Проблема с эрекцией и желанием. Как улучшить ситуацию? Мне 19, парню 20 лет

Аня, здравствуйте! Готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы согласны на мои условия бесплатной консультации.

Согласна

Аня, прежде чем я постараюсь ответить на Ваши вопросы, уточните, пожалуйста: вы живете вместе? Чем вы оба занимаетесь? Какое количество времени в течение дня вы видитесь? Чем занимается каждый из вас в остальное время? Где вы обычно встречаетесь и занимаетесь сексом?

Что происходит в других сферах жизни у Вас и у парня: работа, отношения с семьей, учеба?

Да, мы живем вместе год. Я до недавнего времени (до конца сентября) училась на фармацевта, сейчас в основном дома, он работает в небольшом стартапе. Видимся в течении дня, утром минут 10-20, и вечером после 20-21(он работает по свободному графику, часов с 11-13 до 20-21) в течении 3-5 часов. Поскольку живем вместе в студии, то тут всем и занимаемся (видимся, секс). Пока не видимся, я дома- домашние дела, курсы по программированию, какие-то еще занятия (езжу к родителям помогать, свои дела), он работает, после работы и после того как я ложусь спать, он ещё пару часов может что-то читать, смотреть или играет. На выходных или в свободные дни можем вместе что-то посмотреть, сходить погулять по городу, кино, просто дома каждый может заниматься чем-то своим, много общаемся на разные темы, обсуждаем что-то.
Отношения с семьей у нас у обоих хорошие, теплые, никаких конфликтов нет, с родителями друг друга знакомы и поддерживаем общение. На работе у него дружный небольшой коллектив, у них там общие шутки, интересы, есть сейчас проект над которым он работает, загруженность средняя (в последние две недели). Он не учился, я обучение прекратила по личным обстоятельствам.

Аня, а тот режим, о котором Вы написали, рассказывая о начале ваших отношений, он был в другой период, когда еще вы не жили вместе?

До того как начали жить вместе, бывали моменты, что не получалось встретиться по причинам, которые от нас не зависели (ремонт в квартире, родители дома...), но мы все равно искали разные варианты. После того как начали жить вместе с этим стало гораздо проще, но режим сохранился (было часто, инициатива проявлялась одинаково от обоих) до недавнего времени (последние 2 месяца не так). Дело даже не в частоте, у меня нет потребности в этом каждый день и, я понимаю, что у него тоже, просто сейчас доходит до того, в течении недели без моей инициативы ничего не происходит.

Аня, слышу Ваше беспокойство. Скажите, когда Вы думаете об этом, какие самые неприятные мысли Вас посещают?

Мысли о том, что со мной что-то не так (отталкиваю его чем-то, больше не привлекаю так как раньше), мысли, что у него что-то со здоровьем (читала, что это может быть связано и с гормонами, и в целом с организмом), мысли, что отношения идут на спад

Ну что касается гормонов - всякое, конечно, бывает. Но я полагаю, что пока ничего катастрофического не происходит, и начинать беспокоиться именно о здоровье, возможно, рановато. Если, конечно, нет других симптомов проблем со здоровьем?

Верно ли я Вас поняла, что ни в чем другом между Вами и парнем нет никакого напряжения, вы не ссоритесь, у вас нет неразрешимых проблем, конфликтов, обид друг на друга? Или все-таки что-то такое присутствует?

Как вообще, на Ваш взгляд, изменились ваши отношения после того, как начали жить вместе? Вам комфортно с ним в бытовом, финансовом смысле, в плане совместного времяпровождения? Хотя бы из-за чего то возникают ли между вами разногласия?

Что Вы знаете о том, что происходит у него на работе? Возможно ли, что изменились обязанности, увеличилась нагрузка? Переживает ли он какие-то стрессы, с этим связанные?

Пока моя основная идея состоит в том, что ваши отношения трансформируются вполне естественным путем: Вы стали более близки. В человеческом смысле. Вы фактически стали родными людьми. Вообще любые близкие отношения проходят определенные циклы. В начале отношений люди испытывают максимально яркие эмоции и стремятся понравиться друг другу. Если любовь взаимна - влюбленные чувствуют эйфорию, постоянное вдохновение, бесконечное счастье. С любимым хочется проводить 24 часа в сутки, заниматься с ним любовью, делиться буквально всем, наслаждаться им. Такой период обычно длится не слишком долго, но в ряде удачных случаев в силу того, что люди очень сильно друг другу подходят, такой период может затянуться на несколько лет. Похоже, что с вами именно это и произошло.

