Проблемы в отношениях с отцом. Чем я заслужила такую жизнь? Мне 16 лет

Меня зовут Настя, мне 16 лет, я живу в квартире с мамой, папой и младшей сестрой.
Проблема, которой я хочу поделиться, существовала всегда. Просто в разные периоды жизни я пыталась найти разные способы игнорировать эту проблему. Именно игнорировать, а не бороться, так как борьба здесь бесполезна - положение вещей зависит не от меня.

Я не ощущаю присутствие отца в своей жизни, с самого раннего детства. Он отстранился от моего воспитания с самого начала. Для ясности картины могу составить его психологический портрет. Он, как он сам выражается, "гедонист" - для него превыше всего личностный комфорт, то есть смысл всей его жизни - это играть в тупые войнушки на планшетике, потреблять пищу на ночь - человек за пятерых точно, пить алкоголь и спать днём, когда у него нету учеников. Да, кстати, работает он репетитором - готовит детей к ОГЭ и ЕГЭ. До этого работал в институте, но несколько лет назад уволился, в связи с сокращением на полставки, и с перспективой сокращения ещё на четверть. На работу он всегда шёл с неохотой, выход из дома и контакт с людьми требовал от него огромных моральных усилий. Поэтому он не особенно переживал и переживает по поводу того, чтобы снова устроиться куда-нибудь работать официально, поправил тем самым материальное положение семьи. А ведь он совершенно не глупый человек. Лет 15 назад его приглашали работать в Японию, в компанию самсунг, так как папа мой ещё и программист, а на тот момент он был весьма продвинутым программистом. Но он отказался от приглашения. Были, конечно, достаточно объективные с виду причины - он не хотел оставлять маму и меня с его отцом, но это совершенно отдельная история. (Говоря очень коротко: его отец был отвратительным человеком - не любил моего папу, свою жену, да и вообще людей, к тому же имел психическое расстройство и страдал алкоголизмом. Последнее сильно отразилось на нашей семье, так как мы жили рядом с этим уродом до того, как он умер. Узнав о его смерти, моей первой реакцией была улыбка.) Чуть позже моего отца звали работать в белый дом - при чем на хорошую такую должность, и даже в другой город - побольше нашего, но находящийся совсем рядом. Но мой отец и тут упустил свою возможность реализовать свой потенциал, который, несомненно, никуда не делся, но упорству, с которым мой отец его закрывает, можно только позавидовать. Отказался он по простой такой причине - ему трудно было покинуть зону комфорта. Не поспать днём, не покушать на ночь, не поиграть в тупую игрушку на планшете. Итак, сейчас мы могли бы жить в шоколаде, а на деле еле можем себе позволить купить одежду к следующему сезону, и повязли в долгах за квартиру. Моему отцу все равно - не выселяют пока что, уже хорошо. Деньги на еду есть - ну, так вообще замечательно. Даже пиво, водку и сигареты может себе позволить каждый день - так о чем вообще переживать??...
При этом он считает себя особенным, свою точку зрения - самой правильной; считает себя обиженным жизнью, рождённым "не в тех условиях".

То, что он вообще для нас зарабатывает, ставит себе в заслугу и считает оправданием своему пристрастия к алкоголю.
На контакт с нами не идёт. Может помочь с математикой или физикой, но поговорить о том, как прошёл день - это не к нему. Поговорит вообще о чем бы то ни было - ни к нему. Он отвергает всех - меня, маму, сестру. Потому что ему так удобно. Он не общается ни с кем, кроме учеников и людей из игры в онлайн- чате. Его уровень эмоционального интеллекта - это уровень эмоционального интеллекта булыжника.

Мне очень плохо из-за этого. Мама проблему обычно отрицает, ей комфортные убеждать себя, что у неё все хорошо. Сестра тоже все это остро переживает - в её неполные 13 лет она уже пережила депрессию (ей назначали транквилизаторы) и несколько раз думала о том, чтобы покончить с собой. Я стараюсь её поддерживать, помогать ей, ведь у неё больше трудности в плане социальной адаптации. Она боится людей, почти не выходит из дома, боится сделать хоть что-либо, чтобы улучшить свою жизнь, ничего не ждёт от жизни в принципе. Я очень надеюсь, что она найдёт в себе силы бороться, и вообще - всегда буду стараться ей помочь, особенно пока я рядом.
Мама всю жизнь окружала нас гиперопекой и требовала, чтобы мы были лучшими, выкладывали на полную и успешно реализовали себя в жизни. Сестру это удручает, а вот мною в последнее время мама довольна. Я очень активная - участвую в различных олимпиадах, хожу в фитнес - зал, у меня много знакомых и парочка близких друзей. В этом году мне сдавать ЕГЭ, и сейчас я трачу очень много сил на то, чтобы подготовиться к нему. Я очень хочу поступить в престижный вуз, явно не в нашем захолустном городке, хорошо закончить и его, не упустив возможность насладиться студентчеством, и устроиться по специальности, и двигаться вверх по карьерной лестнице. Я прилагаю к этому все возможные усилия. В моей повседневной жизни меня в принципе все устраивает.
Кроме постоянного ощущения того, что меня некому защитить. На протяжении всей жизни уж так получалось, что мне приходилось быть спасительной жилеткой и для друзей, и для сестры, и для мамы. Я всегда как бы опекала людей, с которыми находилась рядом, а опекать меня - именно не чрезмерно, а разумно - было некому.
Неоднократно я испытывала некие чувства к мужчинам, намного старше себя. Я не могла понять, что это, так как несколько раз ловила себя на том, что это не совсем влюблённость. Потом узнала, что в психологии есть такая устоявшаяся модель поведения - когда девочке не хватает внимания со стороны отца, она начинает искать его на стороне, от лиц других мужчин, преимущественно взрослых. И вот сейчас, возможно, в очередной раз осознав, что снова попала в эту зависимость - я немного сломалась. Звучит нелепо, но с утра я не пошла в школу из-за того, что я чувствовала себя ослабленно физически.
И вот теперь, сама не знаю, на что надеясь, пишу сюда.
Я понимаю, возможно, я не должна всю жизнь обижаться на отца, ведь его детство тоже было трудным, и именно из-за этого он вырос таким. Не всем же дано быть сильным духом и бороться. Но... Чем такую жизнь заслужила я? Моя сестра, мать?
Мне важна любая поддержка, я впервые, возможно, за несколько лет полностью излила кому-то душу.