Муж стал чужим, в душе дыра. Есть мужчина, который любит, но мы никогда не будем вместе. Как быть?

Я оказалась в сложной ситуации, в которой в которой виновата сама. Он помог мне решить эту проблему, не дав до вести дело до того, чтобы пострадала моя репутация. Он знакомый того мужчины. Но тогда я не догадывалась о его чувствах. Он признался мне в них спустя время. Отношений у нас нет. И не было. Мы виделись с ним всего несколько раз. Он и замуж зовёт, и ребёнка от меня хочет. И даже дети его не отпугивают. Моё поведение он понимает (больше не хочу изменять, это противно). И говорит, что готов любить на расстоянии. Он разведен и у него двое детей, живут с мамой. Мне безумно приятны его слова, его отношение ко мне, я ему очень благодарна за все, он называет меня ангелочки. Но он не нравится мне как мужчина. Хотя бредит меня.

Евгения, непростые у вас переживания, я очень впечатлилась Вашим рассказом о супружеской жизни. Пытаюсь представить, сколько невыраженных чувств к мужу у вас накопилось за все эти годы... И сколько есть чувств в отношении самой себя и того, что Вы позволяли делать с собой. Очень сложно простить некоторые вещи не только другому, но порой и самому себе. В некоторые жизненные моменты мы неизбежно сталкиваемся с необходимостью ответить себе без уловок: почему же я была (а) согласна на весь этот кошмар? Какую же цену я заплатил (а)? Не слишком ли поздно я спохватилась? Может, уже нет шансов на счастливую личную жизнь? Неужели теперь всю жизнь придётся испытывать ненависть и отвращение но терпеть ради детей? И неужели именно мои решения привели меня в этот тупик?..

Похоже ли это на то, что Вы чувствуете, Евгения?

Да да, все именно так

Евгения, с моей точки зрения, Вам не удастся «развидеть» все те унижения, которым подвергал Вас муж. Вы явно переосмыслили свой взгляд на вещи, и не думаю, что сможете вернуться в ту влюблённую в мужа девочку, которая воспринимала все издевательства над собой как норму отношений.

Я полагаю, что Вы на какое то время сможете, вероятно, сделать вид, что согласны сохранить семью. Но если ваш муж не пережил реальную трансформацию и не переосмыслил полностью то, что происходило все эти годы, вы, боюсь, очень скоро испытаете разочарование и горечь такого масштаба, что разрушительные последствия не заставят себя ждать.

Не знаю, как Вы, а мне сложно поверить, что мужчина такого типа как ваш муж, мог всерьёз измениться. Испугаться потерять свой статус отца семейства - да, мог. Прикинуться терпимым тоже. Стараться выполнять какие то ваши условия тоже мог. Но раскаялся ли он во всем, что делал? Считает ли он это недопустимым? Принимает ли ответственность за то, что убил в вас чувства? Лично я сомневаюсь. Могу конечно и ошибаться.

Но все же думаю, что начавшийся кризис в вашем браке, связанный с повышением вашего самоуважения и осознания происходящего, ещё не завершился. Его реальное разрешение было бы возможно только через определенный катарсис: когда Вы сможете выразить, а Ваш муж - услышать, выдержать, понять и принять ответственность за то, где вы сейчас как пара оказались. И полностью измениться.

Только в этом случае, на мой взгляд, вы сможете открыть новую страницу в ваших отношениях.

Насчёт поддержки со стороны другого мужчины: думаю, пока вы не разберётесь со своей семьёй и с тем, куда вам двигаться в отношениях с мужем, этот человек вряд ли будет рассматриваться вами всерьёз. Скорее просто как источник поддержки вашей самооценки.

Екатерина, спасибо вам большое за поддержку. За то, что откликнулись. За мудрые слова

Евгения, полагаю, Вам понадобится много сил, чтобы пройти этот нелегкий период и сохранить себя. Если посчитаете, что нужна поддержка - буду рада Вам помочь в рамках индивидуальной консультации.

