Для чего мне отношения и даже секс? Запутался и совершенно перестал понимать себя. Мне 26 лет

Павел, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами, если Вас устраивают мои условия бесплатной консультации.

Здравствуйте. Я согласен на такие условия, Екатерина.

Павел, я чувствую, что Вы в целом испытываете разочарование, связанное с женщинами, отношениями с ними и людьми вообще. Как если бы Вы ощущали, что единственными мотивами людей общаться друг с другом, является борьба за власть и намерение утвердить своё превосходство, унизив или использовав окружающих. Верно ли я поняла Ваше переживание?

Ещё Вы пишете, что к этому Вас привёл опыт ваших собственных отношений, опыт вашей семьи, а так же различные источники информации на соответствующую тему.

И вас как будто пугает этот взгляд на вещи, но Вы не можете понять, где найти ему альтернативу, поскольку все выглядит достаточно убедительно для Вас.

Верно ли я слышу, что Вы как бы задаетесь вопросом: как вам со всем этим жить, если все воспринимаемое вами и есть реальность?

Благодарю за вопросы.
Ответ на первый. Не в целом само по себе общение, а стремление к сближению. Одно дело дело, когда это касается бизнеса, политики, но совсем другое, когда это связано с межполовыми взаимоотношениями.
В какой-то степени мне по этой причине даже страшно самому проявлять инициативу. Я ведь тоже, получается, узурпирую чьё-то время для своих интересов. Следовательно, так действуют и другие.
Второй вопрос. В целом-то я не чувствую подавленности, но так и не могу решить, насколько я полноценный. Временами чувствую себя белой вороной. Не от мира сего. И до сих пор не могу определиться, готов ли я к отношениям. Если нет, то когда и при каких условиях буду?

Павел, а почему, как Вам кажется, именно сейчас этот вопрос стал для Вас актуален?

Сам по себе вопрос отношений стал волновать меня давно, поскольку отношения раньше приводили только к разочарованиям.
Более остро я воспринял его в этом году, когда стал жить совершенно один в другой стране. У меня есть регулярное общение с коллегами, даже с другом из общаги, но отношений с девушкой я тут и не построил.
Какое-то время существовало даже чувство дикого одиночества, когда я просто не хотел возвращаться к себе в общагу после каких-либо мероприятий. Потом этот период прошёл, но вопрос тем не менее не ушёл.
Ещё повлияли немного родственники и их знакомые. Часто меня спрашивали, нашёл ли я кого-нибудь. Их же удивляет, что я так и не построил ничего, когда и мама, и бабушка уже давно были в браке в моём возрасте. Раньше меня это даже слегка удручало, а сейчас просто задумался: что со мной не так? Или всё так?
А в сети обилие разных точек зрения на то, что нужно для отношений. Информации море, а толку ноль. Только запутался.

Павел, теперь немного начинает проясняться, спасибо, что пояснили.

С моей точки зрения, вопрос о необходимости отношений решается каждым человеком индивидуально, и в то же время, в некотором глобальном смысле я предпочитаю точку зрения, что отношения обогащают жизнь человека, хотя можно прожить и без них, если одиночество не тяготит.

Я не думаю, что с Вами что-то не так. Но в моей практике, профессиональном и жизненном опыте чаще всего выбор людьми жизни без отношений был обусловлен их травматическим опытом и неудачами, связанными с попытками сближения. Иногда такая позиция - результат тяжёлых впечатлений из детства, когда в родительской семье было столько негативных моментов, что ребёнок ещё в раннем возрасте принимает бессознательное решение, что он никогда ничего подобного в своей жизни не допустит, чтобы не сталкиваться вновь с этими ужасными переживаниями. И это, пожалуй, одна из наиболее сложных для изменения установка: чтобы от неё отказаться, человек, во-первых, должен все таки желать близости, испытывать потребность в этом, во-вторых, быть готовым разобраться со своими травмами, а это всегда нелегко и довольно болезненно. Однако результат того стоит: ведь принятое в детстве решение - всегда неосознанное и потому не является собственным свободным выбором человека.

