Надумываю сама себе проблемы? Всё преувеличиваю? Мне 29 лет, замужем, есть дочь

Добрый вечер. Мне 29 лет, я замужем, у меня есть трехгодовалый ребенок.
Я не смогла быть счастливой в браке, не могу быть счастливой рядом с близкими. Сознательно убила все чувства и не могу теперь вернуть обратно.
С моими родителями отношения вроде как в обычной семье, но я созантельно убила все чувства в себе к ним, кроме пожалуй благодарности и ощущения, что они мои родители. Не знаю даже стоит ли рассказывать все пакости и передряги из детства, ведь они у каждого второго были. Но отца я "решила не любить" (назовем это так), лет в четырнадцать, когда он не мог соблюдать трезвый образ жизни. Потом как то его запои сошли на нет, но обратно я уже вернуть свои чувства не могу.
С мамой сложнее, это что-то вроде аторитарного тирана, с нестабильным эмоциональным фоном и мерзопакостными качествами (любит посплетничать, лицемерит, может словесно втоптать в грязь, а потом как ни в чем не бывало улыбаться, в мою сторону какие-то насмешки и глупые шутки). Кажется в этом ничего такого нет, но на самом деле я после общения с ней либо рыдаю, либо как выжатый лимон. После нескольких серьезных слов в мой адрес я решила, что мне не нужно тратить свои чувства на нее, и опять прошла эту точку невозврата, сейчас я это прямо почувствовала, что называется, когда от сердца отлегло.
С мужем ситуация похожа, он вообще похож во многом на мою мать. Мы с ним в браке девять лет, и много было с его стороны неуважительных моментов (загулы, пьянки, даже когда я беременная была - это полное отсутствие интереса к моему положению, и дальнейший разгульный образ жизни. И так же в мою сторону прилетают обзывательства, если мы ссоримся, хотя я ни разу не обозвала его даже безобидным "козлом". Поворотный момент - его равнодушие к ребенку - убило напрочь все чувства. Теперь я даже не беспокоюсь если он не дает о себе знать сутки, хотя это стало реже.
Я живу в родительской квартире, моя мать приходит к нам каждый день с собственными ключами, скать ей и обьяснить, чтобы ее визиты были реже не получается, знаю, что итогом будет вселенская обида. Сказать мужу, чтобы свалил, тоже не могу, завишу материально. Ребенок не ходит в детский сад по состоянию здоровья, и я не могу устроиться на работу.
Но это еще не все, самое худшее, что моя мать считает меня не достойной моего ребенка, постоянно расссказывает мне какие-то жуткие истории издевательства над детьми, для нее чтобы я не сделала- я сдела не так (Пример: ребенок заболел, решила лечь с ним в больницу - ор и слезы что я его там угроблю, что мы еще что-то подцепим. В другой раз ребенок заболевает, лечу дома, - ор и крики, что надо было лечь в больницу. Хотя ситуации и болезни одинаковые были)
Муж считает меня мразью, если мой сын просыпается ночью и начинает орать (говорить еще не умеет, да и с характером) я же привыкшая к таким истерикам, могу просто продолжать лежать как ни в чем не бывало. Естественно я сначала пытаюсь выяснить, что нужно ребенку, но он от этого только раздражается и сильнее плачет. Тогда то и приходит мой муж из другой комнаты и начинает орать что я ленивая задница (прошу прощения) не могу даже взять сына на руки.
Родители помогают нам немного финансово, продуктами, внука балуют, но я могу бесконечно приводить примеры третирования меня как матери. Единственное, что мне удалось добиться, так это то, что теперь моя мать немного думает прежде чем говорить с моим сыном, потому как ее вопросы (Тебя мама обижает? Тебя дома ругают? А это мама тебе не дала сьесть двадцать пятую конфету, ах она какая! Тебе не разрешают, да?) мне совсем не нравились, хотя вроде звучали как шутливые.
В общем, не могу никуда уехать с сыном, просто знаю, что финансово - полный ноль сейчас. Терплю все ради денег, чтобы ребенок не нуждался. Жду, когда он сможет нормально ходить в детский сад и тогда я бы устроилась на работу, и может быть часть проблем просто стряхнула с себя.
А пока что все больше зарываюсь в комплекс "лучше никакой матери чем такая, как я". Бывает конечно и хуже, но бывают и лучше, я - не дотягиваю, а окружающие это подтверждают. Мне очень жаль, но за три года я не слышала от родственников, что я хорошая мама.
Мне просто некомфортно, я понимаю, что нужна своему ребенку и только он держит меня, но в тоже время схожу сума, что позволяя себе быть нормальной мамой (не зацикленной, не наседкой, на замухрыленной матерью в мыльной пене от своего собственного чада) я становлюсь плохим родителем. Мне также некогда иногда покрасить ногти и попить чай, все свои увлечения хобби оставляю на вечер, когда уложу спать малыша.
Обидно было, когда муж гулял до утра, а на меня наорал на следующий день, что я засиделась за компьютером до утра. Но днем я этого позволить не могу себе.

Еще есть одна боль, кторая сидит во мне и никуда никогда не уйдет, это утрата моей бабушки, моего солнца. Все мое подавленной состояние усугубилась за последние три года, я словно наполовину умерла вместе с ней. Вторая еще живет для сына. Но это не проблема и решать ее не хочу, это неизменно. Просто иногда это усугубляет мое растроенное душевное самочувствие.