что не нужно меня так контролировать. Согласна с Вами, что переезд лучший вариант, но как пока не знаю. В моей ситуации это очень сложно. Может поговорить? Что лучше сказать, или как объяснить?
18 апр. 2017
Anaatasiya, согласно исследователю Э. Берну, в каждом человеке имеется 3 части: Ребенок (эмоциональный, спонтанный, интуитивный), Взрослый (уравновешенный, стабильный, достаточно гибкий, рациональный) и Родитель (запрещающий, контролирующий, оберегающий от потенциальной опасности, директивный). Как мне кажется, отношения "начальник-подчиненный" сохраняются у Вас с мамой в силу того, что вместо того, чтобы вести диалог из позиции своего Взрослого, Вы во многих моментах продолжаете вести себя как Ребенок, а мама - как Родитель. Вероятно, подсознательно это дает Вам чувство защищенности и освобождает от необходимости быть ответственной за свою жизнь (ведь тогда придется принимать серьезные решения, последствия которых во многом не предсказуемы). Прислушайтесь к себе и попытайтесь честно ответить на вопрос - так ли это? Почитайте книгу Берна "Игры, в которые играют люди": в ней данная теория изложена с примерами, что поможет Вам лучше понять происходящее.
Если говорить с мамой, то лучше всего известным приемом "Я-сообщений", когда Вы говорите не о том, какая мама плохая/несправедливая, а о своих чувствах, например: "Меня очень обижает и злит, когда со мной продолжают общаться как с маленьким ребенком. Я взрослая женщина, и у меня у самой есть ребенок и должная ответственность за его и за свою жизнь. Только я чувствую, что моя жизнь идет не так, как хочется мне, а так, как видится тебе, и мне кажется, что это совсем неправильно. Как ты думаешь - что можно сделать с этим?"
Если говорить с мамой, то лучше всего известным приемом "Я-сообщений", когда Вы говорите не о том, какая мама плохая/несправедливая, а о своих чувствах, например: "Меня очень обижает и злит, когда со мной продолжают общаться как с маленьким ребенком. Я взрослая женщина, и у меня у самой есть ребенок и должная ответственность за его и за свою жизнь. Только я чувствую, что моя жизнь идет не так, как хочется мне, а так, как видится тебе, и мне кажется, что это совсем неправильно. Как ты думаешь - что можно сделать с этим?"
20 апр. 2017
Anaatasiya
Не знаю. Обидно то, что она обижается. Как донести не пойму. Но буду пробовать.
21 апр. 2017
Если мама обижается, то Вы чувствуете свою вину перед ней - верно? Таким образом, мама продолжает манипулировать Вами через ощущение вины, и Вы чувствуете, что ничего не можете сделать с этим. Прочтите хороший текст моей коллеги об этом - думаю, эти рекомендации будут Вам полезны - ezy-life.ru/roditeli/mat-manipuliruet-docherju.html
Похожие консультации
Консультацию ведет
232Отзывов
1253Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию