Перестала доверять мужу и угасла любовь. Хочется всё бросить и уехать. Мне 33 года, есть ребёнок

Еseniya, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации. Как давно Вы замужем? Как давно возникло охлаждение чувств? Какие у Вас претензии к мужу, чем он подорвал доверие к себе? Что удерживает Вас от того, чтобы расстаться с ним, если Вам каждый день этого хочется?

Замужем 5 лет, охлодело всё быстро за месяц (((Он запрещает общаться с подругами, попробуй только трубку не взять, начинаются претензии и оскорбления. А вот он может выйти с дома и по пол дня на телефон не отвечать и прийти домой пьяный. Дебоширит и его не останавливает когда ребёнок на руках (11 месяцев). Когда ругаемся и потом чтобы помириться обещает золотые горы, а в итоге как было так и остаётся... Долгов выше крыши, а он всегда рассчитывает на детские деньги... Устала попрашайничать, то у друзей, то у родственников... Осталось только одно чувство к нему жалость!!!

Еseniya, правильно я понимаю, что муж пропивает детские деньги, вгоняет семью в долги и унижает Вас, дебоширит и не помогает Вам, не занимается малышом? То есть по сути обязанности добытчика, мужа и отца он не исполняет, живет только для себя, а Вас и ребенка лишь использует, как средство получения детского пособия, на которое он может пить-гулять, и как бесплатное бытовое обслуживание (Вы его кормите и обстирываете). И Вам при этом жалко ЕГО, а не себя и ребенка, которые страдают от него и морально и физически?

Всё верно, но у меня внутри сидит какой-то страх, когда в голове появляется мысль все бросить и сбежать, и я не могу понять почему

Еseniya, Вы боитесь, что без мужа некому будет отбирать у малыша детские деньги и унижать Вас? Вам будет не хватать долгов и ограничений, которые обеспечивает Вам муж? Ведь ничего другого Вы не видите в своей семейной жизни и любви к мужу нет.

Расскажите подробно, какие мысли приходят Вам в голову, когда Вы думаете о самостоятельной жизни без нелюбимого мужа? Какие плюсы Вы в этом видите и какие минусы? Какой реакции мужа ожидаете?

Я знаю, что когда останусь одна с ребёнком, то много добьюсь в жизни, но не могу понять сама, почему меня, что-то останавливает... Я вообще с другого региона, знаю, что могу уехать туда где меня ждут и любят. Где будут мне помогать, но вот, что-то меня тормозит. Плюсов я если честно не вижу, вижу как ребёнок будет заглядывать всем в рот, и будет потом меня обвинять во всём

Еseniya, Вы считаете, что ребенок будет Вас обвинять, что Вы его увезли от отца-пьяницы, который дебоширил и угрожал Вам, пьянствовал на деньги, которые предназначались на еду малышу? Вы считаете, что муж сейчас делает какое-то благо для своего ребенка и Вы боитесь, что увезя малыша туда, где Вас с ребенком ждут и любят, где о Вас с малышом позаботятся, Вы испортите своему ребенку жизнь?
Возобновить общение со своим отцом ребенок может сам, когда подрастет и если у него самого будет желание увидеть отца - так что отца у ребенка Вы не отбираете. Вы лишь ограждаете своего малыша от агрессии пьяного отца и бедности и нужды, которые создает малышу его же отец, вгоняющий семью в долги и проводящий время в пьянках и дебоше. Разве такая обстановка подходит младенцу для нормального развития и счастливой жизни, как Вы считаете?

Нет, вы меня не поняли, я имела ввиду, что если оставлю всё как есть, вот тогда ребёнок будет винить меня... Но не могу понять, как мне убрать этот тормоз, из своей головы

Еseniya, для этого Вам нужна помощь Вашей родни. Попросите кого-нибудь помочь Вам с переездом, чтобы Вы не оказались в этой ситуации один на один с агрессивным мужем или мужем-манипулятором, который станет опять врать Вам про "золотые горы", лишь бы Вы не уезжали и не лишали его возможности беззаботно пить за Ваш счет. Вам нужны рядом близкие люди, кто поможет Вам собраться с духом, поддержит и физически и морально.
Задумайтесь, ведь сейчас получается, что Вы подвергаете риску жизнь и благополучие своего малыша, оставаясь рядом с человеком, который способен устроить пьяный дебош, невзирая на то, что у Вас на руках малыш, оставаясь рядом с пьяницей, который забирает деньги, предназначенные на еду малышу. Как мама, Вы должны в первую очередь защищать интересы того, кто сам себя защитить не может - интересы Вашего маленького ребеночка, который страдает от действий пьющего отца.

Моя родня находится 4 т. Км от меня и у них не получается вырваться ко мне... А так они меня во всём поддерживают!

Еseniya, финансово они могут Вас поддержать, чтобы у Вас была возможность купить билеты на дорогу? Вы сама с ребенком можете до них добраться - осилите дорогу?

Конечно они мне помогут, и дорогу с ребёнком я осилю, но что-то держит меня, аж слёзы накатываются

Отец у него умер, а матери и сестрам он не нужен... Я приписала его в своём доме, так как свекровь настояла, а я дура поддолась... А теперь мне его жалко, что он никому ни нужный... А совесть грызет... Только за что

Еseniya, Вы относитесь к мужу (взрослому мужчине), как будто это ребенок "Он никому не нужен и я буду о нём заботиться". Он никакой не "сиротинушка никому не нужный", как Вы пытаетсь его представить - он взрсолый мужик 30 лет, который вместо того, чтобы содержать семью. Заботиться о жене и ребенке, помогать и защищать мать и сестер, пьянствует и гуляет, живет за их счет. Он прекрасно устроился и живет за Ваш счет и на деньги ребенка и на те заемные деньги, которые Вы собираете для него с друзей и родни. Он живет, как паразит - все вокруг обслуживают его, заботятся о том, где и на что он будет жить, а он живет в свое удовольствие и поколачивает Вас, унижает, плюёт на Ваши интересы и на собственного ребенка. Вам жалко человека, который использует Вас и оббирает Вашего малыша, вместо того, чтобы заботиться о Вас и ребенке? Вам не жалко себя и ребенка, Вы готовы свою жизнь и жизнь малыша принести в жертву безответственному взрослому пьянице?

Пока Вы исполняете роль "мамочки" для взрослого и дееспособного мужчины, пока снабжаете его деньгами, он будет продолжать пить и жить за Ваш счет. Ваша жалость оборачивается тем, что он деградирует и опускается - ему не нужно ни о чем заботиться, ему достается всё готовенькое и он спивается. Так что Ваша жалость оборачивается тем, что страдаете Вы, а муж благодаря Вашей заботе спивается и лишается последних человеческих черт, опускаясь до того,. Что уже обобирает собственного ребенка ради пьянки-гулянки.
Он не пропадет без Вас. Вспомните, ведь с Вами он живет всего 5 лет, а до этого всю жизнь обходился без Вас, и не умер с голода, и ему было где и на что жить. И, заметьте, тогда 5 лет назад, когда он жил самостоятельно, он был гораздо более привлекателен - Вы даже выбрали себе его в мужья, решились родить от него ребенка. А сейчас он расслабился и деградировал до того, что Вы с маленьким ребнком на руках мечтаете сбежать от него.
В лучшем случае, оставшись без женщины, которая его обслуживает и "халявных денег" на выпивку, он наконец-то возьмется за ум и перестанет пить, потому что придется зарабатывать себе на жизнь самому и думать о том, где и на что жить. В худшем случае найдет себе другую женщину, которую можно разжалобить и тянуть из неё деньги, чтобы продолжать пьянствовать и дебоширить за ее счёт.
Так что он в состоянии жить без Вас - не надо исполнять роль "мамочки" для взрослого мужика. Это приводит лишь к тому, что он снимает с себя ответственность за свою жизнь и в 30 лет деградирует до уровня "ребеночка", который тянет из "мамки" деньги на свои развлечения и не имеет никаких обязанностей, живет у нее дома на всем готовеньком, да еще и дебоширит. Вспомните наконец, что это мужчина, а не ребенок. Начните жалеть настоящего ребенка - Вашего собственного младенца. Вот кто действительно нуждается в Вашей заботе и жалости.