В других случаях решение не вступать в близкие отношения - следствии неудачных попыток уже в юности и молодости. Здесь помощь можно оказать быстрее, если, опять таки, человек испытывает мотивацию преодолеть барьер и найти силы для новых попыток.

Если же негативный опыт так сильно повлиял на человека, что он совершенно не нащупывает мотивации к этой сфере, и вполне гармонично ощущает себя в одиночестве, на мой взгляд, ему стоит принять для себя это как некий факт реальности на сегодняшний день. Возможно, наступит другое состояние в будущем, и тогда будут приняты другие решения. Главное, чтобы это были ваши собственные решения.

"Отношения обогащают жизнь человека, хотя можно прожить и без них, если одиночество не тяготит". Вот эта мысль мне кажется близкой. Дело в том, что я тоже против отношений, при которых нарушаются интересы хотя бы одной из сторон.
Из факторов, которые вы перечислили, на меня повлияло в какой-то степени всё.
Что касается моей потребности, то я её чувствую, но у меня есть своего рода ограничители, которые мне мешают.

Павел, какого рода ограничители?

1. Я против любых отношений, в которых место занимает алкоголь, сигареты и другие наркотики. К сожалению, людей, готовых жить без этого, очень-очень мало;
2. Я не готов вступать в официальные отношения. По крайней мере, до того момента, пока не пойму, зачем мне это надо;
3. Я не выношу никакие скандалы и ругань;
4. Мне важен регулярный секс, основанный на взаимной симпатии;
5. Девушку хочу видеть достаточно мобильную, чтобы она могла легко перебираться из страны в страну, так как не исключено, что сегодня я живу здесь, а завтра захочу жить в другом месте.
Поэтому и трудно найти кого-то для себя.

Павел, понимаю Вас. При высоком уровне запросов бывает нелегко найти подходящего партнера для отношений.

В рамках нашей консультации какой вопрос для Вас было бы важно обсудить в этой связи?

"В рамках нашей консультации какой вопрос для Вас было бы важно обсудить в этой связи?"
Можете подсказать, как проще всего находить того, кого нужно?

Павел, не вполне поняла сейчас Ваш вопрос. Что Вы вкладываете в формулировку «проще всего»? Судя по списку ваших требований, ни о какой «простоте» речи просто не идёт.

Екатерина, получается, что придётся долго это делать? Просто методом проб и ошибок?

Павел, я совершенно определённо считаю, что если Вы не начнёте работу над собственными негативными установками по поводу отношений, каждая следующая неудача будет разочаровывать Вас ещё больше и отвращать от идеи отношений вовсе.

Екатерина Крупецкая, что мне для этого нужно?

Вы говорите о том, как Вам попробовать изменить свои установки и разобраться со своими ожиданиями от отношений? Полагаю, тут могла бы помочь работа с психологом именно для преодоления ваших негативных стереотипов. Как Вы сами сказали, есть и моменты, связанные с родителями, что-то из детства, и тема неудач в тех отношениях, которые Вы пробовали строить. Полагаю, Вам будет полезен анализ этих ситуаций совместно со специалистом с тем, чтобы попробовать изменить привычные взгляды и модели поведения. Обычно расширение осознанности даёт совершенно новые способы подходить к решению трудных проблем. Если Вам этот подход близок, готова предложить продолжить наше общение в рамках индивидуальных консультаций. Уверена, мы могли бы попытаться изменить ход Ваших мрачных мыслей и выйти на конструктивные решения.

Екатерина, я подумаю над этим. Пока не уверен, что это мне крайне необходимо

Павел, конечно, подумайте. Если у Вас к этой консультации больше нет вопросов, предлагаю завершить ее, нажав кнопку «Завершить» внизу страницы.

Благодарю за внимание, Екатерина