Инфантильность, депрессия, панические атаки. Нет сил бездействовать и испытывать постоянный ужас

Здравствуйте, очень прошу вашей помощи. Повествование будет длинным, но сократить я никак не смогла. Очень хотелось, чтобы у вас обо мне сложилась правильная картина.

У меня, так называемый, инфантильный гедонизм, в перемешку с депрессией, апатией, паническими атаками и социофобией. И жить с таким психическим букетом мне совершенно не хочется.

Причин, как я докатилась до такого состояния много. С детства я была какой-то странной, с ровесниками у меня не ладилось. Со мной всегда водилась мама и всё за меня решала. Вплоть до того, что подводила за ручку к другим детям и заставляла их со мной играть.
К труду я не приучена от слова совсем, всё всегда делалось за меня.
В учебе была старательной отличницой, давалось всё легко, но интереса не было. В социальной сфере я очень отставала. И всё больше запиралась в себе. В университете я себя пересилила, научилась притворяться, что мне интересны люди, даже завела несколько знакомых. Но надолго меня не хватило. И после окончания учебы я напрочь засела дома. На работу родители меня не гнали и всё поначалу казалось хорошо, я отдыхала. Но только вот мне уже 25.
Пошел 5й год моего затворничества. Как можно догадаться, я нахожусь на самом дне, ноль интересов, ноль желания что-то делать и чего-то добиваться, отсутствие социальных контактов. Постоянный страх и паника по любому поводу, который выбивает меня из размеренной тихой обыденности.
Жизнь тоже не стояла на месте, постоянно происходили какие-то трагедии, болезнь и операция у мамы, проблемы со здоровьем у меня, тяжелая операция на позвоночнике. Куча пролитых слез, истерик. И каждая неприятность для меня была концом света.

Что еще немаловажно, в моей жизни последние 3 года "присутствует" один человек. Выбран он мной был не случайно, так как был таким же асоциальным, странным и нуждающимся в человеческом тепле, только с таким человеком у меня, естественно, нашелся общий язык.
Первая любовь, помешанность у обоих. И я схватилась за это чувство как за спасательную соломинку, которая изменит мою жизнь. По началу всё было так волшебно, появился смысл жизни, захотелось меняться, были совместные планы. Только вот через небольшой период времени этот человек изменился, перестал уделять мне внимание, отказывал в интиме, я стала его бесить. Итог не очень хороший. За последние 2 года он бросает меня уже в 6й раз. То ему показалось, что разлюбил, то я ему надоела, то ему со мной плохо и жизненные цели у нас не совпадают, по его мнению. И каждый разрыв для меня как конец жизни. Один раз я даже лежала под капельницами от нервного срыва.
Для него не составляет труда пожить со мной несколько месяцев, потом бросить и уехать на полгода и так по кругу.
Я объективно вижу, что он слабый и ненадежный, не единажды бросал меня в трудных жизненных ситуациях и в болезни.
И даже в момент написания этого текста он снова меня пытается бросить, хотя всего месяц назад приезжал с огромным букетом, клялся в любви и уверял, что поженимся. Однако, за месяц, по его словам, я снова успела его задолбать, и он меня разлюбил. И хоть я слышу это не в первый раз, меня уже почти целую неделю трясет. Пропал аппетит, снова лежу и пялюсь в потолок. И мне неимоверно надоело уже испытывать в который раз эти мучения, но остановить их не в силе.

Самое страшное в этой ситуации то, что хоть доверия к этому человеку уже нет никакого, я все равно продолжаю за него цепляться и умоляю вернуться. И так по кругу. В силу того, что он и сам психичечки нездоров, он продолжает ко мне возвращаться. Я его принимаю. Но вскоре, кажется, он уже никогда не вернется.
В таком случае я снова запрусь в комнате и буду плакать, глядя в потолок. Не уверена, что выберусь из этого состояния сама. Не хочу снова так жить.

