Как забыть свои обиды

Добрый день! Мне 26, мужу 31, дочери 1,1. Мы часто ругаемся с мужем. Сегодня ночью мы с мужем в очередной раз поругались. В первый раз он меня ударил. Несильно и толкнул меня несколько раз, при всём этом он громко орал. Все это происходило при ребёнке. Она была сонная и я очень боюсь что она могла это увидеть, я была рядом с ее кроваткой. И он запустил меня подушкой, вскочил и вытолкал готовить смесь. На кухне, когда я ее уже покормила он пришёл и долго говорил что сделал все это чтобы меня воспитать и я неправа. Что я очень избалованный ребёнок и правильно что моя сестра хотела меня ударить на мое день рождения. Что я плохая жена, вечно ругаюсь на него и звоню постоянно к нему на работу и прошу приехать пораньше. Не убираюсь дома, у нас избалованный ребёнок из-за меня. Я тоже его обвиняла, что он мне не помогает по дому, не поддерживает меня морально, и все жизненные трудности я решаю сама. Что я не смогу простить его после того как он меня ударил. Мне стало тяжело сидеть с ребёнком, потому что дочь меня не слушается и постоянно хочет моего внимания и присутствия. Чаще я не выдерживаю и начинаю повышать на неё голос, ругать и стыдить ее. Потом я чувствую себя плохой матерью и я хочу измениться, но опять она начинает меня не слушаться и все повторяется вновь. Для того чтобы хоть немного отдохнуть и не срываться на неё я очень хочу чтобы муж играл с ней и я хотя бы ненадолго могла не слышать ее капризов и побыть в одиночестве. Но дочь даже когда он сидит с ней, прибегает ко мне, а он в это время сидит в телефоне или разговаривает по телефону со своим начальником или со своей мамой и родственниками. У меня нет настроения жить, убираться, готовить и заниматься домом. Нет сил сказать ему приятные вещи. У меня вырываются только упреки. Потому что за день я не успеваю сделать и я прошу его помочь сделать дела по дому, а он даже не хочет помыть посуду. А если и моет то потом кричит и ворчит. И так каждый день! Мне хочется убежать, развестись, уйти. Я хочу что-то поменять, хочу перестать ругаться, хочу чтобы ребёнок не нервничал из-за наших ссор. Я знаю что я тоже во многом не права и в том в чем он меня обвиняет есть правда. Я готова меняться, но я хочу чтобы и он шёл мне навстречу. Я очень неуверенный в себе человек, мне тяжело находить новых друзей и почти не осталось старых. Мне не с кем общаться, даже с мужем, он не может поддержать разговор. Я постоянно виню себя во всем, я очень недовольна собой, обижена на своих родных. Мне кажется что из-за них я такая неуверенная, все время сестра старшая (разница 17 лет) пытается давить на меня, говорить как правильно жить и винить меня что я делаю все не так и неблагодарная ни ей ни маме. Мама любит выпить и в детстве частенько это делала и на работе и дома, Ингода до бессознательного состояния. Она пеня никуда не пускала и любила поднять руку, когда я приходила поздно домой, все время швырялась в моих вещах, чтобы найти компромат и потом обвинить меня. В школе меня унижали и дразнили из-за моего избыточного веса. Я боялась даже слова сказать, только чтобы меня не заметили и не начали дразнить. Первый парень лишил меня девственности и хвастался об этом на весь посёлок. Потом вторая влюбленность и парень вешается. Я тоже хотела умереть, но не решилась. Третий бросил меня, когда я забеременела. Мне пришлось идти на аборт. Хотя раньше себе обещала что никогда не решусь на детоубийство. Я до сих пор с ужасом вспоминаю это время. Тогда мне было очень тяжело и никто из моих подруг не смог поддержать меня словами и успокоить. Они не хотели разговаривать даже со мной. Из-за этого мне казалось что зачем я должна им сочувствовать и помогать если они отказались от меня в этот момент. С последним, с мужем, сначала я все тащила на себе. Я работала на 3 работах, чтобы мы могли жить. А он не мог выбить свою зарплату. Выучила его на права, забирала его пьяным с гулянок и меняла его. Сейчас он не пьёт и не курит, он директор, хорошо зарабатывает. Но он стал очень жёстким и себялюбивым человеком. При любом случае он любит пожаловаться. Хочет чтобы я бегала и накрывала ему на стол. Кричит на меня и при ребёнке в том числе. Мы очень часто ссоримся. И когда он обвиняет и кричит на меня я не могу постоять за себя, найти нужные слова чтобы защитить себя. И я больше после этого начинаю себя ненавидеть и жалеть. Мне стыдно что у моей дочери такая мать, и она никогда не будет гордиться мною. А будет стыдиться меня. Я даже сейчас не могу последовательно выразить свои мысли. Я очень запуталась в себе. Я не знаю как мне продолжать жить с мужем после вчерашней ссоры. Но и уйти я не могу, не хочу чтобы дочь росла без отца. Я просто часто включаю телевизор чтобы дочь могла поиграть без меня. И я знаю что я тоже очень сильно виновата в наших недопониманиях с ним и что у нас такая ситуация в семье. Как мне все исправить? Как перестать мучать себя? Помогите мне! Пожалуйста! Я не хочу рушить нашу семью, но продолжаю это делать.