Добрый день, меня зовут Ирина, я замужем, ребенок - девочка 2 года.
Нас вообще детей трое, есть старшая сестра и брат. Родители обзавелись детьми рано, очень много времени в детстве мы проводили с бабушкой и дедушкой. После школы я уехала учиться в другой город и моя сестра и брат тоже, 5 лет мы жили отдельно, потом все съехались в одном городе, к тому моменту уже у всех была работа, свой угол, старшая сестра была замужем и имела ребенка, жили мы все отдельно. Я много работала, раза два в неделю приезжала к родителям в гости и все было прекрасно, я часто обращалась к маме за советами, у нее хороший вкус, она могла всегда посоветовать выбрать что-то красивое для дома или совместный шопинг.
Потом я вышла замуж, тоже так же к ним ездила, только теперь уже с мужем, помогала, чем могла. Забеременела, мама была рада, постоянно говорила, ну вот, пойдешь в декрет и время у тебя появится и наконец мы сможем часто встречаться, как хорошо, будем гулять, ездить летом на речку, рисовала мне очень красочные картины, мама не работает к слову уже давно, папа хорошо зарабатывает и она может себе это позволить, ближе к родам оказалось, что на момент рождения моего ребенка они уезжают в отпуск, приехали оттуда и зашли всего раз и то быстрее и стала я их видеть очень редко, раза 2 в месяц и то я опять рвалась к ним. Оказалось, что у моей мамы то нет настроения, то постоянные дела, и на шопинг же с ребенком не пойдешь... Скучно ей было с нами (мне если честно тоже было скучно в декрете), интересы наши разошлись. Меня это очень огорчило и я начала копить из-за этого на нее обиду, факт что никто никому обязан мне известен, но от кого же помощи ждать, как не от близких людей. Отношения с мужем портились из-за отсутствия времени проведенного вместе (но это слава богу тоже в прошлом). Конечно долго я с собой боролась, чтоб не обижаться и подстроилась, сейчас мы раз в неделю с дочкой ходим к ним, но осадочек, как говорится остался. И видимо в связи с этим и что маленький ребенок у меня, я начала анализировать и вспоминать свое детство и прям посетило меня какое-то разочарование, что не особо они за нами смотрели и воспитывали, болтались мы у бабушки. Поэтому критику в свой адрес и советы от нее по поводу воспитания ребенка я вообще не воспринимаю.
А сейчас беременная моя сестра, и тут я вижу совсем другой подход, тут она размышляет, как она ей будет помогать и как раз отпуск и мы никуда не поедем, потому что надо помогать и больше я как уверенна, она будет там торчать и все будет по другому (у них всегда были близкие отношения, у меня лучше отношения с отцом), а я буду злиться и копить новые обиды, очень не хочется.
Что вы можете посоветовать? Как расстаться с этим осадком? И как не пойти на новый виток, из-за новых обстоятельств.
КонсультацииСемейные отношения
Обиды на маму
748
06 дек. 2017
Ирина1986
06 дек. 2017
Ирина1986, здравствуйте! К сожалению так бывает, что люди, даже вырастая и становясь самостоятельными и обзаведясь своими собственными детьми, по-прежнему считают, что мама должна о них заботиться и ставить их интересы на первый план, потому что они "её дети". Но детство уже давно закончилось и маму не стоит уже воспринимать, как в детстве - по сути своей она обычная женщина, как и другие окружающие вас люди, которая имеет свою личную жизнь, свои интересы и свои предпочтения, у неё есть свое мнение и право жить своей жизнью, самой выбирать что и как ей делать и тд. Как вы считаете?
06 дек. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
Ирина1986, добрый день. Рекомендую Вам статью Простить родителей
06 дек. 2017
Ирина1986
Ирина Корнилова, безусловно, но когда в семье несколько детей, почему отношение разное? Потому что - дети разные))), да мы разные, разные характеры, у моей мамы всегда чувство жалости обостренное, я всегда стараюсь решать свои проблемы сама, не жаловаться, а сестра наоборот, придет, поплачется, мама ее пожалеет и поможет, для меня неприемлемо таким путем получать помощь, как мне обозначить, что я тоже в ней нуждаюсь, как и остальные, у мамы всегда была позиция, что кто слабее, тому и помогать.
06 дек. 2017
Ирина1986, а вы, как женщина и как мама, согласны с маминой позицией "помогать тому из детей, кто слабее и кто просит о помощи"?
