Дружба или отношения? Что делать? Встречаюсь с женатым мужчиной. Он не собирается разводиться

Ольга, здравствуйте! Чувствую вашу обеспокоенность сложившейся ситуацией. Готова помочь разобраться.

Я готова на бесплатную консультацию

Ольга, могли бы попробовать сформулировать, чем Вам сейчас может быть полезна наша беседа? Вы ищете ответ на какой то вопрос в связи с вашими неопределёнными отношениями? Или пытаетесь принять какое то решение?

Я пытаюсь принять решение о расставании. Ведь желать в мужья такого мужчину опасно тем что он будет так же изменять мне.

Ольга, понимаю Вас. Означает ли это, что для Вас было бы важным найти партнера для построения семейных отношений? До встречи с этим мужчиной у вас были длительные отношения?

Как вам кажется, что вам мешает принять решение о расставании?

Да. Я очень хочу найти супруга. У меня есть сын от брака. Брак распался давно. Был роман с мужчиной после развода. Роман закончился тем, что мужчина меня бросил- когда я сказала что хочу не встреч, а большего. Отношений и семьи с ним.
Видимо в нынешних отношениях я борюсь потерять то что есть и терплю унизительное для меня положение любовницы. И он очень хороший друг для меня. Когда я с ним пытаюсь просто дружить. Без секса и намеков на близкие отношения он всегда мне отворит что он мне нужен, что я без него не смогу. Чтобы я призналась что я Скучаю по нему. Это похоже на манипуляцию. И он всегда говорит, что будет так как он хочет. И это тоже пугает меня. У него была до меня любовница. На протяжении семи лет он был с ней. Потом расстался. Теперь у него есть я. Одновременно он играет роль отца и мужа. И получается странно. Вроде такой хороший и добрый друг человек. И подлый лжец с другой стороны. Я в замешательстве.

он всегда говорит, что будет так как он хочет. И это тоже пугает меня.

Это довольно явные манипуляции, Вам не кажется. Он создаёт у Вас ощущение Зависимости от него, всячески вас убеждает в этом, а так же в том, что он задаёт правила в ваших отношениях. Это довольно жёсткая позиция, не оставляющая вам возможности быть на равных. По мере того, как такое положение дел продолжается, вы все больше привыкаете к тому, что это вроде бы и есть норма. Но это совсем не так. Норма - когда в отношениях удовлетворяются потребности обеих сторон, и каждый партнёр старается учитывать интересы второго. Мужчина же, с которым вы встречаетесь, реализует свою потребность во власти, в первую очередь. Именно это и вызывает ваш диссонанс. Он как бы демонстрирует заботливую сторону, опекая Вас как добрый друг, но при этом требует от Вас согласия на неудовлетворяющие Вас условия отношений. Это совсем не из любви и даже не по-дружески. Это всего лишь способ контроля Вас.

С учетом, что такая комбинация уже не впервые в его жизни, можно сделать вывод, что для него возможность иметь параллельные отношения с женой и любовницей (а может, и не одной?) - вполне комфортна, и он намерен и дальше придерживаться удобного для него формата. Ему это вполне подходит. А что касается ваших потребностей, полагаю, он не считает себя ответственным за них, Ольга. А Вам как самой кажется, кто должен думать о Вашем комфорте в первую очередь?

О моем комфорте должна думать я и только я. Но у меня появилась привычка и чувство вины. Человек мне помогает, а я как только мне стало лучше его бросаю. Использую что ли хорошего мужчину. Как Тотал выглядит. Дело в том, что на заре нашего романа я попала в больницу по скорой. Мой тогда ещё друг приехал и сидел со мной там. Потом забрал меня домой как только мне стало лучше. Он мне много помогал- это не материально, нет. Денег и подарков от него я не вижу. Он платит, если мы идём в кино, но если мы зашли в магазин, то за пакет молока для меня и сына плачу я. Это мне было странно, но я привыкла.
Как мне избавиться от манипулятора? Екатерина помогите пожалуйста. Мне физически плохо после секса с ним. Я не хочу быть с женатым мужчиной. Но и прослыть неблагодарной я тоже не хочу. Хочу дружить с ним, но все равно скатывается в секс (надо сказать довольно посредственный))

Ольга, боюсь Вас огорчить, но оставаться в дружеских отношениях с этим мужчиной не получится у Вас. Он лучше умеет оказывать на вас эмоциональное воздействие, чем Вы на него. Казалось бы - если Вам плохо после секса, как же получается, что Вы им занимаетесь, знаете же, что будете плохо себя чувствовать? Но каждый раз ваш разум сдаётся, когда возникает эмоциональное притяжение - вероятно, этот мужчина достаточно изучил Вас, чтобы знать, как создать подходящую для этого атмосферу. Поэтому, если Вы, действительно, хотите избавиться от этой истории, Вам стоит подумать, как обходиться совсем без него.

Екатерина спасибо!
Это наверно самый лучший способ избавиться от манипуляций. Осталось только договориться со своей совестью...

Ольга, а какое отношение это имеет к вашей совести? Что, по её (совести) мнению, Вы задолжали этому мужчине?

То внимание, которое он уделял мне и моим проблемам. Я просила помочь мне с машиной и кое-что дома сделать-домашние мужские дела. И он никогда не отказывал. Все делал. Я писала выше, что он покорил меня не финансовой помощью, а именно заботой и помощью реальной. И ему моя дружба не нужна. Ведь друзей не скрывают от родни и семьи. А ему нужен секс и довольно сомнительный. Нет я не ханжа, но мне неудобно перед его женой- я ее нашла в соцсетях и она довольно приятная женщина. И неудобно перед ним за то что я ничем ему отплатить за помощь не могу.
Да кстати сын у него взрослый. Ему 19. Живет он по его словам с сыном. Дена в другом городе в области. Опять же по его словам. Но когда я заезжала за ним он просил не подъезжать к его дому. Мол там парковаться негде. Но и ежу понятно то что он скрывает меня от взрослого сына. Бред. Ведь мой сын ему знаком и он вхож в мой дом. А я такой чести не удостоюсь.

Я живу по своим принципам. И понимаю, что у меня скорее всего синдром «хорошей девочки». А я хочу жить так как хочу я. Но мешает куча обстоятельств.

Ольга, так между вами ведь по сути договор: он удовлетворяет свои сексуальные потребности с вами, расплачиваясь за это душевным участием по отношению к Вам и небольшой бытовой заботой, финансовую при этом оставляя за скобками. Если бы Вы при этом считали, что сделка честная, и не мешает другим вашим задачам и не противоречит Вашим ценностям, можно было бы ничего и не менять. Но я вас поняла так, что Вы платите чрезмерную цену за это душевное участие: секс вам противен, статус любовницы унизителен, возможности как то ещё устраивать личную жизнь фактически отсутствуют.

Если вы вдруг полагаете, что ему от вас тоже могло бы быть интересно ответное душевное участие, то ведь Вы уже проверяли и точно знаете, что ему нужно другое. В некотором смысле он честен с Вами, в том смысле, что прямолинеен: он хочет именно интимных отношений, и другой вариант его не устраивает. Врет он Вам в том, что Вы якобы не можете этому сопротивляться. Мне сложно представить, что взрослая самостоятельная и независимая женщина, вырастившая сына, может быть настолько под влиянием мужчины, пусть даже он и произвёл на Вас впечатление, приехав в больницу.

Предлагаю Вам подумать о том, как договориться с совестью на предмет «вернуть долг» за тот значимый для Вас эпизод. Не скажете же Вы, что за то, что он приехал в больницу, Вы теперь пожизненно обязаны его сексуально обслуживать, пока он будет благополучно жить-поживать с женой, а Вы будете одиноки?

Да Екатерина, Вы правы. Мне противен и статус любовницы и секс с ним. Нет физического влечения именно к нему.
Вы очень точно меня поели. Спасибо. Буду переваривать Ваши слова.

Ольга, я желаю Вам удачи! И уверена что все получится. Мы можем на этом завершить консультацию? Если да, нажмите пожалуйста кнопку «Завершить» внизу страницы. Вы всегда сможете обратиться снова, если потребуется.

Спасибо! Да я думаю завершу.