Примечание: для психолога Ирина Шевцова
Доброго времени суток. Надеюсь решить свою давнюю проблему и снять этот груз...
Мне через несколько дней будет 30 и я знаю, что это возраст, когда человек начинает поднимать все свои скелеты... Видимо до этого времени что то отвлекает (учеба, работа, влюбленности) и вот в 30 пожалуйста! Получите!
Никогда не обращалась к психологам до того момента и часто сама для других была "психологом". Люди шли за разговором, за советом. Говорили, что им очень помогает общение со мной. В какой то момент даже стала уставать все это пропускать через себя. Но плюс в этом есть. Заметила, что у многих обида на маму. При чем на любую.
Если мама давала деньги, но много работала - не хватало внимания. Кто то от избытка внимания и контроля страдал. Активная-плохо. Амебная-еще хуже. Так какая мама должна быть? Я сама скоро стану мамой. Сейчас беременна. И хочу конечно же не повторять ошибок своей мамы. Но ведь и моя мама хотела мне лучшего... И я на нее в обиде. Даже язык не поворачивается называть ее " мама". Все время называю прозвищами (при случае прилипает. Не обидные, но ведь это тоже о чем то говорит...) или по имени... Она кстати тоже меня дочкой не называет. Только по имени. Брата зовёт сынок. У нас год разница. Конечно он был более проблемным в подростковом возрасте и с ним бегали. Сначала по школам и лицеям... Устраивали в лучшие. Потом по милициям и армиям... Потому что не мог ответить за свои поступки и дать отпор... Наверно в это время я тоже чувствовала себя брошенной. Все время было ощущение, что от меня ждут " хоть ты то проблем не доставляй. Видишь как с братом намучалась" вот я и не доставляла. Не говорила, не делилась... Решала сама.
Нет близости, нет доверия... Чувство, что поменялись ролями и она обращается ко мне за советом и решением проблем, а не наоборот.
С чего началось? Сложно найти отправную точку. Из детства помню, что воспитывала строго. Ругала, если получу тройку_ стыдила. Но ведь это нормально? Может благодаря этому школу закончила без троек. Музыкальную школу закончила, хотя многие бросали.
Умом понимаю, что она хорошая мать. Воспитывала одна нас с братом (папа умер). Мужчин в дом не водила, личной жизни не было. Работала на заводе, вечером с нами, проверяла уроки.
Может не хватало нежности? Объятий, каких то телесных проявлений... Но опять же! Какие там обнимашки. 90-е годы... Надо думать чем накормить и во что одеть...
В общем резонанс ума и души.
Сейчас, будучи взрослой, я смотрю на мам подруг и понимаю- моя ещё ничего. Были и похуже... Но они с мамами подруги. Обсуждают мужчин, женские дела и делятся с ними всем.
У нас с мамой никогда не поднимались темы секса, месячных, каких то романтических переживаний... И сейчас я настолько закрыта от нее, что она будет последний человек, кому я откроюсь. Если откроюсь вообще.
Нет ощущения поддержки. В школе в 15 лет были проблемы с учителем (я не разговаривала с ней, таким образом протестовала против несправедливости). Маму вызывали, но она не пыталась разобраться. У нее учитель всегда прав. В техникуме так же... Была ситуация. Снова вера преподавателю. Я заранее не права.
Потом я научилась просто не надеяться ни на кого и не спрашивать ни о чем.
5 лет назад у нее появился мужчина, с которым у меня конфликт. Снова мама не при делах. "Давайте жить дружно" и когда ситуация накалялась до оскорблений и стычек- не защищала меня, делала вид, что все нормально. Что конечно с каждым разом только отдаляло и отдаляло... Я как то перестала ее в принципе уважать, даже были моменты, что жалела, как дурочку. Как будто она просто не понимает.
Но я осознаю, что она не глупая женщина. И может быть это не способ защиты от проблем. Но тогда вдвойне обидно. Как это? Я же дочь! Почему ты меня не защищаешь? Не слушаешь?
В последнее время конечно из меня полезло это все. Начала выговаривать обиды, говорить в лицо все, что меня ранило... Она в шоке. Думает что такого не было и я все придумала. Все у нас хорошо. (может повлияла встреча с психологом, которая провела сеанс встречи с внутренним ребенком, после чего я долго не могла придти в себя и больше не пошла на сеансы. Настолько было больно и плохо. Жаль себя, жаль ту девочку недолюбленную...) но ведь время не вернёшь. Смысл Сейчас говорить- обними меня? Если у нее самой не возникает такого желания
Даже в момент откровений и моих истерик она сидит напротив и не подойдёт, не обнимет... Может ей тоже тяжело, но это ведь так элементарно...
Больше всего меня раздражает, когда она мне рассказывает о других знакомых, чужих дочерях... В курсе всего. Кто, что, когда... Так и хочется спросить - а знаешь ли ты, что в душе твоей дочери? О чем она мечтает? Что для неё важно...
Если пытаюсь начать откровенный разговор- переводит тему. Или слушает, а потом что то отвлеченное " а ты видела, снег выпал!" У меня сразу разочарование. Неужели ей неинтересно? Или она не хочет вникать в это все...
Хочу узнать мнение специалистов. Стоит ли пытаться найти какие то точки соприкосновения? Или просто закрыть эту тему и смириться. Не было и не будет. Как не повторить ее ошибок и не стать такой же "глухой" к своему ребенку.
КонсультацииСемейные отношения
Обида на маму
1014
09 нояб. 2018
Di972
09 нояб. 2018
Di972
Добрый день, Ирина!
09 нояб. 2018
Диана, внимательно прочла ваш рассказ - спасибо, что вы так подробно все описали. Вы знаете, когда читала ваши воспоминания о детстве и про маму - у меня было ощущение, что вы мою маму описывали... Они во-многом похожи. Наши мамы молодцы, потому что они нас вырастили и мы стали крепкими и сильными, но и обиды остались из-за нехватки тепла и близости, да...
Она не глупая женщина, но она не умеет по-другому. Она так себя ведет не потому, что она делает такой выбор так себя с вами вести - у нее нет никакого выбора. Она живет так, как она умеет. И знаете что, у наших с вами мам жизнь была труднее, чем у нас. Вы же все сами понимаете - вы писали, про те самые 90-е. Не до обнимашек было. Да и их в жизни не часто обнимали. Человек не может дать то, что он сам не получил. У него этого просто нет.
И еще важный момент - у наших мам не было психологов. В СССР была только психиатрия, психологии и психологов тогда не было. Мамы быть может и хотели бы поступать иначе, но им не к кому было обратиться за помощью. А мы с вами живем в прекрасное время - сейчас и жить легче и психология уже набрала такие обороты, когда можно получить профессиональную помощь.
Я думаю, что стоит. Всегда стоит пробовать. А там как пойдет.
Пройти курс терапии, чтобы избавиться от детских обид и перерасти маму. Достичь эмоциональной зрелости и стать полностью взрослой. Посмотрите на свою маму - вы же верно почувствовали, она сама заброшенная недолюбленная девочка... Но изменить маму мы не можем, зато можем изменить себя.
Вы что-нибудь знаете о мамином детстве, Диана? Знаете в каких условиях она росла?
Но я осознаю, что она не глупая женщина. И может быть это не способ защиты от проблем. Но тогда вдвойне обидно. Как это? Я же дочь! Почему ты меня не защищаешь? Не слушаешь?
Она не глупая женщина, но она не умеет по-другому. Она так себя ведет не потому, что она делает такой выбор так себя с вами вести - у нее нет никакого выбора. Она живет так, как она умеет. И знаете что, у наших с вами мам жизнь была труднее, чем у нас. Вы же все сами понимаете - вы писали, про те самые 90-е. Не до обнимашек было. Да и их в жизни не часто обнимали. Человек не может дать то, что он сам не получил. У него этого просто нет.