Как вы сможете понять, что человек нуждается именно в вашей помощи, если он "принципиально" не готов о помощи вас просить, для него это неприемлемо? Если вы считате неприемлемым просить помощи у своей собственной мамы и всегда были самостоятельной, то как она должна догадаться, что вы НУЖДАЕТЕСЬ в её помощи?
Что вас останавливает, чтобы попросить помощи, если вы в ней нуждаетесь?
Как вы считаете, если мама живет отдельно от вас и вы не просите помощи от мамы, не информируете её о том, что вам нужно её участие в ваших делах, но просто ЖДЕТЕ ЕЁ, то кто в данном случае создает вам проблему?
Как вы сможете понять, что человек нуждается именно в вашей помощи, если он "принципиально" не готов о помощи вас просить, для него это неприемлемо? Если вы считате неприемлемым просить помощи у своей собственной мамы и всегда были самостоятельной, то как она должна догадаться, что вы НУЖДАЕТЕСЬ в её помощи?
Что вас останавливает, чтобы попросить помощи, если вы в ней нуждаетесь?
Как вы считаете, если мама живет отдельно от вас и вы не просите помощи от мамы, не информируете её о том, что вам нужно её участие в ваших делах, но просто ЖДЕТЕ ЕЁ, то кто в данном случае создает вам проблему?
06 дек. 2017
Ирина1986
К сожалению у меня один ребенок (я и не хочу много, потому что не хватало мне внимания и общения от родителей (всегда был ответ - я одна, вас много, нас действительно было много и все ее свободное время уходило на покупки, уборку, приготовление еды, мама говорит, что я всегда просила много внимания, но почему то у нас не сложилось очень близких отношений, она мне всегда жаловалась, что у нее с матерью тоже не было близких отношений и очень ее это печалит), помогать надо, тем более когда тебя просят, к сожалению мы нуждаемся в родителях их внимании, одобрении всю жизнь, очень хочется, чтоб они тобой гордились, помощь уравнивать надо, конечно бывают разные ситуации, просто мне непонятно, почему в одних и тех же ситуациях, но с разными детьми, она ведет себя по разному...
06 дек. 2017
Ирина1986, вы сама ответили на это вопрос "когда в семье несколько детей, почему отношение разное? Потому что - дети разные))), да мы разные, разные характеры, у моей мамы всегда чувство жалости обостренное, я всегда стараюсь решать свои проблемы сама, не жаловаться, а сестра наоборот, придет, поплачется, мама ее пожалеет и поможет". Вы не хотите себе усложнять жизнь и делить свое внимание и заботу между несколькими детьми, как вы написали. Почему же мама должна жить именно по вашим правилам? Вы считаете, что именно ваш подход справедливый - всем поровну, не беря в расчет, кто в чем нуждается? Или все таки справедливо - дать столько, сколько каждому нужно, сколько каждый просит?
У вашей мамы есть своя жизнь, помимо жизни её уже взрослых детей, имеющих свои собственные семьи. Если вам нужна помощь, то просто попросите её у своей мамы - чего уж проще. Она женщина с большим сердцем и она придет вам на помощь (вы написали, что она всегда помогает тем, кому эта помощь нужна). Вы же, получается, предпочитатете копить обиды на неё, а не попросить маму помочь?
Во многих семьях частое вмешательство тёщи и её регулярное присутствие в жизни молодой семьи из-за иницативы "помогать детям", создает большие проблемы и даже служит причиной конфликтов между женой и мужем, который не особо рад присутствию "мамы" в его доме, с её бесконечным стремлением "помогать". Вы не думаете, что ваша мама мудрая женщина и делает вам только лучше, что не вмешивается в вашу семейную жизнь и не появляется часто в вашем доме без вашей на то просьбы?
У вашей мамы есть своя жизнь, помимо жизни её уже взрослых детей, имеющих свои собственные семьи. Если вам нужна помощь, то просто попросите её у своей мамы - чего уж проще. Она женщина с большим сердцем и она придет вам на помощь (вы написали, что она всегда помогает тем, кому эта помощь нужна). Вы же, получается, предпочитатете копить обиды на неё, а не попросить маму помочь?
Во многих семьях частое вмешательство тёщи и её регулярное присутствие в жизни молодой семьи из-за иницативы "помогать детям", создает большие проблемы и даже служит причиной конфликтов между женой и мужем, который не особо рад присутствию "мамы" в его доме, с её бесконечным стремлением "помогать". Вы не думаете, что ваша мама мудрая женщина и делает вам только лучше, что не вмешивается в вашу семейную жизнь и не появляется часто в вашем доме без вашей на то просьбы?
06 дек. 2017
Я имела ввиду, что моя просьба - это диалог, который состоит из просьба-ответ. Для меня очень важно, чтоб все было по обоюдному согласию.
Часто так бывает, что она мне отказывает, но соглашается на похожие просьбы от др. Говоря потом, что ее уговорили или стало жалко. Я считаю неприемлемым ныть и уговаривать, если мне сказали нет.
Частые отказы, поэтому потом просто учишься решать вопрос по другому, она не готова помогать в таком объеме, в кот мне хотелось бы, я решила этот вопрос, у нас есть няня. (когда она появилась, мама постоянно придиралась к ней, сама помогать не хотела и мое решение не принимала).
С этим я согласна, конечно, мама никогда не лезет в мою семейную жизнь и я ей очень благодарна за это.
Ирина1986
Если вы считаете неприемлемым просить помощи у своей собственной мамы и всегда были самостоятельной, то как она должна догадаться, что вы НУЖДАЕТЕСЬ в её помощи?
Я имела ввиду, что моя просьба - это диалог, который состоит из просьба-ответ. Для меня очень важно, чтоб все было по обоюдному согласию.
Часто так бывает, что она мне отказывает, но соглашается на похожие просьбы от др. Говоря потом, что ее уговорили или стало жалко. Я считаю неприемлемым ныть и уговаривать, если мне сказали нет.
Что вас останавливает, чтобы попросить помощи, если вы в ней нуждаетесь?
Как вы считаете, если мама живет отдельно от вас и вы не просите помощи от мамы, не информируете её о том, что вам нужно её участие в ваших делах, но просто ЖДЕТЕ ЕЁ, то кто в данном случае создает вам проблему?
Частые отказы, поэтому потом просто учишься решать вопрос по другому, она не готова помогать в таком объеме, в кот мне хотелось бы, я решила этот вопрос, у нас есть няня. (когда она появилась, мама постоянно придиралась к ней, сама помогать не хотела и мое решение не принимала).
...Вы не думаете, что ваша мама мудрая женщина и делает вам только лучше, что не вмешивается в вашу семейную жизнь и не появляется часто в вашем доме без вашей на то просьбы?
С этим я согласна, конечно, мама никогда не лезет в мою семейную жизнь и я ей очень благодарна за это.
06 дек. 2017
Ирина1986, почему мнение мамы в воспитании и уходе за ВАШИМ ребенком для вас важно? Если вы решили взять няню - это ваш личный выбор и одобряет ли его кто-то другой, кто не отвечает, как вы, за вашего малыша и вашу собственную жизнь, действительно ли это важно? Каждый может иметь своё мнение и не обязательно, чтобы все думали одинаково.
Мама по-своему вас растила, а у вас другой взгляд на семью и детей - вы мамины взгляды не разделяете, потому что вы сделали СВОИ выводы из своего детства и ВЫ РЕШИЛИ не идти по маминому пути -"нас действительно было много и все ее свободное время уходило на покупки, уборку, приготовление еды,". Вы говорите о том, что для себя решили, что "не хочу много детей и не хочу делить внимание между ними и не хочу поручать заботы о них бабушкам". Почему же вы ожидаете теперь, что мама должна разделять ваши взгляды и приветствовать все ваши решения относительно вашей жизни? Очевидно, что вы думаете неодинаково.
Вероятно ваши с мамой взгляды совпадают на дизайн и шопинг, но на воспитание детей и отношения мамы и детей не совпадают - вы ждетё от неё больше, чем она готова отдавать, потому что не считает вас уже ребенком, который не может без мамы обойтись, а вы по-прежнему пытаетесь поставить себя в положение "я твое дитя и ты должна заботиться обо мне".
Мама обычный человек, а не бесплатное приложение к своим взрослым детям и их семьям, вы согласны? Она принимает решения, исходя из того, что ей кажется важным и нужным. Если в её представлении ВЫ можете справиться со своим ребенком сама, а сестра не может, то она уделяет внимание той, которая не может обойтись без её помощи.
Мама по-своему вас растила, а у вас другой взгляд на семью и детей - вы мамины взгляды не разделяете, потому что вы сделали СВОИ выводы из своего детства и ВЫ РЕШИЛИ не идти по маминому пути -"нас действительно было много и все ее свободное время уходило на покупки, уборку, приготовление еды,". Вы говорите о том, что для себя решили, что "не хочу много детей и не хочу делить внимание между ними и не хочу поручать заботы о них бабушкам". Почему же вы ожидаете теперь, что мама должна разделять ваши взгляды и приветствовать все ваши решения относительно вашей жизни? Очевидно, что вы думаете неодинаково.
Вероятно ваши с мамой взгляды совпадают на дизайн и шопинг, но на воспитание детей и отношения мамы и детей не совпадают - вы ждетё от неё больше, чем она готова отдавать, потому что не считает вас уже ребенком, который не может без мамы обойтись, а вы по-прежнему пытаетесь поставить себя в положение "я твое дитя и ты должна заботиться обо мне".
Мама обычный человек, а не бесплатное приложение к своим взрослым детям и их семьям, вы согласны? Она принимает решения, исходя из того, что ей кажется важным и нужным. Если в её представлении ВЫ можете справиться со своим ребенком сама, а сестра не может, то она уделяет внимание той, которая не может обойтись без её помощи.
06 дек. 2017
Мне всегда хочется и важно ее одобрение в своих поступках.
Мне надо научиться принимать ее решения, я бываю не согласна.
Да-да, вы правы, скорее так и есть, а как мне переступить вот эту ступень"я твое дитя и ты должна заботиться обо мне" ведь время идет, и мне уже надо будет заботится о ней, а я все еще нахожусь в каких то обидах.
Ирина1986
Ирина1986, почему мнение мамы в воспитании и уходе за ВАШИМ ребенком для вас важно? Если вы решили взять няню - это ваш личный выбор и одобряет ли его кто-то другой, кто не отвечает, как вы, за вашего малыша и вашу собственную жизнь, действительно ли это важно? Каждый может иметь своё мнение и не обязательно, чтобы все думали одинаково.
Мне всегда хочется и важно ее одобрение в своих поступках.
Мама обычный человек, а не бесплатное приложение к своим взрослым детям и их семьям, вы согласны? Она принимает решения, исходя из того, что ей кажется важным и нужным. Если в её представлении ВЫ можете справиться со своим ребенком сама, а сестра не может, то она уделяет внимание той дочери, которая не может обойтись без её помощи.
Мне надо научиться принимать ее решения, я бываю не согласна.
Вероятно ваши с мамой взгляды совпадают на дизайн и шопинг, но на воспитание детей и отношения мамы и детей не совпадают - вы ждетё от неё больше, чем она готова отдавать, потому что не считает вас уже ребенком, а вы по-прежнему пытаетсь поставить себя в положение "я твое дитя и ты должна заботиться обо мне".
Да-да, вы правы, скорее так и есть, а как мне переступить вот эту ступень"я твое дитя и ты должна заботиться обо мне" ведь время идет, и мне уже надо будет заботится о ней, а я все еще нахожусь в каких то обидах.
06 дек. 2017
Ирина1986, все изменения в отношениях и отпускание обид начинаются именно с осознания, что ваши мысли не соотвествуют ни вашему возрасту, ни вашему общественному положению. Взросление - это процесс сознательный, когда вы сознательно отделяете себя от своей мамы, оценивая трезво, что вы - разные люди с разными потребностями, а не одно и то же, как в детстве, когда мама обслуживала ваши интересы.
Ваши ожидания от мамы строятся на детском восприятии жизни и, если вы этот момент уже осознали, то процесс отпускания обид уже начался. Взрослые люди (кем бы они ни были по родству) строят свои отношения на равных - они договариваются о совместных действиях, учитывая потребности друг друга и ища компромисс, чтобы не ущемить права друг друга. Так что на свою маму вы можете расчитывать только в тех пределах, в которых мама готова вам помогать. Её личное время и её личные планы ничуть не менее важны, чем ваши. У неё есть своя жизнь и за неё её никто не проживет. Поэтому обижаться на неё за то, что она не хочет помочь ВАМ обустроить ВАШУ жизнь, как ВЫ хотите, и не разделяет ваши взгляды и потребности, в ущерб её личным интересам, взглядам и планам - это несправедливо. Как вы считаете?
Она такая же женщина, как и вы. И если вы осознаете, что многие годы маминой жизни ушли на то, что "всё её свободное время уходило на покупки, уборку, приготовление еды " для вас и сестры с братом, то гуманно ли требовать от мамы, чтобы и вторую половину своей жизни она посвятила исключительно своим детям и внукам, опять забыв про личные потребности и интересы?
Ваши ожидания от мамы строятся на детском восприятии жизни и, если вы этот момент уже осознали, то процесс отпускания обид уже начался. Взрослые люди (кем бы они ни были по родству) строят свои отношения на равных - они договариваются о совместных действиях, учитывая потребности друг друга и ища компромисс, чтобы не ущемить права друг друга. Так что на свою маму вы можете расчитывать только в тех пределах, в которых мама готова вам помогать. Её личное время и её личные планы ничуть не менее важны, чем ваши. У неё есть своя жизнь и за неё её никто не проживет. Поэтому обижаться на неё за то, что она не хочет помочь ВАМ обустроить ВАШУ жизнь, как ВЫ хотите, и не разделяет ваши взгляды и потребности, в ущерб её личным интересам, взглядам и планам - это несправедливо. Как вы считаете?
Она такая же женщина, как и вы. И если вы осознаете, что многие годы маминой жизни ушли на то, что "всё её свободное время уходило на покупки, уборку, приготовление еды " для вас и сестры с братом, то гуманно ли требовать от мамы, чтобы и вторую половину своей жизни она посвятила исключительно своим детям и внукам, опять забыв про личные потребности и интересы?
06 дек. 2017
Ирина1986
Даааа, модель такая крепко пока сидит в нашем обществе, что старшее поколение должно обязательно помогать и столько осуждения постоянно слышишь, и под общей волной уподобляешься, обязательно попробую пересмотреть свое отношение и свести к минимуму ожидания, чтоб лучше получать приятные бонусы.
Вот еще мне странно, почему она часто меня сравнивает со своей матерью, говорит, что мы похожи характерами и отношением к ней (у меня один и тот же знак зодиака с ней), это влияет на ее отношение ко мне?
Вот еще мне странно, почему она часто меня сравнивает со своей матерью, говорит, что мы похожи характерами и отношением к ней (у меня один и тот же знак зодиака с ней), это влияет на ее отношение ко мне?
06 дек. 2017
"Вот еще мне странно, почему она часто меня сравнивает со своей матерью, говорит, что мы похожи характерами и отношением к ней (у меня один и тот же знак зодиака с ней), это влияет на ее отношение ко мне?"
Ирина1986, что именно вы находите странным - что вы похожи по характеру на свою бабушку? Или что к похожим по характеру людям у нас одинаковое отношение, потому что у нас с ними возникают одни и те же проблемы в общении?
Ирина1986, что именно вы находите странным - что вы похожи по характеру на свою бабушку? Или что к похожим по характеру людям у нас одинаковое отношение, потому что у нас с ними возникают одни и те же проблемы в общении?
07 дек. 2017
Ирина1986
Ирина Корнилова, вот именно, одни и те же проблемы, но она их не пытается корректировать, может это опять по детски, но я считаю, что она мать и как старше, должна делать первые шаги, но она их почти никогда не делает, мне приходится чаще корректировать свое поведение, идти на уступки (в воспитании своего ребенка, я так и поступаю, если возникают проблемы, то и я меняю свое поведение, чтоб их устранить, но она опять же маленькая-моя дочь, а я уже взрослая), видимо психологически я еще не повзрослела, потому что когда вижу ее какие-то поступки не совсем взрослые, ориентируюсь на нее и считаю, что если она так, то мне то подавно простительно.
07 дек. 2017
Ирина1986, желание всю ответственность за отношения переложить на маму, потому что она старше, поэтому обязана всегда делать первые шаги - действительно "детская позиция". Мама должна была делать первые шаги и брать на себя ответственность за общение пока вы были неразумным дитём, у которого мозг находился в процессе формирования и высшие психические функции ещё не созрели. Тогда она действительно была умнее вас и должна была искать к вам особый подход и брать на себя иницативу и отвественность в общении с ребенком.
Но вы уже выросли давно и теперь способности к общению, права и ответственость за отношения у вас с мамой равные. Вы на равных, потому что вы оба взрослые люди с одинаковыми правами и возможностями. Если ВАМ нужно внимание и помощь мамы, то абсолютно логично и естественно, что ВЫ делаете первые шаги - это ведь ВАМ нужно и это ВАШИ потребности не удовлетворены. Если маме что-то от вас потребуется, то тогда она будет делать первые шаги.
Считать, что мама по-прежнему вам что-то должна и обязана делать первые шаги - это ставить себя в положение человека, который пытается манипулировать близкими людьми в своих личных интересах, используя уловки с завуалированным смыслом "как ты можешь ребёнка обижать и не уделять ему внимание!" Согласитесь, что в вашем возрасте и положении такие аргументы уже явно не актуальны и вряд ли их будут воспринимать всерьёз.
Конкуренция за внимание родителей среди детей в многодетных семьях биологически и социально оправдана - ребенок сам не может никак удовлетворить свои потребности и зависим от воли и ресурсов родителей, которые они распределяют на нескольких детей. Поэтому дети конкурируют и перетягивают внимание родителей на себя, стараясь заполучить то, в чем они нуждаются или чего хотят. Но во взрослом возрасте такая конкуренция между выросшими детьми за внимание родителей - это уже ничем не оправдано, потому что каждый из них может сам решать свою судьбу и удовлетворять свои потребности - ни мама, ни папа им для этого уже не нужны. Просто использовать мамин и папин ресурс удобно. Но тогда нужно отдавать себе отчет, что это не родители вам должны, а вы хотите по-прежнему пользоваться их силами и их ресурсами, хотя вы уже полностью самостоятельны и способны обходиться без них.
Но вы уже выросли давно и теперь способности к общению, права и ответственость за отношения у вас с мамой равные. Вы на равных, потому что вы оба взрослые люди с одинаковыми правами и возможностями. Если ВАМ нужно внимание и помощь мамы, то абсолютно логично и естественно, что ВЫ делаете первые шаги - это ведь ВАМ нужно и это ВАШИ потребности не удовлетворены. Если маме что-то от вас потребуется, то тогда она будет делать первые шаги.
Считать, что мама по-прежнему вам что-то должна и обязана делать первые шаги - это ставить себя в положение человека, который пытается манипулировать близкими людьми в своих личных интересах, используя уловки с завуалированным смыслом "как ты можешь ребёнка обижать и не уделять ему внимание!" Согласитесь, что в вашем возрасте и положении такие аргументы уже явно не актуальны и вряд ли их будут воспринимать всерьёз.
Конкуренция за внимание родителей среди детей в многодетных семьях биологически и социально оправдана - ребенок сам не может никак удовлетворить свои потребности и зависим от воли и ресурсов родителей, которые они распределяют на нескольких детей. Поэтому дети конкурируют и перетягивают внимание родителей на себя, стараясь заполучить то, в чем они нуждаются или чего хотят. Но во взрослом возрасте такая конкуренция между выросшими детьми за внимание родителей - это уже ничем не оправдано, потому что каждый из них может сам решать свою судьбу и удовлетворять свои потребности - ни мама, ни папа им для этого уже не нужны. Просто использовать мамин и папин ресурс удобно. Но тогда нужно отдавать себе отчет, что это не родители вам должны, а вы хотите по-прежнему пользоваться их силами и их ресурсами, хотя вы уже полностью самостоятельны и способны обходиться без них.
07 дек. 2017
Ирина1986
Ирина Корнилова, спасибо, Ирина, вам огромное за ответы, иногда очень полезно посмотреть на себя со стороны и разобраться со своими чувствами, а вернее их происхождением. Комментарии и советы друзей и родных почему то не воспринимаются, кажется, что тебя не понимают или не хотят. Вы мне очень помогли, жалею, что несколько лет была в этой ситуации и сама подогревала свои обиды. Не совсем была готова стать матерью, а вернее посвящать все свое свободное время ребенку, тяжело было принять всю ответственность за себя, дочь, семью в целом, перестроится на новую жизнь. Мама скорее хотела мне помочь, чтоб это все произошло поскорее. Со старшей сестрой у нее был негативный опыт, со мной она решила сразу определить рамки)) а я как всегда с мыслью, почему там она помогала, а мне далеко не в таком объеме.
07 дек. 2017
Ирина1986, замечательно, что вы проанализировали свою ситуацию и разобрались в том, откуда взялись ваши обиды. У вас есть способности к самоанализу и вы не склонны обвинять всех вокруг в своих печалях, умеете принять чужую точку зрения и посмотреть по-новому на ситуацию. Это вам очень поможет в общении и с вашей дочкой и с мамой - в том, чтобы всегда поддерживать с родными тёплые и близкие отношения. Я желаю Вам взаимопонимания в семье!
Отзыв о консультации
Спасибо, Ирина, за возможность посмотреть на себя со стороны, посмотреть на ситуацию с другой стороны, понять причины своих проблем и промахов, за рекомендации по корректировке своего поведения, сознания. В душе опять гармония и мир, для любой женщины это очень важно.
Похожие консультации
Консультацию ведет
734Отзывов
5023Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию