Не могу принять себя, злюсь, чувствую себя рабом, получаю проблемы с окружающими. Мне 31 год

Добрый день! Меня зовут Екатерина, мне 31 год и у меня есть ряд личностных проблем, которые отражаются на моей жизни и отношениях.
Я первый ребенок в семье, родилась почти сразу после свадьбы родителей, мама была беременна мной когда выходила замуж. В наших с ней разговорах постоянно говорила что я рано родилась и они с отцом хотели пожить для себя какое то время. А вот второй ребенок (мой брат) родился через 7 лет и его разве что не целуют в одно место. Причем до сих пор. Он куралесит, а родители его вытаскивают из передряг, ругаются на него но дальше этого не заходит. Он прекрасно живет у них дома и ни за что не платит. Я же в 23 года вышла замуж и уехала жить в другую страну и город. Мы с мужем всего добились сами и в каком то смысле мы нашли друг друга. Оба недолюбленные дети из странных семей. Наши истории похожи, только его били нещадно, а меня нет, но меня уничтожали морально в семье, постоянно затыкая и не давая мне сказать слова. Мол: когда будешь жить одна, тогда и будешь иметь свое мнение и тд. После этого родители удивляются, почему я не хочу с ними общаться. Я ничего хорошего не могу вспомнить из жизни в семье родителей, постоянные скандалы, ссоры, отсутствие денег постоянно, вообщем ужас. Когда их начинаешь подпускать к себе ближе, они начинают лезть в карман и отношения, все мерят деньгами и статусом. Любят этим кичиться. Но сейчас проблемы начались у меня. Так как я постоянно была на вторых ролях, у меня все всегда копилось внутри, а потом я начинала выливать это все на окружающих. Сейчас я постоянно молчу, даже когда мы с мужем ругаемся, у меня начинается оцепенение, я боюсь что то сказать, потому что могут быть и побои. Муж меня любит, он сказал что так продолжаться не может, что мне нужен специалист чтобы меня вылечить. Я сознательно ищу наказания, так из меня выходит стресс. Я даже пару раз напивалась до беспамятства после ссор с мужем, мне было настолько больно что он меня отвергал, что я пыталась заглушить боль алкоголем. Сейчас я понимаю, веду себя некрасиво, выливая негатив на близкого мне человека, потому что на работе я затыкаюсь, когда мне предъявляют претензии, мало прошу за свою работу, хотя все восхищаются моими результатами (я дизайнер), то есть я хожу по кругу, я такая-разтакая молодец, у меня все получается на отлично (особенно когда глаза горят), а за это на выходе либо шишь, либо претензии. Меня это задевает, что никто меня не замечает. Мне и в детстве завидовали за это, я была лучше других детей (в конкурсах, состязаниях, в учебе). Но это не меняет проблем во мне. Я не могу принять свою внешность, не могу принять свое тело, я вижу кучу недостатков в себе. Раньше у меня были амбиции, я думала что я лидер, но на деле я сейчас как серая мышь, которая тащится по жизни и сливает ее в унитаз. Я запуталась, я постоянно нуждаюсь, я не знаю что мне делать. Муж меня умоляет обратиться к психологу, он говорит что меня не вытянет, это уже и так 8 лет длится. Я не хочу потерять единственного человека, который мне дорог. Потому что остальные уже от меня отвернулись (родители, бабушка, которые издевались надо мной, прикрываясь любовью и заботой). Комплекс жертвы - это прямая дорога в дно жизни для меня. Помогите мне. Нужна квалифицированная помощь.