И еще важный момент - у наших мам не было психологов. В СССР была только психиатрия, психологии и психологов тогда не было. Мамы быть может и хотели бы поступать иначе, но им не к кому было обратиться за помощью. А мы с вами живем в прекрасное время - сейчас и жить легче и психология уже набрала такие обороты, когда можно получить профессиональную помощь.
Хочу узнать мнение специалистов. Стоит ли пытаться найти какие то точки соприкосновения? Или просто закрыть эту тему и смириться. Не было и не будет.
Я думаю, что стоит. Всегда стоит пробовать. А там как пойдет.
Как не повторить ее ошибок и не стать такой же "глухой" к своему ребенку.
Пройти курс терапии, чтобы избавиться от детских обид и перерасти маму. Достичь эмоциональной зрелости и стать полностью взрослой. Посмотрите на свою маму - вы же верно почувствовали, она сама заброшенная недолюбленная девочка... Но изменить маму мы не можем, зато можем изменить себя.
Вы что-нибудь знаете о мамином детстве, Диана? Знаете в каких условиях она росла?
09 нояб. 2018
Di972
Ирина, знаете, когда я погрузилась в этот вопрос и начала спрашивать, ужаснулась. Да, у 99% детей (которым сейчас от 30) такие же вопросы. Страшно представить, каким вырастет поколение после нас- их родители просто на работе. Наши хоть кусочек уделяли внимания. Следили за успеваемостью (принято, чтоб дети хорошо учились), чаще после развода посвящали жизнь детям (сейчас агитация- тебе 35+ , 2 й развод не приговор, ты молода, иди ищи другого)
В этом плане моя мама в моих глазах боец! В таких условиях вырастить детей и самой не спиться, не сдаться_ памятник при жизни.
Но вместе с тем конечно что то и упущено.
Да в ее детстве взять было нечего в плане ласки и заботы. Их папа пил, в семье кроме нее 2 брата и сводная сестра (от первой жены отца, ее мама умерла и дедушку "сосватали" с бабушкой"), но она с ними не жила, наверно только приезжала. Она старше на 9 лет
Бабушка работала, мама самая младшая. Бабушка не скрывала, что пыталась избавиться от мамы, когда узнала что беременна (видимо денег не было и третий ребенок был не по силам). Для меня это конечно дико- зачем рассказывать об этом ребенку? Что пыталась избавиться. Тем более если не получилось...
Знаю на самом деле мало. Училась мама сама по себе, опять же видимо было не до нее. Когда решила поступать в институт на вечернее, надо было после завода ездить в институт (тогда вообще высшее образование не было обязательным, по крайней мере много ее знакомых шли сразу работать после школы) - ей сказали "вот ещё, вечерами будешь мотаться". Ну, понятно. Ее 2 брата еле еле закончили 8 классов и пошли в армию. Больше нигде не учились. Она все таки пошла, правда на 6 курсе, когда оставалось полгода - бросила. Вышла замуж, забеременела братом. Потом спустя 20 лет все таки восстановилась и закончила (на работе стали сокращать всех, кто без высшего).
В этом плане моя мама в моих глазах боец! В таких условиях вырастить детей и самой не спиться, не сдаться_ памятник при жизни.
Но вместе с тем конечно что то и упущено.
Да в ее детстве взять было нечего в плане ласки и заботы. Их папа пил, в семье кроме нее 2 брата и сводная сестра (от первой жены отца, ее мама умерла и дедушку "сосватали" с бабушкой"), но она с ними не жила, наверно только приезжала. Она старше на 9 лет
Бабушка работала, мама самая младшая. Бабушка не скрывала, что пыталась избавиться от мамы, когда узнала что беременна (видимо денег не было и третий ребенок был не по силам). Для меня это конечно дико- зачем рассказывать об этом ребенку? Что пыталась избавиться. Тем более если не получилось...
Знаю на самом деле мало. Училась мама сама по себе, опять же видимо было не до нее. Когда решила поступать в институт на вечернее, надо было после завода ездить в институт (тогда вообще высшее образование не было обязательным, по крайней мере много ее знакомых шли сразу работать после школы) - ей сказали "вот ещё, вечерами будешь мотаться". Ну, понятно. Ее 2 брата еле еле закончили 8 классов и пошли в армию. Больше нигде не учились. Она все таки пошла, правда на 6 курсе, когда оставалось полгода - бросила. Вышла замуж, забеременела братом. Потом спустя 20 лет все таки восстановилась и закончила (на работе стали сокращать всех, кто без высшего).
09 нояб. 2018
Di972
Вот наверно и все, что я знаю. Бабушка тоже относилась к маме не очень нежно. Как к прислуге. У нее любимым был 1 сын, который приезжал раз в год. Мама смотрела ее всю жизнь. Последние 15 лет бабушку забрали к себе. Характер у нее конечно... Подарок купишь_ не то, редко была довольной. Скорпион по гороскопу. Портила настроение и себе и другим. Когда я выросла _ я конечно начала ее немного " воспитывать" _ при мне она включала ребенка. Но не капризничала. Ест, что положу, если что то не нравится- ворчала про себя.
Мама конечно слова поперек ей боялась сказать. Даже в45 лет скрывала отношения, она ее ругала, если поздно приходила. Хотя мы уже были взрослые.
Я ей говорила- что ты отпрашиваешься? Почему позволяешь такое_ она в твоей квартире. Не нравится_ пусть живёт у себя (а там дядя со 2 женой, с которой не ладили). Мама всегда говорила_ не хочу ее обижать. И терпела.
В общем мамина мама- тот ещё подарок. Я бы сбежала от нее. Но смотря на то, что даже при таком отношении за ней был уход (сравниваю опять же, когда другие бабушки квартиры оставляют внукам, и за ними никто не смотрит. Не скрывают, что ждут смерти стариков). Поэтому моя то кардинально плохого не делала мне ничего. Вроде все как надо, кроме близости. Но это конечно не повод вычеркивать из своей жизни.
Вот и борюсь. Умом - хорошая. Что ещё надо было?
Сердцем- нет защиты и поддержки
Мама конечно слова поперек ей боялась сказать. Даже в45 лет скрывала отношения, она ее ругала, если поздно приходила. Хотя мы уже были взрослые.
Я ей говорила- что ты отпрашиваешься? Почему позволяешь такое_ она в твоей квартире. Не нравится_ пусть живёт у себя (а там дядя со 2 женой, с которой не ладили). Мама всегда говорила_ не хочу ее обижать. И терпела.
В общем мамина мама- тот ещё подарок. Я бы сбежала от нее. Но смотря на то, что даже при таком отношении за ней был уход (сравниваю опять же, когда другие бабушки квартиры оставляют внукам, и за ними никто не смотрит. Не скрывают, что ждут смерти стариков). Поэтому моя то кардинально плохого не делала мне ничего. Вроде все как надо, кроме близости. Но это конечно не повод вычеркивать из своей жизни.
Вот и борюсь. Умом - хорошая. Что ещё надо было?
Сердцем- нет защиты и поддержки
09 нояб. 2018
Di972
Ирина, извините за мое многословие. Просто я хочу не то, чтобы все вывалить, а разобраться. Может у меня с оценкой какие то проблемы и я как то по больному воспринимаю?
Был момент, когда я действительно "подзабыла" обиды, логически себе объяснила, что наверно ей было тяжело и не хватало сил и на выживание, и на ответственность за двоих детей и на нежности. Начали общаться, появилась близость. Конечно не очень глубоко, но все таки ходили в кино, болтали... Просто потом она сошлась с мужчиной, сейчас живём все вместе и я вижу эту разницу. Как она относится к нему. И кушать приготовит, и выслушает, и фотографии в коллаж соберёт... Понимаю, что у нее не было личной жизни и она сейчас это добирает. Но если бы это было со всеми так... К детям такого внимания не было. Кушать сами найдете или приготовите (понимаю, времени нет. После завода она ушла кондуктором, где работа с 5 утра до 23 ночи), пришли- ушли..."у вас все хорошо?" Как дежурная фраза, не предполагающая продолжения. А у меня тоже были свои переживания, свои комплексы... Опять же с женскими днями. Когда сама начала разбираться. Было непонимание. Почему маме не было интересно- хорошо ли у меня все? Ведь это влияет на материнство.
С работой. Я в 13 лет работала летом на рынке. Понимаю, что денег нет и она не против. Неужели не страшно за девочку? Что она попадет не в ту компанию. Все таки на рынке далеко не благополучная атмосфера. Взрослые, не всегда успешные и ведущие правильный образ жизни люди... Деньги-недостачи...
Видимо воспитание было заложено правильное и хорошо, что я не скатилась по наклонной. Не пила, не курила. По мужикам не пошла. Хотя примеры перед глазами были...
Потом с 16 лет официально работала до ночи.1,2... Наверно тоже не лучший график для студентки техникума. Появились деньги, появилась самостоятельность. Иногда я думаю что благодаря этому возможно я добивалась того, чего не было у многих. Но и ошибки мне приходилось решать самой. Кредит в 18 лет за машину (она же должна была предупредить, как это серьезно), нарастающие долги, депрессия... Мне кажется при должном внимании она могла от многого уберечь.
Но потом уже наоборот я стала главной в семье и на меня все надеялись.
Так вот. Наблюдая за ее отношениями с мужчиной я понимаю, что в ней это есть. И забота, и внимание и участие. Только где все это было со мной?
Был момент, когда я действительно "подзабыла" обиды, логически себе объяснила, что наверно ей было тяжело и не хватало сил и на выживание, и на ответственность за двоих детей и на нежности. Начали общаться, появилась близость. Конечно не очень глубоко, но все таки ходили в кино, болтали... Просто потом она сошлась с мужчиной, сейчас живём все вместе и я вижу эту разницу. Как она относится к нему. И кушать приготовит, и выслушает, и фотографии в коллаж соберёт... Понимаю, что у нее не было личной жизни и она сейчас это добирает. Но если бы это было со всеми так... К детям такого внимания не было. Кушать сами найдете или приготовите (понимаю, времени нет. После завода она ушла кондуктором, где работа с 5 утра до 23 ночи), пришли- ушли..."у вас все хорошо?" Как дежурная фраза, не предполагающая продолжения. А у меня тоже были свои переживания, свои комплексы... Опять же с женскими днями. Когда сама начала разбираться. Было непонимание. Почему маме не было интересно- хорошо ли у меня все? Ведь это влияет на материнство.
С работой. Я в 13 лет работала летом на рынке. Понимаю, что денег нет и она не против. Неужели не страшно за девочку? Что она попадет не в ту компанию. Все таки на рынке далеко не благополучная атмосфера. Взрослые, не всегда успешные и ведущие правильный образ жизни люди... Деньги-недостачи...
Видимо воспитание было заложено правильное и хорошо, что я не скатилась по наклонной. Не пила, не курила. По мужикам не пошла. Хотя примеры перед глазами были...
Потом с 16 лет официально работала до ночи.1,2... Наверно тоже не лучший график для студентки техникума. Появились деньги, появилась самостоятельность. Иногда я думаю что благодаря этому возможно я добивалась того, чего не было у многих. Но и ошибки мне приходилось решать самой. Кредит в 18 лет за машину (она же должна была предупредить, как это серьезно), нарастающие долги, депрессия... Мне кажется при должном внимании она могла от многого уберечь.
Но потом уже наоборот я стала главной в семье и на меня все надеялись.
Так вот. Наблюдая за ее отношениями с мужчиной я понимаю, что в ней это есть. И забота, и внимание и участие. Только где все это было со мной?
09 нояб. 2018
Диана, не надо за это извиняться. Для вас важно и выговориться и разобраться в своей ситуации.
Вот смотрите, ваша мама сама была брошенной и недолюбленной. Поэтому она не могла поступать с вами иначе. Это важно понимать.
Но так же важно то, что умом мы понимаем, но обида остается, это, как вы говорите - конфликт между разумом и чувствами. И это все очень понятно. Раз головой вы все понимаете, что теперь надо работать с чувствами.
Это было с вами тогда и это теперь не изменить. Но можно изменить то, что происходит между вами сейчас, тогда и прошлое сможете отпустить.
Расскажите про ваши отношения сейчас. Что сегодня вас обижает в мамином поведении и отношении?
Ирина, извините за мое многословие. Просто я хочу не то, чтобы все вывалить, а разобраться. Может у меня с оценкой какие то проблемы и я как то по больному воспринимаю?
Диана, не надо за это извиняться. Для вас важно и выговориться и разобраться в своей ситуации.
Вот смотрите, ваша мама сама была брошенной и недолюбленной. Поэтому она не могла поступать с вами иначе. Это важно понимать.
Но так же важно то, что умом мы понимаем, но обида остается, это, как вы говорите - конфликт между разумом и чувствами. И это все очень понятно. Раз головой вы все понимаете, что теперь надо работать с чувствами.
Так вот. Наблюдая за ее отношениями с мужчиной я понимаю, что в ней это есть. И забота, и внимание и участие. Только где все это было со мной?
Это было с вами тогда и это теперь не изменить. Но можно изменить то, что происходит между вами сейчас, тогда и прошлое сможете отпустить.
Расскажите про ваши отношения сейчас. Что сегодня вас обижает в мамином поведении и отношении?
09 нояб. 2018
Di972
Ирина, ну странно ведь! Тогда значит не было- ладно, спишем на ее детство, неумение... А сейчас откуда появилось? Получается ресурсы любви и заботы для кого-то есть, для кого то нет?
Сейчас больше конечно отдаляющих моментов. Конфликт есть всегда. Просто он то угасает (когда более менее нейтральная обстановка дома- все работают, отдыхают по вс, сил ни на что нет и практически не встречаемся. Общение на уровне "здрасьте- до свидания") то снова вспыхивает (когда какие то праздники или просто мама на сутках, повод выпить, скандал, моя защита и пошло- поехало). Иногда достаточно моих угроз, сейчас брат встал на сторону мужчины- приходится действовать через маму, игнорируя ее и грозя уйти и прекратить общение. Потом как то все утихает (потому что мама начинает ходить ни жива ни мертва или тоже начинает вмешиваться, хотя бы в пьянку.) Пара дней- как будто ничего и не было. Но проблема то не решается. До первой пьянки и срыва " меня не уважают. Я мужик"
Мама мирится только одним способом- даёт мне деньги на что_ то. Подлизывается. Или готовит мое любимое блюдо. Ну в общем заминает скандал. Знает, чем меня отвлечь :) сейчас я не работаю. Доход есть, но не постоянный. Стройка идёт... И конечно отказаться от денег сложно. Но я беру в долг, а не то, чтобы просто беру. Отдаю потом более крупными суммами.
Вот наверно только на этом и возобновляется общение. А больше никаких точек нет.
Сейчас больше конечно отдаляющих моментов. Конфликт есть всегда. Просто он то угасает (когда более менее нейтральная обстановка дома- все работают, отдыхают по вс, сил ни на что нет и практически не встречаемся. Общение на уровне "здрасьте- до свидания") то снова вспыхивает (когда какие то праздники или просто мама на сутках, повод выпить, скандал, моя защита и пошло- поехало). Иногда достаточно моих угроз, сейчас брат встал на сторону мужчины- приходится действовать через маму, игнорируя ее и грозя уйти и прекратить общение. Потом как то все утихает (потому что мама начинает ходить ни жива ни мертва или тоже начинает вмешиваться, хотя бы в пьянку.) Пара дней- как будто ничего и не было. Но проблема то не решается. До первой пьянки и срыва " меня не уважают. Я мужик"
Мама мирится только одним способом- даёт мне деньги на что_ то. Подлизывается. Или готовит мое любимое блюдо. Ну в общем заминает скандал. Знает, чем меня отвлечь :) сейчас я не работаю. Доход есть, но не постоянный. Стройка идёт... И конечно отказаться от денег сложно. Но я беру в долг, а не то, чтобы просто беру. Отдаю потом более крупными суммами.
Вот наверно только на этом и возобновляется общение. А больше никаких точек нет.
09 нояб. 2018
Di972
Обижает _ что не решает проблему. В нейтральной обстановке - что ты его шпыняешь, в скандале_ я с ним поговорила! Но толку то нет. Я говорила- почему ты при всех не скажешь ему: это моя дочь! Не смей ее называть как то или мотать нервы. Ты пришел в нашу семью, будь добр, уважай правила и людей, которые здесь жили до тебя" она говорит- как так? Он же здесь живёт, как он не хозяин, как я его выгоню... Он мне помогает.
Позиция вроде нейтральная, но я слышу, что она защищает его. А какие то слова обо мне, сказанные якобы в мою защиту- произносятся где то там, в их комнате. И не факт, что произносятся. Вот это обидно. Я дочь. Родная. Поддерживала ее во всех проблемах, вставала на ее защиту, когда брат вел себя ужасно. И теперь получается она защищает человека, который в ее жизни всего 5 лет и то с перерывами и от него потерь больше, чем приобретений. Даже взять наши отношения. Между мной, мамой и братом. Явно ухудшились и продолжают ухудшаться. Вот это обидно. Ладно он со своими разругался и с родителями и с сестрой (из за наследства). Но зачем переносить весь этот ужас в нашу семью. А она как будто не видит
Она списывает все на мой характер, а теперь на беременность. Перепады настроения. Хотя я себя веду как всегда. Но опять же_ стена. Не слышит
Позиция вроде нейтральная, но я слышу, что она защищает его. А какие то слова обо мне, сказанные якобы в мою защиту- произносятся где то там, в их комнате. И не факт, что произносятся. Вот это обидно. Я дочь. Родная. Поддерживала ее во всех проблемах, вставала на ее защиту, когда брат вел себя ужасно. И теперь получается она защищает человека, который в ее жизни всего 5 лет и то с перерывами и от него потерь больше, чем приобретений. Даже взять наши отношения. Между мной, мамой и братом. Явно ухудшились и продолжают ухудшаться. Вот это обидно. Ладно он со своими разругался и с родителями и с сестрой (из за наследства). Но зачем переносить весь этот ужас в нашу семью. А она как будто не видит
Она списывает все на мой характер, а теперь на беременность. Перепады настроения. Хотя я себя веду как всегда. Но опять же_ стена. Не слышит
09 нояб. 2018
Нет, Диана, не так. Тогда это был другой человек. Не тот, с которым вы общаетесь сейчас Сейчас и условия жизни другие и она тоже изменилась. Люди с возрастом смягчаются. Важно вам отделить ту ее тогда, и эту ее сейчас. И учиться выстраивать взрослые, зрелые отношения сейчас. Тогда и детские обиды пройдут.
Вот важно разобраться во всех этих отношениях и выстроить свое общение с каждым отдельно так, как вам это будет комфортно. Пока у вас в доме все смешалось в кучу - люди, кони... Я имею в виду, что отношения с мамой, с ее мужчиной, с вашим братом - все настолько перемешано, что черт ногу сломит. Важно во всем этом разобраться - все это разделить и выстроить отдельные отношения со всеми. Не смешивая.
Ну а вы говорите, что ресурсов любви и заботы для вас нет. Они есть. Но мама вот так вот о вас заботится. По-другому она не научилась, видимо.
Диана, давайте пробовать выстраивать отношения иначе.
Можете привести конкретный пример из последних, чтобы мы могли разобрать его и начать учиться выстраивать более зрелые отношения?
Ну, все-таки мама же защищает вас. Правильно? Только не тем способом, который вам нравится.
Диана, сможете в ближайшие дни найти возможность и поговорить с мамой по-новому?
Сказать ей: "Мам, хочу поговорить с тобой. Ты знаешь, мне сейчас очень обидно и неприятно наблюдать, как ты защищаешь человека, который в твоей жизни всего 5 лет и то с перерывами. А меня, свою родную дочь, ты не защищаешь. Я понимаю, что тебе нужен мужчина, но мне крайне обидно, что этого мужчину ты защищаешь, тогда как он постоянно оскорбляет меня, и я чувствую себя отвергнутой".
Как-то так... Сможете?
Потому что вы не говорите о своих чувствах. Вы нападаете на нее. Нормальная реакция на нападение - защита. То, что она не слышит - это ее защитная реакция.
Ирина, ну странно ведь! Тогда значит не было- ладно, спишем на ее детство, неумение... А сейчас откуда появилось? Получается ресурсы любви и заботы для кого-то есть, для кого то нет?
Нет, Диана, не так. Тогда это был другой человек. Не тот, с которым вы общаетесь сейчас Сейчас и условия жизни другие и она тоже изменилась. Люди с возрастом смягчаются. Важно вам отделить ту ее тогда, и эту ее сейчас. И учиться выстраивать взрослые, зрелые отношения сейчас. Тогда и детские обиды пройдут.
Пара дней- как будто ничего и не было. Но проблема то не решается. До первой пьянки и срыва " меня не уважают. Я мужик"
Вот важно разобраться во всех этих отношениях и выстроить свое общение с каждым отдельно так, как вам это будет комфортно. Пока у вас в доме все смешалось в кучу - люди, кони... Я имею в виду, что отношения с мамой, с ее мужчиной, с вашим братом - все настолько перемешано, что черт ногу сломит. Важно во всем этом разобраться - все это разделить и выстроить отдельные отношения со всеми. Не смешивая.
Мама мирится только одним способом- даёт мне деньги на что_ то. Подлизывается. Или готовит мое любимое блюдо. Ну в общем заминает скандал
Ну а вы говорите, что ресурсов любви и заботы для вас нет. Они есть. Но мама вот так вот о вас заботится. По-другому она не научилась, видимо.
Обижает _ что не решает проблему. В нейтральной обстановке - что ты его шпыняешь, в скандале_ я с ним поговорила! Но толку то нет. Я говорила- почему ты при всех не скажешь ему: это моя дочь! Не смей ее называть как то или мотать нервы. Ты пришел в нашу семью, будь добр, уважай правила и людей, которые здесь жили до тебя" она говорит- как так? Он же здесь живёт, как он не хозяин, как я его выгоню... Он мне помогает.
Диана, давайте пробовать выстраивать отношения иначе.
Можете привести конкретный пример из последних, чтобы мы могли разобрать его и начать учиться выстраивать более зрелые отношения?
Позиция вроде нейтральная, но я слышу, что она защищает его. А какие то слова обо мне, сказанные якобы в мою защиту- произносятся где то там, в их комнате.
Ну, все-таки мама же защищает вас. Правильно? Только не тем способом, который вам нравится.
Я дочь. Родная. Поддерживала ее во всех проблемах, вставала на ее защиту, когда брат вел себя ужасно. И теперь получается она защищает человека, который в ее жизни всего 5 лет и то с перерывами и от него потерь больше, чем приобретений.
Диана, сможете в ближайшие дни найти возможность и поговорить с мамой по-новому?
Сказать ей: "Мам, хочу поговорить с тобой. Ты знаешь, мне сейчас очень обидно и неприятно наблюдать, как ты защищаешь человека, который в твоей жизни всего 5 лет и то с перерывами. А меня, свою родную дочь, ты не защищаешь. Я понимаю, что тебе нужен мужчина, но мне крайне обидно, что этого мужчину ты защищаешь, тогда как он постоянно оскорбляет меня, и я чувствую себя отвергнутой".
Как-то так... Сможете?
Она списывает все на мой характер, а теперь на беременность. Перепады настроения. Хотя я себя веду как всегда. Но опять же_ стена. Не слышит
Потому что вы не говорите о своих чувствах. Вы нападаете на нее. Нормальная реакция на нападение - защита. То, что она не слышит - это ее защитная реакция.
09 нояб. 2018
Di972
Люди, кони..._ это вы точно подметили :) все смешалось. И как выстроить отдельно- если все мы перепутались. С братом отношения хорошие. Но когда этот самый брат в комплекте с мужчиной- невозможно к нему относится по прежнему. Он же ведётся и принимает решения под влиянием. Я и на него потом злюсь, хоть и понимаю, что это не он в чистом виде.
То же самое с мамой. Отдельно с мамой - есть моменты с детства, но как то я могла с ними мирится и начала забывать. Но опять же из за конфликтов и ее " неучастия" старая волна поднялась и дополнила конфликт нынешний.
Конкретно- что сейчас обижает. Вот ситуация. Последний случай. Ее партнёр и брат начали пить, с подачи мужчины. На этой почве мы с братом разругались, т. к. он неадекватно и агрессивно себя вел. Мамы дома не было. Я ушла из дома. Вернулась поздно_ все спят. Говорит, что поругала их. Утро следующего дня. Мама на работе, пьянка продолжилась. Мама пришла, поворачивается... Снова тишь-гладь... Только когда я на третий день написала ей сообщение, что отделяюсь и выстраиваю забор и знать их не хочу- видимо состоялся какой то разговор. Пьянка прекратилась. Извинения никто не принес. Мама делает вид, что ничего не было. Заходит ко мне со словами "ой я рыбу пожарила" или "собаку уже покормила". То есть как будто все хорошо. Ни слова о скандале.
Я вижу ситуацию как-публичная порка и ультиматум. Один раз сказала_ на второй раз выгонять с вещами. Обоих. У нее только слова. И нет решения проблемы. Например сказать- ещё раз мне беременная дочь пожалуется, что вы ее довели- вас здесь не будет. Обоих.
Вот это я понимаю. При чем не просто угроза, а если случится- реальные действия. Хотя бы на пару дней. Чтобы было понятно, что это не шутки
На счёт заботы- да, даёт деньги. Но опять же только в случае, когда надо как то начать общение. Это же не в формате " ты моя дочь, я тебе помогу". Это наступает, когда я с ней из за конфликта не разговариваю. И либо уезжаю куда то, либо начинаю ставить ультиматум. Что тогда я сама решу этот вопрос и будет поздно потом мириться.
Вроде и деньги беру. Но и при этом чувство, что снова " откупилась". Чтоб не объясняться, не копаться... Так проще.
То же самое с мамой. Отдельно с мамой - есть моменты с детства, но как то я могла с ними мирится и начала забывать. Но опять же из за конфликтов и ее " неучастия" старая волна поднялась и дополнила конфликт нынешний.
Конкретно- что сейчас обижает. Вот ситуация. Последний случай. Ее партнёр и брат начали пить, с подачи мужчины. На этой почве мы с братом разругались, т. к. он неадекватно и агрессивно себя вел. Мамы дома не было. Я ушла из дома. Вернулась поздно_ все спят. Говорит, что поругала их. Утро следующего дня. Мама на работе, пьянка продолжилась. Мама пришла, поворачивается... Снова тишь-гладь... Только когда я на третий день написала ей сообщение, что отделяюсь и выстраиваю забор и знать их не хочу- видимо состоялся какой то разговор. Пьянка прекратилась. Извинения никто не принес. Мама делает вид, что ничего не было. Заходит ко мне со словами "ой я рыбу пожарила" или "собаку уже покормила". То есть как будто все хорошо. Ни слова о скандале.
Я вижу ситуацию как-публичная порка и ультиматум. Один раз сказала_ на второй раз выгонять с вещами. Обоих. У нее только слова. И нет решения проблемы. Например сказать- ещё раз мне беременная дочь пожалуется, что вы ее довели- вас здесь не будет. Обоих.
Вот это я понимаю. При чем не просто угроза, а если случится- реальные действия. Хотя бы на пару дней. Чтобы было понятно, что это не шутки
На счёт заботы- да, даёт деньги. Но опять же только в случае, когда надо как то начать общение. Это же не в формате " ты моя дочь, я тебе помогу". Это наступает, когда я с ней из за конфликта не разговариваю. И либо уезжаю куда то, либо начинаю ставить ультиматум. Что тогда я сама решу этот вопрос и будет поздно потом мириться.
Вроде и деньги беру. Но и при этом чувство, что снова " откупилась". Чтоб не объясняться, не копаться... Так проще.
09 нояб. 2018
Di972
По поводу разговора _ был такой разговор. Объясняла. Толку ноль. Она не принимает ситуации, что где то " недодала". Считает, что дала все, что могла. Кормила, одевала...
Я объясняю, что не хватало именно внимания, заботы... Не понимает. Считает, что я просто в принципе всегда недовольна и найду на что обидеться. Пример приводила-что для него пляшешь, 2 блюда готовишь, слушаешь... Меня не слушаешь. Как будто не здесь. Ответ невпопад. "А что мне тебе советовать? Я же знаю, ты сделаешь по своему"
По поводу защиты_ с ее слов, что она ему что то говорит. Где то без меня. Но по факту то все повторяется. Мне кажется, если человеку объяснять что то_ он этого не повторяет. А тут одно и то же. Те же претензии, те же поводы. Я делаю вывод: одно из двух. Либо она с ним не разговаривает на эти темы. Как обычно - замяли скандал, разошлись по углам и ладно. Либо он настолько тупой, что говори- не говори- все равно он свое делает
Просто почему именно на маму я возлагаю ответственность. Она как связующее звено. Она может и брату указать, т. к. он ее сын, все таки какой-то никакой рычаг есть. И мужчине может указать на правила поведения- т к территория ее, он пришел в готовую семью. Возможно и мне поставить условия- уважаешь, здороваешься, большего не надо. Но она выбирает позицию- я замужем, вы взрослые
Живите как хотите. И мы живём как хотим.
Но это невозможно в общем доме. Когда один начинает по своему- пить, спаивать, таскать каких то непонятных незнакомых людей, а я, защищая свой образ жизни протестую, ругаюсь и нервничаю. Вот и получается, что мама меж двух огней. И мне кажется только она должна разобраться. И сравнивая 2 этих образа жизни-явно быть на моей стороне. За спокойную обстановку, дом с родными, без левых собутыльников в ее отсутствие и за нейтральное общение и уважение чужих границ
Я объясняю, что не хватало именно внимания, заботы... Не понимает. Считает, что я просто в принципе всегда недовольна и найду на что обидеться. Пример приводила-что для него пляшешь, 2 блюда готовишь, слушаешь... Меня не слушаешь. Как будто не здесь. Ответ невпопад. "А что мне тебе советовать? Я же знаю, ты сделаешь по своему"
По поводу защиты_ с ее слов, что она ему что то говорит. Где то без меня. Но по факту то все повторяется. Мне кажется, если человеку объяснять что то_ он этого не повторяет. А тут одно и то же. Те же претензии, те же поводы. Я делаю вывод: одно из двух. Либо она с ним не разговаривает на эти темы. Как обычно - замяли скандал, разошлись по углам и ладно. Либо он настолько тупой, что говори- не говори- все равно он свое делает
Просто почему именно на маму я возлагаю ответственность. Она как связующее звено. Она может и брату указать, т. к. он ее сын, все таки какой-то никакой рычаг есть. И мужчине может указать на правила поведения- т к территория ее, он пришел в готовую семью. Возможно и мне поставить условия- уважаешь, здороваешься, большего не надо. Но она выбирает позицию- я замужем, вы взрослые
Живите как хотите. И мы живём как хотим.
Но это невозможно в общем доме. Когда один начинает по своему- пить, спаивать, таскать каких то непонятных незнакомых людей, а я, защищая свой образ жизни протестую, ругаюсь и нервничаю. Вот и получается, что мама меж двух огней. И мне кажется только она должна разобраться. И сравнивая 2 этих образа жизни-явно быть на моей стороне. За спокойную обстановку, дом с родными, без левых собутыльников в ее отсутствие и за нейтральное общение и уважение чужих границ
09 нояб. 2018
Диана, давайте конкретно. Как именно он себя вел?
Не, объяснять ничего не надо. Я разве в том тексте какие-то объяснения предлагала? Я предлагала просто говорить о своих чувствах. Перечитайте текст еще раз.
Все, что могла, она и дала. Другое на тот момент она не могла дать.
Диана, попробуйте сосредоточиться на том тексте, который я писала. Я предлагаю не говорить о прошлом, а говорить о своих чувствах в здесь и сейчас.
Вот перестаньте маму сейчас воспринимать, как связующее звено. Вы все четверо - отдельные взрослые люди. Понимаете? Если вы называете маму связующим звеном - вы перекидываете на нее всю ответственность, оставаясь в роли ребенка. А вы давно не ребенок.
Ну... Так и есть. Разве это не так? Она не замужем? Или вы не взрослые?
Диана, давайте разберемся - вы взрослеть хотите или нет? Или хотите оставаться в роли обиженной девочки?
Диана, мы же договаривались уже - у мамы свой выбор, а у вас свой.
Конкретно- что сейчас обижает. Вот ситуация. Последний случай. Ее партнёр и брат начали пить, с подачи мужчины. На этой почве мы с братом разругались, т. к. он неадекватно и агрессивно себя вел.
Диана, давайте конкретно. Как именно он себя вел?
По поводу разговора _ был такой разговор. Объясняла.
Не, объяснять ничего не надо. Я разве в том тексте какие-то объяснения предлагала? Я предлагала просто говорить о своих чувствах. Перечитайте текст еще раз.
Она не принимает ситуации, что где то " недодала". Считает, что дала все, что могла. Кормила, одевала...
Все, что могла, она и дала. Другое на тот момент она не могла дать.
Я объясняю, что не хватало именно внимания, заботы... Не понимает.
Диана, попробуйте сосредоточиться на том тексте, который я писала. Я предлагаю не говорить о прошлом, а говорить о своих чувствах в здесь и сейчас.
Просто почему именно на маму я возлагаю ответственность. Она как связующее звено.
Вот перестаньте маму сейчас воспринимать, как связующее звено. Вы все четверо - отдельные взрослые люди. Понимаете? Если вы называете маму связующим звеном - вы перекидываете на нее всю ответственность, оставаясь в роли ребенка. А вы давно не ребенок.
Но она выбирает позицию- я замужем, вы взрослые
Живите как хотите. И мы живём как хотим.
Ну... Так и есть. Разве это не так? Она не замужем? Или вы не взрослые?
Вот и получается, что мама меж двух огней. И мне кажется только она должна разобраться
Диана, давайте разберемся - вы взрослеть хотите или нет? Или хотите оставаться в роли обиженной девочки?
И сравнивая 2 этих образа жизни-явно быть на моей стороне. За спокойную обстановку, дом с родными, без левых собутыльников в ее отсутствие и за нейтральное общение и уважение чужих границ
Диана, мы же договаривались уже - у мамы свой выбор, а у вас свой.
09 нояб. 2018
Di972
О чувствах я ей говорила. Прям открытым текстом. Я чувствую, что я изгой, что ты меня не поддерживаешь, что ты принимаешь его сторону, хотя я твоя дочь... Она говорит-в чем я тебя не поддерживаю. Я ему все говорю, что выбор делать не буду между тобой и дочерью. Она самоустраняется. И приходится мне потом напрямую конфликтовать с ним и с братом, защищая себя
Как именно он себя вел.
Пили не первый день. Он постучался ко мне в комнату, вызвал на разговор. Я сказала, что с пьяными не разговариваю. Он ответил, что не пьяный. Ну как обычно. Это вообще для него естественно-пара рюмок-как чай.
Начал мне предъявлять за долги брата. Кто то приходил к нему, что то он там брал и не отдал... Я говорю-я здесь при чем? Брат спит. Идите, разбудите, спросите у него. Он гнет свое. Вы же семья! То есть когда все хорошо_ он говорит "мы _семья. ". Когда долги или проблемы "это же ваша семья! Разбирайтесь" хотя я к этому отношения не имею. В первый раз слышу, что он что то брал. Раз брал_ пусть разбирается. Я же свои проблемы решаю сама. Ко мне домой никто не приходит.
Слово- за слово. Я говорю_ все из за вашей пьянки. И брата туда же тянете. Он как всегда_ не при чем.
Встает брат, вмешивается в разговор, начинает вообще не по делу орать. Разумеется тоже не трезвый. С утра же начали. В итоге доходит до того, что я говорю беременна. Если ваши нервотрёпки отразятся на ребенке_ урою обоих. Снова крики, как это я их не спросила- беременеть ли мне и от кого. Битье посуды, угрозы ножом от брата после накручивания " а от кого? А когда?" _ вот это вообще предел. Уже алкашинские замашки.
Вот и все. Я ушла из дома. Маме сообщила Прихожу все спят. На следующий день пьянка, но я уже не разговаривала ни с кем
Если я маму не буду воспринимать как связующее звено_ значит я решаю проблему сама, с точки зрения себя. Выгоняю придурка, с братом говорю, когда протрезвеет. Дальше он ведёт себя тихо_ мирно. Но ведь как выгонить_ мама же боится одна остаться! Из за нее не могу сама принять решение
Как именно он себя вел.
Пили не первый день. Он постучался ко мне в комнату, вызвал на разговор. Я сказала, что с пьяными не разговариваю. Он ответил, что не пьяный. Ну как обычно. Это вообще для него естественно-пара рюмок-как чай.
Начал мне предъявлять за долги брата. Кто то приходил к нему, что то он там брал и не отдал... Я говорю-я здесь при чем? Брат спит. Идите, разбудите, спросите у него. Он гнет свое. Вы же семья! То есть когда все хорошо_ он говорит "мы _семья. ". Когда долги или проблемы "это же ваша семья! Разбирайтесь" хотя я к этому отношения не имею. В первый раз слышу, что он что то брал. Раз брал_ пусть разбирается. Я же свои проблемы решаю сама. Ко мне домой никто не приходит.
Слово- за слово. Я говорю_ все из за вашей пьянки. И брата туда же тянете. Он как всегда_ не при чем.
Встает брат, вмешивается в разговор, начинает вообще не по делу орать. Разумеется тоже не трезвый. С утра же начали. В итоге доходит до того, что я говорю беременна. Если ваши нервотрёпки отразятся на ребенке_ урою обоих. Снова крики, как это я их не спросила- беременеть ли мне и от кого. Битье посуды, угрозы ножом от брата после накручивания " а от кого? А когда?" _ вот это вообще предел. Уже алкашинские замашки.
Вот и все. Я ушла из дома. Маме сообщила Прихожу все спят. На следующий день пьянка, но я уже не разговаривала ни с кем
Если я маму не буду воспринимать как связующее звено_ значит я решаю проблему сама, с точки зрения себя. Выгоняю придурка, с братом говорю, когда протрезвеет. Дальше он ведёт себя тихо_ мирно. Но ведь как выгонить_ мама же боится одна остаться! Из за нее не могу сама принять решение
09 нояб. 2018
Di972
Ирина, если принять тот вариант, что все взрослые люди и живут как хотят (в общем доме). Тогда нормально, если я выйду замуж за наркомана и он начнет колоться дома, выносить вещи общие... Разрушать все... А что? Мой муж. Живите как хотите. Тут ведь и другие люди есть. Если он привык жить как свинья- я то здесь при чем? Почему я должна принимать его модель, даже если он сожитель мамы? Пусть устанавливает свои правила в своей комнате. Но не во всем доме и не на других членов семьи
Ирина, хорошо. Решу я вопрос с жильем. Съеду. Но ведь это добавит непонимания в отношениях с мамой. Ладно, бог с ним. Детские обиды я прощу. Но то, что она выбрала такой вариант и своим молчанием или недостаточной жёсткостью в решении вопроса спровоцировала мое отделение_ явно не добавит близости. После такого точно только обрубать все общение. Если она мало того не защищает, так ещё и продолжит с ним жить на "отвоеванной территории" без такого раздражителя как я
Ирина, хорошо. Решу я вопрос с жильем. Съеду. Но ведь это добавит непонимания в отношениях с мамой. Ладно, бог с ним. Детские обиды я прощу. Но то, что она выбрала такой вариант и своим молчанием или недостаточной жёсткостью в решении вопроса спровоцировала мое отделение_ явно не добавит близости. После такого точно только обрубать все общение. Если она мало того не защищает, так ещё и продолжит с ним жить на "отвоеванной территории" без такого раздражителя как я
10 нояб. 2018
Диана, смотрите разницу:
Когда вы говорите: "Я чувствую, что я изгой" - это вы говорите о себе.
А вот это: "Ты меня не поддерживаешь" - это вы говорите о ней. Если вы немного переформулируете эту фразу: "Мама, мне обидно, что ты меня не поддерживаешь" - смысл тоже, но уже звучит не как нападение, здесь вы говорите о себе.
Чувствуете разницу?
Диана, в этот диалог в принципе в ступать не надо. С пьяным человеком бестолку разговаривать, потому что он находится в измененном состоянии сознания.
"Я не буду сейчас с вами ни о чем разговаривать - закройте, пожалуйста, дверь с той стороны". И так повторяете до тех пор, пока не закроет.
Как думаете, что будет дальше, если вы будете себя так вести?
Вы можете замок на дверь поставить, чтобы без вашего разрешения туда никто не входил?
Слушайте, ну это уже опасная ситуация. Не надо с ними в таком состоянии вступать ни в какие разговоры. Пьяный человек не соображает, что делает. Зачем вы вступаете в эту полемику?
Хорошо бы вам с мамой поговорить в следующем ключе:
Я не намерена терпеть дома пьяные разборки и хамство. Либо этот человек ведет себя подобающим образом, либо в следующий раз, когда он начнет мне пьяный хамить - я вызываю полицию. Мама, я не хочу, чтобы ты оставалась одна, но и подобного отношения к себе я терпеть впредь не буду. Это надо сказать спокойно и твердо. Если ситуация не изменится - действовать.
А для вас это нормально? Вам нужен такой муж?
Разве я говорила, что вы должны принимать его модель? Я говорила, что не надо перекладывать всю ответственность на маму. В том смысле, если после разговора с мамой ситуация не поменяется - действовать самой.
С этим я согласна.
Если так решить вопрос - конечно не добавит понимания. Вам надо с мамой обсудить решение этого вопроса. А для начала самой понять, какой вариант вам будет более удобным. Либо вы съезжаете, но тогда получаете в виде денег свою долю от дома - тогда нет никакой отвоеванной территории, все остались при своих. Либо вы остаетесь и отделяетесь в доме - делаете отдельный вход и никого к себе не пускаете и к ним не ходите. Либо он съезжает, либо мама с ним съезжает. Вариантов много. Вам надо сесть и поговорить с мамой. Для начала твердо сказать: "Так дальше продолжаться не будет!". А дальше переговоры.
О чувствах я ей говорила. Прям открытым текстом. Я чувствую, что я изгой, что ты меня не поддерживаешь, что ты принимаешь его сторону, хотя я твоя дочь...
Диана, смотрите разницу:
Когда вы говорите: "Я чувствую, что я изгой" - это вы говорите о себе.
А вот это: "Ты меня не поддерживаешь" - это вы говорите о ней. Если вы немного переформулируете эту фразу: "Мама, мне обидно, что ты меня не поддерживаешь" - смысл тоже, но уже звучит не как нападение, здесь вы говорите о себе.
Чувствуете разницу?
Пили не первый день. Он постучался ко мне в комнату, вызвал на разговор. Я сказала, что с пьяными не разговариваю. Он ответил, что не пьяный. Ну как обычно. Это вообще для него естественно-пара рюмок-как чай.
Начал мне предъявлять за долги брата. Кто то приходил к нему, что то он там брал и не отдал... Я говорю-я здесь при чем? Брат спит. Идите, разбудите, спросите у него. Он гнет свое. Вы же семья! То есть когда все хорошо_ он говорит "мы _семья. ". Когда долги или проблемы "это же ваша семья! Разбирайтесь" хотя я к этому отношения не имею. В первый раз слышу, что он что то брал. Раз брал_ пусть разбирается. Я же свои проблемы решаю сама. Ко мне домой никто не приходит.
Диана, в этот диалог в принципе в ступать не надо. С пьяным человеком бестолку разговаривать, потому что он находится в измененном состоянии сознания.
"Я не буду сейчас с вами ни о чем разговаривать - закройте, пожалуйста, дверь с той стороны". И так повторяете до тех пор, пока не закроет.
Как думаете, что будет дальше, если вы будете себя так вести?
Вы можете замок на дверь поставить, чтобы без вашего разрешения туда никто не входил?
Снова крики, как это я их не спросила- беременеть ли мне и от кого. Битье посуды, угрозы ножом от брата после накручивания " а от кого? А когда?" _ вот это вообще предел. Уже алкашинские замашки.
Слушайте, ну это уже опасная ситуация. Не надо с ними в таком состоянии вступать ни в какие разговоры. Пьяный человек не соображает, что делает. Зачем вы вступаете в эту полемику?
Если я маму не буду воспринимать как связующее звено_ значит я решаю проблему сама, с точки зрения себя. Выгоняю придурка, с братом говорю, когда протрезвеет. Дальше он ведёт себя тихо_ мирно. Но ведь как выгонить_ мама же боится одна остаться! Из за нее не могу сама принять решение
Хорошо бы вам с мамой поговорить в следующем ключе:
Я не намерена терпеть дома пьяные разборки и хамство. Либо этот человек ведет себя подобающим образом, либо в следующий раз, когда он начнет мне пьяный хамить - я вызываю полицию. Мама, я не хочу, чтобы ты оставалась одна, но и подобного отношения к себе я терпеть впредь не буду. Это надо сказать спокойно и твердо. Если ситуация не изменится - действовать.
Ирина, если принять тот вариант, что все взрослые люди и живут как хотят (в общем доме). Тогда нормально, если я выйду замуж за наркомана и он начнет колоться дома, выносить вещи общие... Разрушать все... А что? Мой муж.
А для вас это нормально? Вам нужен такой муж?
Почему я должна принимать его модель, даже если он сожитель мамы?
Разве я говорила, что вы должны принимать его модель? Я говорила, что не надо перекладывать всю ответственность на маму. В том смысле, если после разговора с мамой ситуация не поменяется - действовать самой.
Пусть устанавливает свои правила в своей комнате. Но не во всем доме и не на других членов семьи
С этим я согласна.
Ирина, хорошо. Решу я вопрос с жильем. Съеду. Но ведь это добавит непонимания в отношениях с мамой. Ладно, бог с ним. Детские обиды я прощу. Но то, что она выбрала такой вариант и своим молчанием или недостаточной жёсткостью в решении вопроса спровоцировала мое отделение_ явно не добавит близости. После такого точно только обрубать все общение. Если она мало того не защищает, так ещё и продолжит с ним жить на "отвоеванной территории" без такого раздражителя как я
Если так решить вопрос - конечно не добавит понимания. Вам надо с мамой обсудить решение этого вопроса. А для начала самой понять, какой вариант вам будет более удобным. Либо вы съезжаете, но тогда получаете в виде денег свою долю от дома - тогда нет никакой отвоеванной территории, все остались при своих. Либо вы остаетесь и отделяетесь в доме - делаете отдельный вход и никого к себе не пускаете и к ним не ходите. Либо он съезжает, либо мама с ним съезжает. Вариантов много. Вам надо сесть и поговорить с мамой. Для начала твердо сказать: "Так дальше продолжаться не будет!". А дальше переговоры.
10 нояб. 2018
А еще лучше, для начала разобраться со своими обидами - проработать их с психологом. У вас очень много эмоций сейчас и я предполагаю, что спокойно вы поговорить сейчас не сможете. Хотя можно попробовать.
Вы сама как оцениваете свое эмоциональное состояние?
Вы сама как оцениваете свое эмоциональное состояние?
10 нояб. 2018
Di972
Ирина, Добрый день. Про эмоции, что мама меня не поддерживает и мне от этого плохо- она знает. Очень много раз я ей говорила и у меня истерика на эту тему была. Она просто молчит и оправдание " ну как я его выгоню. Я поговорю, я поговорю" но видимо и он не особо понимает, раз все впустую. Я и плакала, и нападала, и угрожала и молчала- все без толку. Да, на время утихает. Но опять же, замяли. И через какое то время _ на манеже все те же. Разговоры не помогают. С этим "человеком" помогает только его выгон. А это опять же ранить маму и мне с ней ещё один повод для взаимных обид.
По поводу не вступать в диалог- я пыталась. Но у нас межкомнатные двери, без замка. Я сначала не выходила, он через дверь провоцировал. " Чё ты там закрылась, выйди, поговорим" видимо под алкоголем мужичонка проснулся, решил выяснить проблему... А потом урок просто эмоции зашкалили + подключился брат, который как я говорила тоже стал деградировать на пару. И им же надо меня " усмирить" , а не получается. В ход пошли все доступные их небольшому интеллекту способы... Конечно опасно, поэтому я ушла. Хотела вообще уйти в приют. Потом мама уговорила вернуться, если что снять квартиру... Но все это так и осталось на словах. " Живи дома, никто тебя не выгоняет"
Что я не буду терпеть такое отношение и пьянки- я говорила с самого начала. " Я поговорю с ними" - результат ноль.
По поводу мужа наркомана- это уж утрированный пример. Наверняка им бы это не понравилось. Только почему то за собой они этого не замечают, как другим жизнь отравляют
Я пока не приняла решение, но скорее всего отделяюсь - закрываю межкомнатную дверь кирпичами, отдельный вход и забор. Но и с мамой не хочется общаться при таком исходе " приходи чай пить, внука няньчить" ведь я воспринимаю, что она в итоге осталась как бы в стороне, живёт дальше с "врагом" , из за которого я вынуждена была отделяться. Точно не добавит близости и понимания уже в наших с ней отношениях
На счёт эмоций вы правы. Я все таки решилась на поход очно к психологу. Надеюсь это безопасно? Ведь опять проживать все. Обиды, слезы... Но я чувствую, что откладывать больше нельзя. Не хочу тащить в это ребенка, чтоб потом на нем это отразилось. Смотрю на подругу, примерно та же история. Только у них там теща- зять. И со стороны конечно смешно, когда они друг друга передразнивают и неприятно, как она в моменты ссор говорит о матери, хотя живут они в мамином доме и не за что не платят с 2 детьми... Как она срывается на детях... Все это наше раненое детство... Вот. Надеюсь терапия поможет решить. Хотя бы снять эмоциональность, как вы правильно заметили
По поводу не вступать в диалог- я пыталась. Но у нас межкомнатные двери, без замка. Я сначала не выходила, он через дверь провоцировал. " Чё ты там закрылась, выйди, поговорим" видимо под алкоголем мужичонка проснулся, решил выяснить проблему... А потом урок просто эмоции зашкалили + подключился брат, который как я говорила тоже стал деградировать на пару. И им же надо меня " усмирить" , а не получается. В ход пошли все доступные их небольшому интеллекту способы... Конечно опасно, поэтому я ушла. Хотела вообще уйти в приют. Потом мама уговорила вернуться, если что снять квартиру... Но все это так и осталось на словах. " Живи дома, никто тебя не выгоняет"
Что я не буду терпеть такое отношение и пьянки- я говорила с самого начала. " Я поговорю с ними" - результат ноль.
По поводу мужа наркомана- это уж утрированный пример. Наверняка им бы это не понравилось. Только почему то за собой они этого не замечают, как другим жизнь отравляют
Я пока не приняла решение, но скорее всего отделяюсь - закрываю межкомнатную дверь кирпичами, отдельный вход и забор. Но и с мамой не хочется общаться при таком исходе " приходи чай пить, внука няньчить" ведь я воспринимаю, что она в итоге осталась как бы в стороне, живёт дальше с "врагом" , из за которого я вынуждена была отделяться. Точно не добавит близости и понимания уже в наших с ней отношениях
На счёт эмоций вы правы. Я все таки решилась на поход очно к психологу. Надеюсь это безопасно? Ведь опять проживать все. Обиды, слезы... Но я чувствую, что откладывать больше нельзя. Не хочу тащить в это ребенка, чтоб потом на нем это отразилось. Смотрю на подругу, примерно та же история. Только у них там теща- зять. И со стороны конечно смешно, когда они друг друга передразнивают и неприятно, как она в моменты ссор говорит о матери, хотя живут они в мамином доме и не за что не платят с 2 детьми... Как она срывается на детях... Все это наше раненое детство... Вот. Надеюсь терапия поможет решить. Хотя бы снять эмоциональность, как вы правильно заметили
10 нояб. 2018
Диана, скажу вам по опыту, что наилучших результатов клиенты достигали тогда, когда отделялись от родителей и шли на терапию. Отделившись они выводили себя из зоны боевого конфликта и становились спокойнее. А в таком состоянии легче работать над собой, когда не находишься постоянно в мясорубке. И тогда уже налаживали отношения с родителями, на другом уровне, на уровне взрослый-взрослый. Пока вы находитесь в эпицентре этой войны, вы подвергаете ребенка риску и сама страдаете.
Хотя, можно и так работать над своими обидами. Но труднее.
Так вы будете их проживать и изживать. А сейчас вы просто это в себе все таскаете.
Поддерживаю вас в этом.
Регулярная терапия обязательно поможет. Вам надо сейчас, в первую очередь, позаботиться о себе и малыше. А отношения с мамой постепенно наладите.
Я пока не приняла решение, но скорее всего отделяюсь - закрываю межкомнатную дверь кирпичами, отдельный вход и забор. Но и с мамой не хочется общаться при таком исходе " приходи чай пить, внука няньчить" ведь я воспринимаю, что она в итоге осталась как бы в стороне, живёт дальше с "врагом" , из за которого я вынуждена была отделяться. Точно не добавит близости и понимания уже в наших с ней отношениях
Диана, скажу вам по опыту, что наилучших результатов клиенты достигали тогда, когда отделялись от родителей и шли на терапию. Отделившись они выводили себя из зоны боевого конфликта и становились спокойнее. А в таком состоянии легче работать над собой, когда не находишься постоянно в мясорубке. И тогда уже налаживали отношения с родителями, на другом уровне, на уровне взрослый-взрослый. Пока вы находитесь в эпицентре этой войны, вы подвергаете ребенка риску и сама страдаете.
Хотя, можно и так работать над своими обидами. Но труднее.
На счёт эмоций вы правы. Я все таки решилась на поход очно к психологу. Надеюсь это безопасно? Ведь опять проживать все. Обиды, слезы...
Так вы будете их проживать и изживать. А сейчас вы просто это в себе все таскаете.
Но я чувствую, что откладывать больше нельзя. Не хочу тащить в это ребенка, чтоб потом на нем это отразилось.
Поддерживаю вас в этом.
Надеюсь терапия поможет решить. Хотя бы снять эмоциональность, как вы правильно заметили
Регулярная терапия обязательно поможет. Вам надо сейчас, в первую очередь, позаботиться о себе и малыше. А отношения с мамой постепенно наладите.
10 нояб. 2018
Di972
Ирина, безопасно ли это? Такие проживания (в процессе терапии) во время беременности?
Отзыв о консультации
Вопрос не до конца решен, предстоит долгая и сложная работа... Но Ирина задала направление, буду стараться! Благодарю!
Похожие консультации
Консультацию ведет
366Отзывов
2097Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию