Чувствую, что саморазрушаюсь. Я тупике. С чего начать? Мне 24 года

Здравствуйте, Алиса!
Читая Ваш рассказ, не в какой степени не возникло желание обвинить в чем-то, а только желание помочь и поддержать в таком непростом жизненном пути, когда нет понимания и принятия от самых близких. И даже психотерапевт, к которому Вы обращались, оказался настолько нетактичным, чем еще больше усугубил ситуацию. Вы утратили доверие еще и к людям помогающей профессии. Я очень сочувствую Вам!

Алиса, какого результата от нашей беседы Вы бы ожидали, попробуйте сформулировать, чтобы я понимала, о чем Вам и с Вами важнее всего поговорить.

Здравствуйте. Спасибо за отклик. Думаю я хотела выговориться. Мне нужна просто поддержка. В принципе я знаю что делать и как из этого выйти. Иногда не хватает обратной связи из вне. Я уже 5 лет увлекаюсь психологией. Бывают периоды когда я вырываюсь из ситуации, но всегда возвращаюсь назад. Не хватает решимости сжечь мосты.

Алиса, поддержка нужна каждому человеку, это правда! Когда мы одиноки и не с кем разделить свои переживания- очень сложно.

В принципе я знаю что делать и как из этого выйти.

Поделитесь со мной, пожалуйста, какие варианты Вы рассматриваете, что планируете, как/где/с кем представляете себя спустя время.

Иногда не хватает обратной связи из вне.

Я постараюсь обсудить с Вами происходящее

Я уже 5 лет увлекаюсь психологией.

:):thumbsup:

Бывают периоды когда я вырываюсь из ситуации, но всегда возвращаюсь назад. Не хватает решимости сжечь мосты.

О чем здесь идет речь?

Извините. Не видела сообщений. Не могу понять принцип цитирования сообщений в чате, отвечу так. Рассматриваю вариант съехать от родителей, скопить денег и пустить их в дело. Попутно пойти стажироваться и учиться на флориста. По поводу вопроса, что значит когда я вырываюсь из ситуации. У меня что то начинает получаться, я работаю, завожу отношения, социализируюсь, но малейшая подсечка вызывает во мне сильный страх и я возвращаюсь домой, и снова набираюсь решимости. Длится это долго.

Самое сложное ддя меня во всем этом сейчас понять почему именно и возвращаюсь домой. Почему я держусь за дом. Ведь дело не только в страхе, дело еще и в вине. Мне жалко мои родных. Я размышляю над тем - как я могу их оставить? Как я могу жить хорошо пока они живут плохо и пьют? Плюс сюда же - я пытаюсь найти точку опоры под ногами. Не знаю как объяснить это чувство, но из за постоянного стресса я не чувствую ощущение реальности. Под ногами будто ннт почвы и это очень пугает. Нет чувство безопастности и будто оно нн достижимо куда бы я не сбежала. Так же одна из причин чувство чего то ннзавершенного. Я не знпю чего именно, но ощущаю это как образ якоря на ноге который мешает мнн уйти.

Алиса, доброго дня!

Рассматриваю вариант съехать от родителей, скопить денег и пустить их в дело. Попутно пойти стажироваться и учиться на флориста.

Очень грандиозные, серьезные планы! Молодец! Вы понимаете, что Вам нужно сделать в первую очередь для того, чтобы приблизиться к тому, о чем задумали?

Мне жалко мои родных.

Что в них вызывает чувство жалости у Вас?

Спасибо). В первую очередь мне надо съехать от родных. Но я боюсь. Я боюсь что если съеду сейчас, меня в случае провальной попытки уже не захотят пустить назад, а я не верю в свои силы, что без своего жилья смогу постоянно себе заботиться и не впаду в депрессию или еще что то.

Жалось у меня вызывает их образ жизни. Они все спились, даже брат который всего на год старше меня. Жалко что они живут в нищите, не следят за домом. Пока я не уберусь дома, они этого могут не делать вовсе. Есть ощущение что я могу их "спасти", что у меня есть необходимые знания по психологии которые я получила и если я не применю это к ним то они скатятся, их лишат квартиры и т. д. и я себе этого не прощу. Что я могла, но не сделала.

И еще такой момент. Я чувствую что не могу начать жить, пока все не наладится у них в первую очередь. Только тогда моя тревога спадет.

