Дочь (19 лет) осталась одна и слетела с катушек. Просит меня доверять ей, но я волнуюсь за неё

Здравствуйте! Ситуация сложная и ваши чувства вполне понятны. Хорошая новость в том, что вы с дочерью состоите в диалоге, это ваш актив и ресурс для отношений. Это как очаг - нужно поддерживать тепло, постоянно следить, чтобы огонь не погас.
Вы знаете, на что она живет? Говорит ли она о своих планах на будущее? Чем вообще делится с вами?

Добрый день!
Она говорит, что ищет работу. Вижу, что периодически ходит на собеседования, но приносит отрицательный ответ.
Дочь хочет заработать на курсы и выучится на парикмахера - в центр занятости мы опоздали.
Она мне рассказывает что за ребята в ее окружении, куда они ходят, где гуляют. Я знаю адрес молодого человека, где они собираются, знаю аккаунты в ВК. Знаю о паре ребят - что за люди, где работают. Дочь очень общительная, играет на гитаре, сочиняет песни. Ей нужна компания единомышленников.
Живет она за мой счет. Но я ей говорю, что это скоро закончится, т. к. у меня может измениться ситуация и моя з/пл сильно понизится. Поэтому ей нужно идти работать. Но воз и ныне там...
Спасибо!

Со стороны все выглядит совсем не плохо - дочь ходит на собеседования, планы есть, друзья есть, увлечения есть. Ей еще нет 19 и в целом все то, что вы описываете вполне соотвествует возрасту. Думаю, что причина не только и не столько в дочери, а скорее в вашей общей усталости и тревоге о собственном будущем. Как вам кажется, есть в этом доля истины?

Я тревожусь, конечно, о будущем. Но мне хотелось бы видеть такое-то развитие дочери. А пока какое-то болото. И жить за мой счет в 18 лет, когда многие молодые люди работают как-то... И потом, гулять по ночам... Я же могу потерять работу и существующий достаток. Я не вечная. Как она будет жить??? Да, и вышла она из того возраста, когда я обслуживала ее желания. Теперь она сама должна зарабатывать, учится планировать и т. д. А у нее все ветер в голове.

У нее были зоны личной ответственности по мере взросления? Домашние обязанности по возрасту, ответственность за процесс обучения, более детально - покупка продуктов по списку, уборка своей комнаты и т. д.? Я спрашиваю потому, что часто бывает - родители полностью берут под свой контроль все сферы жизни детей, а потом ожидают, что в определенный час X ребенок осознает, что он взрослый и начнет демонстрировать взрослый подход к жизни

Конкретных обязанностей не было. Но мы указывали на то, то нужно сделать. Но она просто не делала и все. Она сложный ребенок. С самого детства ее нельзя было заставить. Только к 16-18 годам она начала слышать, что ей говорят и понимать. Не знаю как объяснить. Не знаю как описать человека, который уже родился с отрицанием всего, что ей не комфортно. Но жизнь это не только развлечения и комфорт, здесь пахать надо. И, вроде, она понимает, что это так. Но все равно...

Если дочь не обладает навыками самостоятельности, не пробовала нести ответственность за небольшие участки своей жизни, то сейчас будет сложно резко перестроить ее на взрослые рельсы. Все, что можно сделать - дать возможность ей взрослеть сейчас, разговаривать, поддерживать, обсуждать. Сразу оговорюсь - давить бесполезно, она уйдет из диалога и вам будет совсем трудно. Я понимаю, что это звучит не слишком оптимистично и вам хотелось бы другого ответа, но, повторюсь, внезапного взросления, связанного именно с возрастом, не бывает. Это поступательный процесс.

Я понимаю. Наблюдаю за этим много лет. Спасибо!
Написала ночью, когда она в очередной раз ушла в ночь гулять. Тяжело было.
Спасибо!

Переключитесь на собственные потребности, углубитесь в любое хобби, книги, работу. Что такое ваш личный комофорт? Из каких мелочей он складывается? Как вы отдыхаете? Это вопросы для собственной рефлексии.
Как ни странно, такое переключение помогает пережить сложные периоды в отношениях со старшими подростками. И не забываем, что по современной возрастной классификации подростками считаются молодые люди в возрасте 10-19 лет!

Понятно) Значит это скоро должно закончится)
Я очень углублена в работу - работаю дома))
Отдыхать я не умею. В этом году впервые отправилась на 10 дней на юг. И то, мне приходилось все равно читать рабочую почту, включаться по сложным вопросам.
Иногда хожу в театр, просто гуляю. Раньше ходила в тренажерный зал. Надо вытаскивать себя из квартиры)

Это было бы просто отлично, если бы вы составили план в отношении себя самой, выражающий ваши желания, ваши потребности. Вам действительно все это очень нужно - отдых, комфорт, бережное отношение к своим потребностям. Мы все живем в тревожном, противоречивом мире и влияние общей тревожности нашей жизни на наше душевное состояние никто не отменял. Тем важнее простые вещи, которые мы должны делать для себя сами и укреплять свое внутреннее чувство "мне хорошо". В этом случае детям, друзьям, партнерам становится с нами легче и мы становимся теми людьми, с которыми комфортно и легко. Это, конечно, звучит как красивая теория, но пробовать нужно однозначно)

Вы попали в точку.) В данный момент собюирабюсь учится - проходить повышение квалификации. Хотела за оплату, но сегодня выиграла на вэбинаре бесплатное обучение по курсу бухгалтерии. Мне очень редко везет, но это произошло!!! УРА!!!)))
Так же хочу научиться шить - купила швейную машину, сшила юбку, понравилось, хочу дальше изучать.
Как только садишься писать свои желания, их оказывается столько много)))

Радуюсь вместе с вами! Теперь важно по-взрослому, последовательно выполнять намеченное.
Я ещё хотела вас спросить - а как часто вы демонстрируете дочери любовь и восхищение без повода, просто потому, что она есть? Насколько, как вам кажется, она чувствует, что вы в целом ей вполне довольны и текущие трудности ее взросления никак не влияют глобально на ваше к ней отношение?

При всей моей эмоциональности, я довольно закрыта. Думаю, боюсь боли. Со мной родители тоже не были милы. Я ни когда их не устраивала. Даже были мысли - зачем я родилась. Боль всегда со мной. Дочери тоже сложно. Но есть разница - она очень общительная, в отличии от меня - отшельника. Я понимаю, по своему опыту, что ей это нужно. Но я реагирую только на правильные ее действия. Наверное, это не верное поведение.

Я понимаю, что вам сложно. Когда нет собственного опыта принятия родителями - демонстрация безусловной любви и безоценочности к детям кажется нереальной задачей. Но! К счастью, мы можем меняться и детство не накладывает на нас печать фатальной предопределенности. Вы можете маленькими шагами менять себя и своё отношение к дочери. Без грандиозных планов, понемногу. Например, перестать критиковать в привычных ситуациях или поставить себе задачу - три дня без нравоучений, только любовь и принятие, чай, плед, разговоры. Много три дня? Давайте один, полдня, сколько сможете.
Просто критика, недовольство, воспитательные беседы не помогут вам совершенно, чем больше вы будете обращаться к ее чувству вины и стыда, тем быстрее вырастет дистанция между вами, которую потом будет очень сложно сократить

Спасибо огромное!!! Это очень ценно)

Я рада, если наш диалог был вам полезен.
Если пока новых вопросов нет - закройте, пожалуйста, тему на сайте. Спасибо!