Думаю, что шизофрения. Плаваю в неопределённости

Здравствуйте. Я обращаюсь к вам, скорее, для того, чтобы узнать действительно ли у меня проблемы, или я просто ною. Я девушка, мне 20 лет. С семьёй были проблемы: мать пьёт, ворует и просто злой человек, отец жадный. Нас с сестрой воспитывала бабушка - святой человек и просто сильная, русская женщина, о которой в своё время писали в газетах. Отца из дома выгнали рано - когда мы пошли в третий класс (помню этот эпизод: мама стукнула папу по голове стеклянной вазой, у него полилась кровь, остался шрам. Однако, он совершенно спокойно ушёл из дома и с этого момента жил со своей мамой - тоже жадной женщиной, которая жалела для нас даже кружку молока). С мамой мы натерпелись. Бабушка была для нас как солнце: и мать, и отец, и бабушка и все-все-все. Она нас любила, не жалела сил, никогда не жаловалась, воспитывала так, чтобы мы не пошли по маминым стопам. Мы жили весьма обеспеченно: бабушка зарабатывала в разы меньше отца с матерью, но умела копить и распоряжаться деньгами. У нас был евроремонт, хорошие, деревенские продукты. Мы были здоровы. Я закончила 11 классов, поступила в мед. Я творческий человек, хорошо рисую, пишу и очень много читаю. В мед. Поступила, скорее, по наставлению, от надобности, потому, что профессия востребованная (хотя, знаю, что это не моё до самого мозга костей). Всегда - ещё со школы училась плохо, еле-еле натягивала на тройку, притом, что я очень неглупый человек. (у меня умные глаза - действительно умные, это не завышенная самооценка) И всегда, сколько себя помню, я отличалась от других детей (в дет. Саде, в школе и сейчас), потому, что любила одиночество и всегда, со всей группы у меня никогда не было друзей. На протяжении всей жизни я чувствовала себя бомбой с часовым механизмом. Когда и как она взорвётся - этого я не знаю, хотя точно знаю, что "бомба" есть. Я начитана о шизоидах и шизофрении и, в общем-то, большую часть своей жизни находилась в состоянии, похожем на "шизофренический", разве что, голосов и галлюцинаций не видела и не слышала. Сейчас, с недавнего времени я просто не могу усидеть на месте, меня разрывает отчаяние. Я вижу, что я отличаюсь от окружающих и у меня такое чувство, что меня где-то крупно обманули. Я живу не так, как все. Я не чувствую себя ни молодой, ни того, что у меня вся жизнь впереди, я просто как будто плаваю в пространстве, не ощущая почвы под ногами. Я знаю, что надо что-то делать, иначе совсем пропаду. Меня, как будто вовсе нет на этом свете. И ещё у меня много противоречий: я выгляжу спокойной, хотя во мне очень, очень много энергии. Я очень красивая, однако, мне хотелось порезать своё лицо, отрезать руки и ноги, потому, что эта оболочка не соответствует моему внутреннему состоянию. Я люблю общаться, но терпеть не могу говорить обо всякой фигне и вообще не понимаю как люди это делают. Вообще с общением очень сложно. Просто не знаю о чём можно поговорить. А ещё я очень нервный человек. Однако, самооценка у меня в порядке.