Умерла мама. Не могу прочувствовать утрату. Живу, будто ничего не случилось. Что со мной происходит?

Добрый день. Мне 29 лет, зовут Алёна. 18 сентября умерла моя мама. Я жила с родителями всю свою жизнь, переехала только в мае этого года (уже с мужем и сыном, мы какое-то время жили с моими родителями и вот переехали). Переехали неподалёку, также были все время на связи, виделись. Я очень близка была с мамой. Она постоянно помогала, в том числе финансово. Я с ней всем делилась. Любое фото ребёнка - сразу ей в вотс апп. Мама работала до последнего дня. Больше года назад у неё обнаружили рак печени, 1 стадия, радовались, что так рано обнаружили. Сделали операцию (латероскопию), все чисто, химия не понадобилась. Я думала, что все хорошо. Через год обследование показало, что снова что-то есть (совсем мелкое). Мама испугалась полосной операции и химии-терапии, решила поехать в какую-то лечебницу Индии на месяц, потом обещала снова провериться и может все же сделать операцию. Я как-то не волновалась, не приходило в голову, что может все плохо кончиться. Мама вернулась из Индии очень довольная, хорошо себя чувствовала. Говорила, что пока надо немного подождать (май месяц). Буквально через месяц у неё началась желтуха (где-то в начале июля) и проблемы с пищеварением, она объясняла это отсутствием желчного пузыря, который ей удалили зачем-то при первой операции и все такое. Мне казалось, что все так и есть. Ещё через месяц она стала больше уставать (это уже последний месяц был), чаще работать удалённо из дома. Говорила, что так как есть может мало что из-за пищеварения, поэтому и сил мало. У неё был куплен морской круиз с подружками ещё зимой, она решила в него поехать. В результате в процессе круиза она умерла, находясь в Испании. Нам сообщили по телефону. Началось внутреннее кровотечение, её увезли в больницу, пока мы пытались решить вопросы с визами и билетами, она умерла (в тот же день: 18 сентября стало плохо и увезли, 18 сентября ближе к ночи она умерла). На УЗИ увидели 4 стадию рака, гигантская опухоль и все органы соседние затронуты - сделать было ничего нельзя. Дальше начались жуткие проблемы с оформлением, документами и возвратом на Родину. Не буду все объяснять, но в итоге её там, в Испании, кремировали (она сама хотела кремацию), без нас, никто её не видел и не прощался. И до сих пор мы ждём прах сюда, в Россию, чтобы захоронить. Мне кажется, я не могу осознать смерть мамы и может и вовсе не смогу, так как даже не увижу её мёртвой. Она будто уехала и больше не вернётся. Даже не уверена, что захоронение праха что-то поменяет (я была уже на заочном отпевании). Мне было очень больно узнать новость, а главное - крайне неожиданно. Теперь я не понимаю себя, я очень внимательный и осознанный человек, реалист, я всегда все замечаю и изучаю, как я могла последние эти два месяца ничего не понять? Мне искренне даже в голову не пришло открыть интернет и почитать про стадии рака печени, что я сделала уже после смерти и увидела все то, что с ней и происходило: желтуха, усталость и тд. Как так могло получиться у неё скрыть все от нас? Я понимаю, что она нас берегла и благодарна за её силу, но мне жутко обидно и стыдно, что я ничего не понимала и не знала. Что не могла с ней поговорить обо всем: не о болезни, а о её мыслях, что она думает и чувствует, что вспоминает или о чем жалеет в жизни. Уже после смерти я поняла, что мы последние эти месяцы отдалились, она в принципе была какой-то отстранённой, а я вроде и видела, но не замечала. Почему??? Мне страшно думать, что у неё было в голове, а я ей рассказывала и писала о каких-то мелочах. Мне страшно думать, что она там без нас была в больнице в другой стране, может конечно и думала, как хорошо, что мы её не видим, но она была одна и что было в её мыслях? Сколько сожалений. Ведь у неё были такие большие планы. Даже 64 года не успело исполниться, а выглядела она на 50 максимум. Работала, путешествовала, вела активный образ жизни. Только после нашего переезда в мае сделала ремонт в комнате (наконец-то у неё появилась своя комната), но не успела там пожить. Она строила дом, в котором собиралась жить на пенсии, но так и не успела его достроить. Столько всего осталось, даже в её чемодане только что купленные новые вещи в круизе... Мне так обидно, что все так оборвалось и она там лежала, умирая, и думала наверное об этом всем и о том, как мы теперь без неё. А мы даже не знали. И теперь у меня какое-то странное непонятное состояние. Я не испытала почему-то великого горя, хотя это всегда была для меня самая страшная мысль. Да, мне грустно, я плачу, вспоминая. Но я как-то быстро вернулась к обычной жизни, точнее толком и не выходила из неё. Я нормально со всеми общаюсь, всем делюсь, смеюсь, шучу, живу с мужем половой жизнью, в воскресенье собираюсь на оперу (давно билеты подарили, ещё до событий). Я хотела отказаться, но понимаю, что это будет искусственно, я могу спокойно пойти, мне нормально. Из-за этого мне как-то