Депрессия и нервные срывы. Иногда кажется, что я совсем психически ненормальная

Добрый день. Долго решалась обратиться со своими проблемами, поэтому не будьте строги и жестоки ко мне. И очень прошу конфиденциальность, т. к.мне безумно стыдно и я не хочу, чтобы беседа стала публичной. Я не знаю, с чего начать, начну с того, что мне нужна помощь, т. к.одна я не могу справится. Меня много, что беспокоит, иногда кажется, что я совсем психически ненормальная. Меня часто беспокоят депрессии и нервные срывы. Нервный срыв может возникнуть после любого злого слова, сказанного близким другом или родным человеком. К посторонним людям я отношусь спокойно и не принимаю близко к сердцу. Но злое слово родного человека или друга очень сильно ранит меня. Потом у меня, как правило, наступает затяжная депрессия и регулярные срывы. Нервные срывы больше напоминают приступы, т. к.они бывают внезапными и сопровождаются сильными судогами и я задыхаюсь, почти ничего не помню во время этих срывов. В последний раз я раскроила руку, случайно об стул, который сломала. Я не исключаю, что рано или поздно, я смогу причинить физ. Повреждения другому человеку во время этих приступов. Когда человек хочет мне причинить душевную боль, иногда мне хочется ему причинить физическую боль или убить. Я очень добрый человек и очень люблю животных, никогда никого не обижу, если меня не спровоцировать. Всегда тактична и думаю о чувствах других. Но когда начинаются приступы, на многое способна. И половину могу не помнить.
Так получается, что о моих чувствах мало, кто думает, а защиты у меня нет и при каждом негативно сказанном слове, у меня это накапливается в душе и дает такой выход. Когда я вижу, что происходит в мире и в семье, мне становится ужасно больно. Каждое действие мне причиняет боль и дальше только хуже. Сколько себя помню, всегда чувствовала боль и ужасно измучилась. Были попытки суицида, но все безрезультатно, это очень непросто, убить себя. Иногда не хочу просыпаться и начинать день, потому что вокруг только зло и разочарования. Я не вижу смысла своего бренного существования здесь, на земле. Это не просто, находиться в своем теле и не иметь возможности, выйти из него. Я устала от жизни, от срывов, когда хочется просто умереть. Чтоб заглушить боль, я иногда причиняю себе физические страдания, после них становится легче. Бью себя по спине ремнем, режу себе кожу, сворачиваю руки, заглатываю в рот какой-нибудь предмет, а потом кричу. После этих приступов я могу проспать сутки и меня перестает что-либо интересовать совсем, даже еда. И это мешает мне работать, не дает дисциплинироваться, впринципе все это очень мешает мне жить полноценной жизнью, я не могу часто работать, не могу строить отношения. Вообще, не могу кому-то доверять, потому что все люди, которые попадались на моем пути, причиняли мне боль и страдания. Я перестала верить людям совсем. Вся моя жизнь – это страдания, я устала от этой боли, мне хочется хотя бы ее не чувствовать.