Замужем за тем, к кому испытываю отвращение. Не люблю мужа

Я вышла замуж около месяца назад, я живу в Дагестане и я не хотела замуж за этого человека, я не скажу что меня избивали и связали, нет, наверное страх и боязнь осуждения, мои родители живут в сельской местности и один раз я уже отказывала одному человеку, это закончилось ну не очень хорошо. Я нестандартный ребёнок в своей семье, я никогда не была близка с мамой, я чувствовала себя отдаленной от семьи я не чувствовала наверное любви. Той любви которую наверное я ждала, они ее проявляли тем что зарабатывали и потом говорили вот с нами обращались так, все в вечном сравнении. В итоге я вышла замуж за того кого не люблю и не нравится мне вообще. По сути он мне не может нравится, да прозвучит странно у меня были довольно длительные отношения с девушкой, она тоже отсюда, я думаю я нашла в ней ту любовь и принятие меня такой какая я есть сама. В итоге она вышла замуж и уехала, а я до сих пор не смирюсь, что ее нет рядом, мы общаемся, но я не смирюсь. Я поступила опрометчиво выйдя замуж, я наверное думала ей будет больно так же как и мне, но нет больнее всех мне. Я рассказала все маме за три недели до свадьбы, я наверное внутри надеялась на понятие и принятие, она поняла, но не приняла, видимо она думала можно выбить это из меня выдав замуж. Я не религиозна вообще в целом. Теперь мне мама пытается внушить, что я останусь одна, я и не жду что она ко мне вернётся, я хочу отношений с тем человеком которого я хочу, не хочу жить с тем, кто тупо жаждет власти над тобой, я хочу равных отношений, но здесь навряд ли они мне светят, сама просит меня родить ребёнка, я хотела уйти, но она говорит вдруг ты потом пожалеешь, почему я должна жалеть. Это постоянное давление на жалость. Я живу просто в кошмаре. Я не могу находиться с этим человеком даже 30 минут рядом, он уже успел меня ударить и не один раз и самое обидное я не могу уйти, моя семья меня не примет, сейчас, единственный возможный вариант и есть наверное родить, чтобы манипулировать ими как они мной, они мечтают о внуке, а у моего брата нет детей и видимо последняя надежда была на меня. Знаю это все звучит мерзко и похоже на какой-то тупой сериал. Но на душе так мерзко