Могу что то ещё для Вас сделать сейчас, или консультацию на этом готовы завершить? Это можно сделать кнопкой «Завершить» внизу страницы.

Вы очень многое для меня сделали. Помогли ответить на вопросы в моей голове.
Я решила, что будем расходиться. Но чуть позже, когда финансово поправимся.
И здесь у меня другие страхи. Новые. Когда мы были женаты всего несколько лет, при первом нашем скандале он мне сказал: если ты уйдёшь от меня, я изобью твоих родителей, а тебя искалечу так, что ты больше никому не будешь нужна. И детей я видеть не буду, потому что чтобы забирать их, мне придётся видеть твою рожу.
Я знаю, что он способен на это. И я боюсь. Боюсь не справится одна. Ведь я привыкла, что все делает он: возит, чинит... Боюсь потерять статус семьи, ведь я с детства мечтала быть женой и мамой, хранить очаг... Не хочу, чтобы у детей была только мама, когда они приведут знакомится родителей своих избранников... Вы понимаете, о чем я?

Евгения, понимаю.. Вы боитесь, что приняв решение уйти от мужа, имеете серьёзный риск разрушить все, что для Вас имеет такую большую ценность. А того, что муж искалечит Вас, не боитесь, кстати?

Так он уже искалечил. Морально. Психически. Убил меня изнутри. А вот именно потому, что боюсь, что искалечит физически, и боюсь уходить. Это все из их семьи. У него отец такой же тиран. Издевался над его матерью страшно, в итоге в гроб вогнал на 65 году жизни. У моего мужа нет правильного понимания модели семьи. Он изначально вёл себя как отец. Потом смягчился, он и сам это признает, что я изменила его в лучшую сторону. У него были мании преследования, ему все казалось, что за ним следят, что его смотрят, то только на него и думают плохо.

Он был как рак, сидел в своей скорлупе и боялся выснуться. Я знаю, что это от недостатка любви к нему в детстве, от недостатка внимания и воспитания

Евгения, я думаю, что Ваш муж нездоровый человек, и ему нужна психиатрическая помощь, но вряд ли он признает это, и убедить его в этом сложно. На мой взгляд, хороших вариантов расставания с ним может и не существовать, к сожалению.

Если Вы решитесь на развод, стоит, на мой взгляд, к этому максимально подготовиться. И продумать все аспекты, связанные с физической безопасностью. Я думаю, что по этому вопросу Вас лучше всего проконсультируют специалисты из центров, оказывающих помощь женщинам, переживающим насилие. Я могу помочь Вам найти контакты таких центров.

Но это не гарантия, к сожалению. И решить задачу сохранения детям отношений с отцом при таком варианте развития событий может совсем не получиться.

Если размышлять о более мягком завершении отношений с мужем, то, на мой взгляд, наилучшим вариантом для Вас было бы, чтобы он сам решил уйти.

Чтобы он сам решил, это было бы вообще идеально. Я уже даже мечтаю, чтобы он себе новую любовь нашёл. И ушел к ней. Но я понимаю что это нереально

И у меня сил нет на эту борьбу с ним. Я уже вся истощена. Знаю, что это все будет не просто и понимаю, что сил на это нет. Гораздо проще делать вид, что все хорошо. Создавать иллюзию счастья

Гораздо проще делать вид, что все хорошо. Создавать иллюзию счастья

Тогда он никуда и не уйдет.

И никого он себе искать не будет, пока Вы будете продолжать играть предназначенную для Вас роль. Чтоб он захотел сам уйти, Вам надо принципиально менять поведение.

Да, вы правы

Евгения, я полагаю, что это вполне реалистичный вариант, но не очень быстрый и легкий. Тут важно понимать, что спасти Вас из этой ловушки можете только Вы сама. Я не сомневаюсь нисколько, что у Вас получится. Однако путь предстоит непростой. Я напишу Вам в личной переписке один ресурс, который может Вам помочь, как мне кажется.

Спасибо вам за все.