КонсультацииПсихологическая реабилитация

Умерла мама. Не могу прочувствовать утрату. Живу, будто ничего не случилось. Что со мной происходит?

10501
05 окт. 2019
Gr0za
Добрый день. Мне 29 лет, зовут Алёна. 18 сентября умерла моя мама. Я жила с родителями всю свою жизнь, переехала только в мае этого года (уже с мужем и сыном, мы какое-то время жили с моими родителями и вот переехали). Переехали неподалёку, также были все время на связи, виделись. Я очень близка была с мамой. Она постоянно помогала, в том числе финансово. Я с ней всем делилась. Любое фото ребёнка - сразу ей в вотс апп. Мама работала до последнего дня. Больше года назад у неё обнаружили рак печени, 1 стадия, радовались, что так рано обнаружили. Сделали операцию (латероскопию), все чисто, химия не понадобилась. Я думала, что все хорошо. Через год обследование показало, что снова что-то есть (совсем мелкое). Мама испугалась полосной операции и химии-терапии, решила поехать в какую-то лечебницу Индии на месяц, потом обещала снова провериться и может все же сделать операцию. Я как-то не волновалась, не приходило в голову, что может все плохо кончиться. Мама вернулась из Индии очень довольная, хорошо себя чувствовала. Говорила, что пока надо немного подождать (май месяц). Буквально через месяц у неё началась желтуха (где-то в начале июля) и проблемы с пищеварением, она объясняла это отсутствием желчного пузыря, который ей удалили зачем-то при первой операции и все такое. Мне казалось, что все так и есть. Ещё через месяц она стала больше уставать (это уже последний месяц был), чаще работать удалённо из дома. Говорила, что так как есть может мало что из-за пищеварения, поэтому и сил мало. У неё был куплен морской круиз с подружками ещё зимой, она решила в него поехать. В результате в процессе круиза она умерла, находясь в Испании. Нам сообщили по телефону. Началось внутреннее кровотечение, её увезли в больницу, пока мы пытались решить вопросы с визами и билетами, она умерла (в тот же день: 18 сентября стало плохо и увезли, 18 сентября ближе к ночи она умерла). На УЗИ увидели 4 стадию рака, гигантская опухоль и все органы соседние затронуты - сделать было ничего нельзя. Дальше начались жуткие проблемы с оформлением, документами и возвратом на Родину. Не буду все объяснять, но в итоге её там, в Испании, кремировали (она сама хотела кремацию), без нас, никто её не видел и не прощался. И до сих пор мы ждём прах сюда, в Россию, чтобы захоронить. Мне кажется, я не могу осознать смерть мамы и может и вовсе не смогу, так как даже не увижу её мёртвой. Она будто уехала и больше не вернётся. Даже не уверена, что захоронение праха что-то поменяет (я была уже на заочном отпевании). Мне было очень больно узнать новость, а главное - крайне неожиданно. Теперь я не понимаю себя, я очень внимательный и осознанный человек, реалист, я всегда все замечаю и изучаю, как я могла последние эти два месяца ничего не понять? Мне искренне даже в голову не пришло открыть интернет и почитать про стадии рака печени, что я сделала уже после смерти и увидела все то, что с ней и происходило: желтуха, усталость и тд. Как так могло получиться у неё скрыть все от нас? Я понимаю, что она нас берегла и благодарна за её силу, но мне жутко обидно и стыдно, что я ничего не понимала и не знала. Что не могла с ней поговорить обо всем: не о болезни, а о её мыслях, что она думает и чувствует, что вспоминает или о чем жалеет в жизни. Уже после смерти я поняла, что мы последние эти месяцы отдалились, она в принципе была какой-то отстранённой, а я вроде и видела, но не замечала. Почему??? Мне страшно думать, что у неё было в голове, а я ей рассказывала и писала о каких-то мелочах. Мне страшно думать, что она там без нас была в больнице в другой стране, может конечно и думала, как хорошо, что мы её не видим, но она была одна и