Мне 30 лет. Постараюсь кратко всё описать.
Всю жизнь жил с матерью. Отец умер по несчастному случаю, когда мне было два года примерно. Братьев и сестёр нет, родственников тоже нет. Уже около 13 лет, живём с отчимом.
Я вырос вместе с матерью, которая постоянно работала и я в целом никогда ни в чём не нуждался. Вроде такое счастливое детство, игрушки, фильмы, музыка, видеоприставки с играми, мячи, велосипеды и т. п., мне хватало вполне. Правда общество всегда меня, извините, гнобило, что в детском саду, что в школе недолюбливали. Короче вырос тихим, забитым. Тяжело было в обществе. Хотя почему то в детстве, в своём дворе родном, были и друзья, гуляли вместе, играли там в прятки, в футболы и т. п.
Потом был институт. Отучился на психолога. В институте тоже общество меня недолюбливало, но хотя бы не доставало так, как раньше. Учился сам 4 курса, но потом бросил, пошёл работать слесарем. В армию не попал из за плохого зрения врождённого. Конечно после школы, появилось пару друзей хороших, знаю их семьи и до сих пор как бы общались, меня везде рады были видеть, но...
Всю жизнь у меня были проблемы с девушками. Дело даже не в боязни подойти. Я подходил, пытался как то ухаживать, пытался с ними дружить, любил, признавался в любви и т. п. Но за 14 последних прожитых лет, мне все отказывали, просто отказывали, а я прекрасно понимал почему, потому что не предел мечтаний чьих то. От этого сильно страдал, потому что любил, тяжело переносил отказы. Часто просто рыдал, а после 20 лет, так и вообще пить начал, когда было тяжело. Нет, я не алкоголик и не был им), но просто иногда глушил душевную боль, алкоголем. Ну это по молодости так, баловство было даже. У друзей были схожие проблемы, как то переживали их вместе
Жизнь шла, годы шли. Постепенно у друзей стали появляться девушки, а потом семьи, дети. Меня стали считать человеком, который как то неправильно живёт, но всегда сочувствовали. А теперь у всех жизнь своя, у меня - своя. И мне очень обидно, что я до сих пор один и не было девушки, во всех смыслах. Самое обидное, что никто и никогда меня не любил, никому я не был нужен. А я так мечтал, что буду воспитывать своего ребёнка, на каких то правильных вещах, играл бы с ним в игрушки, ходил бы с ним гулять, кататься на великах). А если про женщин говорить, то у меня появился страх, тревожность, я больше в жизни никогда никому не признаюсь в любви, потому что стал бояться неудачи очередной и вообще это тяжело морально, годами любить, что то делать и потом понимать, что ты никому не нужен.
Какое то время, стало совсем тяжело и я долгий период времени, не работал, а сидел на шее у родителей, со своими депрессиями С работами было тоже не всё так гладко. Точнее они были нормальные, но тяжёлые. Они мне конечно дали опыт общения с людьми и я могу теперь говорить с кем угодно, без скованности. Сейчас опять сижу дома, да и живу отчасти за накопленные какие то средства. Работу потерял во время кризиса в стране. Тяжёлые работы, угробили моё здоровье и я прекрасно понимаю, что все эти депрессии, тоже вполне неплохо сказались на ухудшении моего здоровья. Лечусь пока. Вообще со здоровьем мне тоже не особо везло, пережил пару операций, чуть в реанимации не помер). Думал, что жить вроде бы захотелось, потому что жив остался, но я не знаю, как.
А в финансовом плане, на ноги так и не смог встать, везде мало платили, хотя работы было всегда много, и не всегда она была простая. Получил какой то опыт работы на спец технике, но ни корочек, ни в трудовой этого нет, да и вакансий таких специфических, тоже нет.
Итог. Отчим у меня нормальный, но уже 13 лет я к нему на "Вы", а он ко мне "Привет. Как дела?" и всё. Мать уже привыкла к тому, какая у меня жизнь сложилась, а отчиму как то всё равно, что там у меня за жизнь, но вроде как делает вид, что переживает. Они свои годы доживают, а я у них домохозяйка)).
С девушками, кажется, что это просто уже конец пути, не люблю никого, меня не любят, всё просто. Так, временами прошлое вспоминаю, без особого сожаления.
Про своих друзей скажу одно, что они у меня хорошие, до сих пор дружили. А теперь я просто оборвал все связи уже как пол года назад, поотключал телефоны, да собственно у всех свои жизни, никому нет до меня дела, что даже хорошо. Хочу быть один, никого не хочу видеть.
Вывод. Я психологии не касался с института и поэтому уже многого не помню. Ну что там?) Кризис 30 лет, с отягчающими обстоятельствами. Отсутствие отцовского воспитания, подсознательно взятая модель поведения, неправильной (нестандартной) модели семьи. Проблемы с девушками, агрессия общества - тревожность, депрессии, стремление к одиночеству, страх перед будущим, боязнь неудач, боязнь противоположного пола. Что там ещё есть?)
Стандартные заметки из психологии, которые явно показывают мои проблемы. Только что с этим делать, я вообще ума не приложу. Жить вроде бы хочется, а вроде бы уже и не хочется. Сил нет, стимула нет. Я даже не пью, вообще не пью, ничего не употребляю, до чего ж я скучный). Правда хоть сигареты как то отвлекают, да виртуальный мир забивает голову чем то более позитивным.
Не знаю, зачем я всё это написал. Просто по стандарту уже, выговориться хочется кому то. А люди что ждут от психолога? Что он им даст какую то секретную волшебную палочку). Но её нет. Я знаю, что надо брать себя в руки и вытаскивать из болота, но я не могу, не умею жить, не чувствовал любви, ничего не нажил (кроме болячек). Я уже даже наверно со смертью смирился, что если доживу и так, то и пусть так и будет. Всё равно биться в истерике, тоже не вариант). Как то так.
Извините за длинный текст.
