Трудно уживаться с семьей. Проблема в сестре, которая влияет на мать. Мне 32 года, не замужем

Добрый вечер!

Я хочу вам помочь разобраться в вашей ситуации. Как я могу к вам обращаться?

Сочувствую вашим переживаниям и тому как складываются отношения внутри вашей семьи. Думаю вам сейчас очень одиноко и больно от всей этой ситуации, вы чувствуете себя растеряно. Вы ищите здесь поддержки и помощи в том, чтобы разобраться как выстраивать отношения с родными, особенно с племянницей, так?

Да, чуть что случилось - сразу отношения с племянницей даже не как рычаг давления получить что-то, а как просто месть не зачем. А ребенок мечется, не знает как быть! Просто пример: в прошлом году ее больше полугода даже не пускали со мной на городские праздники и посидеть в одной комнате было преступлением.

Для обоюдного удобства предлагаю каждый раз как вы прочитали сообщение ставить отметку "мне нравится" особенно, если вы пишите развернутый ответ (поскольку формат консультации письменный, чем подробнее (без ухода в сторону) будет ответ, тем проще нам будет разобраться) или не можете ответить сразу.

Ответ пишите под цитатой моего вопроса, чтобы мне было быстрее понять о чём вы говорите.

Наша консультация ограничена по времени 7 днями, поэтому по возможности оперативно отвечайте на мои сообщения, отвечая на все вопросы (это очень важно).

Понятны мои предложения?

Расскажите подробнее о ваших отношениях с племянницей, живёте ли вы вместе, сколько ей лет, как вы проводите время вместе, как часто удаётся видеться? Важный момент, что вы чувствуете, какие мысли приходят, что ощущает тело, в эти моменты.

У меня уже поздно, поэтому ваш ответ я прочитаю завтра и по возможности в течении дня отвечу.

Живем вместе. Ей 11 лет. Формально видимся часто. Раньше играли часто. Теперь редко, чаще слышно " Сходи по делам", "ну что тебе надо!" (вроде достала уже ), либо чтобы ребенок поверил моим словам нужно найти аргумент с поддержки сестры (как будто я вру и нужен еще источник). Правда она попыталась недавно отстоять правду как она есть, но бабушка ее не шибко то послушала.

Недавно ходили в кино и ей понравилось. Было хорошо всем. Но когда будет следующий поход - это уже большой вопрос! Ее мама обидчива, особенно из-за своих комплексов, связанных с ребенком. Ограничение общения как будто рвет сердце. Племяшка - хороший ребенок, но у нее уже проскакивают мамины слова и даже с той интонацией (приходится ей объяснять смысл фраз, чтобы не обижать никого). Благо у нее появляется понимание таких фраз и когда их использовать. Это успокаивает.

В ваших словах много душевной боли за девочку и возможность ваших отношений, вы хотите уберечь её от негатива. Я правильно понимаю?

Мне кажется, у вас очень много невысказанных эмоций, чувств и переживаний, которые дополнительно давят и мешают чувствовать себя комфортнее и спокойнее. Исходя из того, что вы писали о вашей ситуации, вам нечасто получается быть услышанной и понятой, отсюда напряжение и чувство беспомощности.

Скажите, пожалуйста, чем я могу быть сейчас для вас полезной, как могу поддержать и помочь? Я не смогу помочь вам изменить сестру, но могу помочь разобраться, что происходит в этих ситуациях с вами.

Мои личные чувства семью не интересуют совсем - возможно ли просто отстраниться от мучащих отношений? Хотелось бы понять смысл ее поступков и решить ее проблемы так, чтобы ее непонятная война прекратилась хотя бы не надолго. Может быть вы сможете подсказать, как аккуратно обойти острые углы при ребенке (чтобы и сестра, и я не выглядели бы хотя бы при ней в ужасных отношениях) или хотя бы как матери успешно объяснить, что проблема не во мне, а в душевном состоянии сестры. Что мы уже выросли и только лишь ее статус матери не делает её неприкасаемой фигурой, что правила общежития и для нее одинаковы, что меня как и сестру надо уважать как личность, поддерживать. А то чуть что, она мать, ее уважай и раз она сказала, что я во всем виновата - мне надо сидеть в углу и ждать когда меня простят за что-либо. При том что часто конфликт исходит от сестры по пустякам в сущности. Иногда проще сделать нужное дело исподтишка - иначе нарвешься на скандал и слова "здесь не только ты хозяйка, ничего не делай" или "маме это не нравится, перестань так делать". Кстати попроси сделать его же открыто уже их - с большей вероятностью меня назовут чуть ли не гадиной и чтобы отстала от них. Ну сложно все как-то.

