Мужчина при ссорах собирает вещи и уходит к маме или друзьям. Почему он так себя ведёт?

Здравствуйте! Как я могу Вас называть?

Наталья

Наталья, Вы абсолютно правильно заметили и определили стандартную защитную реакцию своего мужчины:

Не хочет решать конфликты. А легче убежать.

Это- избегание. Гораздо проще обвинить кого-то и обидеться, не разбираясь, избегая обсуждения возможно и своей вины. Не все умеют замечать за собой или признавать неправоту. Вот Ваш мужчина именно такой. А такой он по простой причине- по- другому он взаимодействовать не умеет, к сожалению. Такой стиль получения внимания является единственно доступным для него. Защитная реакция формируется в детстве. И научиться другим способам реагирования можно, если есть понимание необходимости самим молодым человеком в этом.

Давайте рассмотрим в данной ситуации 3 варианта развития событий в ваших отношениях для Вас:

- по- прежнему быть в такого рода отношениях и дальше, принимая его особенность и не ожидать обсуждения отношений, а "быть виноватой";
- попробовать не "быть виноватой", хоть это очень сложно. А ждать от него ответной реакции по примирению. В таком случае он сможет переоценить Вашу значимость для него. Ведь в этом случае он может понять, что Вы можете в следующий его "побег" и не вернуться;
- выйти из отношений, которые длятся 7 лет, а развития как такового не имеют.

Наталья, что из мной перечисленного Вам ближе?

Наталья, отношения имели развитие, во многих вопросах мы нашли взаимопонимание, купили квартиру, занимались карьерой, строили будущее, в бытовых вопросах у нас не было конфликтов. Я хотела чтобы он мог делиться своими мыслями, не боясь осуждения от меня. Но любой даже безобидный иногда разговор, на тему которая ему не по душе, он говорил что я нападаю и защищался. Не знала как сделать так чтобы он мог довериться даже в темах которые ему не по душе. В итоге он говорил что я давлю. А я говорила « я всего лишь хотела поговорить». Как правильно обсуждать проблемы? И как правильно обсудить ситуацию чтоб ему не казалось что я давлю. Либо человек такой и будет и всегда когда ему не приятна тема, будет защищаться?

Наталья, спасибо!

Наталья, отношения имели развитие....

Вот это была Ваша защитная реакция :).

Давайте разбираться.
Вы начали с того, что:

При каких либо непониманиях, ссорах он собирает вещи, винит меня во всем, уходит к маме или друзьям. Так было все время. Я прошу прощения и он возвращается. Никогда первым не шёл на примирение.

Из чего я сделала вывод, что взаимопонимания не было с самого начала отношений и нет его до сих пор. Отношения формировались в формате "обвиняющий- принимающий вину". Поэтому я предположила, что отношения не развиваются именно в вопросе взаимодействия, коммуникаций. Ведь мы можем говорить о развитии отношений, когда при длительном общении люди начинают воспринимать друг друга и отношения по- другому, выходя на новый уровень взаимодействия, где возможно идти на компромиссы, уметь переоценивать друг друга, приспосабливаться.

купили квартиру, занимались карьерой

Это немножечко не про развитие отношений. Купить квартиру- это обустроить жилье и быт. А заниматься карьерой- это не означает развивать отношения, это означает развитие каждого в паре. Согласны?

строили будущее

А это- да, про развитие. Но и строить будущее возможно при условии, что отношения устраивают обоих. Это так и происходит в вашей паре?

Не знала как сделать так чтобы он мог довериться даже в темах которые ему не по душе.

Наталья, не все, к сожалению, способны к самораскрытию и к проявлению доверия. Не только в Вас и даже не столько в Вас может быть причина, сколько в самом молодом человеке. Здесь нужно разбираться более детально.

Как правильно обсуждать проблемы?

ОЧЕНЬ важно придерживаться ряда правил. Общие рекомендации, поскольку кроме этого, в каждой паре есть особенности:

1. Разговор важно проводить только тогда, когда оба к этому готовы, как говорить, так и слушать. Иначе смысл сразу же утрачивается.
2. Задавать вопросы с целью услышать ответ, а не обвинить. Строить предложения, используя "Я- высказывания": Я переживаю..., Мне важно было бы...
3. Говорить только о том, что беспокоит сегодня и актуально к настоящему дню, а не вспоминать и не упрекать за все провинности совместной жизни.
4. Говорите конкретно, приводя доводы, которые бы проясняли ситуацию.
5. Будьте готовы услышать то, что может не очень понравится. Вам ведь важен не разговор ради успокоения только, а разговор, чтобы понять, что же происходит на самом деле, а это не всегда приятно, но позволит понять, над чем нужно работать.
6. Будьте искренни и старайтесь понапрасну не травмировать человека. Ведь речь идет о восстановлении отношений. На упреках и укорах отношения не строятся, а разрушаются.

Либо человек такой и будет и всегда когда ему не приятна тема, будет защищаться?

Да, мы выше говорили об этом.

Наталья, я предлагала варианты варианты развития событий в ваших отношениях для Вас. Что Вы думаете об этом?

Наталья, мы недавно расстались. Я просто хотела понять человека, разобраться в своих почему. Хотя я любила его, за эти 7 лет мы изменились во многом ради друг друга. Но из за давления он ушёл. Сказал « ты изменилась, но недостаточно». Сначала я думала что он не прав, ведь я давлю не просто так, а когда он что то недоговаривает или не хочет откровенничать. Теперь понимаю что и моя позиция была неправильной, я играла роль Надзирателя, а он защищался. Хотела поговорить когда он не был готов к разговору. Только одного понять не могу, в отношениях он говорил что все хорошо, я спрашивала, говорил что я давлю но я не воспринимала серьезно. Думала ну бывает. А в один момент взял взорвался и ушёл. Не поделился что ему некомфортно. И не захотел что то поменять в отношениях чтобы они были лучше.

мы недавно расстались.

Жаль, что в тексте этого не было... Рассказывая о ситуации, Вы говорили в настоящем времени.

Теперь понимаю что и моя позиция была неправильной, я играла роль Надзирателя, а он защищался.

Хорошо, что Вы смогли переоценить свое поведение и вынести важный опыт из отношений. Так или иначе, в любых отношениях принимают участие оба, а это означает, что ответственность за отношения лежит в равной степени на каждом в паре.

Наталья, какой вопрос Вам важно еще решить в результате нашей консультации?