КонсультацииАпатия. Депрессия
Пустые годы
885
17 апр. 2017
Эрик Дрэйвен
18 апр. 2017
Эрик Дрэйвен, здравствуйте! Я внимательно прочитала Ваше сообщение, но у меня осталось недопонимание: Вы описываете свою жизнь в довольно мрачных тонах, и все же при этом добавляете, как мне слышится, что принимаете вещи такими, какие они есть. Вы пошли на отказ от какого бы то ни было общения самостоятельно, сейчас достигли, как я понимаю, некоторого баланса: Вы не трогаете людей, а они не трогают Вас. Финансово Вы решили вопрос так, что обслуживаете в бытовом смысле маму и отчима, а они Вас за это содержат. На личной жизни поставили крест, объяснив себе это своей недостаточной привлекательностью. Происходящее с Вами в целом тоже себе объяснили, пользуясь воспоминаниями о психологии. Вам было важно высказаться, как я поняла. Я услышала Вас. Чем ещё может быть Вам полезно обращение на форум, как Вам кажется? Я пока не уловила намерения что-то менять в своей жизни и не очень поняла, что Вас в ней не устраивает?
Условия консультации
Здравствуйте! Мои условия бесплатной консультации: 1) я готова вместе с Вами исследовать Ваш вопрос, если мы договариваемся о результате нашей беседы, и я считаю, что этот результат достижим в переписке за приемлемое время; 2) мне важна ваша открытость, ответы на все мои вопросы и готовность достичь результата; 3) я гарантирую ответ в течение 1 дня, но чаще всего могу быть на связи несколько раз в день; 4) если Вы пропадаете и не отвечаете в теме больше двух дней, я считаю, что консультация потеряла для Вас актуальность, и я могу ее самостоятельно завершить; 5) консультация в публичной переписке обычно не может быть глубокой и продолжительной, ее ограничение составляет 3 календарных дня и/или 4000 знаков в моих сообщениях; 6) результат консультации: анализ вашей ситуацию после уточнения у вас ее аспектов, и конкретные практические рекомендации, если это возможно. 7) если я понимаю, что нужно более глубоко исследовать Ваш вопрос, и в рамках консультации на форуме невозможно прийти к результату, я предлагаю на выбор договориться об индивидуальной платной работе или рекомендую Вам литературу; 8) индивидуальная платная работа возможна в следующих форматах: видео-сеанс по скайпу/WhatsApp/Viber, в переписке или лично, если мы с Вами из одного города.
18 апр. 2017
Эрик Дрэйвен
Ну не то что прям обслуживаю). Живём то одной семьёй и у меня есть определённые обязанности, пока я не работаю. С работой сейчас сложно, потому что есть проблемы со здоровьем. Но я обеспечиваю себя в плане сигарет и интернета и других мелочей, что то даже могу давать на пропитание. Я бы не сказал, что у меня прям всё плохо и я не целиком от кого то завишу. Мать просто тоже видит, что в жизни у меня не всё складывается и жалеет. А я тоже прекрасно понимаю, что жить как то надо дальше и что то менять. У меня даже были в жизни предложения по работе хорошие, где люди сами предлагали мне повышения, исходя из моих качеств, но я отказывался. Боялся перемен, да и семьи не было, чтобы для кого то жить, что то делать, думать о будущем и т. п.
По поводу вещей остальных. Всё же лучше смириться с чем то, чем терзать постоянно себя за то, что были какие то неудачи. Я вижу, как бы это работало и скорее так бы было хуже, если не приходить к какому то внутреннему спокойствию, контролируя этот процесс.
Что меня не устраивает? Человеку же необходимо какое то признание, любовь, поддержка, чувство тепла. Ну стандартная пирамида потребностей, где поэтапно человек должен развиваться нормально. Когда ты не можешь вступить на какой то этап следующий, то это всегда будет не устраивать. Тут даже дело не в непомерных желаниях, а в банальной потребности любви, семьи.
Ну вот например простым языком, с девушками у меня не складывалось, это были довольно долгие годы страданий и любви (влюблённости) к кому то. т. е. я не могу сказать, что чего то делал или не делал, или делал не правильно. Наоборот, жил, как и все, ухаживал, как и все, ничего необычного. Меня терзает один вопрос "Почему я остался один?". Крест я не ставил, а не знаю, что мне делать в 30 то годков. Раньше любил, вот то да, стимул был хороший. А теперь никого не люблю, даже если кто то сейчас понравится, то я готов отойти в сторону, лишь бы больше не было отказов и страданий, как в прошлом.
В целом конечно не устраивает только одна вещь глобальная, это отсутствие какого то стимула. Как говорят обычно "жить одним днём". Я пошёл на отказ от какого либо общения, потому что у людей свои семьи уже, заботы, а у меня своя жизнь, свои проблемы. Частенько мне говорят, что я живу неправильно, а я считаю, что мне всего лишь не повезло, а другим повезло чуть больше. Люди тоже странные. Сначала сочувствуют, были в таком же положении, как и ты, когда то там по молодости. А теперь говорят, что я живу неправильно. Не со зла говорят конечно, но немного обидно такое слышать. Но даже дело в другом, тяжело уже с друзьями общаться стало, потому что как то всё равно жизнь всех разделила и у каждого теперь свои интересы, а не общие, как было раньше. И дело конечно же не в том, что я обозлился на весь мир и теперь не общаюсь всем назло))).
По поводу форума, не знаю уже, чего жду. Это не первый мой подобный форум. Просто сюда пришёл, чтобы выговориться кому то. Стандартным уже нытиком наверно стал).
Я наверно всё таки не буду тратить ваше время зря, извините. Может я и правда зря всё это написал. Ну хоть кто то прочитал, стало вроде легче, спасибо =).
Просто на душе вот тяжко, когда не знаешь, что делать со всеми этими проблемами. Это выводит из равновесия. Но вроде живёшь, только живёшь ради какого то чуда уже.
Два года назад, у нас в подвале, сосед повесился. А мне интересно стало, за что он там верёвку то привязал)). Иногда чувство безысходности, оно какое то дурное, всякие мысли лезут в голову. Иногда даже кажется, что ты начинаешь понимать тех, кто решил свести счёты с жизнью. Мне пока конечно даже смешно, когда я об этом думаю), но чем чёрт не шутит.
Вы мне конечно жизнь мою не построите и слов сочувствия уже не найдёте. Просто осознавая свою угробленную молодость, по чистой случайности и невезению, мне становится как то тошно, от этой жизни. Хочется выговориться. Но наверно кроме вас, выговориться уже некому.
По поводу вещей остальных. Всё же лучше смириться с чем то, чем терзать постоянно себя за то, что были какие то неудачи. Я вижу, как бы это работало и скорее так бы было хуже, если не приходить к какому то внутреннему спокойствию, контролируя этот процесс.