Алиса, Вы можете сейчас предположить, куда Вы смогли бы съехать? Где могли бы жить? Есть ли материальная возможность обеспечить себе раздельное проживание, как думаете?

Я боюсь что если съеду сейчас, меня в случае провальной попытки уже не захотят пустить назад

Понимаю Ваше беспокойство. Вам кажется, что в свой дом Вы вернуться в случае поражения не сможете по причине того, что Вас не пустят? Кто Вас может не пустить?

я не верю в свои силы

Что помогло/кто помог бы Вам придать уверенности, чтобы Вы поверили в свои силы?

Жалось у меня вызывает их образ жизни. Они все спились, даже брат который всего на год старше меня. Жалко что они живут в нищите, не следят за домом.

Вам кажется, что Ваша жалость способна как-то изменить ситуацию с алкоголизмом родных?

Есть ощущение что я могу их "спасти"

Какие реальные факты подкрепляют эти ощущения? Что реально Вы можете сделать для того, чтобы "спасти" зависимых длительное время людей о алкоголизма? Какая Ваша помощь была бы им полезна, о чем они просят Вас?

у меня есть необходимые знания по психологии которые я получила и если я не применю это к ним то они скатятся

Давайте я поделюсь с Вами своим опытом работы с неблагополучными семьями (это- алкоголизированные семьи в первую очередь).. Я применяла в работе с такими людьми знания, опыт, разрабатывала мотивационную программу для их излечения, реабилитационную программу для восстановления их ценностей, формирования заново их социального статуса, для возможной адаптации их в обществе и пр... И результат... Его практически не было. А если он был, то чаще он был минимальным. Только несколько человек смогли выйти на новый полноценный уровень вне зависимости.

Алкогольная зависимость- это болезнь, которая требует не только психологической помощи, но и наркологической. А самое главное- если желания самого больного излечиться нет, то Вы не сделаете НИЧЕГО, каким бы психологом или дочерью/сестрой Вы не были... К большому сожалению.
Поэтому:

Я чувствую что не могу начать жить, пока все не наладится у них в первую очередь.

При таком убеждении Вы не сможете никогда начать свою отдельную полноценную жизнь.

У меня есть материальная возможность съехать. Я могу найти квартиру на сайтах прям сегодня.

У меня есть страх что меня не впустит мать. Вряд ли она не пустит меня в буквальном смысле, но вот ощущение что именно "принятой", без чувства вины за то что я попыталась наладить свою жизнь меня не пустят морально. Я буду щитать себя плохой.

Уверености в себе мне могла бы придать мало мальская поддержка, новый опыт контактирования с миром. Новые положительные знания о мире. Я стараюсь вычленять позитивный опыт из биографических фильмов, из общения с принимающими меня добрыми людьми, даже с вами сейчас. Но пока этого опыта мало.

Я не считаю что моя жалость может помочь моим родным. Более того я даже понимаю абсурд этих мыслей. Понимаю что пока я сама не налажу свою жизнь, не аыйду в ресурс я едва ли кому то "помогу". Но именно это чувство оно меня не отпускает и блокирует мою жизнь. Я в роли спасателя для матери всю свою жизнь. Я ей и психолог и мать и кухарка и все на свете. Она веднт себя как ребенок и возможно у меня включается что то вроде материнского инстинкта на нее. Я не могу позволить себе бросить "беспомощного ребенка". Мне от этого противно, ннприятно. Это странно и ненормально, что я чувствую себя ее матерью. Я не однократно ей гоаорила - Хватит, я не твоя мать. У тебя есть свои родители, иди к ним и выясняй там свои проблемы.

Реальные факты подкрепляющие мое ощущение, что я могу их спасти - я вижу что они изредка прислушиваются. Я вижу как они радуются когда я покупаю в ресторанах что то что они никогда не пробовали, как иногда им прятны беседы со мной, мое заботливое отношение к ним которого они никогда ни от кого не получали и нн умеют давать сами. И мне так хочется чтобы они были счастливы. Я понимаю что возможно мне придется посвятить этлму всю жизнь, филосовским беседам с ними и т. д. Самое интересное, что другая часть меня этого не хочет. Я хочу посвятить саою жизнь себе. И я разрываюсь.

Я благодарна что вы поделились своим опытом работы с семьями алкоголиков. Я не могу осознать, вбить себе в голову то что спасти кого то можно только если он сам этого хочет. Эта мысль не проникает глубоко. Есть убеждение что всех можно понять, всех можно оправдать и всех можно спасти. Как от этого избавитьсч не понимаю пока. Я бы и рада оцепиться.

