КонсультацииСемейные отношения

Обида на маму

08 нояб. 2018
Di972
Доброго времени суток. Надеюсь решить свою давнюю проблему и снять этот груз...

Мне через несколько дней будет 30 и я знаю, что это возраст, когда человек начинает поднимать все свои скелеты... Видимо до этого времени что то отвлекает (учеба, работа, влюбленности) и вот в 30 пожалуйста! Получите!

Никогда не обращалась к психологам до того момента и часто сама для других была "психологом". Люди шли за разговором, за советом. Говорили, что им очень помогает общение со мной. В какой то момент даже стала уставать все это пропускать через себя. Но плюс в этом есть. Заметила, что у многих обида на маму. При чем на любую.

Если мама давала деньги, но много работала - не хватало внимания. Кто то от избытка внимания и контроля страдал. Активная-плохо. Амебная-еще хуже. Так какая мама должна быть? Я сама скоро стану мамой. Сейчас беременна. И хочу конечно же не повторять ошибок своей мамы. Но ведь и моя мама хотела мне лучшего... И я на нее в обиде. Даже язык не поворачивается называть ее " мама". Все время называю прозвищами (при случае прилипает. Не обидные, но ведь это тоже о чем то говорит...) или по имени... Она кстати тоже меня дочкой не называет. Только по имени. Брата зовёт сынок. У нас год разница. Конечно он был более проблемным в подростковом возрасте и с ним бегали. Сначала по школам и лицеям... Устраивали в лучшие. Потом по милициям и армиям... Потому что не мог ответить за свои поступки и дать отпор... Наверно в это время я тоже чувствовала себя брошенной. Все время было ощущение, что от меня ждут " хоть ты то проблем не доставляй. Видишь как с братом намучалась" вот я и не доставляла. Не говорила, не делилась... Решала сама.

Нет близости, нет доверия... Чувство, что поменялись ролями и она обращается ко мне за советом и решением проблем, а не наоборот.

С чего началось? Сложно найти отправную точку. Из детства помню, что воспитывала строго. Ругала, если получу тройку_ стыдила. Но ведь это нормально? Может благодаря этому школу закончила без троек. Музыкальную школу закончила, хотя многие бросали.

Умом понимаю, что она хорошая мать. Воспитывала одна нас с братом (папа умер). Мужчин в дом не водила, личной жизни не было. Работала на заводе, вечером с нами, проверяла уроки.

Может не хватало нежности? Объятий, каких то телесных проявлений... Но опять же! Какие там обнимашки. 90-е годы... Надо думать чем накормить и во что одеть...

В общем резонанс ума и души.

Сейчас, будучи взрослой, я смотрю на мам подруг и понимаю- моя ещё ничего. Были и похуже... Но они с мамами подруги. Обсуждают мужчин, женские дела и делятся с ними всем.

У нас с мамой никогда не поднимались темы секса, месячных, каких то романтических переживаний... И сейчас я настолько закрыта от нее, что она будет последний человек, кому я откроюсь. Если откроюсь вообще.

Нет ощущения поддержки. В школе в 15 лет были проблемы с учителем (я не разговаривала с ней, таким образом протестовала против несправедливости). Маму вызывали, но она не пыталась разобраться. У нее учитель всегда прав. В техникуме так же... Была ситуация. Снова вера преподавателю. Я заранее не права.

Потом я научилась просто не надеяться ни на кого и не спрашивать ни о чем.

5 лет назад у нее появился мужчина, с которым у меня конфликт. Снова мама не при делах. "Давайте жить дружно" и когда ситуация накалялась до оскорблений и стычек- не защищала меня, делала вид, что все нормально. Что конечно с каждым разом только отдаляло и отдаляло... Я как то перестала ее в принципе уважать, даже были моменты, что жалела, как дурочку. Как будто она просто не понимает.

Но я осознаю, что она не глупая женщина. И может быть это не способ защиты от проблем. Но тогда вдвойне обидно. Как это? Я же дочь! Почему ты меня не защищаешь? Не слушаешь?

В последнее время конечно из меня полезло это все. Начала выговаривать обиды, говорить в лицо все, что меня ранило... Она в шоке. Думает что такого не было и я все придумала. Все у нас хорошо. (может повлияла встреча с психологом, которая провела сеанс встречи с внутренним ребенком, после чего я долго не могла придти в себя и больше не пошла на сеансы. Настолько было больно и плохо. Жаль себя, жаль ту девочку недолюбленную...) но ведь время не вернёшь. Смысл Сейчас говорить- обними меня? Если у нее самой не возникает такого желания

Даже в момент откровений и моих истерик она сидит напротив и не подойдёт, не обнимет... Может ей тоже тяжело, но это ведь так элементарно...

Больше всего меня раздражает, когда она мне рассказывает о других знакомых, чужих дочерях... В курсе всего. Кто, что, когда... Так и хочется спросить - а знаешь ли ты, что в душе твоей дочери? О чем она мечтает? Что для неё важно...

Если пытаюсь начать откровенный разговор- переводит тему. Или слушает, а потом что то отвлеченное " а ты видела, снег выпал!" У меня сразу разочарование. Неужели ей неинтересно? Или она не хочет вникать в это все...

Хочу узнать мнение специалистов. Стоит ли пытаться найти какие то точки соприкосновения? Или просто закрыть эту тему и смириться. Не было и не будет. Как не повторить ее ошибок и не стать такой же "глухой" к своему ребенку.
изменено 30 нояб. 2019
Di972, Диана, здравствуйте!
Советую прочитать Простить родителей и Разбираемся с обидами
Какой результат общения с психологом был бы Вам полезен?
08 нояб. 2018
Здравствуйте. Что Вас больше беспокоит - ваша личная обида на маму или то, что мама не понимает вас сейчас, во время личных бесед?
08 нояб. 2018
Di972
Светлана, хотелось бы разобраться- права ли я в своих претензиях и детских обвинениях и как это решить. Хочу относиться к маме достойно и не держать обиды

Ольга, и то и другое. И обида с детства и сейчас. Для меня безразличие в настоящем как подтверждение " нелюбви" в прошлом. Чувствую себя нелюбимой мамой. Хотелось бы понять, как пройти мимо оставить эти ожидания и разобраться, если они ложные
08 нояб. 2018
Верите ли Вы, что мама сможет сейчас Вам дать, что не додала или мала дала в детстве?

Обида это про маленькую детскую часть. А обида на маму тем более. Ваша маленькая девочка кричит от обиды и несправедливости. Это всегда больно!
08 нояб. 2018
Di972
Я верю, что она может додать. Начать слушать, почаще обнимать... Но это в случае ее желания. Я же не могу говорить ей - обними меня, интересуйся мной.

Был момент, когда я действительно "подзабыла" обиды, логически себе объяснила, что наверно ей было тяжело и не хватало сил и на выживание, и на ответственность за двоих детей и на нежности. Начали общаться, появилась близость. Конечно не очень глубоко, но все таки ходили в кино, болтали... Просто потом она сошлась с мужчиной, сейчас живём все вместе и я вижу эту разницу. Как она относится к нему. И кушать приготовит, и выслушает, и фотографии в коллаж соберёт... Понимаю, что у нее не было личной жизни и она сейчас это добирает. Но если бы это было со всеми так... К детям такого внимания не было. Кушать сами найдете или приготовите (понимаю, времени нет. После завода она ушла кондуктором, где работа с 5 утра до 23 ночи), пришли- ушли..."у вас все хорошо?" Как дежурная фраза, не предполагающая продолжения. А у меня тоже были свои переживания, свои комплексы... Опять же с женскими днями. Когда сама начала разбираться. Было непонимание. Почему маме не было интересно- хорошо ли у меня все? Ведь это влияет на материнство.

С работой. Я в 13 лет работала летом на рынке. Понимаю, что денег нет и она не против. Неужели не страшно за девочку? Что она попадет не в ту компанию. Все таки на рынке далеко не благополучная атмосфера. Взрослые, не всегда успешные и ведущие правильный образ жизни люди... Деньги-недостачи...

Видимо воспитание было заложено правильное и хорошо, что я не скатилась по наклонной. Не пила, не курила. По мужикам не пошла. Хотя примеры перед глазами были...

Потом с 16 лет официально работала до ночи.1,2... Наверно тоже не лучший график для студентки техникума. Появились деньги, появилась самостоятельность. Иногда я думаю что благодаря этому возможно я добивалась того, чего не было у многих. Но и ошибки мне приходилось решать самой. Кредит в 18 лет за машину (она же должна была предупредить, как это серьезно), нарастающие долги, депрессия... Мне кажется при должном внимании она могла от многого уберечь.

Но потом уже наоборот я стала главной в семье и на меня все надеялись.

Так вот. Наблюдая за ее отношениями с мужчиной я понимаю, что в ней это есть. И забота, и внимание и участие. Только где все это было со мной?
08 нояб. 2018
Правильно ли я Вас понимаю, что появление мужчины в маминой жизни снова спровоцировали обиду? Возможно Вам еще тяжело от того, что не нашли общий язык с ним. Если бы новый мужчина относился к Вам хорошо, у Вас все равно бы всплывало чувство обиды на маму? Как вы считаете?
08 нояб. 2018
Di972
Да, это усугубило. Потому что до этого все вопросы мы решали с мамой, брат был сам по себе, но если попросишь о чем то- сделает. С его появлением началась резкая перестройка всего. Он начал внушать брату, что решать должен он, а не женщины, в том числе я (хотя все проблемы брата решали именно мы с мамой). Начал пытаться ввести свои правила и модель семьи. Я главный, вы все должны со мной советоваться. Напомню, что к тому времени мне было 25, брату 26. Мама приняла эту модель. Она наконец то "при муже". И когда начались первые проблемы (стройка дачного домика.) Нас кинули с деньгами. Он умыл руки. Он ни за что платить не будет. Виновата я. (Строить должен был мой знакомый. Я сама верила до последнего. Но ведь он мужчина, должен разбираться в стройке) в общем оттуда все и началось. Он обвинял меня, мама заняла нейтральную позицию. Вроде как и не за него, но и не защищает меня. Потом было много ситуаций, когда она опять же вроде нейтрально. Но не за меня. Я бы за своего ребенка глотку перегрызла. И никакой мужчина не будет выше ребенка. А тут видимо и страх остаться одной и невозможно выбрать...

Но получается так, что все разругались. А она продолжает с ним общаться. То есть он остаётся при своем мнении.

Сейчас очень напряжённая обстановка. Очередной конфликт. Я ставлю вопрос углом. Или я или он. Оставляешь его дома _ я ухожу и не дам ребенка. (Я беременна) Конечно жестоко, но даже в этом случае от нее - слезы и фраза " давай МЫ уйдем тогда" . Идти им некуда. Разменять тоже никак_ на всех (мама, брат, я) если разделить эту сумму- хватит лишь на первоначалку по ипотеке. И с какой стати я должна уезжать из дома, который мы купили взамен родительской квартиры с моей помощью. С моими знакомствами и дальнейшими решениями проблем (долги старых хозяев, подключение газа)... Увеличили площадь, думали жить одной большой семьёй. Перспектива отдельного этажа... Я уж молчу, что он тут считает себя хозяином и пытался выгнать, когда я не жила полгода и вернулась. Тогда выгнала его я. Мама опять молчит. Общается на стороне...

Конечно, 100% его появление усугубило обиду. И сложился пазл. Что и раньше дела не было до меня и сейчас
08 нояб. 2018
У вас большая обида на маму и ещё добавилась ревность. Скажите ваша мама сейчас довольна своей жизнью, счастлива ли она с мужчиной? Оцените объективно, отбросьте вашу неприязнь. Напишите, счастлива она?
08 нояб. 2018
Di972
Она _наверно счастлива. Но она понимает, что отношения со мной портятся и это тоже не заставляет задуматься. То есть это как ложка дегтя в бочке меда.
Мне кажется она за влюбленностью не видит очевидных вещей. Что он двуличный, жадный... Да, может в чем то ей помогает (мясо разделать, с работы встретить... Статус опять же_ не одинокая...), Но ведь есть и реальные минусы. Ладно я в их глазах заартачилась в силу плохого характера. А то что он спаивает брата? Неужели она не придает этому значения? Да, он и без него выпивал, но на свои деньги и не так часто. Сейчас появилась возможность пить в компании, алкоголь всегда в наличии. Может он таким образом пытается найти подход. Вроде как мы_ мужики! Но я вижу, что это на глазах превращается в постоянные возлияния. И она никак его не связывает с этим. Ну поругает, поворчит... И снова любовь- морковь.

У меня даже не столько ревность как " он украл у меня маму". А непонимание.

Не красавец, не содержит материально, пришел на всё готовое... Сына спаивает, с дочкой вообще конфликт, который растет и развивается и чувствую скоро дойдет до крайней точки, что перестанем общается совсем и я уеду. Неужели это стоит того, чтобы просто быть не одной или хотя бы не проявить характер. Сказать что это ОН пришел в готовую семью. Не стоит тут все ворошить и лезть со своим уставом
08 нояб. 2018
Да, я согласна с вами. Спаивать брата это не самый лучший вариант, чтобы расположить его к себе. Вы пробовали просто спокойно проговорить эти моменты с мамой?
08 нояб. 2018
Di972
Пробовала. И не раз. У нее розовые очки. Все хорошо. Что ты к нему привязалась. Места всем хватает, все хорошо.
08 нояб. 2018
Если это выбор мамы, может вам принять это как факт? Вы попали в треугольнике жертва -преследователь-спасатель. Мама выбрала свой путь. Вы можете изменить свой, выбрав выйти из роли спасателя. Примите как данность, что мама взрослая и выбирает то, что ей надо. Она чувствует себя счастливой, любимой. Дайте ей прожить этот момент так как хочет она. Подходит ли вам эти мысли? Какие чувства отзываются?
08 нояб. 2018
Di972
Я не против, чтобы они жили вместе и были как пара. Меня раздражает, что он пытается лезть и в другие области. В мою стройку (не так строят, не вовремя начали), в мой график (я встаю в 11, он в 5 и я просыпаюсь от этих звуков телевизора, кастрюль, заведенной газели под окном...) Его пьянки + спаивание брата, его друзья, которым он показывает "свои владения", его глупые разговоры и аргументы, которые он время от времени пытается мне навязать... То есть бесит его нахождение в общем доме.

Если бы они жили отдельно, мне бы было всё равно. Но он то на нашей территории но при этом по своим правилам
08 нояб. 2018
Что вы будете делать, если ничего не изменится?
08 нояб. 2018
Di972
Думаю что уеду и оборву все общение. Обида усугубиться. Потому что она в итоге своим "непринятием решения" делает выбор в пользу него и ей получается плевать на мои чувства и мой дискомфорт
08 нояб. 2018
Как вам осозновать, что вы способны на этот шаг? Вы представляете как будет проходить ваша жизнь отдельно?
08 нояб. 2018
Di972
В плане быта я уверена, что я смогу. А вот в плане обиды и не общения будет тяжело. Потому что я понимаю, что общаться с родными нужно и опять же, логически, много хорошего мне было сделано- воспитание, образование... Может быть хороший пример в плане поведения и образа жизни (у меня нормальная мама. Не алкоголичка, не курит, хозяйственная...)

Но вот этот факт_ что в конфликтах она меня не защитила и мне пришлось уйти (и строить для себя быт заново, оставив "врагу" все то, что делалось с любовью и для СВОИХ родных, а не чтоб ему комфортно жилось _ пилось в красивых интерьерах). Это для меня - признать свою слабость и что она при этом осталась с этим человеком, из за которого весь сыр- бор- вот это я не смогу простить и дальше встречаться, общаться " как ни в чем не бывало". Это получается предательство. Выбрала не меня. И конечно это будет таким грузом, которым будет препятствием для общения
09 нояб. 2018
Да, согласна, но какой то шаг придется делать именно вам. Потому что остальных все устраивает.

Мы можем закрыть консультацию?
09 нояб. 2018
Di972
Ольга, а другие специалисты не видят нашу тему?

Если честно, вопрос остался. Получается простить и наладить общение _ невозможно? Только обрывать и уходить? Для меня это крайняя мера
10 нояб. 2018
Возможность есть всегда. Все зависит от Вашей готовности. Что Вы хотите сами? Простить и общаться с мамой или выиграть войну с маминым мужчиной?

Я Вам искренне сочувствую и хочу дать поддержку. Мне жаль, что будучи беременной малышом, Вы решаете столь жизненные проблемы. Хотелось, чтобы это время было для Вас самым счастливым и спокойным, чтобы Вы были готовы к встречи с Вашим ребенком. Отрицательные эмоции, стресс, которые сейчас переживаете передаются и ребенку. Поэтому постарайтесь сделать так, чтобы Ваша беременность протекала как можно спокойно. Решите, что сейчас Вам важнее?

Отзыв о консультации

10 нояб. 2018
Di972

Ольга пыталась помочь в проблеме, но, к сожалению, вопрос открыт. Может быть, я не иду на контакт, но предложенные варианты во мне не отозвались. Благодарю за внимание и потраченное время.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!