что было в её мыслях? Сколько сожалений. Ведь у неё были такие большие планы. Даже 64 года не успело исполниться, а выглядела она на 50 максимум. Работала, путешествовала, вела активный образ жизни. Только после нашего переезда в мае сделала ремонт в комнате (наконец-то у неё появилась своя комната), но не успела там пожить. Она строила дом, в котором собиралась жить на пенсии, но так и не успела его достроить. Столько всего осталось, даже в её чемодане только что купленные новые вещи в круизе... Мне так обидно, что все так оборвалось и она там лежала, умирая, и думала наверное об этом всем и о том, как мы теперь без неё. А мы даже не знали. И теперь у меня какое-то странное непонятное состояние. Я не испытала почему-то великого горя, хотя это всегда была для меня самая страшная мысль. Да, мне грустно, я плачу, вспоминая. Но я как-то быстро вернулась к обычной жизни, точнее толком и не выходила из неё. Я нормально со всеми общаюсь, всем делюсь, смеюсь, шучу, живу с мужем половой жизнью, в воскресенье собираюсь на оперу (давно билеты подарили, ещё до событий). Я хотела отказаться, но понимаю, что это будет искусственно, я могу спокойно пойти, мне нормально. Из-за этого мне как-то неприятно внутри, почему я так легко дальше живу, ведь я так люблю маму и она такое ГИГАНТСКОЕ место занимала в моей жизни? Я часто заставляю себя больше о ней думать, вспоминать какие-то моменты, пытаюсь заставить себя осознать, что того-то и того-то уже никогда не будет, выдавливаю слезы, хотя на самом деле тянет заниматься как и раньше своими делами и просто не думать об этом. Меня удручают все заботы, связанные с данным событием, что впереди ещё получение праха, оформление документов, похороны, поминки, вступление в наследство, разбор вещей мамы. Мне так хочется скорее все это сделать, вот закончить с этим и жить дальше, не отвлекаясь, так скажем, на это. Это тоже меня как-то пугает, разве это нормально? (кстати, я никогда не теряла близких людей, даже знакомых, никого). Ещё у нас остался папа, он намного старше маму, ему уже 80 лет, теперь он живёт один. Для него это огромное горе. Для меня и брата не такой сильный удар, ведь я живу с мужем и сыном, а брат с женой и сыном. А папа остался совсем один. За него мы больше всего боимся. Но мне опять же так неприятно от того, что теперь надо взять много забот на себя и постоянно о нем волноваться, не потому что мне тяжело или я не люблю папу, а потому что это последствия смерти мамы, а мне прям будто хочется забыть об этом и не думать, а тут напоминания. При этом, хочу заметить, что меня не тянет избавляться от вещей мамы и не приносят они боль, мне приятно их трогать, обнимать, думать, что это от мамы или мамино. Когда я говорю с посторонним людьми, касаясь темы мамы, я замечаю, что говорю о ней так, будто она ещё жива. Была тут на собеседовании вчера, заикнулась, что мама у меня главный бухгалтер. И сама понимаю, что это звучит для людей так, что она жива, я ж не сказала, что была бухгалтером, а будто и по сей день. При этом я не отрицаю её смерть, тем кто знает о ней, я спокойно об этом говорю, как-то даже часто где надо и не надо упоминают, что она умерла. Не знаю зачем, будто сама себе напоминаю и пытаюсь заставить осознать. Ещё бывает обидно за маму, что может она не все сделала для своего лечение и могла дольше жить, неприятно от этой мысли (что она сделала что-то неправильно), она же такая хорошая, такая мудрая... Вот пишу когда - тогда плачу, когда концентрация есть. А так я живу, будто ничего не случилось. Чувствую нехватку только потому что с деньгами теперь тяжело, она помогала. Или когда вот фотографии ребёнка отправляю (всегда на автомате мужу, маме и свекрови, а теперь только два адресата, сразу бесит внутри, неприятно и стараюсь снова не думать). И когда что-то новое случается мы повесили новое