Как разорвать невидимую пуповину с матерью? Как стать самостоятельным человеком?

Здравствуйте, начну с того что меня зовут Анна, мне 27 лет. Я обвиняю себя в том, что я не получилась такой, какой хотели бы видеть меня мои родителия, у меня очень авторитарная мама, которая ставила свои страхи выше всего. Сьрах что я упаду (поэтому не было коньков) страх что меня похитят (поэтому гулять не дальше чем как у подъезда) страх что меня изнасилуют или убьют (уже в подростковом возрасте (звонила каждые 10 минут пока я гуляла, правда это была уже ночь) жизнь в каких то рамках и стандартах, неадекватная гиперопека, уборка учеба уборка учеба и конечно музыкальная школа, в которой я училась потому что я видетили сама решила в 6 лет идти играть на пианино, всегда вспоминаются слова, выростишь скажешь спасибо, когда то давно я пообещала себе вырости и никогда не говорить спасибо за этот ужас. Я ненавидела своего преподавателя, эту огромную махину под названием пианино. А на счёт уборки у мамы особый сдвиг, не дай бог ляжет пыль или кровать будет не заправлена по ГОСТу, всё я криворукая, всё я делаю не так, и учусь я не так, вот Аня г (одноклассница) учится лучше, и я должна быть такой, папе она всегда тоже диктовала свои правила, тот слушал её Оры, потом переодически уходил в запой. Но мы с мамой бегали и везде его искали опять же из-за страха мамы что что-то случиться с ним, хотя найдя опять орала на него, доводила как будто специально, как то всё из под Тишка, тот лез драться на неё, конечно он никогда её не бил, нет, но оттолкнуть мог, потому что она лезла, с воплями. Помню новый год 2000. К нам приехала тетя. (сестра папы) мы сидели за столом и ждали папу (он уехал ставить машину в гараж) пришел он в 23.40. Сел за стол пьяный, даже очень, мама сильно кричала не него, он перевернул стол, я испугалась и убежала в комнату, спряталась под одеяло, чтобы меня никто не трогал. Мне было страшно, но что странно, не за маму, а за папу. Что косается одежды обуви, мне всегда покупали хорошие по качеству вещи, если обувь то кожа, но опять же не то что выбрала я, а то что понравилось маме, а со вкусом у нее были явные проблемы, потому что класса до 8 меня называла бабулей (за глаза)
И вот я выросла, вышла замуж (чтобы сбежать наконец-то из постоянного контроля и опеки, родители купили нам квартиру (5 лет назад) с этого момента. Чувствую что я не такая. Как они хотели, они хотели чего то большего, а я не смогла быть такой как хотят они, школу я закончила на отлично, в институте пошло что-то не так, забрала докцменты, поступила на фельдшера, хотя раньше считала эту профессию "ниже плинтуса" еле закончила, вышла замуж, рутина... Родители помогают, а мне стыдно что они мне помогают. Деньги от них я не беру, считаю что это не правильно, я не могу принимать не какие решения без помощи мамы, во всём мне нужен её совет, и только этот совет я считаю правильным, мне всё равно на мнение остальных, я даже одежду себе выбрать не могу,(иногда даже отправляю маме фотку чтобы она оценила) я не люблю себя, совсем, считаю себя страшной очень, хотя говорят что я очень даже симпатичная, у меня проблемы с осанкой, хожу как крючек, ловя себя на мысли что меня так не кто не увидит и не заметит, иногда когда бегу на работу, думаю что люди со мной не поздароваются потому что я незаметная, как будто меня нет, очень часто меня посещают мысли о самоубийстве, но меня останавливает то, что я понимаю как тяжело будет моим родителям, мне иногда даже сложно дышать, страшно за всё и всех, понимая как я испортила жизнь своей маме, всегда были упрёки всегда, всё я делала всегда не так и не эдак, чтобы добиться похвалы нужно было свернуть горы, сначало я старалась, потом пошло что-то не так, я не знаю как дальше жить, как разорвать эту не видимую пуповину между нами, как стать самостоятельным человеком? Раньше были панические атаки (пила Афобазол) вроде прошло. Я понимаю что с возрастом мне страшно, мне уже страшно жить и сделать что то не правильно, я даже дома убираюсь так как учила мама, чтобы когда она придет похвалила меня. (Хотя мы живём в разных квартирах) я по своей натуре я очень спокойный человек, внешне я не показываю что со мной что-то не так, но внутри меня творится ураган, как всё внутри себя успокоить? Может мне уже нужен психиатр? Уже примерно год, я ничего не хочу, только спать, мучают постоянные тревоги и паника, по любому поводу, постоянный страх.
P.s маму я очень сильно люблю, у нас с ней какая-то особенная связь, когда мне плохо, она чувствуют, так же когда ей плохо, я тоже её чувствую. Мы даже звоним друг другу одновременно