Не знаю, что со мной происходит

Здраствуйте. Расскажите подробней о том, что вас беспокоит.

Доброго времени суток! Мне 22 года, я вполне довольна жизнью (с виду), но внутри меня настоящий кошмар. Последние два года я постоянно думаю о суициде, эти мысли уже стали для меня обычными, повседневными, привычными. Со мной не произошло ничего трагичного, моя жизнь обычна и спокойна, однако то, что во мне растет, не дает мне спокойно жить. Постараюсь обрисовать картину.

Я вполне веселый и общительный человек, но очень замкнутый и меланхоличный по натуре. У меня не было подруг до 20 лет, были лишь приятельницы, с которыми я не могла делиться личным. Сейчас у меня есть подруга, с которой я могу обсудить свое внутренне состояние, но беда в том, что я не хочу грузить ее своими переживаниями и потому стараюсь не выговариваться, да и она не проявляет интереса к моей жизни. Я очень боюсь ее потерять. За всю мою жизнь у меня было много хороших знакомых, приятелей и т. д., но никто из этих людей не захотел принять меня как друга. От меня постоянно отмахивались и отталкивали, не принимали в свой круг. Абсолютно все держали меня на расстоянии, которое я постоянно чувствовала. С каждым разом меня все больше расстраивало такое отношение ко мне, и я перестала тянуться к людям, я в них разочаровалась. То же самое с парнями. У меня был парень, с которым я встречалась 2, 5 года, но он никогда не проявлял интереса к моей жизни, не интересовался как дела, что я чувствую. С ним я чувствовала себя брошенной и ненужной, очень одинокой, потому и расстались. Из-за разочарований я перестала что-либо чувствовать, абсолютная пустота и равнодушие. Оно появилось уже года 4 назад, я все хожу под его покровом: пустота и равнодушие — вот мои друзья. Я начинаю заводить отношения, проходит время и они становятся для меня не интересны, приходит разочарование и опять же пустота. Я уже устала ничего не чувствовать. Это происходит не только с людьми, но и с любыми событиями. Ничего меня не радует. Например, произошло что-то радостное, обычно человек чувствует себя счастливым или приподнятым, у меня же — ничего. Я хочу что-то почувствовать, но не могу. Чувств просто нет.

Каждое утро я просыпаюсь уставшей как будто всю ночь таскала кирпичи. Бывает чувствую измождение оттого, что нужно опять вставать и начинать день, почему он не может пройти без моего участия? И вот я с тухлой миной проживаю весь день…Под конец дня мое настроение ухудшается, и я никак не могу вылезти из этой трясины. Чтобы хоть что-то почувствовать, я режу себя, но порезы делаю неглубокие и не режу вены. Чаще это губы, пальцы или не особо заметные места. Однако в последнее время это происходит часто, я получаю истинное удовольствие от порезов. Вид крови отрезвляет, появляется некое подобие эйфории. Обычно это происходит в полном отчаянии и разбитости. Но мне нравится боль от порезов и сам процесс, я наверное никогда не перестану этого делать. Проблема в том, что маленьких порезов мне уже становится мало…я уже не могу себя сдерживать, хочется вырезать все тело. Резать себя я начала еще в подростковом возрасте, именно тогда я поняла, что мне это нравится. О том, что я режу себя знает моя подруга, но она ничего по этому поводу не говорит. Год назад, в один из летних вечеров, я была в жутком состоянии, снова столкнулась с потерей человека (от меня жестоко отмахнулись). Я выпила немного алкоголя и порезала себе бедра, боясь самой себя, я уехала к подруге, тогда она смогла меня успокоить. Теперь вспоминаю это как жуткий кошмар.

Мое состояние пугает меня. Часто сердце стучит так, будто выпрыгивает, трясутся немного руки, мутит в животе. Обычно такое состояние бывает перед выступлением, но я ведь сижу в комнате и вокруг спокойно. Периодически случаются проблемы с дыханием, не могу сделать полный вдох, будто легкие заполнены кислородом и нет места на новый. В такие моменты возникает паника, кажется, что сейчас задохнусь, хотя проблем с астмой и с сердцем никогда не было. Все это меня очень пугает.

Обычно меня захлестывает одиночество. Когда я иду по улице и вижу группы людей, мне хочется кинуть в них гранату, потому что они все идут улыбаются, весело шутят, а я иду одна. ОДНА. И от этого мне нестерпимо грустно. Я люблю одиночество, но когда ты находишься в нем постоянно, оно начинает давить, и это давление я уже не могу выдержать. Я живу в постоянном страхе потери людей, которыми дорожу. Такое чувство как будто я никому не нужна. Подруга может не общаться со мной неделями и ее это не тревожит, она не нуждается во мне. И это постоянное одиночество, пустота, равнодушие и печаль в душе меня убивают…
Наступила осень 2015 года, и я решилась на визит к частному психологу.
До встречи с психологом, у меня произошел срыв, вышло много негативных эмоций, и я нанесла себе повреждения. Перед срывом я не могла оставаться одна, было слишком много навязчивых мыслей о суициде, мне постоянно хотелось навредить себе, я была поглощена мыслями об одиночестве, тщетности бытия, сидела в отчаянии и непонятной ненависти ко всему миру. В таком состоянии я просыпалась каждое утро и некому было об этом рассказать, я боялась столкнуться с недопонимаем. Подруга уже привыкла к тому, что я в какой-то прострации и особо не обращала внимания.

За несколько дней до похода к психологу я отдыхала в компании друзей моей подруги, мы выпили, что касается меня, то мое сознание отключилась полностью (хотя на вид я была нормальной) и начала творить ужасные вещи. В течение ночи произошел несчастный случай, меня случайно задели разбитой бутылкой и порезали подбородок. Пока его обрабатывали, я говорила о том, что люблю кровь, когда ее много и мне хочется купаться в собственной крови. Меня спросили, не боюсь ли я, что после таких слов со мной не будут общаться. На что я ответила, что мне все равно, ведь я собираюсь покончить с собой. Я говорила это будучи в сильном алкогольном опьянении, на утро я этого не помнила. В ту же ночь, я бегала за нашей компанией с топором и хотела их всех зарубить, но они думали, что я шучу. А я сама не уверена, что шутила. Мне постоянно хочется делать себе больно, я уже не знаю, как с этим бороться. На самом деле я получаю удовольствие, когда кто-то страдает физически, и когда страдаю я сама. Мне нравится насилие, я читаю книги про это, смотрю фильмы и получаю удовольствие. Меня это пугает и расстраивает, но ничего не могу поделать. Иногда иду по улице, смотрю на людей и представляю их смерть. Когда я в неадекватном состоянии, становлюсь словно другим человеком, будто мое второе "я" просыпается и начинает что попало делать и говорить. Я от этого страдаю. Дело в том, что хватает даже немного алкоголя.
Был еще один случай, когда я чуть не убила себя. В тот день отмечался наступающий Новый год, был рабочий корпоротив. Уже с утра я чувствовала себя разбитой, ощущала безысходность и печаль, чтобы хоть как-то заглушить эти чувства, я выпила немного алкоголя. В самый разгар праздника, подруга внезапно потеряла меня и нашла на уличном балконе, я стояла за перегородками и почти прыгнула. Здание было довольно высоким (4 этаж), внизу только голый асфальт и какие-то ограждения. В тот момент я моим сознанием завладело мое второе Я, потому что в себя я пришла внезапно, когда уже стояла за перегородками и готовилась к прыжку. В тот момент я осознала, где я и страшно испугалась и запаниковала, но в тот же момент снова отключилась. Подруга успела схватить меня и вытащила, после у меня была истерика и паника, я пришла в себя и не понимала, что произошло.

После этого случая я походила на труп, я была сильно измотана и не хотела больше жить. Но пошла к психологу, до этого я посещала его уже два месяца.

Психолог выявила у меня хроническую депрессию, которая продолжается уже третий год. Я продолжала ходить к ней до января 2016 года, потом поняла, что бессмысленно…

Она давала много пищи для размышлений. Мы говорили о том, что та агрессия, которая вырывается из меня, та сущность – это истинная я, именно такая, какая должна быть. Но в детстве родители воспитывали меня как «послушную и хорошую девочку». Та агрессия, которая во мне копится, никуда не выплескивается, а подавляется мной или же переходит на меня в виде повреждений самой себе. Диссонанс, происходящий во мне, вызван той системой, которую заложили родители, и которой я успешно сопротивляюсь.

Я не знаю в чем причина всего этого. Но мне плохо. Мне плохо каждый день, жизнь словно обесцветилась. Я нахожусь в глубоком разочаровании, как в жизни, так и в людях, так и в самой себе. Мне грустно, печально, разрывает от отчаяния. Я не перестала резать себя, но сдерживаю желание, делаю это только, когда совсем не могу стерпеть. Я стала еще грустнее и печальнее, окончательно замкнулась в себе и уже не видела ни в чем смысла, ничего не хотела. Подруга старалась меня расшатывать, но у нее это плохо получалось, мне ничего не помогало.

До апреля я жила словно во сне, в полном отчаянии и печали, я жила словно робот, без чувств и желаний. Потом случился еще один срыв, но не сильный, но этого хватило, чтобы добровольно пойти в психбольницу и обратиться к психотерапевту., который предложил мне лечение в больнице, но я отказалась. Нашли решение - посещение дневного стационара и прохождение медикаментозного лечения. Физически мне стало лучше, но морально ни капли, я чувствовала себя чуьб лучше. Лечилась до июля 2016 года, потом полмесяца прожила спокойно, но внезапно случился срыв в конце июля. Уже с утра я чувствовала ужасный негатив, тревожилась. Вечером, принимая ванну, я разревелась в голос и не могла остановиться, я чувствовала как выходят все эмоции, чувства, откуда только они берутся. Уже привычно достала лезвие и полостнула себе ногу и руку так, что на следующий день пришлось идти в больницу, чтоб зашили. Еще я била руки об стену и сттенки ванны. Когда я успокоилась, то была в ужасе от происходящего: ужасно болели порезы, везде была кровь и пришло осознание всего это. Мне было страшно и тревожно. После этого срыва я словно умерла, я не чувствую себя живой, все чувства пропали, я как безжизненный кусок мяса, который ходит по поверхности земли. Я боюсь себя, боюсь, что когда снова нахлынет буря, я смогу убить себя. Я уже и боли не чувствую.

Недавно собирались с друзьями, кто-то пошутил, мне стало весело, но потом я резко заплакала и не могла остановиться. В последнее время такие истерики происходят все чаще, иногда наедине с собой. Посещения психолога не облегчили мне жизнь, я понимаю, что нужно долго работать над собой, но мне кажется, что это бесполезно. Также меня не оставляют мысли о суициде. Я по-прежнему вынашиваю эту мысль. Мысли о смерти приносят мне облегчение, кажется, что тогда я смогу освободиться от отчаяния и всепоглощающей печали. Я размышляю о каждой детали, обдумываю каждую мелочь, это приносит мне удовольствие. Я прекрасно понимаю, что находясь в позиции «жертвы», тяжело вылезть из этого состояния, но нет ничего, ради чего стоило бы оставаться в мире. Мне кажется, что я родилась такой, сколько себя помню, всегда была грустной, в раздумьях, одинокая. Никто не принимает меня, возможно, я и сама не хочу быть принятой, я уже не знаю. Я знаю, что меня сложно заинтересовать, что далеко не с каждым я буду общаться, так уж получилось. У меня сильный характер, есть свое мнение, поэтому те, кто слабее, а это сразу можно понять, меня уже не интересуют.

Мне страшно, мне очень страшно, я не в ладах с собой, я не знаю, чего ожидать от себя. Я боюсь, я устала так жить. Я не понимаю, что со мной происходит и почему. Я чувствую, что уже на грани. И каждый день я представляю свою смерть, мне нравится это представление, но оно и пугает. Я не хочу умирать, но и жить не хочу тоже.

МарияВ, спасибо за столь подробный ответ. Можно я подумаю над тем. Что вы написали?

МарияВ, спасибо за столь подробный ответ. Можно я подумаю над тем. Что вы написали?

Конечно! Спасибо за столь быстрое участие, очень жду ответ.

Я чувствую, что ваше состояние и в вас самой вызывает противоречивые переживания. У меня впечатление, что вы пытаетесь найти выход, но теряете контроль над собой. Вы взываете о помощи и я думаю, что она нужна вам. Но в формате консультаций по интернету ее получить и дать не возможно в том объеме, в котором она необходима.
Думаю, что вы понимаете серьезность вашего сосояния. Вы правильно сделали когда обратились к врачам за помощью и получили ее. Вы продолжаете принимать лекарства?

Есть ли у вас любимое занятие или животное?

В жизни, по большому счету все люди испытывают одиночество. Одиночество- это состояние когда понимаешь, что только ты сам в ответе за то, что с тобою происходит. Люди в нашу жизнь приходят и уходят. Их не возможно удержать, заставить дружить или любить себя. Так же и вас не возможно заставить против вашей воли любить и дружить. Отношения- это сложно и это духовный и душевный труд. Я буду писать небольшими сообщениями, мне так удобней. Вы не против? Давайте поговорим о жизни вообще.

Спасибо за ответ! Я и правда пытаюсь найти выход, понять себя, но ничего не получается. О том, что мое состояние серьезно, я поняла только недавно, когда решила обратиться к врачам, но я до сих пор сомневаюсь в этом. Лекарства я не принимаю уже месяц, потому что перестала посещать дневное лечение, там меня лечили какими-то сильными антидепрессантами, но от них я лишь чувствовала претупление чувств, они не пропадали, но притуплялись, и это сильно раздражало.

Я не против ваших коротких сообщений, и общаться о жизни я люблю. Собственно этим я и занимаюсь с самой собой - пытаюсь понять жизнь и себя.

Есть ли у вас любимое занятие или животное?

У меня есть много любимых занятий. Одно из самых любимых - это чтение, предавание мечтам и фантазиям, мыслям. Люблю писать, я веду дневник с 9 лет и стараюсь по возможности записывать все, что думаю, это помогает разложить мысли по полочкам и немного успокаивает.

Доброе утро, Мария. Я обратила внимание на то, что вы хорошо излагаете и по тексту легко представить то, о чем вы пишите. Вчера я подумала, что было бы интересно, если бы вы могли написать свою историю жизни ввиде сказки. Думала о том какие сны вам снятся. У вас хорошее воображение и его можно было бы творчески использовать.

Добрый вечер! Спасибо за предложение, я попробую написать, но это будет чуть позже, потому что не так много свободного времени. В ближайшее время постараюсь написать.
А сны я вижу очень часто. В большинстве случаев, я их плохо запоминаю, но всегда помню хоть самую малость. Обычно они очень красочные и насыщенные, бывает я разговариваю во сне.

Основная тема моих снов - я главная героиня снов, всегда есть человек или группа людей, которые за мной гонятся с целью убить, а я убегаю. Все сны с одним и тем же сюжетом, но исполнены в разных вариациях и в разных обстановках. Почти всегда мне удается сбежать, спрятаться или улететь (я летаю во снах). Но бывают случаи, когда меня ловят или убивают. Очень часто я чувствую страх и тревогу во время сна, боюсь этой погони.