Кроме него в жизни моей абсолютно ничего нет, она пуста. Он был единственным человеком, к которому я испытывала искреннюю симпатию. Другие люди во мне абсолютно никакого интереса не вызывают, даже после длительного общения.

Единственной, как мне кажется, причиной, которая бы могла меня мотивировать хоть что-то начать делать и менять свою жизнь - это внезапное появление человека, который бы меня искренне полюбил, поддерживал, стал мне по-настоящему близким. Была бы взаимная любовь и интерес, мы бы вместе что-то делали, может открыли бы бизнес, путешествовали и т. д.
Но как вы сами понимаете, в реальности такого нет и не предвидится, хоть обыщись. Шанс конечно существует, но он крайне мал. И получается, что я продолжаю уповать на этот шанс, но в то же время осознание того, на сколько он мизерен, ввергает меня в ужас и отчаяние, вплоть до истерик и нежелания жить.

Я панически боюсь остаться одна! У меня нет ни родственников, ни друзей, ни надежного человека рядом. Родители уже старенькие и больные, их может не стать в любой момент. И как мне тогда жить? Я ничего не умею и всего боюсь. Любая трудность
Вызывает у меня панику. И я не могу заставить себя ничего сделать чтобы это изменить.

Где-то в глубине души у меня мелькают картинки счастливой жизни, которой не суждено сбыться. Я мечтаю о любящей семье, надежных людях рядом, путешествиях. Но когда понимаю, что для этого надо тяжело пахать, а шанс на результат не стопроцентный, мне просто не хочется вставать с кровати.

Я начинаю понимать, что мои психические проблемы уже глубоко отражаются на физическом состоянии. Порой слабость бывает такая, что даже руку поднять нету сил.
С каждым разом я все меньше и меньше начинаю следить за своей гигиеной, могу за целый день даже не почистить зубы. Ну а зачем? Никуда ведь не хожу. Получается, что мне наплевать на саму себя, а как искренне полюбить себя, я не знаю, хоть и чисто объективно считаю себя симпатичной.
Всё происходящее меня угнетает.

За последний год я посещала нескольких психотерапевтов, все до одного твердили, что с виду я красивая, здоровая девушка, и могу легко прийти в норму, выполняя несколько простых рекомендаций: работать над собой, ничего не ожидать от других людей, говорить только позитивные вещи, искать себя в профессии и т. д.
И я правда старалась. Но по итогу никакого эффекта это не возымело, а денег на консультации было потрачено немало. Далее разбрасываться родительскими средствами, в надежде, что встретится подходящий мне врач, я просто не в состоянии. Поэтому прошу помощи здесь.

Причины, по которым я такая, и так предельно ясны. Что мне нужно - это конкретные действия.
Что сделать, чтобы изменить свою жизнь, как в корне поменять свои мысли?
Если вашим единственным советом будет "заставить меня трудоустроиться", то расскажите, как мне это сделать, если испытываю отвращение и панический страх при одной только мысли, что придётся куда-то идти работать. У меня отторжение. Насиловать себя через не могу? Не выходит.
В последний раз, когда я все же решилась пойти на собеседование, заметила, что, отвечая на вопросы рекрутерши, у меня дико тряслись руки, аж ходуном ходили. Про то, что сердце бешенно колотилось и стоял комок в горле, думаю, даже упоминать не стоит. Уверена, что в таком состоянии и с такими припадками не нормально куда-то ходить и что-то пытаться сделать. Когда оглядывалась на офис, где сидят и работают эти люди, у меня реальный ужас, что мне придется так же каждый день быть запертой в этой клетке...
Не хочу я работать, хоть убейте, не хочу...
Очень надеюсь на вашу помощь и практические рекомендации. Бездействовать и испытывать постоянный ужас у меня просто нет уже сил. Меня добивает и моя жизненная ситуация, и мои отношения с этим человеком. Чувствую, что схожу с ума. Пожалуйста, помогите.