Наверное, самое главное уберечь племяшку от проблем взрослых, если решить прочие вопросы затруднительно.

Мои личные чувства семью не интересуют совсем - возможно ли просто отстраниться от мучащих отношений?

Вопрос отстранение на физическом плане невозможен, правильно понимаю?

Если так, надежда только на эмоциональный план и здесь очень важно понимать, что мы управляем своим вниманием, где оно там ресурс, внимание как знак "умножить" , например, сейчас вы сконцентрированы на негативе, идущем от мамы и сестры и его влияние на вас умножается пропорционально направляемому вниманию.

Соответственно, отстраниться можно, если наполнять жизнь другими интересами и максимально убирать негатив от родных из поля зрения, плюс разобраться с накопившимся токсичным мусором обид на их слова, действия и отношения.

В связи с этим вопрос, чем наполнена ваша жизнь? Попробуйте взять лист бумаги и написать на нем ручкой всё то, что занимает как ваши мысли, так и реальные люди, дела, интересы и т. д.

Напишите, что у вас получится.

Можно было бы отстраниться психологически, если бы не одно но: когда сам не влияешь на них, они находят способ пристать, довести до абсурда проблему, обвинить меня одними и теми же аргументами с привлечением новых причин всего лишь из одной беседы (им не нравится все что я говорю заведомо в принципе) - даже самых невинных с виду. И эти новые причины все больше растут. И в конце сделать из меня козла отпущения, исключив их вину. Я многие вопросы из обвинений уже не считаю чем-то серьезным (давно отношусь как к данности к своему прошлому, его не изменить, здоровее и красивее не стану, поэтому чего переживать) - просто каждый раз пытаюсь им объяснить. Получается в каждой ситуации - мой способ защиты правда и все (каждый раз мое прошлое коверкается как им выгодно). Новые же причины как будто связаны с тем, что я физически мешаю жить сестре (впрочем и она не стремится это отрицать). Это может быть все что угодно: от неправильно положил помытые приборы до я что-то выдуманное сказала о сестре племяшке или что-то сделала по слухам самой же племяшке. Я уже сто раз разъяснила каждую ситуацию - что это бред и интриги соседей. Но бессмысленно это как снежный ком. Получается моя жизнь весьма ограничена (ну это весьма логично - такой характер тихий и проблемы со здоровьем): племяшка (у нее есть свои проблемы и их надо решать сейчас, а не потом), заботы о здоровье (представляете, чем больше решаешь, тем больше беспокоит), немного культурных интересов (оказывается нелегко подобрать интересные вечерние мероприятия пи их разнообразии), заботы о старушке собаке, иногда даже поиски работы (но как это ни парадоксально, именно из-за насмешек матери не хочется работать и показывать свою жизнь другим - бред и непонятный комплекс из прошлого, но факт), разнообразные социальные интересы (без активной реализации), а остальное как повезет (именно из-за того, что я все делаю не так по мнению семьи и стараться не хочется). Однако стоило недавно нарушить этот комплекс и мне прилетел "моральный пинок". Ну я решила не обращать внимание и просто жить без оглядки на них.

Но четко понимаю, что все комплексы нужно убирать и жить без оглядки. Есть планы завести полноценную семью, правда есть опасения что именно здоровье и не позволит мне выбирать молодого человека наобум и тем более заводить детей по чьей-то прихоти. Все-таки мой диагноз предполагает определенные физические ограничения, а на помощь моей же семьи рассчитывать не приходиться. Ну это уже такие проблемы, что неважны - дети не должны быть частью моих отношений с семьей. Ну это наверное, не так важно сейчас.

Доброй ночи:)

Доброй ночи!

Доброе утро!

Есть планы завести полноценную семью, правда есть опасения что именно здоровье и не позволит мне выбирать молодого человека наобум и тем более заводить детей по чьей-то прихоти. Все-таки мой диагноз предполагает определенные физические ограничения, а на помощь моей же семьи рассчитывать не приходиться. Ну это уже такие проблемы, что неважны - дети не должны быть частью моих отношений с семьей. Ну это наверное, не так важно сейчас.

Очень здорово, что независимо от окружающей обстановки и физических ограничений у вас есть планы на будущее, это может быть маяком и помогать двигаться вперёд!