зеркало в коридоре, красивое, банкетку поставили, тоже сразу так обидно, что мама не успела увидеть и узнать это, ей всегда было так все интересно о нас и что происходит, всегда такая была развёрнутая реакция, эмоции, заинтересованность. Никого больше нет в мире, кому бы так что-то было интересно обо мне. Я понимаю мозгом, что это настолько невосполнимая жуткая утрата, но почему-то эмоционально я это никак не могу почувствовать. Почему так? Что делать? Я читала про стадии горя, после смерти близкого человека, но я не понимаю, есть ли у меня какие-то стадии. Как будто как-то все и сразу, при этом будто принятие уже есть, хотя я не верю, что я могу это принять, учитывая свою привязанность к ней. Слишком как-то легко и быстро. Не знаю, чего ждать и как жить. Но не потому что такое великое горе, а потому что мне хочется жить, как будто ничего не было, но при этом я понимаю, что это как-то неправильно. Иногда злюсь на себя, что я такая бессердечная что ли? Иногда мне кажется, что я бы хотела, чтоб не было никаких напоминаний, никто мне соболезновал больше, когда соболезнуют, мне как-то не комфортно, если я только что смеялась, спокойно занималась своими делами, а тут кто-то звонит с тяжёлым голосом и говорит о том, как мне дожно быть тяжело сейчас и как им хочется мне помочь. Мне в такие моменты даже стыдно, потому что не чувствую себя как-то тяжело. И мне хотелось бы быстрее закончить со всеми заботами (последствиями смерти мамы), чтоб тоже это не вызывало таких неприятных чувств. Как-то хочется пальцами щёлкнуть и все прошло, живём дальше. Я читала в интернете рассказы людей, как они убивались, не хотели жить, что все как в тумане, не хотели ничего делать, упали в бездну и так далее. Но я ничего такого не испытываю, хотя ближе мамы нет никого. Хотя, конечно, сын есть (ему ещё и 3 года не исполнилось, он даже не запомнит бабушку..). Кстати, сын очень отвлекает и помогает. Вообще наличие семьи. Может без своей семьи я бы и иначе себя чувствовала. Но все же.. Кроме того, я почему-то ощущаю себя какой-то жалкой и неполноценной для окружающих после этого, мне кажется, что для тех, кто это знает, я теперь какая-то не такая. Ну и для новых знакомых, они будут узнавать и думать, что вот эта девушка без мамы, будто как инвалид... Я понимаю, опять же мозгом, что это полный бред, но почему-то есть такие чувства.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
05 окт. 2019
Алена, здравствуйте! Соболезную! Если Вам подходят условия бесплатной консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
05 окт. 2019
Gr0za
Здравствуйте, Ольга. Спасибо.. Да, подходят.
05 окт. 2019
Алёна, у каждого человека есть защитные механизмы от травмирующих событий. Из того, что Вы написали мне видится, что вашей защиты является избегание сильных переживаний и эмоций связанных со смертью мамы. Возможно, поэтому Вам так тяжело слышать обо всем, что касаться этой темы, оказываться в диссонансе, когда Ваша жизнь идёт своим чередом и приходит информация о том, что произошло. Такая сильная защита, как раз и говорит о том, что мама для Вас очень дорога и эмоции с ее потерей еще очень болезненны для Вас. И единственное, что спасает - это продолжать жить как было раньше. Вам нужно время, чтобы прожить свое горе, в том режиме и темпе, который только Ваш. Никто не может определять как Вам проживать его, нет правил.
Какие чувства у вас возникают от того, что Вы не горюете как принято?
У Вас есть такие сильная поддержка как семья, Ваш ребёнок, Ваше умение жить - это ваша опора для того, чтобы пройти через потерю
И сама понимаю, что это звучит для людей так, что она жива, я ж не сказала, что была бухгалтером, а будто и по сей день. При этом я не отрицаю её смерть, тем кто знает о ней, я спокойно об этом говорю, как-то даже часто где надо и не надо упоминают, что она умерла.

Возможно, это попытка осознать, что произошло: пока для Вас это не свершившийся факт, а просто информация, которая не стала частью Вашей жизни. Возможно, это способ отрицания свершившегося.
Я понимаю, опять же мозгом, что это полный бред, но почему-то есть такие чувства.

Это не бред - так Вы справляетесь с потерей. Возможно, Вы склонны воспринимать мир через разум, а не через чувства?
05 окт. 2019
Gr0za
Я действительно по жизни в сложных ситуациях чаще всего как-то автоматически абстрагируюсь, почти не думаю и живу, будто ничего не случилось. Я всегда волновалась, не будет ли такое, что потом меня это настигнет, но пока так не происходило. Со временем просто забывается или проблема успевает решиться. Или мысль о ней уже и не становится болезненной. Но в данной ситуации, так как сильнее и масштабнее горя в моей жизни не случалось, я боюсь, что потом меня все настигнет и я не знаю, к чему это приведёт. Или подкосит моё здоровье или ещё что. Я осознаю, что нельзя просто абстрагироваться и все будет хорошо. Я везде читаю о том, как важно в такой ситуации пережить горе. Но я не знаю, как его пережить, если я не могу прочувствовать. У меня нет такого, что я не верю в случившееся или я жду, когда она вернётся, или вижу её среди прохожих и так далее. Но при этом мой мозг не способен внести в мою жизнь сей факт. Вы правильно написали, что это информация, которая не стала частью жизни. И я пока не представляю, как она может стать. Ощущение, что так всегда и будет. Какое-то некое зависание что ли. Я очень не люблю внутренние нерешенные задачи, поэтому мне очень хочется скорее как-то все разрешить, хоть и, опять же, понимаю, что все индивидуально. Но может есть какие либо техники, что мне сделать, чтоб осознать, принять, осознать до конца, ведь даже в гробу я её не увижу, все так и останется как-то размыто, даже когда мы похороним прах. Я почему-то уверена, что я не особо испытаю какие-либо эмоции при этом, не боюсь похорон, наоброт хочу чтоб скорее уже.
Мне не тяжело слышать о теме смерти мамы, целыми днями это обсуждаю с разными людьми, кто в курсе. Наоброт, я удивляюсь себе, как легко все рассказываю, обсуждаю (и по-моему люди тоже этому удивляются, иногда даже неловко). Наоброт иногда собеседник и слова вставить не может. С подругами болтаю, с братом, мужем, с папой тоже говорили, с подругами мамы и родственниками, которые звонят. Я все подробно рассказываю, в том числе и про свои какие-то ощущения, все обсуждаю, хотя я даже в менее важных и серьёзных вещах чаще всего не бываю так открыта, а тут прям прорвает. Как-то тянет говорить и говорить, все обсуждать. По брату вижу, что у него точно такое же состояние сейчас. Они тоже с мамой были очень близки. Там где я заикнулась о неприятном, это касалось именно соболезнованиям и словам о том, как мне сейчас тяжело, "не представляю, как ты держишься" и все такое. Я начинаю чувствовать себя какой-то не такой, из-за того что люди вроде как думают, что мне сейчас гораздо тяжелее, чем есть на самом деле. И завершить скорее мне хочется именно с похоронами, документами, разбором вещей, а не в смысле с разговорами о случившемся и желание забыть маму нет. Наоброт мне нравится о ней говорить и я хочу. И мне не нравится, когда я ощущаю от собеседника какой-то напряг, типа я затронула маму, а она же умерла, мне наверное так сложно говорить... А мне не сложно! Я наоброт хочу. И не испытываю неприятных чувств в отношении мамы, наоборот только светлое и хорошее.
От того, что я не горюю, как принято, у меня возникают ощущения, что я какая-то не такая или что-то делаю не так, или что позже меня настигнет все и будет гораздо тяжелее, опасаюсь такого будущего.
Возможно я привыкла воспринимать мир через разум, а не через чувства, но точно не знаю, как это можно определить и что это тогда для меня значит?
05 окт. 2019
Прошло мало времени после смерти мамы и Ваша реакция подобна шоку, он проявляется по разному. В Вашем случае Вы говорите о маме много и со всеми, возможно для того, чтобы не затрагивать эмоции. И когда Вам говорят о том, что Вы чувствуете, Вам неприятно, потому что Вы еще не готовы дать им выход. Может поэтому Вы хотите скорее пройти все, что касается похорон, чтобы уйти от переживаний.
Со временем эмоции будут искать выход и, если им давать быть, то они потихоньку будут проявляться, а не накатывать сразу. Это может быть сначала какие-то ощущения, как сейчас, что что-то не так, раздражение, недоумение, нежность, теплота и доброта в сердце, печаль, грусть, чувство вины, злость, обида, что вам сейчас откликается, что ближе? Эмоции не причинят Вам вреда.
Возможно я привыкла воспринимать мир через разум, а не через чувства, но точно не знаю, как это можно определить и что это тогда для меня значит?

В стрессовых ситуациях как Вы действуете? Что происходит с Вами, когда что-то плохо или не получается? Как действуете, когда боитесь, злитесь?
Как действуете, если рядом перепуганный, расстроенный человек?
05 окт. 2019
Gr0za
Первый абзац - да, очень похоже, что так и есть..
А что значит эмоции будут проявляться и давать им выход, чтоб они постепенно проявлялись, а не накатывали сразу? Давать волю слезам? Я вроде себя не сдерживаю, могу поплакать. Или что имеется ввиду чтоб я понимала? Как им давать выход?
Сейчас мне ближе теплота (как только узнали про смерть мамы, приехали к папе сообщить и жили там какое-то время, в комнате мамы. Я надела, как всегда одно из её домашних платьев, а на ночь одну из её ночнушек, так всегда было, и сейчас мне ничего не помешало, мне было наоборот приятно, будто на меня обняла. Открывала шкаф: там её вещи, я их гладила, вдыхала родной аромат). В мыслях как она придёт, я обращаюсь: "Мааама, мамочка моя родная, ну как же так? Как так вышло?" Почему-то хочется называть её "моя маленькая", хотя ранее никогда так её не воспринимала, а тут мне так хочется её как-то пожалеть, такая бедненькая... Ну и, конечно, это сопровождается такой легкой грустью, печалью... Не как вот груз какой-то, а как некое сожаление.
В стрессовых ситуациях... Смотря каких. Часто могу психовать, кричать на окружающих, эмоционировать. Но это смотря с кем. С мужем всегда таким образом себя веду. А с родителями вела себя иначе, наоборот как-то спокойно, сдерживала всегда эмоции. Точнее это с мамой. Папа у меня сам эмоциональный и несдержанный, поэтому часто в ответ тоже начинаю психовать и кричать, это у нас регулярно. Поорать, а потом будто ничего не было. С мамой так никогда. Она сама довольно сдержана в эмоциях всегда была и я при ней как-то также. И она очень не любила, когда я начинала как-то нервничать, возмущаться.. Ну и если я нахожусь рядом с человеком, у которого стрессовая ситуация, то я всегда спокойна, выдержана, всегда все разумно и философски объясняю ему, очень хорошо, как мне кажется, умею понимать, слушать и поддерживать, успокаивать. А меня мало кто может понять и успокоить, у меня нет людей в этой жизни и никогда не было, с кем я полностью как-то могу открываться, мне кажется, что я всегда в каком-то образе и маске. Даже в такой ситуации, я думаю о том, как я выгляжу и как держусь, что нормально, а что нет. Я привыкла все контролировать в своей жизни. И даже вспышки эмоций, которые бывают, это только те, что я себе сама позволяю. И потому ещё я очень сильно не люблю, когда что-то в жизни идет не по плану, не как я ожидала.
05 окт. 2019
Давать волю слезам? Я вроде себя не сдерживаю, могу поплакать. Или что имеется ввиду чтоб я понимала? Как им давать выход?

это сопровождается такой легкой грустью, печалью... Не как вот груз какой-то, а как некое сожаление.

Когда приходят эмоции побыть в них, прочувствовать. Не требуйте от себя многого, у Вас это уникально, индивидуально.
А с родителями вела себя иначе, наоборот как-то спокойно, сдерживала всегда эмоции. Точнее это с мамой.

Что было бы, если бы Вы показали ей свои эмоции?
А меня мало кто может понять и успокоить, у меня нет людей в этой жизни и никогда не было, с кем я полностью как-то могу открываться, мне кажется, что я всегда в каком-то образе и маске.

Какие чувства у Вас вызывает то, что Вы не можете открыться?
А с мамой какой Вы были?
Я привыкла все контролировать в своей жизни.

Что Вам дает контроль?
05 окт. 2019
Gr0za
Что было бы, если бы Вы показали ей свои эмоции? - Она могла обидеться, такое бывало. Мне всегда было крайне больно делать ей неприятно, если слёзы, то меня вообще это убивало. Нет, они не обижалась длительное время и никаких дальнейших последствий не было, кроме короткого момента её эмоций. Но это редко. Я всегда старалась правильно высказываться, чтобы она правильно меня понимала. И всё равно она часто делала мне замечания за мой тон, с каким тоном я говорю. Часто бывали намеки на то, что я как-то неуважительно разговариваю, что мне нужно следить за своим тоном. Бывали ситуации несправедливости для меня в отношении моего брата. Когда она могла его поддерживать в чем-то, с ним соглашаться, а мне, опять же, делать замечания по поводу моей несдержанности, претензий, что я обижаюсь много и так далее. Я по характеру похожа больше на папу, а брат на маму. Но я итак с мамой всегда была сдержаннее, чем с кем-либо. Сразу поясню, что у нас благополучная хорошая семья. С братом прекрасные отношения, с папой тоже. А с мамой особенно прекрасные у всех были. Она очень добрая, понимающая, лучшая мама на свете (это я не только теперь поняла, я всегда так искренне считала). Меня никогда не наказывали, не лишали ничего, никогда не было затяжных ссор. Но всё равно я очень болезненно воспринимала любую её критику (даже мелкую, которую она сама за собой могла не заметить), Мама редко критиковала, она гораздо чаще хвалила, гордилась, поддерживала. Но то мало всё равно меня сильно всегда ранило, поэтому я всегда старалась правильно разговаривать и контролировать свои эмоции при ней.
Контроль мне даёт уверенность в ситуации, что я могу сама управлять ей. Знать наперед исход или подвести к определенному исходу. Когда впереди неизвестность, мне не комфортно. Я люблю всё планировать. И в отношениях с людьми я люблю всё держать под контролем, скорее всего из-за страха, опять же, негативных эмоций. Чтоб меня не могли обидеть или поступить как-то со мной. Даже не знаю, как объяснить. Но обычно любые отношения в моей жизни подчиняются моему контролю, почти всё и всегда так, как я хочу и как мне нужно. Я довольно хорошо разбираюсь в людях и чувствую их, поэтому для меня не сложно. Да и так было всегда. Я не играю с людьми, я искренний и честный человек, но контроль этот присутствует. Я каждому разному человеку показываю разные свои стороны, в разной степени и манере, но чтоб кто-то полностью меня знал и видел - таких нет. И это неосознанно. Я даже и не знаю, как можно целиком открыться, у меня у самой столько противоречий, даже личностей в каком-то смысле, вряд ли бы кто-то полностью меня мог понять. Мне кажется, если я не буду контролировать, то я буду беззащитной, оголённой перед другими, уязвимой.
06 окт. 2019
Доброе утро, Алена!
В мыслях как она придёт, я обращаюсь: "Мааама, мамочка моя родная, ну как же так? Как так вышло?" Почему-то хочется называть её "моя маленькая", хотя ранее никогда так её не воспринимала, а тут мне так хочется её как-то пожалеть, такая бедненькая...