Ко всему вышеперечисленому хочу добавить то, что сепарироваться мешают манипуляции матери. Я чувствую дискомфорт в общении с ней. Я не могу отловить конкретно все что она делает, но что то уже осознаю. Она в детстве заякорила в меня рычаги манипуляций и сейчас будучи взрослой и финансово вполне самодостаточной я поддаюсь влиянию. Я хочу уйти но внутри ощущение что меня не отпускают. И хочется сказать - отпусти, разреши мне жить.

Алиса,

У меня есть материальная возможность съехать. Я могу найти квартиру на сайтах прям сегодня.

Очень хорошо!

без чувства вины за то что я попыталась наладить свою жизнь меня не пустят морально. Я буду щитать себя плохой.

Алиса, как Вам кажется самой Ваша мысль? Вы собираетесь испытывать чувство вины за то, что хотели построить свою жизнь самостоятельно? Вы считаете это чем-то неприемлемым? И от чего собираетесь считать себя плохой? Поясните, пожалуйста.

Уверености в себе мне могла бы придать мало мальская поддержка, новый опыт контактирования с миром. Новые положительные знания о мире.

Какая молодец! Если в семье поддержки ждать не приходится, Вы можете поддержать себя самостоятельно новыми установками, убеждениями, позитивным мышлением, которое порождает положительные эмоции в отношении себя. Это сделать возможно! Если хотите, мы в индивидуальном формате обсудим это.

Я в роли спасателя для матери всю свою жизнь. Я ей и психолог и мать и кухарка и все на свете.

Алиса, понимаю Ваши чувства сейчас. НО!!! Вы никак не отвечаете за мать и ее благополучие в том, где она сама выбирает стиль и образ жизни. Это- полностью ее ответственность.

Я не могу позволить себе бросить "беспомощного ребенка".

Тогда в этом случае Вы позволяете себе бросить себя! Кто для Вас важнее- расставьте приоритеты. Выбирать придется. Выбор делать сложно, но важно!

Я вижу как они радуются когда я покупаю в ресторанах что то что они никогда не пробовали, как иногда им прятны беседы со мной, мое заботливое отношение к ним которого они никогда ни от кого не получали и нн умеют давать сами.

Вы вполне сможете продолжать проделывать то же самое, живя раздельно. Да, это сократит количество проведенного времени с ними, однако, Вы вырветесь из этого дома и семьи, у Вас появится больше ресурсов, сил, и Вы сможете дать больше как себе, так и родным.

Самое интересное, что другая часть меня этого не хочет. Я хочу посвятить саою жизнь себе. И я разрываюсь.

Вижу это :). Помочь могу здесь только тем, чтобы проработать Ваши установки, которые настолько Вами завладели, что порождают сокрушительную вину в Вас и не дают возможности двигаться для себя самой, жить для себя самой.

Есть убеждение что всех можно понять, всех можно оправдать и всех можно спасти. Как от этого избавитьсч не понимаю пока. Я бы и рада оцепиться.

В процессе психотерапии это возможно. Вам важно понимать то, что избавиться нужно, а как- дело специалиста. Самой справляться с такими серьезными убеждениями будет очень сложно.

И хочется сказать - отпусти, разреши мне жить.

Вы правы, конечно, это- манипуляции, но только Вам решать- поддаваться им или выйти из такого деструктивного взаимодействия. Алиса, может настало время быть счастливой, без давления самой на себя и своих близких? Ведь жизнь- она всего одна...

Я считаю себя плохой и испытываю чувство вины за то что я эгоистка. За то, что я веду "праздную жизнь" пока другие страдают и эти страдания мне невыносимы. И чтобы снизить этот дискомфорт, я отказываю себе в удовольствии, дабы разделить эту страдальческую жизнь с ними. Не обрекать их на одиночество в этом.

Настало время быть счастливой в тот то и дело), Но разрешить себе это не могу. Не могу бозволить себе осаободиться.

Алиса, доброго дня!

Настало время быть счастливой в тот то и дело)

Значит, нужно что-то менять. Только меняя что-то в себе, можно изменить ситуацию.

Но разрешить себе это не могу. Не могу бозволить себе осаободиться.

Не могу или не хочу?

Я вас поняла. Спасибо что дали поддержку.

Алиса, на здоровье! Удачи Вам!