неприятно внутри, почему я так легко дальше живу, ведь я так люблю маму и она такое ГИГАНТСКОЕ место занимала в моей жизни? Я часто заставляю себя больше о ней думать, вспоминать какие-то моменты, пытаюсь заставить себя осознать, что того-то и того-то уже никогда не будет, выдавливаю слезы, хотя на самом деле тянет заниматься как и раньше своими делами и просто не думать об этом. Меня удручают все заботы, связанные с данным событием, что впереди ещё получение праха, оформление документов, похороны, поминки, вступление в наследство, разбор вещей мамы. Мне так хочется скорее все это сделать, вот закончить с этим и жить дальше, не отвлекаясь, так скажем, на это. Это тоже меня как-то пугает, разве это нормально? (кстати, я никогда не теряла близких людей, даже знакомых, никого). Ещё у нас остался папа, он намного старше маму, ему уже 80 лет, теперь он живёт один. Для него это огромное горе. Для меня и брата не такой сильный удар, ведь я живу с мужем и сыном, а брат с женой и сыном. А папа остался совсем один. За него мы больше всего боимся. Но мне опять же так неприятно от того, что теперь надо взять много забот на себя и постоянно о нем волноваться, не потому что мне тяжело или я не люблю папу, а потому что это последствия смерти мамы, а мне прям будто хочется забыть об этом и не думать, а тут напоминания. При этом, хочу заметить, что меня не тянет избавляться от вещей мамы и не приносят они боль, мне приятно их трогать, обнимать, думать, что это от мамы или мамино. Когда я говорю с посторонним людьми, касаясь темы мамы, я замечаю, что говорю о ней так, будто она ещё жива. Была тут на собеседовании вчера, заикнулась, что мама у меня главный бухгалтер. И сама понимаю, что это звучит для людей так, что она жива, я ж не сказала, что была бухгалтером, а будто и по сей день. При этом я не отрицаю её смерть, тем кто знает о ней, я спокойно об этом говорю, как-то даже часто где надо и не надо упоминают, что она умерла. Не знаю зачем, будто сама себе напоминаю и пытаюсь заставить осознать. Ещё бывает обидно за маму, что может она не все сделала для своего лечение и могла дольше жить, неприятно от этой мысли (что она сделала что-то неправильно), она же такая хорошая, такая мудрая... Вот пишу когда - тогда плачу, когда концентрация есть. А так я живу, будто ничего не случилось. Чувствую нехватку только потому что с деньгами теперь тяжело, она помогала. Или когда вот фотографии ребёнка отправляю (всегда на автомате мужу, маме и свекрови, а теперь только два адресата, сразу бесит внутри, неприятно и стараюсь снова не думать). И когда что-то новое случается мы повесили новое зеркало в коридоре, красивое, банкетку поставили, тоже сразу так обидно, что мама не успела увидеть и узнать это, ей всегда было так все интересно о нас и что происходит, всегда такая была развёрнутая реакция, эмоции, заинтересованность. Никого больше нет в мире, кому бы так что-то было интересно обо мне. Я понимаю мозгом, что это настолько невосполнимая жуткая утрата, но почему-то эмоционально я это никак не могу почувствовать. Почему так? Что делать? Я читала про стадии горя, после смерти близкого человека, но я не понимаю, есть ли у меня какие-то стадии. Как будто как-то все и сразу, при этом будто принятие уже есть, хотя я не верю, что я могу это принять, учитывая свою привязанность к ней. Слишком как-то легко и быстро. Не знаю, чего ждать и как жить. Но не потому что такое великое горе, а потому что мне хочется жить, как будто ничего не было, но при этом я понимаю, что это как-то неправильно. Иногда злюсь на себя, что я такая бессердечная что ли? Иногда мне кажется, что я бы хотела, чтоб не было никаких напоминаний, никто мне соболезновал больше, когда соболезнуют, мне как-то не комфортно, если я только что смеялась, спокойно занималась своими делами, а тут кто-то звонит с тяжёлым голосом и говорит о том, как мне дожно быть тяжело сейчас и как им хочется мне помочь. Мне в такие моменты даже стыдно, потому что не чувствую себя как-то тяжело. И мне хотелось бы быстрее закончить со всеми заботами (последствиями смерти мамы), чтоб тоже это не вызывало таких неприятных чувств. Как-то хочется пальцами щёлкнуть и все прошло, живём дальше. Я читала в интернете рассказы людей, как они убивались, не хотели жить, что все как в тумане, не хотели ничего делать, упали в бездну и так далее. Но я ничего такого не испытываю, хотя ближе мамы нет никого. Хотя, конечно, сын есть (ему ещё и 3 года не исполнилось, он даже не запомнит бабушку..). Кстати, сын очень отвлекает и помогает. Вообще наличие семьи. Может без своей семьи я бы и иначе себя чувствовала. Но все же.. Кроме того, я почему-то ощущаю себя какой-то жалкой и неполноценной для окружающих после этого, мне кажется, что для тех, кто это знает, я теперь какая-то не такая. Ну и для новых знакомых, они будут узнавать и думать, что вот эта девушка без мамы, будто как инвалид... Я понимаю, опять же мозгом, что это полный бред, но почему-то есть такие чувства.