Я начинаю чувствовать себя какой-то не такой, из-за того что люди вроде как думают, что мне сейчас гораздо тяжелее, чем есть на самом деле.

Алена, факт смерти Вы не осознаете, Вы с мамой разговариваете, говорите о ней в настоящем времени, не верите в то, что она умерла. Умом Вы понимаете, а сердце не готово принять. Вам нужны доказательства, неоспоримые. Дайте себе время. И те эмоции, которые возникают находится в них, не переключаясь, пока они не станут утихать. Хорошо, что можете плакать- плачьте.
Но может есть какие либо техники, что мне сделать, чтоб осознать, принять, осознать до конца, ведь даже в гробу я её не увижу, все так и останется как-то размыто, даже когда мы похороним прах.

Алена, есть техники, я использую их в терапии по проживанию горя при потере близкого. Если Вам интересно в личных сообщениях я могу написать условия индивидуального консультирования.
Она могла обидеться, такое бывало. Мне всегда было крайне больно делать ей неприятно, если слёзы, то меня вообще это убивало.

Алена, Ваши отношения с мамой были очень дороги Вам и она была важным человеком в Вашей жизни. И Вы боялись ее огорчить. Возможно, и сейчас боитесь это сделать. Поэтому не можете проявлять эмоции, которые могут возникнуть, особенно негативные: обида, злость, гнев.
даже и не знаю, как можно целиком открыться, у меня у самой столько противоречий, даже личностей в каком-то смысле, вряд ли бы кто-то полностью меня мог понять. Мне кажется, если я не буду контролировать, то я буду беззащитной, оголённой перед другими, уязвимой.

Алена, это вопросы, которые действительно требую погружения в Ваш внутренний мир, его исследования для Вас. Контроль приводит к тому, что эмоциональная часть становится недоступна и не понятна. Контролирующему. Она пугает, и кажется, что если эмоции вырвутся наружу, то случится что-то страшное. Также непонятны неосознанные причины поступков. Тогда человек становится сам для себя непредсказуемым и проявления пугающими. И поэтому человеку сложно открыться перед другими, он не может предсказать своих реакций на события.
В личной терапии постепенно можно установить причины возникновения контроля и возвращение контакта с эмоциями, восстановление целостности, понимания себя. И тогда отпадет необходимость в контроле и масках.
06 окт. 2019
Gr0za
Доброе утро, Ольга.
Я думала, что все люди мысленно говорят с умершими близкими..
Интересно, если я и сейчас боюсь её, так скажем, огорчить своими негативными эмоциями, то как это преодолеть?..
Я Вас поняла, но сейчас не готова к личной терапии не морально, ни финансово. Но возможно чуть позже... Я благодарю Вас за оказанную помощь.
06 окт. 2019
Интересно, если я и сейчас боюсь её, так скажем, огорчить своими негативными эмоциями, то как это преодолеть?..

Зачем -это преодолевать? Это можно осознать, принять, что это Ваши внутренние ограничения, и Вы имеете право проявлять свои эмоции без оглядки на то, что скажет мама. Это работа с каждой эмоцией, которую Вы не можете проявить. Нет методики, которая сразу даст результат. Психика человека сложный прибор и у каждого она требует своей настройки)) Поэтому, если захотите понять себя, приходите в терапию!
Я благодарю Вас за оказанную помощь.

Алена, была рада Вам помочь! У Вас есть возможность еще 2 раза обратиться бесплатно за помощью на сайт. Если будет нужна помощь, пишите!
Завершите, пожалуйста, консультацию!

Отзыв о консультации

Ольга очень внимательно отнеслась к моей тяжёлой ситуации, поддержала, объяснила. Общалась корректно, понимающе. Я благодарна.

Gr0za