Зависимость от боли. Неприятие себя выражается всё сильнее и скрывать это всё труднее

Доброго времени суток. У меня было трудное детство, дети частенько били, издевались и использовали. Стала вести себя осторожнее, чтобы такого не повторилось, стала очень замкнутой и закрытой. Родителям всегда было все равно на меня, запрещали проявлять слабость и эмоции, просить помощи. С ранних лет терплю и держу все в себе. У меня поздно начался переходный период и среди ровесников нет таких, как я. Всю боль, обиды, страх и панику, одиночество я выражаю через боль: режусь. Кажется, что хотя бы так люди увидят, что мне плохо, что моя улыбка фальшива, что я кричу о помощи. Стала зависима от этого. Сама по себе очень эмоциональна и ранима, и за любой промах очень сильно презираю себя и жажду наказать. Сразу как рефлекс - руки сжимаются и наносят порезы. Мне даже не больно, но душевно становится чуть легче, я уже не задыхаюсь. Не знаю, как с этим быть, т. к. в университете возникают вопросы по типу "а что со мной происходит". Родители знают об этом, но не обращают внимания. В последнее время все сложнее терпеть это, одиночество, которое я так любило и которое давало защиту, теперь медленно убивает. Были попытки суицида, но я переросла это состояние. Словно я медленно схожу с ума, невролог ставила диагноз G90.8 Уже не знаю, как терпеть и не показывать слабость, с каждым разом порезы все глубже, а общее состояние и стрессоустойчивость все ниже... Неприятие себя все сильнее выражается и скрывать это все труднее. Помогите, пожалуйста