Вам, наверное, сейчас очень одиноко Тяжело чувствовать неприятие близких, это разрушает психически тянетнна себя огромное количество энергии. Чтобы скинуть часть балагса, предлагаю вам написать терапевтические письма маме и сестре. Они им не отправляются, пишутся вами для вашего облегчения от груза негатива. В ситуации, когда нет возможности вживую отстоять свои взгляды на жизнь и вообще быть услышанной это один из важных шагов самопомощи. Если готовы, напишу как именно нужно писать.

Напишите, вдруг сработает.

Доброе утро!

Про терапевтическое письмо.

Выплескивая всё, что накопилось за долгое время, на бумагу, именно в том виде и в тех выражениях, в которых вы хотели бы сказать это человеку. А еще, практикуя такие письма, вы учитесь чувствовать свое эмоциональное состояние, отличать оттенки эмоций и переживаний.

Если вы все пропишите искренне (главное без фанатизма и насилия над собой), то письмо даст важный шаг к проживанию вытесненных эмоций. Следуя за незаконченными предложениями, «переходя по мостику» из одного состояния в другое, вы исследуете свои чувства и осознаете точки реагирования, параллельно сможете снять или снизить напряжение полностью относительно адресата.

Итак, закончите следующие предложения, начав свое письмо с обращения к адресату. Продолжить предложение можно несколько раз подряд пока есть что сказать:

— Мне не нравится...

— Меня выводит из себя...

— Мне надоело...

— Я не могу...

— Мне нужно (нужна)...

— Я обижаюсь...

— Мне грустно...

— Мне жаль...

— Я чувствую...

— Я хочу...

— Меня тревожит...

— Я боюсь...

— Меня пугает...

— Я беспокоюсь...

— Я сожалею...

— Меня можно обвинить...

— Я сочувствую...

— Мне необходимо...

— Пожалуйста, прости меня за...

— Я хотела бы...

— Я понимаю...

— Я благодарна...

— Я люблю...

— Я надеюсь...

Когда вы закончите писать письмо, прочитайте его и сожгите. Если есть какие-то вопросы задавайте.

Добрый вечер!

Как ваши дела? Получилось ли у вас написать письмо маме или сестре?

Частично. Хорошо, что я быстро забываю многое. Надеюсь время исправит многое.

Напишите подробнее о том, что получилось сделать. Кому решили написать первой, что было легко написать, с чем возникли сложности?

Как себя чувствовали в процессе написания? Что помешало сделать полностью?

Сначала маме. Как-то не было лишнего времени до конца написать. Все казалось бы положительные вещи от этого письма полностью свелись на нет одной постоянно повторяющейся ситуацией - маленькая просьба сделать бытовое дело вовремя (сказанная тихо и без конфликта) породила новый, причем мать не стараясь вдумываться вступилась за сестру (собственно которая и начала конфликт заново), меня обвинила, засела у сестры и сестра опять белая пушистая. Попытки объяснить что-либо вызывают новый скандал, чтобы меня услышали мне же надо орать в ответ - другое перекрикивается (причем потом мне припомнят еще это ни раз потом). Так что долгосрочный эффект от этих писем не возможен похоже, пока мама не посмотрит на сестру другим взглядом. По ее мнению я должна молчать в тряпочку и ждать пока сестра соизволит как барыня сделать все по своим же правилам (причем для меня это сразу же, а для нее - хоть через год). Даже свои же собственные разумные правила мама переворачивает с ног на голову, лишь бы сестре было комфортно возмущаться и меня во всем обвинить (годами эти правила были хороши, сейчас же напомни о них им, правила ужасны; я честно спросила их чем они плохи стали - в крике мне ответили что из-за меня стали плохи, но мать опустила главный момент, плохи они стали задолго до претензий - просто сестре не понравилось что не по ее делают, даже мать (в ее случае она тихо уберет и слова не скажет, а мне телегу претензий накатает)). Я должна, по их мнению, оставить им право вершить судьбу всей квартиры (даже если будут финансовые последствия), а не принимать участие исходя из разумных соображений. Ну не собираюсь я теперь ждать их разрешения в вопросах бытовых и тем более своей жизни (достаточно долго просто отстранялась, чтобы не мешать им жить) - их не устраивает проявление моих желаний даже на словах. Наверное, просто необходимо научиться эффективно отвлекаться от ситуации, найти способ успокоиться и просто не портить себе нервы (естественно без лекарств и без вредных привычек) - хобби что-ли завести постоянное (как-то не получается, не такой характер). Боюсь, что уходить на улицу и шататься с целью как-то занять себя не выход - не то здоровье и не решит это главной проблемы. Невозможно всю жизнь куда-то уходить. Благо на горизонте маячит переселение. Извините, а может именно этот факт сильнее подогревать ситуацию? До этой новости как-то не было настолько сильной реакции вроде. Похоже, в моей семьей отношения хороши по телефону и на расстоянии. Извините за столь длинное письмо.

