Не знаю, как пережить ситуацию

Здравствуйте, Аноним2013. Я сочувствую тому, что Вам пришлось пережить этот кошмар и столкнуться с последствиями в виде "замены" детских воспоминаний на неприятное предательство, унижение. Скажите - это Ваш родной или двоюродный брат? Сколько лет Вам сейчас? Вы упомянули о разводе с мужем - по какой причине он произошел? Остались ли у Вас дети после замужества? Проблемы в отношениях с противоположным полом свидетельствует о необходимости рассмотреть Ваши отношения с отцом в детстве, - достаточно ли заботы, понимания, любви он Вам давал, или все это приходилось зарабатывать хорошими оценками и другими достижениями?

Мария, здравствуйте. Спасибо, за Ваш ответ.
На данный момент, мне 33 года. С мужем развелась 3 года назад, по причине разности наших интересов и невнимания с его стороны.
Глядя на нас со стороны, можно было подумать, что у нас идеальная семья. Муж - высокий, стройный, симпатичный, не курил, не пил, занимался спортом и хорошо зарабатывал. Я занималась домашним хозяйством и воспитанием нашей дочери.
Но!!! На этом вся идиллия заканчивалась. Мы практически не проводили время вместе, муж с утра до вечера работал, а в выходные он спал, тренировался или сидел за компьютером (вел блог).
На мои попытки привлечь его внимание к нам, он говорил, что устает (работа, тренировки и т. Д) и что мы вполне можем сами погулять, съездить в поликлинику и повесить карниз... Если я продолжала настаивать, происходил конфликт. Через 5 лет я поняла, что больше не могу и не хочу так жить, мы развелись. Дочь осталась со мной, с мужем поддерживаем дружеские отношения, он каждую неделю приезжает к дочери, иногда вместе ходим в кафе или аквапарк, а также помогает нам материально.
Что касается моего отца... Папа умер, когда мне было 6 лет. Это был суицид (повесился в ванной) Все произошло практически у меня на глазах. Это было ужасно. У нас была благополучная семья, и я не знаю почему это произошло. С мамой эту тему мы никогда не поднимали...
А брат мне не родной, двоюродный. Но я каждое лето проводила со своими братьями у бабушки в деревне, и они были близки мне.

Благодарю Вас за развернутый ответ, Аноним2013, - что-то из сказанного может иметь значение в Вашей ситуации. Уточню - события с братом произошли неделю назад, или я ошибаюсь? Вы все еще у мамы? Где сейчас Ваша дочка? Вы никому не говориои о том, что случилось? Деструктивные, травмирующие события наша психика переживает по одному и тому же алгоритму, и сейчас Вы, пройдя стадию шока и отрицания, находитесь на стадии гнева и отчаяния из-за невозможности вернуться в тот вечер и все исправить. Как бы Вы описали свои чувства сейчас? Сразу скажу Вам, что глубокая проработка и избавление от неприятный последствий произошедшего возможны лишь при очном или скайп консультировании, - есть ли у Вас такая возможность? Здесь ямогу дать Вам лишь некоторые рекомендации и продолжать говорить о ситуации (обычная беседа тоже является терапевтичной, хотя не такой эффективной).

Эта ситуация произошла чуть больше недели назад. Через 2 дня после случившегося я поехала домой. Сейчас я вместе с дочерью нахожусь на даче у бывшей свекрови. О том, что со мной произошло, никто не знает. И я не хочу, чтобы кто-то из близких об этом узнал. Я чувствую себя грязной и униженной. Мой брат поступил со мной, как со шлюхой, просто использовал. Я вспоминаю, как пыталась оттолкнуть его, но была слишком пьяна, а он видя мои нелепые попытки, смеялся надо мной...
У меня ощущение, что внутри меня что-то сломалось. Я пытаюсь взять себя в руки, но у меня не получается. Я ничего не хочу... Чувствую злость, бессилие и пустоту...
Еще некоторое время назад у меня все было хорошо: прекрасные отношения с дочерью, замечательные подруги, хорошая работа. А год назад я решила освоить новую специальность, поступила в медицинский, отлично закончила сессию. Полтора года назад я сделала просто "героический" поступок - я бросила курить). А после произошедшего сорвалась и начала курить опять. Хотя меня уже давно не тянуло.

Ощущение, что я начинаю падать вниз, непонятно куда.

Последний год в браке у меня тоже была депрессия. Но когда я пыталась разговаривать об этом с близкими, то меня никто не понимал. Все считали, что это просто какая-то блажь. А когда я все-таки развелась, то мой самый родной и близкий человек - моя мама- в течение года со мной не общалась.

Поэтому сейчас я пытаюсь с помощью специалистов разрешить эту ситуацию и вернуть утраченную душевную гармонию.
Мария, я очень благодарна Вам за наше общение. Я каждый день проверяю почту, мне кажется, что общаясь с Вами, даже по переписке, мне становится немного легче.
В тоже время, я понимаю, что Ваша помощь должна оплачиваться. Напишите мне, пожалуйста, сколько будут стоить Ваши письменные консультации (на данный момент я не готова к общению по скайпу или очно) и как я могу их оплатить?
Спасибо.

Аноним2013, я рада слышать, что Вам становится немного легче от нашего общения. Открытая переписка на форуме бесплатна, не беспокойтесь, пожалуйста.
Ваш гнев и отчаяние из-за ощущения собственного бессилия - закономерные эмоции, и напротив хорошо, что они есть, потому что если бы Вы ничего не чувствовали (как будто отгородившись каменной стеной), это было бы более деструктивно для Вашего психического состояния (учитывая не проработанную депрессию в браке и неприятие родными Вашего развода). Чувствовать себя отвергнутой и не оправдавшей ожиданий самого близкого человека - своей мамы - больно и очень тяжело. Мы бессознательно на протяжении нескольких десятков лет пытаемся доказать своим родителям, что достойны их внимания, одобрения, любви, а получая вместо этого непринятие, еще глубже чувствуем себя неудачниками, бледными тенями возлагаемых на нас надежд. Стоит подумать о том, что родительские ожидания - это их проекции своих несбывшихся мечтаний, которые были переложены на Вас, хотя с Вами-настоящей (с Вашим темпераментом, с Вашими собственными стремлениями и желаниями) они могли вообще не иметь ничего общего! Отделите материнские проекции от себя-нынешней и позвольте себе быть такой, какая Вы есть, совершать свои ошибки и учиться на них, достигать успеха и гордиться им!
Есть версия, что негативные события нашей жизни, возникающие как бы случайно, мы сами подсознательно создаем в своей жизни, чтобы подтвердить мнение мамы о нас: "Кто бы сомневался: от тебя ничего хорошего ждать и не приходилось!" В свете этого произошедшее можно рассматривать несколько иначе: как будто эта грязь была нужна Вам для лишнего подтверждения своей "плохости" (извините, что пишу несколько обидно и неприятно, - это лишь версия, которую тоже можно рассмотреть). Что Вы думаете об этом, Аноним2013?

Мария, я не думала о произошедшем в таком ключе.
С мамой у нас сложные отношения. Последние 2 года она жила со мной, помогала с ребенком. Но мне было тяжело с ней, т.к. она все время пыталась влезть в мое личное пространство, постоянно делала мне замечания. Рядом с ней я чувствовала себя не взрослым человеком, а маленькой девочкой. Доходило порой до абсурда: Возвращаясь вечером с учебы, недалеко от дома встречаю бывшего супруга, мы некоторое время разговариваем, потом я приглашаю его на чашечку чая. Заходим домой, он проходит в кухню, а я вижу, что у мамы в комнате горит свет, заглядываю к ней. Мама сидит на диване и возмущенно спрашивает: "Я слышала мужской голос, КТО ЭТО?"
Когда я объясняю ей ситуацию, то в ответ слышу: "А что днем времени нет, что он в так поздно приезжает???" (К слову время было -начало десятого)
И таких ситуаций было очень много, мама учила меня, как воспитывать дочь, каждый раз спрашивала, про мои оценки, если была 3-ка, то могла что-то высказать по этому поводу)) В общем, в какой-то момент я сказала маме - "Спасибо за оказанную помощь" и предложила жить раздельно. Но мама сказала, что я неблагодарная и очень сильно на меня обиделась. Уезжала от меня она в мае, попросила, чтобы я отпустила с ней дочь. Я, конечно, была не против. А когда у меня закончилась сессия, поехала к маме.
В первый день моего приезда, отношения были очень натянуты, но постепенно мама оттаяла. Не знаю, что именно этому поспособствовало, может мамин ремонт, в котором я принимала очень активное участие))), а может она просто поняла, что так, действительно, будет лучше для всех. Не знаю, но попрощались мы с мамой очень тепло. Сейчас несколько раз в неделю созваниваемся и долго разговариваем по телефону. И я этому, конечно, рада, т. К эта ситуация очень сильно давила на меня...
А сказать, что я подсознательно пытаюсь бунтовать в таком ключе, что раз вы считаете меня плохой, то пусть я и буду плохой, я не могу. Наоборот, я хочу, чтобы в моей жизни все было гармонично и спокойно. Я учусь любить и принимать себя такой, какая я есть. Еще несколько лет назад я была излишне эмоциональной, сейчас стала более спокойной и уравновешанной. И происходящие со мной перемены радовали меня, также как и достижение каких-то целей... Но произошедшая ситуация выбила меня из колеи, как-будто я разлетелась на маленькие кусочки, и мне нужно найти силы, чтобы собрать себя в одно целое...

Аноним2013, спасибо Вам за подробный рассказ о маме. Я рада, что вам удалось наладить отношения, потому что наша женская идентичность базируется на материнских установках, которые мы неосознанно впитываем в детстве. И мамина поддержка на протяжении всей взрослой жизни очень важна. То, что Вы учитесь принимать себя такой, какая есть, - ценное стремление. Со временем и эту ситуацию получится принять и отпустить. Это определенная работа над собой, но я уверена, что у Вас получится преодолеть ощущение гнева и отчаяния и сделать свое состояние более спокойным, гармоничным, к чему Вы и стремитесь. Вот небольшой текст Вам в помощь:
ВРЕМЯ
Наверное, лучшим советом для человека, который пережил психологическую травму после изнасилования, будет попытка подождать. Время и работа над собой способны творить чудеса, а также они представляют из себя отличное антидепрессивное средство.

Любое плохое воспоминание со временем слабеет в памяти, но, конечно же, не исчезает навсегда. Это совсем не значит, что после насилия необходимо переждать год в бункере, изолировавшись от всех. В таких случаях нужно стараться вернуться в прежний ритм жизни, но следует понимать, что не стоит ожидать моментальных незамедлительных результатов.

Эффект от любой психотерапии, ухода в работу или попытки забыть прошлое наступит только через некоторое время. Не существует панацеи от той душевной боли, которую испытывают сразу после насилия. Все стадии в большей или меньшей степени выраженности должны быть пройдены, и только тогда наступит ощущение освобождения от тяжкого груза прошлых событий.

Наша память способна сама отфильтровывать неприятные события. Если человек не воспоминает психотравму в прошлом, думает о других, более важных вещах, очень скоро насилие останется просто частью истории.

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ
Практически всегда после психологической травмы при изнасиловании человек начинает копаться в себе, ищет неправильные пути, которые были выбраны. Жертва практически всегда винит себя в том, что произошло, даже если не осознает этого. Сваливать вину на обидчика — преимущество уверенного человека с высокой самооценкой и мотивацией.

После насилия чувства большинства жертв оказываются буквально растоптанными. Они начинают считать себя неполноценными или ущербными, пережитое событие накладывает неприятное клеймо, которое они ощущают постоянно. Избавиться от него можно с помощью квалифицированного специалиста. Таким образом, даже криминальное изнасилование, где обидчиком становится совершенно посторонний человек, воспринимается не как случайность, а как судьба или наказание.

Самооценка стремительно падает, и обыватель практически сравнивает себя с полным неудачником, лишает возможности реабилитироваться в своих глазах и презирает свое тело. Подобные мысли могут привести к крайне негативным последствиям. После насилия некоторые считают, что если с ними такое случилось, значит, они виноваты в чем-то или заслужили подобное наказание судьбы.

В первую очередь в таких случаях нужно позаботиться о своей самооценке, сформировать правильное мнение о собственных заслугах и жизни. Необходимо помнить, что насилие — это всегда вина того человека, который поступает неверно, а никак не жертвы. Правильно осознав то, что произошло, человек избавляется от чувства, что он заслужил подобное отношение к себе.

Комплекс неполноценности часто развивается у детей, которые пережили изнасилование со стороны родителей. Им кажется, что они не способны оправдать надежд своих наставников, потому считают себя недостойными этого. Опытный психотерапевт поможет сформировать правильное восприятие пережившей ситуации, научит, как не винить себя в произошедшем.

ВОЗВРАЩЕНИЕ К НОРМАЛЬНОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Как бы ни переживалась психотравма, всегда очень сложно возобновить сексуальную жизнь после случая насилия. После этого формируются триггеры — специальные ассоциации с местом, словами, ощущениями, которые напоминают о неприятных моментах.

Пытаясь пережить изнасилование в прошлом, часто жертва забывает о том, что сексуальные отношения — необходимая часть жизни взрослого человека. Так возникает боязнь интима, страх перед возможным повторением ситуации. Индивид боится почувствовать то же, что и во время изнасилования, поэтому решиться на такой шаг очень сложно. Во многих случаях люди просто отказываются от близких отношений, мотивируя тем, что не чувствуют потребности в них, эмоциональная холодность и старание закрыться в себе перетекает во фригидность.

Самое сложное — это разделить ощущения, которые в памяти сохранились как изнасилование, и те, которые можно почувствовать при сексе с близким человеком. Естественно, напоминание будет присутствовать первое время, воспоминания будут неугомонно возвращать в тот злосчастный момент, но так будет не всегда.

Для того чтобы преодолеть страх перед сексуальной связью, нужно найти что-то отличающее, новое, чего не было при изнасиловании, и сконцентрироваться на этом. Внимательность и чуткость партнера, нежность и ласка оградят от неприятных ассоциаций и обозначат конкретные границы между насильственным половым актом и нормальной сексуальной жизнью.