Что меня не устраивает? Человеку же необходимо какое то признание, любовь, поддержка, чувство тепла. Ну стандартная пирамида потребностей, где поэтапно человек должен развиваться нормально. Когда ты не можешь вступить на какой то этап следующий, то это всегда будет не устраивать. Тут даже дело не в непомерных желаниях, а в банальной потребности любви, семьи.
Ну вот например простым языком, с девушками у меня не складывалось, это были довольно долгие годы страданий и любви (влюблённости) к кому то. т. е. я не могу сказать, что чего то делал или не делал, или делал не правильно. Наоборот, жил, как и все, ухаживал, как и все, ничего необычного. Меня терзает один вопрос "Почему я остался один?". Крест я не ставил, а не знаю, что мне делать в 30 то годков. Раньше любил, вот то да, стимул был хороший. А теперь никого не люблю, даже если кто то сейчас понравится, то я готов отойти в сторону, лишь бы больше не было отказов и страданий, как в прошлом.
В целом конечно не устраивает только одна вещь глобальная, это отсутствие какого то стимула. Как говорят обычно "жить одним днём". Я пошёл на отказ от какого либо общения, потому что у людей свои семьи уже, заботы, а у меня своя жизнь, свои проблемы. Частенько мне говорят, что я живу неправильно, а я считаю, что мне всего лишь не повезло, а другим повезло чуть больше. Люди тоже странные. Сначала сочувствуют, были в таком же положении, как и ты, когда то там по молодости. А теперь говорят, что я живу неправильно. Не со зла говорят конечно, но немного обидно такое слышать. Но даже дело в другом, тяжело уже с друзьями общаться стало, потому что как то всё равно жизнь всех разделила и у каждого теперь свои интересы, а не общие, как было раньше. И дело конечно же не в том, что я обозлился на весь мир и теперь не общаюсь всем назло))).
По поводу форума, не знаю уже, чего жду. Это не первый мой подобный форум. Просто сюда пришёл, чтобы выговориться кому то. Стандартным уже нытиком наверно стал).
Я наверно всё таки не буду тратить ваше время зря, извините. Может я и правда зря всё это написал. Ну хоть кто то прочитал, стало вроде легче, спасибо =).
Просто на душе вот тяжко, когда не знаешь, что делать со всеми этими проблемами. Это выводит из равновесия. Но вроде живёшь, только живёшь ради какого то чуда уже.
Два года назад, у нас в подвале, сосед повесился. А мне интересно стало, за что он там верёвку то привязал)). Иногда чувство безысходности, оно какое то дурное, всякие мысли лезут в голову. Иногда даже кажется, что ты начинаешь понимать тех, кто решил свести счёты с жизнью. Мне пока конечно даже смешно, когда я об этом думаю), но чем чёрт не шутит.
Вы мне конечно жизнь мою не построите и слов сочувствия уже не найдёте. Просто осознавая свою угробленную молодость, по чистой случайности и невезению, мне становится как то тошно, от этой жизни. Хочется выговориться. Но наверно кроме вас, выговориться уже некому.
18 апр. 2017
Эрик Дрэйвен, еще раз приветствую. Выговориться - дело очень нужное, я с Вами согласна. И сочувствие у меня к Вам есть, Вы можете на это рассчитывать вполне. Мне было важно знать, хотите ли Вы чего-то еще, кроме сочувствия и внимания? Читая Ваше сообщение, написанное довольно красивым и приятным языком, я иногда ощущала, что в Вас борются две стороны: одна имеет надежду на то, что возможна какая-то другая жизнь, а другая сторона постоянно одергивает первую и старается лишить ее этой надежды, говоря: нечего тут глупостями заниматься, никто тебе не поможет, и надеяться тебе не на что, все, на что ты можешь рассчитывать - это бессмысленная жизнь одним днем, а когда надоест - вспомни про соседа в подъезде, это и все твои варианты.
Еще я как будто слышу, что Вы испытали немало разочарований в любви, и несмотря на то, что всегда хотели семью и детей, сейчас не верите в эту возможность. И снова будто бы происходит разговор между двумя Вашими сторонами: одна говорит - но ведь у других все это есть! Я тоже так хочу, я надеюсь, что и меня может кто--нибудь полюбить! А другая сторона снова затыкает первую: не на что тебе надеяться, молодость прошла, и раз уж тогда не получилось, сейчас и подавно не выйдет, тебе остается довольствоваться только тем, что есть сейчас.
Мне показалось так же любопытным, что Вы упомянули о своем отказе от интересных предложений по работе, где Вас пытались оценить и дать надежду на развитие и обретение какого-то смысла. Вы тогда отказались. Вы это объясняете боязнью перемен и отсутствием семьи как стимула что-то делать не для себя, а для этой семьи. Находит ли у Вас отклик моя фантазия, что та Ваша часть, которая упорно старается лишить Вас всякой надежды на другие варианты настоящего и будущего, от чего-то Вас старательно защищает? Если да, то как Вам кажется, от чего? Что страшного в переменах? Можете самый свой большой ужас по этому поводу озвучить?
А в чем же еще дело? Вы не хотите навязываться своим друзьям? Так же, как решили, что тратите мое время? Вам легче уйти от общения, чем допустить мысль о том, что с Вами могут общаться без удовольствия, а из сочувствия?
Еще я как будто слышу, что Вы испытали немало разочарований в любви, и несмотря на то, что всегда хотели семью и детей, сейчас не верите в эту возможность. И снова будто бы происходит разговор между двумя Вашими сторонами: одна говорит - но ведь у других все это есть! Я тоже так хочу, я надеюсь, что и меня может кто--нибудь полюбить! А другая сторона снова затыкает первую: не на что тебе надеяться, молодость прошла, и раз уж тогда не получилось, сейчас и подавно не выйдет, тебе остается довольствоваться только тем, что есть сейчас.
Мне показалось так же любопытным, что Вы упомянули о своем отказе от интересных предложений по работе, где Вас пытались оценить и дать надежду на развитие и обретение какого-то смысла. Вы тогда отказались. Вы это объясняете боязнью перемен и отсутствием семьи как стимула что-то делать не для себя, а для этой семьи. Находит ли у Вас отклик моя фантазия, что та Ваша часть, которая упорно старается лишить Вас всякой надежды на другие варианты настоящего и будущего, от чего-то Вас старательно защищает? Если да, то как Вам кажется, от чего? Что страшного в переменах? Можете самый свой большой ужас по этому поводу озвучить?
тяжело уже с друзьями общаться стало, потому что как то всё равно жизнь всех разделила и у каждого теперь свои интересы, а не общие, как было раньше. И дело конечно же не в том, что я обозлился на весь мир и теперь не общаюсь всем назло)
А в чем же еще дело? Вы не хотите навязываться своим друзьям? Так же, как решили, что тратите мое время? Вам легче уйти от общения, чем допустить мысль о том, что с Вами могут общаться без удовольствия, а из сочувствия?
19 апр. 2017
Эрик Дрэйвен
Да, извините, здравствуйте. Что то я забыл о приличии.
Это интересная мысль, про две стороны. Я как то особо на это не обращал внимания. Но да, если две стороны борются между собой, то есть ещё один фактор, как разросшийся страх и тревожность. Это как попытка не наступить на те же самые грабли негативные.
В любви например, любить годами девушек, делать что то для них приятное, а потом получать многочисленные отказы, сказалось как то тяжело на моём восприятии мира. т. е. например я однолюб и не могу знакомиться просто так, с кем нибудь. Мне необходимо кого то полюбить, чтобы понять, насколько мне это всё нужно. Когда любишь, тогда понимаешь, ради чего и к чему надо стремиться. Сейчас же выработалась стабильная тревожность, что "будет так, как и было". А как это бывает, когда тебя любят, я так и не познал. Сейчас мне любить даже некого, а кто был хоть немного интересен, например на работе, у них уже была семья, даже дети. Я не такой человек конечно, который будет лезть в чужое счастье. Поэтому где искать, кого искать, чтобы вспыхнуло это чувство любви, я уже не знаю В 30 лет это как то уже сложнее, чем в 20 ).
Но есть и другая сторона. По молодости, люди любят друг друга за какие то простые вещи, более душевные что ли. А 30 лет, это такая граница, где наверно уже надо кем то стать, самореализоваться, что то заработать. К сожалению у меня как то этого не получилось. Я конечно заработал на какие то приятные мелочи для своей семьи и для себя, но в каком то глобальном смысле, у меня даже фундамента нет под ногами.
По поводу работ, да, пожалуй я упустил какие то моменты хорошие. Если честно, я боюсь перемен и часто мне лучше остаться там, где я знаю свою работу и могу её выполнять. Конечно всегда приходилось чему то учиться новому, но это скорее от какой то безысходности, временами. т. е. опять же, стимула как такового, не было. Всё через силу воли. Но в работе радовало одно, что в ней я хоть научился общаться с людьми, старался общаться с ними, не забывая психологическую сторону и моральные принципы. Хоть и со скрипом, но так я прошёл неплохо какой то уровень социализации нормально).
Что плохого в переменах? Да наверно ничего. Это просто моё такое субъективное. Я очень тяжело схожусь с новыми людьми, хотя и общаюсь без скованности. Часто не всегда кто то нравится в общении или ты видишь какую то несправедливость где то. Распознать нового человека, довольно тяжело. А я обычно не конфликтный, чаще наоборот стараюсь погасить какие то негативные моменты. Но от таких негативных моментов, стараюсь и ограждаться, не заводя новых знакомств. Мне очень тяжело уже справиться с какими то трудностями подобными, когда начинаю переживать или нервничать, потому что мне это уже физически стало передаваться, ватность в ногах, общая какая то слабость, онемение небольшое конечностей. За какие то незначительные даже моменты, очень часто и сильно переживать стал. Поэтому мне проще работать было с теми, кого уже знаю и с кем были налаженные и стабильные отношения.
Ну с друзьями действительно стало как то тяжело общаться. Даже не то чтобы тяжело, а скорее общих интересов стало мало. Они как то выросли уже или какие то там свои заботы другие у них появились. Я же остался в каком то прошлом, где то в детстве ещё. Поэтому когда мы встречаемся, то толком двух слов связать не можем уже, не знаем о чём говорить. Даже когда на какие то праздники собирались, я постоянно ловил себя на мысли "Так, о чём спросить, как начать разговор? Надо спросить за его семью, за работу, поинтересоваться, что ещё у него интересного было". Это люди, с которыми я дружу уже больше 15 лет. Да и не хочу уже навязываться со своими душевными переживаниями. Я уж раньше у них наплакался на дружеском плече, когда то давно и не раз. А теперь почувствую наверно как то глупо себя, если буду так делать теперь). Тем более когда зовёт кто то в свою семью, мне как то даже не по себе, когда там жена друга или ребёнок друга. Дело не в зависти, я наоборот рад всё это видеть и радоваться за друга. Но просто иногда хочется убежать и зарыдать, чтобы никто не видел.
Недавно коллегу бывшего встретил по работе. Паренёк моложе меня, куда то уезжал с женой. Ну я подошёл, поздоровался, поговорили. Я ему говорю "У тебя же дочка родилась. Ну хоть покажи, похвастайся". Когда увидел, ну вот до боли за себя обидно стало.
С Вами, Екатерина, немного всё по другому. Просто вы профессионал в своём деле. Мне немного неудобно, что я вообще это всё тут написал кому то, как будто заставил кого то прочитать это). Но спасибо Вам большое, что прочитали, выслушали и ответили. От этого морально легче становится на душе. Просто я понимаю прекрасно, что только я сам смогу себе помочь. И я понимаю этот кризис 30 лет, так как это пол жизни. Думаешь уже о таких вещах, что если даже лет в 35 будет у меня семья и ребёнок, то когда мне будет 50, то ребёнку будет лет 15. Смогу ли я, успею ли сделать из него человека и воспитать его так, чтобы дать ему правильные отцовские наставления, которых мне никогда никто не давал. Но тут всплывает и вторая эта половинка меня "А что если я состарюсь один? Смогу ли я это нормально пережить?". И за всё это, переживаешь постоянно, а время идёт. А ответа на "Что делать?", до сих пор не видно. Может я уже и чуда какого то сижу жду. Раньше было проще встать и что то делать. Сейчас это как то трудно, потому что так и не нашёл себя, в разных сферах жизни. А на что ушло много сил раньше, ни к чему так и не привело.
Это интересная мысль, про две стороны. Я как то особо на это не обращал внимания. Но да, если две стороны борются между собой, то есть ещё один фактор, как разросшийся страх и тревожность. Это как попытка не наступить на те же самые грабли негативные.
В любви например, любить годами девушек, делать что то для них приятное, а потом получать многочисленные отказы, сказалось как то тяжело на моём восприятии мира. т. е. например я однолюб и не могу знакомиться просто так, с кем нибудь. Мне необходимо кого то полюбить, чтобы понять, насколько мне это всё нужно. Когда любишь, тогда понимаешь, ради чего и к чему надо стремиться. Сейчас же выработалась стабильная тревожность, что "будет так, как и было". А как это бывает, когда тебя любят, я так и не познал. Сейчас мне любить даже некого, а кто был хоть немного интересен, например на работе, у них уже была семья, даже дети. Я не такой человек конечно, который будет лезть в чужое счастье. Поэтому где искать, кого искать, чтобы вспыхнуло это чувство любви, я уже не знаю В 30 лет это как то уже сложнее, чем в 20 ).
Но есть и другая сторона. По молодости, люди любят друг друга за какие то простые вещи, более душевные что ли. А 30 лет, это такая граница, где наверно уже надо кем то стать, самореализоваться, что то заработать. К сожалению у меня как то этого не получилось. Я конечно заработал на какие то приятные мелочи для своей семьи и для себя, но в каком то глобальном смысле, у меня даже фундамента нет под ногами.
По поводу работ, да, пожалуй я упустил какие то моменты хорошие. Если честно, я боюсь перемен и часто мне лучше остаться там, где я знаю свою работу и могу её выполнять. Конечно всегда приходилось чему то учиться новому, но это скорее от какой то безысходности, временами. т. е. опять же, стимула как такового, не было. Всё через силу воли. Но в работе радовало одно, что в ней я хоть научился общаться с людьми, старался общаться с ними, не забывая психологическую сторону и моральные принципы. Хоть и со скрипом, но так я прошёл неплохо какой то уровень социализации нормально).
Что плохого в переменах? Да наверно ничего. Это просто моё такое субъективное. Я очень тяжело схожусь с новыми людьми, хотя и общаюсь без скованности. Часто не всегда кто то нравится в общении или ты видишь какую то несправедливость где то. Распознать нового человека, довольно тяжело. А я обычно не конфликтный, чаще наоборот стараюсь погасить какие то негативные моменты. Но от таких негативных моментов, стараюсь и ограждаться, не заводя новых знакомств. Мне очень тяжело уже справиться с какими то трудностями подобными, когда начинаю переживать или нервничать, потому что мне это уже физически стало передаваться, ватность в ногах, общая какая то слабость, онемение небольшое конечностей. За какие то незначительные даже моменты, очень часто и сильно переживать стал. Поэтому мне проще работать было с теми, кого уже знаю и с кем были налаженные и стабильные отношения.
А в чем же еще дело? Вы не хотите навязываться своим друзьям? Так же, как решили, что тратите мое время? Вам легче уйти от общения, чем допустить мысль о том, что с Вами могут общаться без удовольствия, а из сочувствия?
Ну с друзьями действительно стало как то тяжело общаться. Даже не то чтобы тяжело, а скорее общих интересов стало мало. Они как то выросли уже или какие то там свои заботы другие у них появились. Я же остался в каком то прошлом, где то в детстве ещё. Поэтому когда мы встречаемся, то толком двух слов связать не можем уже, не знаем о чём говорить. Даже когда на какие то праздники собирались, я постоянно ловил себя на мысли "Так, о чём спросить, как начать разговор? Надо спросить за его семью, за работу, поинтересоваться, что ещё у него интересного было". Это люди, с которыми я дружу уже больше 15 лет. Да и не хочу уже навязываться со своими душевными переживаниями. Я уж раньше у них наплакался на дружеском плече, когда то давно и не раз. А теперь почувствую наверно как то глупо себя, если буду так делать теперь). Тем более когда зовёт кто то в свою семью, мне как то даже не по себе, когда там жена друга или ребёнок друга. Дело не в зависти, я наоборот рад всё это видеть и радоваться за друга. Но просто иногда хочется убежать и зарыдать, чтобы никто не видел.
Недавно коллегу бывшего встретил по работе. Паренёк моложе меня, куда то уезжал с женой. Ну я подошёл, поздоровался, поговорили. Я ему говорю "У тебя же дочка родилась. Ну хоть покажи, похвастайся". Когда увидел, ну вот до боли за себя обидно стало.
С Вами, Екатерина, немного всё по другому. Просто вы профессионал в своём деле. Мне немного неудобно, что я вообще это всё тут написал кому то, как будто заставил кого то прочитать это). Но спасибо Вам большое, что прочитали, выслушали и ответили. От этого морально легче становится на душе. Просто я понимаю прекрасно, что только я сам смогу себе помочь. И я понимаю этот кризис 30 лет, так как это пол жизни. Думаешь уже о таких вещах, что если даже лет в 35 будет у меня семья и ребёнок, то когда мне будет 50, то ребёнку будет лет 15. Смогу ли я, успею ли сделать из него человека и воспитать его так, чтобы дать ему правильные отцовские наставления, которых мне никогда никто не давал. Но тут всплывает и вторая эта половинка меня "А что если я состарюсь один? Смогу ли я это нормально пережить?". И за всё это, переживаешь постоянно, а время идёт. А ответа на "Что делать?", до сих пор не видно. Может я уже и чуда какого то сижу жду. Раньше было проще встать и что то делать. Сейчас это как то трудно, потому что так и не нашёл себя, в разных сферах жизни. А на что ушло много сил раньше, ни к чему так и не привело.
19 апр. 2017
Зависть это не только плохо, но и хорошо, когда она вызывает у нас желание доказать, что и мы тоже этого достойны. Вы еще очень молодой мужчина, нет никаких причин отчаиваться по поводу того, что у Вас нет семьи. С Вашим образованием, интеллектуальными способностями и, как я поняла, волевыми возможностями, Вы можете поменять свою жизнь весьма быстро, я в этом практически не сомневаюсь. Весь вопрос лишь в том, нащупаете ли Вы в себе мотивацию начать что-то делать. Риск в таких вопросах неизбежен, и принимая решение начать активно жить и вернуться в социум, Вы неизбежно "подписываетесь" и на разные ошибки и неудачи. Да, это случается со всеми, кто что-то делает. Человеку свойственно расстраиваться, не достигая желаемого. Но потом, дав себе справиться с неудачей, можно подняться и снова попробовать. В этом жизнь и состоит, Эрик. А все, что выглядит иначе - например, безопасное существование в комфорте с минимумом риска и телодвижений, намного ближе к смерти, как это ни угрожающе прозвучит. Только Вы эту "социальную смерть" выбираете исключительно по доброй воле сейчас. Готовы ли Вы попробовать сделать другой выбор?
Недавно коллегу бывшего встретил по работе. Паренёк моложе меня, куда то уезжал с женой. Ну я подошёл, поздоровался, поговорили. Я ему говорю "У тебя же дочка родилась. Ну хоть покажи, похвастайся". Когда увидел, ну вот до боли за себя обидно стало.
Зависть это не только плохо, но и хорошо, когда она вызывает у нас желание доказать, что и мы тоже этого достойны. Вы еще очень молодой мужчина, нет никаких причин отчаиваться по поводу того, что у Вас нет семьи. С Вашим образованием, интеллектуальными способностями и, как я поняла, волевыми возможностями, Вы можете поменять свою жизнь весьма быстро, я в этом практически не сомневаюсь. Весь вопрос лишь в том, нащупаете ли Вы в себе мотивацию начать что-то делать. Риск в таких вопросах неизбежен, и принимая решение начать активно жить и вернуться в социум, Вы неизбежно "подписываетесь" и на разные ошибки и неудачи. Да, это случается со всеми, кто что-то делает. Человеку свойственно расстраиваться, не достигая желаемого. Но потом, дав себе справиться с неудачей, можно подняться и снова попробовать. В этом жизнь и состоит, Эрик. А все, что выглядит иначе - например, безопасное существование в комфорте с минимумом риска и телодвижений, намного ближе к смерти, как это ни угрожающе прозвучит. Только Вы эту "социальную смерть" выбираете исключительно по доброй воле сейчас. Готовы ли Вы попробовать сделать другой выбор?
20 апр. 2017
Я не завидую и не завидовал чужому счастью никогда. Это не зависть, это просто обида за себя, до слёз.
Я осознаю, что трудностей будет ещё много. В 30 лет это уже понимаешь вполне. Я просто хочу нормально жить, полноценно, с семьёй своей, обеспечивать, заниматься каким то любимым делом, может быть даже работать на нелюбимой работе придётся конечно, ничего страшного.
Но какой другой выбор? Переехать в город покрупнее, жить на съёмной квартире, покупать более дешёвые и вредные продукты, опять работать за копейки где то, учитывая что растраты увеличатся? И при этом быть потом опять одному? Или ну может у меня и есть где то интеллектуальные способности, но я же работодателя не заставлю, чтобы он меня обучал и в трудовой ничего не написано о моих интеллектуальных способностях). Это вечный вопрос, что и как менять. Я пытался менять, у меня не получалось, пытался ещё что то менять, опять не получалось. Стало только хуже, с психологической стороны и со стороны здоровья. Сил нет больше, сложнее стало. Жизнь плюс неудаи, это просто высасывание всего хорошего из души, разрушение. Что должно поменяться? А может станет хуже от моих изменений? И что я тогда буду делать? Чувствую, что на грани, над пропастью какой то. Извините ради бога, Вы найдёте мне хорошую работу и жену?)) Меня и так уже совесть мучает, что Вы профессионал и мне бесплатно помогаете, слушаете этого нытика).
Единственно, я опять выговорился и стало легче, спасибо =). Изучать душу, это непросто конечно.
Вроде и добавить больше нечего.
Эрик Дрэйвен
Зависть это не только плохо, но и хорошо, когда она вызывает у нас желание доказать, что и мы тоже этого достойны. Вы еще очень молодой мужчина, нет никаких причин отчаиваться по поводу того, что у Вас нет семьи. С Вашим образованием, интеллектуальными способностями и, как я поняла, волевыми возможностями, Вы можете поменять свою жизнь весьма быстро, я в этом практически не сомневаюсь. Весь вопрос лишь в том, нащупаете ли Вы в себе мотивацию начать что-то делать. Риск в таких вопросах неизбежен, и принимая решение начать активно жить и вернуться в социум, Вы неизбежно "подписываетесь" и на разные ошибки и неудачи. Да, это случается со всеми, кто что-то делает. Человеку свойственно расстраиваться, не достигая желаемого. Но потом, дав себе справиться с неудачей, можно подняться и снова попробовать. В этом жизнь и состоит, Эрик. А все, что выглядит иначе - например, безопасное существование в комфорте с минимумом риска и телодвижений, намного ближе к смерти, как это ни угрожающе прозвучит. Только Вы эту "социальную смерть" выбираете исключительно по доброй воле сейчас. Готовы ли Вы попробовать сделать другой выбор?
Я не завидую и не завидовал чужому счастью никогда. Это не зависть, это просто обида за себя, до слёз.
Я осознаю, что трудностей будет ещё много. В 30 лет это уже понимаешь вполне. Я просто хочу нормально жить, полноценно, с семьёй своей, обеспечивать, заниматься каким то любимым делом, может быть даже работать на нелюбимой работе придётся конечно, ничего страшного.
Но какой другой выбор? Переехать в город покрупнее, жить на съёмной квартире, покупать более дешёвые и вредные продукты, опять работать за копейки где то, учитывая что растраты увеличатся? И при этом быть потом опять одному? Или ну может у меня и есть где то интеллектуальные способности, но я же работодателя не заставлю, чтобы он меня обучал и в трудовой ничего не написано о моих интеллектуальных способностях). Это вечный вопрос, что и как менять. Я пытался менять, у меня не получалось, пытался ещё что то менять, опять не получалось. Стало только хуже, с психологической стороны и со стороны здоровья. Сил нет больше, сложнее стало. Жизнь плюс неудаи, это просто высасывание всего хорошего из души, разрушение. Что должно поменяться? А может станет хуже от моих изменений? И что я тогда буду делать? Чувствую, что на грани, над пропастью какой то. Извините ради бога, Вы найдёте мне хорошую работу и жену?)) Меня и так уже совесть мучает, что Вы профессионал и мне бесплатно помогаете, слушаете этого нытика).
Единственно, я опять выговорился и стало легче, спасибо =). Изучать душу, это непросто конечно.
Вроде и добавить больше нечего.
21 апр. 2017
Эрик Дрэйвен, рада, если Вам легче от того, что высказались. Если захотите ещё что-то обсудить, я рядом и готова продолжить диалог. Уверена, что у Вас достаточно ресурсов не сдаваться, раз Вы пишете сюда. Вы обладаете несомненными достоинствами: ум, душа, порядочность, желание отдавать и делать других счастливыми. Что бы Вы ни думали о мире, в нем есть люди, для которых это ценно. Не сомневаюсь, что, когда пройдёт Ваш приступ уныния, Вы снова потянетесь к общению с другими. Выражаю уверенность, что Вы непременно реализуете свой по истине замечательный потенциал, иначе и быть не может. Если могу быть чем-то полезна - дайте знать.
21 апр. 2017
Эрик Дрэйвен
Спасибо на добром слове. Надеюсь, что так и будет, когда нибудь.
Вернулся сегодня из поликлиники. Лечил одно, вроде уже почти вылечил. А теперь нашли другое, тоже так скажем, мало приятное и исход не известен, вылечится ли оно лекарствами или к хирургу придётся идти. Тоже вот пришёл, переживаю из за всего этого теперь.
Последние годы и за здоровьем своим следил. Недавно сбросил свой вес, подогнав его под свой рост. В целом стараюсь диет придерживаться, отказался от вредной пищи. Не знаю, откуда у меня эти болячки все тоже вылазят и вылазят. Я не пью, ничего такого не употребляю, даже газированную воду и ту не пью. Тоже вот, как говорится, не одно, так другое. Надоело.
Вернулся сегодня из поликлиники. Лечил одно, вроде уже почти вылечил. А теперь нашли другое, тоже так скажем, мало приятное и исход не известен, вылечится ли оно лекарствами или к хирургу придётся идти. Тоже вот пришёл, переживаю из за всего этого теперь.
Последние годы и за здоровьем своим следил. Недавно сбросил свой вес, подогнав его под свой рост. В целом стараюсь диет придерживаться, отказался от вредной пищи. Не знаю, откуда у меня эти болячки все тоже вылазят и вылазят. Я не пью, ничего такого не употребляю, даже газированную воду и ту не пью. Тоже вот, как говорится, не одно, так другое. Надоело.
21 апр. 2017
Эрик Дрэйвен, иногда физическое состояние человека отражает дисбаланс в его душе. Конечно, это не значит, что не надо лечить болезни, но стоит попробовать выправить состояние души, параллельно с заботами о физическом здоровье. Так же, возможно, иногда болезни человека как бы оберегают от необходимости что-то менять в своей жизни: вроде пока болеешь - можно и не делать ничего.
21 апр. 2017
Ну я не знаю, как камни в почках, додумались оберегать меня))).
Когда плохо физически, то на уровне инстинктов, самосохранения, пытаешься лечиться. А как душу вылечить, когда на тебя давят другие проблемы, не знаю.
Хотя я вам честно скажу, что не всегда мне прям уж так тошно от одиночества. Наверно я тоже к нему уже давно привык. А в одиночестве, я как то могу находить, чем можно заняться. Просто иногда что то находит, потому что ты чувствуешь, что так не должно продолжаться вечно, нужно что то ещё.
Я не знаю, мне почему то захотелось вам порекомендовать одно красивое аниме.. С точки зрения психологии, оно наверно будет вам любопытно. Наверно я вот чувствовал раньше себя так же, как Канаэ в "5 сантиметров в секунду". А потом это чувство ушло. Наверно стал больше себя ассоциировать с персонажем фильма "Заплати другому", где главный герой был немного тоже потерян. Он вроде бы разбирался в этой жизни, но боялся её. Наверно я жду чего то подобного, чтобы в конце мне тоже так же повезло. Это я не говорю за самый конец фильма, за кое какие другие события, но общая картина, думаю будет понятна.
Ладно, ещё раз спасибо вам большое =). Не буду больше вас отвлекать от других нуждающихся. Можете закрывать тему =). Дальше я как нибудь сам уже постараюсь справляться.
Эрик Дрэйвен
Эрик Дрэйвен, иногда физическое состояние человека отражает дисбаланс в его душе. Конечно, это не значит, что не надо лечить болезни, но стоит попробовать выправить состояние души, параллельно с заботами о физическом здоровье. Так же, возможно, иногда болезни человека как бы оберегают от необходимости что-то менять в своей жизни: вроде пока болеешь - можно и не делать ничего.
Ну я не знаю, как камни в почках, додумались оберегать меня))).
Когда плохо физически, то на уровне инстинктов, самосохранения, пытаешься лечиться. А как душу вылечить, когда на тебя давят другие проблемы, не знаю.
Хотя я вам честно скажу, что не всегда мне прям уж так тошно от одиночества. Наверно я тоже к нему уже давно привык. А в одиночестве, я как то могу находить, чем можно заняться. Просто иногда что то находит, потому что ты чувствуешь, что так не должно продолжаться вечно, нужно что то ещё.
Я не знаю, мне почему то захотелось вам порекомендовать одно красивое аниме.. С точки зрения психологии, оно наверно будет вам любопытно. Наверно я вот чувствовал раньше себя так же, как Канаэ в "5 сантиметров в секунду". А потом это чувство ушло. Наверно стал больше себя ассоциировать с персонажем фильма "Заплати другому", где главный герой был немного тоже потерян. Он вроде бы разбирался в этой жизни, но боялся её. Наверно я жду чего то подобного, чтобы в конце мне тоже так же повезло. Это я не говорю за самый конец фильма, за кое какие другие события, но общая картина, думаю будет понятна.
Ладно, ещё раз спасибо вам большое =). Не буду больше вас отвлекать от других нуждающихся. Можете закрывать тему =). Дальше я как нибудь сам уже постараюсь справляться.
22 апр. 2017
Эрик Дрэйвен, спасибо за рекомендацию:) буду рада, если наше общение помогло Вам чем-нибудь. В завершение хочу сказать, что, на мой лично взгляд, Вы имеете полное право оставить в своей жизни все как есть, ведь в этом, как Вы сами пишете, есть много хороших моментов: Ваши дни похожи друг на друга и в этом постоянстве есть много безопасности: пока Вы не идёте навстречу людям, Вы можете быть абсолютно уверены, что люди не станут пытаться к Вам приставать, донимать своей глупостью и ненужной информацией, просить о помощи, навязывать свои взгляды на жизнь, давать оценки Вам и Вашим поступкам. А стоит лишь подать слабый сигнал о том, что иногда Вам что-то нужно от людей - и вот они тут же ломятся со своим мнением и пытаются научить Вас жить по-другому. Как например, психолог на этом форуме.
Никто на самом деле не знает, Эрик, как лучше для Вас, кроме Вас самого. И если Вам хорошо в Вашем сегодняшнем дне, то никто не может заставлять Вас отказаться от этого стиля жизни. А если начнут пытаться убедить - гоните их. Вы абсолютный хозяин своим поступкам и выборам. Вот если и когда решите что/то поменять - тогда и засучите рукава. А сейчас можно просто продолжать жить так как нравится Вам.
Никто на самом деле не знает, Эрик, как лучше для Вас, кроме Вас самого. И если Вам хорошо в Вашем сегодняшнем дне, то никто не может заставлять Вас отказаться от этого стиля жизни. А если начнут пытаться убедить - гоните их. Вы абсолютный хозяин своим поступкам и выборам. Вот если и когда решите что/то поменять - тогда и засучите рукава. А сейчас можно просто продолжать жить так как нравится Вам.
18 июн. 2017
Эрик Дрэйвен
Здравствуйте. Я вынужден к вам обратиться ещё раз.
У меня последнее время, резко ухудшилось здоровье. Так как я вообще переживательный человек, то очень трудно переношу всякие стрессовые ситуации, вообще какие либо переживания. Какое то время, это сказывалось на физических расстройствах организма. Выше я вроде описывал немного своё состояние, в таких ситуациях. Это слабость была, ватные ноги и т. п.
Теперь же происходит какое то обострение. Сейчас объясню. Я с Нового года, решил походить по врачам, были проблемы с пищеварением, кое какие. Но эту проблему я решил. Далее стали вылазить всякие камни в почках, да. Естественно лечу пока. Из вредных привычек, только курение. Уже давно питаюсь ещё более правильно, чем питался в том году Естественно за пол года, я сдавал кучу анализов: общие анализы, гастероскопию, рентгены, узи разных органов, биохимический анализ крови (в том числе и на гепатит, чтобы исключить его), анализы на сахар, потом анализы по Нечипоренко и т. п., в общем почти весь спектр. Что то приходилось сдавать по нескольку раз, что исключило возможность ошибок, разных врачей. В целом, везде нормальные анализы и нет серьёзных отклонений.
Суть моей новой проблемы в том, что резко одолевают страх и тревожность, даже страх смерти. Повышается сердцебиение, но давление в норме. Появляется сонливость, даже когда высплюсь. Но у меня ничего не болит и больше ничего не беспокоит. Участковый доктор, прописала мне "Глицин" пока, но он не помогает. Вычитал на просторах интернета, что это так называемые "Панические атаки". Я конечно знал о таком явлении, но что оно будет так проявляться, не подозревал. В общем очень плохое состояние и я не знаю, что мне делать.
Была идея, чтобы записаться к какому нибудь штатному психологу, по месту жительства, но у нас скорее всего, таких специалистов нет. Возможно стоило бы записаться к неврологу, так как у меня есть некоторые проблемы с остеохондрозом, но у неё только один ответ и два лекарства, на всё про всё. Но учитывая, что я стараюсь вести правильный образ жизни, то я не думаю, что такое резкое ухудшение состояния, связано с этим. Такое состояние у меня не постоянное, но временами просто наступает, на протяжении двух недель. Сплю хорошо, ем нормально.
Не знаю, что ещё добавить. Помогите!
У меня последнее время, резко ухудшилось здоровье. Так как я вообще переживательный человек, то очень трудно переношу всякие стрессовые ситуации, вообще какие либо переживания. Какое то время, это сказывалось на физических расстройствах организма. Выше я вроде описывал немного своё состояние, в таких ситуациях. Это слабость была, ватные ноги и т. п.
Теперь же происходит какое то обострение. Сейчас объясню. Я с Нового года, решил походить по врачам, были проблемы с пищеварением, кое какие. Но эту проблему я решил. Далее стали вылазить всякие камни в почках, да. Естественно лечу пока. Из вредных привычек, только курение. Уже давно питаюсь ещё более правильно, чем питался в том году Естественно за пол года, я сдавал кучу анализов: общие анализы, гастероскопию, рентгены, узи разных органов, биохимический анализ крови (в том числе и на гепатит, чтобы исключить его), анализы на сахар, потом анализы по Нечипоренко и т. п., в общем почти весь спектр. Что то приходилось сдавать по нескольку раз, что исключило возможность ошибок, разных врачей. В целом, везде нормальные анализы и нет серьёзных отклонений.
Суть моей новой проблемы в том, что резко одолевают страх и тревожность, даже страх смерти. Повышается сердцебиение, но давление в норме. Появляется сонливость, даже когда высплюсь. Но у меня ничего не болит и больше ничего не беспокоит. Участковый доктор, прописала мне "Глицин" пока, но он не помогает. Вычитал на просторах интернета, что это так называемые "Панические атаки". Я конечно знал о таком явлении, но что оно будет так проявляться, не подозревал. В общем очень плохое состояние и я не знаю, что мне делать.
Была идея, чтобы записаться к какому нибудь штатному психологу, по месту жительства, но у нас скорее всего, таких специалистов нет. Возможно стоило бы записаться к неврологу, так как у меня есть некоторые проблемы с остеохондрозом, но у неё только один ответ и два лекарства, на всё про всё. Но учитывая, что я стараюсь вести правильный образ жизни, то я не думаю, что такое резкое ухудшение состояния, связано с этим. Такое состояние у меня не постоянное, но временами просто наступает, на протяжении двух недель. Сплю хорошо, ем нормально.
Не знаю, что ещё добавить. Помогите!
18 июн. 2017
Эрик Дрэйвен, панические атаки - это неприятно, но не смертельно. Самое главное, что Вам нужно знать о них - это то, что они заканчиваются и что они длятся ограниченное время. Это поможет Вам в момент наступления атаки поддерживать себя и не усугублять своё состояние. В целом же ПА обычно являются симптомом неудовлетворённости своей жизнью. Мы уже обсуждали с Вами это выше. Похоже, что Вы - весьма здоровый человек, однако Ваша психика сигнализирует Вам о том, что есть неразрешённый внутренний конфликт. Если эта идея вызывает у Вас отклик, рекомендовала бы работу с психотерапевтом или психологом на регулярной основе.
Похожие консультации
Консультацию ведет
355Отзывов
1712Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию