Обида на маму

Примечание: для психолога Ирина Шевцова

Доброго времени суток. Надеюсь решить свою давнюю проблему и снять этот груз...

Мне через несколько дней будет 30 и я знаю, что это возраст, когда человек начинает поднимать все свои скелеты... Видимо до этого времени что то отвлекает (учеба, работа, влюбленности) и вот в 30 пожалуйста! Получите!

Никогда не обращалась к психологам до того момента и часто сама для других была "психологом". Люди шли за разговором, за советом. Говорили, что им очень помогает общение со мной. В какой то момент даже стала уставать все это пропускать через себя. Но плюс в этом есть. Заметила, что у многих обида на маму. При чем на любую.

Если мама давала деньги, но много работала - не хватало внимания. Кто то от избытка внимания и контроля страдал. Активная-плохо. Амебная-еще хуже. Так какая мама должна быть? Я сама скоро стану мамой. Сейчас беременна. И хочу конечно же не повторять ошибок своей мамы. Но ведь и моя мама хотела мне лучшего... И я на нее в обиде. Даже язык не поворачивается называть ее " мама". Все время называю прозвищами (при случае прилипает. Не обидные, но ведь это тоже о чем то говорит...) или по имени... Она кстати тоже меня дочкой не называет. Только по имени. Брата зовёт сынок. У нас год разница. Конечно он был более проблемным в подростковом возрасте и с ним бегали. Сначала по школам и лицеям... Устраивали в лучшие. Потом по милициям и армиям... Потому что не мог ответить за свои поступки и дать отпор... Наверно в это время я тоже чувствовала себя брошенной. Все время было ощущение, что от меня ждут " хоть ты то проблем не доставляй. Видишь как с братом намучалась" вот я и не доставляла. Не говорила, не делилась... Решала сама.

Нет близости, нет доверия... Чувство, что поменялись ролями и она обращается ко мне за советом и решением проблем, а не наоборот.

С чего началось? Сложно найти отправную точку. Из детства помню, что воспитывала строго. Ругала, если получу тройку_ стыдила. Но ведь это нормально? Может благодаря этому школу закончила без троек. Музыкальную школу закончила, хотя многие бросали.

Умом понимаю, что она хорошая мать. Воспитывала одна нас с братом (папа умер). Мужчин в дом не водила, личной жизни не было. Работала на заводе, вечером с нами, проверяла уроки.

Может не хватало нежности? Объятий, каких то телесных проявлений... Но опять же! Какие там обнимашки. 90-е годы... Надо думать чем накормить и во что одеть...

В общем резонанс ума и души.

Сейчас, будучи взрослой, я смотрю на мам подруг и понимаю- моя ещё ничего. Были и похуже... Но они с мамами подруги. Обсуждают мужчин, женские дела и делятся с ними всем.

У нас с мамой никогда не поднимались темы секса, месячных, каких то романтических переживаний... И сейчас я настолько закрыта от нее, что она будет последний человек, кому я откроюсь. Если откроюсь вообще.

Нет ощущения поддержки. В школе в 15 лет были проблемы с учителем (я не разговаривала с ней, таким образом протестовала против несправедливости). Маму вызывали, но она не пыталась разобраться. У нее учитель всегда прав. В техникуме так же... Была ситуация. Снова вера преподавателю. Я заранее не права.

Потом я научилась просто не надеяться ни на кого и не спрашивать ни о чем.

5 лет назад у нее появился мужчина, с которым у меня конфликт. Снова мама не при делах. "Давайте жить дружно" и когда ситуация накалялась до оскорблений и стычек- не защищала меня, делала вид, что все нормально. Что конечно с каждым разом только отдаляло и отдаляло... Я как то перестала ее в принципе уважать, даже были моменты, что жалела, как дурочку. Как будто она просто не понимает.

Но я осознаю, что она не глупая женщина. И может быть это не способ защиты от проблем. Но тогда вдвойне обидно. Как это? Я же дочь! Почему ты меня не защищаешь? Не слушаешь?

В последнее время конечно из меня полезло это все. Начала выговаривать обиды, говорить в лицо все, что меня ранило... Она в шоке. Думает что такого не было и я все придумала. Все у нас хорошо. (может повлияла встреча с психологом, которая провела сеанс встречи с внутренним ребенком, после чего я долго не могла придти в себя и больше не пошла на сеансы. Настолько было больно и плохо. Жаль себя, жаль ту девочку недолюбленную...) но ведь время не вернёшь. Смысл Сейчас говорить- обними меня? Если у нее самой не возникает такого желания

Даже в момент откровений и моих истерик она сидит напротив и не подойдёт, не обнимет... Может ей тоже тяжело, но это ведь так элементарно...

Больше всего меня раздражает, когда она мне рассказывает о других знакомых, чужих дочерях... В курсе всего. Кто, что, когда... Так и хочется спросить - а знаешь ли ты, что в душе твоей дочери? О чем она мечтает? Что для неё важно...

Если пытаюсь начать откровенный разговор- переводит тему. Или слушает, а потом что то отвлеченное " а ты видела, снег выпал!" У меня сразу разочарование. Неужели ей неинтересно? Или она не хочет вникать в это все...

Хочу узнать мнение специалистов. Стоит ли пытаться найти какие то точки соприкосновения? Или просто закрыть эту тему и смириться. Не было и не будет. Как не повторить ее ошибок и не стать такой же "глухой" к своему ребенку.