Однако жить на таких высоких эмоциональных оборотах человеческий организм не способен. Наступает истощение. В самом прямом физическом смысле. Мы просто устаем быть в постоянном возбуждении. И вот тогда наступает другой период - когда мы становимся способны увидеть нашего любимого человека более объемно, включая не только его превосходные качества, но и какие-то недостатки, что-то, что может не так уж сильно и вдохновлять. Это - абсолютно естественный процесс. Мы начинаем приходить в норму, поскольку влюбленность в психологическом смысле не является нормой, человек постоянно "вздрючен" гормонами, которые устраивают ему всю эту любовную лихорадку.

Когда же гормоны успокаиваются и мы начинаем возвращаться в обычное состояние, это может субъективно переживаться как "спад" - то, о чем Вы, Аня, и говорите. Однако без прохождения через такой спад невозможно прийти к следующему этапу - построению уже нормальных, близких, реальных взаимоотношений - не только под воздействием страстной влюбленности, но и на основе более глубокого чувства любви.

Обычно один из партнеров начинает чуть раньше ощущать этот так называемый "спад". Возможно, в вашей паре этим партнером стал ваш парень. Но это ни в коем случае не является катастрофой. То количество секса, которое сейчас присутствует в вашей жизни, по-прежнему весьма велико. Однако Вас, как я поняла, больше беспокоит, что Вы начали все чаще проявлять инициативу в вашем взаимодействии, в том числе, интиме. Верно? Я понимаю ваше волнение, поскольку такое положение дел выглядит как начало дисбаланса, перекоса в заинтересованности между вами, и Вы правильно начали беспокоиться. Однако выводы из этого, на мой взгляд, стоит сделать несколько иные.

Дисбаланс возникает в любой паре, даже очень любящей - в ситуации, когда нет достаточного осознания происходящих в паре процессов. Но ему можно успешно противостоять. Сейчас вы заметили первые признаки возможного дисбаланса, и это означает, что Вы имеете шансы ему эффективно противостоять.

Я напишу Вам в личной переписке книгу, которую рекомендовала бы прочитать на эту тему. Уверена, она покажется Вам полезной.

Если резюмировать мое мнение по Вашей теме - я не считаю, что проблемы относятся к сфере сексуальных отношений. Возможно, есть внешние обстоятельства, которые сейчас требуют от Вашего партнера сил и энергии, и это переключило его с ваших отношений. Также, безусловно, присутствуют естественные закономерности развития ваших отношений, и некое снижение накала страстей попросту является неизбежным. Этого не стоит пугаться и бить панику.

А вот постараться не допустить углубления проблем вполне реально. Я смогу сформировать для Вас общие направления, после того, как получу от Вас ответы на вопросы, которые задала, и отклик на то, что написала вам.

Других симптомов нет, на самочувствие он не жалуется (есть заболевание по ЖКТ, но оно уже длительное время не беспокоит его).
Обид и конфликтов нет, если появляются мы почти сразу же обсуждаем и приходим к какому-то компромиссу.
После того, как мы стали жить вместе, мы еще больше сблизились в эмоциональном плане, стало больше общения, больше тепла и заботы, идиллия одним словом (всё хорошее на максимуме, все плохое быстро проходило/решалось). Во всех планах (бытовой, финансовый, времяпрепровождение) комфортно, мы во многом имеем похожие взгляды, поэтому на бытовой-финансовой почве никогда не ругаемся, претензий друг к другу не имеем. Разногласия бывают, но скорее в плане мнений (можем спорить по поводу истории, кино, иногда даже политики, но споры не серьезные, просто ради интереса).
На работе у него нет четких обязанностей, поэтому иногда он может заниматься там много чем. У них там очень странный подход к выполнению проектов, времени много - они в основном отдыхают, не торопятся, когда сроки начинают гореть, начинается хаос, суматоха, работа по 16 часов в сутки, но такое бывает редко и не долго (буквально пару дней), в последний раз это было около месяца назад. Я всегда стараюсь интересоваться как проходит день, как он себя чувствует, даже если обязанностей много, он никогда об этом не говорит, его все устраивает. (редко бывает, что он говорит о том, что день был загружен и он подустал, тогда я особо его не беспокою и он занимается своими делами).
Прочитав, то что вы написали, я осознала, что скорее всего это то, что происходит сейчас (про развитие отношений). Это меня немного успокоило, я задумалась над тем, что возможно я просто сгустила краски и сама себя начала накручивать. Но пока что не очень понятно как принять этот спад и как действовать дальше.

Аня, основная рекомендация для Вас у меня состоит в том, что Вам нужно постараться перестать ставить в центр всей вашей жизни мысли о ваших отношениях. Понятно, что это важная и значимая для Вас сфера, но в целом у вас с парнем все хорошо и даже замечательно. Вам не о чем в целом беспокоиться. То обстоятельство, что в вашей жизни стало меньше секса, вполне естественно.

Помимо причин, описанных выше, у вас произошло еще одно существенное изменение: вы стали гораздо более доступны друг для друга, вы живете вместе, и для того, чтобы заняться сексом, не нужно преодолевать никаких препятствий. Кроме того, вы все более уверены в чувствах друг друга, то есть, лишены страха потери партнера. А это убирает из секса "интригу", делает его менее "опасным" и поэтому менее интересным. Это всегда происходит в ситуации, когда люди начинают жить вместе. Бороться с этим невозможно. В совместной жизни появляются новые радости. Люди перестают быть исключительно любовниками, они становятся партнерами, у них появляются общие планы на будущее, общее имущество, общий круг, общие цели, и так далее. Это снижает значение секса в жизни, но повышает значение всего остального. Вы становитесь взрослее, Ваша жизнь становится более многогранной. В некотором смысле я думаю, что Вы переживаете по утрате беспечной юности, поскольку вы, действительно, начали новый этап своей жизни. Возможно, Ваша тревога связана еще и с этим бессознательным переживанием потери определенного этапа в вашей жизни. Вы все-таки пока еще очень юные, и вступать в этом возрасте в эпоху "семейной жизни" может быть для Вас несколько преждевременным.

Чтобы не зацикливаться на переживаниях и страхах, Вам было бы важно перенести фокус внимания с отношений на другие области вашей жизни: на Вашу учебу, на работу, возможно, на общение с друзьями, на какие-то хобби, на отношения с вашей семьей. Это уравновесит Вас саму, переключит Вас на другие вопросы и снизит напряжение, которое у Вас возрастает на фоне небольших изменений в ваших с парнем отношениях. Некоторое снижение интереса друг к другу сейчас вполне объяснимо. Вы так долго находились в полном слиянии, что сейчас наступил момент, когда каждому из Вас необходимо больше "личного пространства". Для того, чтобы сохранять и поддерживать интерес друг к другу длительное время, Вы постоянно должны откуда-то черпать новые впечатления, события, переживания, Вы должны заниматься какой-то деятельностью (профессиональной и/или творческой), чтобы быть интересной вашему партнеру. Условно говоря, хорошо, когда двое любящих друг друга людей "пересказывают свою жизнь" любимому человеку, напитавшись за день событиями. А то выходит, что Вы вся сосредоточены на нем, стараетесь угодить во всем, заботитесь, стремитесь быть ласковой - и все это хорошо. Но есть ли и Вам чем поделиться с ним? Вы можете рассказать ему что-то, что впечатлило Вас за день? Есть ли у Вас настоящий интерес к чему-то еще, кроме парня и отношений с ним? Если нет - тут, действительно, есть от чего встревожиться. Рано или поздно, если Вы не заведете себе другие интересы, Вы начнете требовать от него столько внимания, сколько он дать Вам не сможет. Потому что Вам будет казаться несправедливым: ведь Вы же ему посвящаете всю жизнь! И тогда в ваших отношениях начнутся претензии с Вашей стороны и желание отгородиться - с его стороны. Вот это уже и будет настоящим началом пропасти.

Чтобы этого не произошло, Вам, действительно, нужно задуматься о так называемой Здоровой дистанции: состоянии, когда Вы можете обходиться некоторое время без внимания партнера, не потому, что Вы очень терпеливы, а потому, что вам и так есть чем заняться. Понимаете мою основную мысль?

В целом рекомендации понятны и логичны. Возможно, на подсознательном уровне я это всё понимала, но лучше это еще раз услышать это от кого-то другого.
Я бы не сказала, что зациклена на парне, у меня есть свои увлечения, друзья и общение, парень, конечно, важная часть моей жизни, но не основная. Я еще раз подумала и поняла, что всё не так критично, я просто зачем-то навела панику.
Спасибо вам за консультацию. Всего доброго.

Аня, рада, что Вам стало легче. Желаю удачи и гармонии в жизни и отношениях. Прошу закончить консультацию, нажав на кнопку «Завершить» внизу страницы.