Наверное терапевтическое ведение дневника сработает (со временем). Слышала кому-то помогало решить проблему переживаний. Отношения все же требуют двусторонней работы.

Добрый вечер! Если рассматривать семью как систему, которой она и является, то изменения в одном элементе, меняют всю систему.

Соответственно, сливая напряжение на бумагу, проясняя свои чувства, вы меняете баланс в вашей семейной системе. Это проявляется в том, что ваше напряжение выливается не на них, а в бумагу и воспринимать их негатив со временем вам становится проще, вы его не принимаете на свой счет.

Боюсь, что уходить на улицу и шататься с целью как-то занять себя не выход - не то здоровье и не решит это главной проблемы. Невозможно всю жизнь куда-то уходить

Уходя из дома погулять, что вы получаете?

Как складывается ваше общение с мамой и сестрой, кроме выяснения отношений?

Как вы наполняете себя?

Что происходит в вашей жизни, кроме семьи? У вас есть друзья, подруги?

Вы писали про физические недуги, имеете ли вы возможность посещать общественные культурные мероприятия (концерты, выставки, спектакли)?

До этой новости как-то не было настолько сильной реакции вроде

Можете подробнее рассказать об этом?

Прогулки вдали не всегда решают проблему, но заметила будто бы психологическая усталость и даже головные боли частично пропадают. А за последние лет 10 такого рода боли, да и звуки треска часто не проходят подолгу (это что-то сосудистое вроде). Жаль часто так не погуляешь зимой.

Отношения выглядят так: с сестрой - меня не трогать, не заводи разговор, моя комната - мое государство, не смей трогать мой мир, претензии ко мне равно как любое обращение меня оскорбляют, особенно забудь про МОЮ дочь - так думает она, я соответственно должна все это делать и не иначе; с матерью - СЕСТРА СВЯТОЕ ПОРВУ ЗА НЕЕ, не смей мне грубить я твоя мать (как бы я не была права), исчезни из моей жизни, быстрее бы разъехаться и тебя не видеть, иногда сделать для нее что-то нужно (отказываешься и смертельная обида и я страшная негодяйка, а сестра не должна это делать - она же не доверяет цифровому миру, ей не с руки пройтись), доброго слова услышишь раз в сто лет, крайне редко просто хотят поговорить со мной. В любом случае мотивация матери быстро переключается на мотивацию сестры (а характер у нее еще тот и без этого) и я враг чуть ли не мира. И от меня мало что зависит в принципе - потому что около 99% ситуаций приводят к моей безапеляционной вине и не важно что и как я сделаю. Даже поиск компромисса, по казалось бы простому бытовому вопросу, сводится к моей не правоте и ущемлению прав сестры и матери - как бы странно это ни звучало.

Пока ничего особенного не происходит (но больше чем раньше), частично из-за потенциального риска столкнуться с очередной критикой семьи, а частично из-за относительной степени комфорта - не хочу в данный момент чего-то особого (долгие годы не нужно активное общество), да и чего уж таить - старые чувства не всегда легко забыть, даже если признать их полную бесперспективность. Почему-то поддерживать постоянные дружеские отношения не получается - как-то это связано и с критикой матери. НЕ хочу показывать им хоть часть своей жизни - они все портят и каверкают, а по сему не хочется отдавать хорошие моменты им на съедение (и как результат сама же дурочка и ограничиваю свою жизнь - замкнутый дурацкий круг). И так повод найдут прицепиться, но я не права, что ограничила себя. За меня только я проживу жизнь - пока не шибко получается избавиться от негативного влияния.

К сожалению, физические недуги сильно ограничивают такие мероприятия, но впрочем мне еще сильно повезло (бывает и хуже). По молодости было просто и весело веселиться, сейчас же не знаю как сказать даже... Вроде и можно выбраться, но скучно и не комфортно как-то в общественных местах, если выходить надолго (то усталость накатывает, то как бы раздражают шаблоны что ли). Но тут сама может виновата, давно пора вылезти из своей скорлупы и больше расслабиться, меньше контролировать ситуацию, переживать (когда с племяшкой выхожу на новогодние праздники - все-таки ответственность!). В конце концов коммуникативные навыки восстанавливаются, а на реакции на мою не самую красивую спину уже давно не реагирую, да и взрослые люди вроде гораздо проще смотрят вокруг себя. Правда как вернуть эти навыки? Иногда неудобно спрашивать такие простые вещи.

О потенциальном переезде. Долгое время сестра терпела, что-то обдумывала, решала, но держалась. Сейчас же вроде бы появилась возможность разъехаться - не сразу, но уже скоро. Срывается сестра все чаще. Понимаю, что она хочет свой дом, но это не повод рвать и метать. Нужно подождать. Но что-то там еще есть в этой истории. Однако кто мне скажет - никто.

Добрый день!

НЕ хочу показывать им хоть часть своей жизни - они все портят и каверкают, а по сему не хочется отдавать хорошие моменты им на съедение (и как результат сама же дурочка и ограничиваю свою жизнь - замкнутый дурацкий круг). И так повод найдут прицепиться, но я не права, что ограничила себя. За меня только я проживу жизнь - пока не шибко получается избавиться от негативного влияния.

Прогулки вдали не всегда решают проблему, но заметила будто бы психологическая усталость и даже головные боли частично пропадают.

Мне кажется, вы в своих рассуждениях на верном пути! Ваша жизнь, действительно, принадлежит только Вам и только Вы лично решаете как она сложится!

Вы можете ограничить себя в общении и развлечениях из-за нежелания показывать свой внутренний мир родным, а можете жить как вам нравится (общаться, работать, иметь хобби) и выстраивать границы, не допуская в свою личную жизнь тех, кого не готовы.

Время нашей консультации завершилось, поэтому я напишу вам несколько рекомендаций по вашей ситуации. Если вам понадобиться поддержка, то вы можете открыть ещё одну тему (бесплатную или платную).

Ваша жизненная ситуация сейчас, как я поняла, предполагает в большей степени сохранение своих сил и выстраивание границ с родными, нежели нападение и активную защиту. Для выстраивания границ важно их знать, поэтому подумайте и определите свои границы с родными по "правилу светофора".

Это значит, выписать в 3 столбика:

"Красный" (то, что вы не готовы разделять с родными/ слышать их мнение); "Желтый" (то, что иногда вы готовы рассказать родным/ услышать их мнение или посоветоваться);

"Зеленый" (то, что вы всегда готовы открыть своим родным/ делиться/ обсуждать).

Дальше вы почаще вспоминаете и следуете этому списку в общении с мамой и сестрой.

Следующий момент, это много крупных и мелких обид на маму и сестру. С этим грузом тяжело идти дальше, груз отравляет и сильно замедляет коммуникации между вами. Поэтому я рекомендую вам писать 1-2 раза в неделю писать им терапевтические письма, особенно, когда не получилось высказаться в ответ на обидное замечание, притянутое обвинение или что-то ещё.

Я вижу вас очень рассудительной девушкой, в тоже время, ваш взгляд на мир наполнен негативом, встречаемым от близких, поэтому рекомендую направить ваши мысли на более позитивное русло, сместить фокус внимания.

Для смещения фокуса внимания рекомендую Начать вести дневник благодарностей. Это простая форма, важно раз в день, проще вечером перед сном, делать несколько записей отвечая на вопрос "За что и кому я благодарна?" Ответ пишите "Я благодарю... За...". Благодарить можно себя, Бога (высшие силы), кого-то конкретного, судьбу и т. п.

Желательно начинать с не менее 3х ответов, через неделю прийти к 10 благодарностям, и дальше не ограничивать себя в благодарностях. Это позволит вам видеть хорошее и чаще замечать положительные моменты в жизни.

Последний момент, расширение списка пополнения ресурсов, это важно сделать, чтобы можно было получать больше ресурсов, меньше тратить энергии и сил для наполнения. Вы уже выработали для себя несколько путей самонаполнения, например, прогулки. Уверена, что вы сможете найти ещё несколько занятий, которые вас наполняют, доставляют удовольствие, дают ощущение комфорта или спокойствия. Важно давать себе возможность наполнять себя и менять деятельность (физическая, эмоциональная, интеллектуальная, духовная).

Включить в свой день небольшую зарядку, для повышения тонуса тела, это тоже очень важно для повышения выносливости к внешним воздействиям, ведь, когда мы сдерживаемся, в теле остается много адреналина, который не расходуется и мешает чувствовать себя комфортно и спокойно.

Что вы об этом думаете?

Прошу после вашего ответа закрыть тему и написать отзыв о нашей работе.