Не люблю своего старшего ребёнка. Младшего люблю, но и он меня раздражает иногда. Что делать?

МамаГузель, здравствуйте,
Вы в одиночку воспитываете двоих детей. Это уже само по себе огромный стресс, требует много эмоционального тепла, терпения, сил. Вам необходимо обеспечивать семью, но, видимо, не получается так, как хотелось бы. Это тоже добавляет немало напряжения, потому что детей нужно кормить и одевать.

Объективно Ваша ситуация непростая. И то, что Вы срываете напряжение на детей - это тоже вполне предсказуемо. Это не делает Вас "плохой" матерью. Это всего лишь реакция уставшей и замученной женщины, которой не хватает сил со всем справляться.

Отец детей, родственники как-то Вам помогают?

С отцом ребёнка не общаемся и не помогают. (разные отцы) Родители помогают: живём в их квартире, одллжили денег на ремонт в комнате, где мы живём, сидят с младшим, когда нужно куда-то со старшей, мама ложится на лечение в больницу в другом городе каждый месяц со старшей. Но лучше бы они не помогали. Я не хочу быть зависимой от них, они упрекают меня этим. И они же внушили мне, что я не люблю дочь. А я каждый раз когда срываюсь начала думать, может и вправду не люблю? Когда злюсь я прям ненавижу её. Но вот сейчас когда я спокойна, у меня язык не поворачивается сказать я не люблю её. Мне её жаль всё время, что ей в жизни так не повезло, с мамой папой и эта болезнь ещё. Она не виновата. Но она такая бесючая ((но такой сделала её опять же я

А я каждый раз когда срываюсь начала думать, может и вправду не люблю?

Эмоциональные срывы в тяжелой ситуации не имеют ничего общего с любовью или ненавистью. Любая мать Вам скажет что иногда любить ребенка очень непросто. Идеальное беспроблемное материнство - это откуда-то с глянцевых журналов и из фильмов.

Ваши дети накормлены? Одеты? Им есть где жить? С ними периодически занимаются? Они социализированы? Если да - Вы достаточно хорошая мать.

Да, но ведь это обязанности. Просто надо. Но я не играю с ними, не хочу, не люблю гулять. И раздражаюсь по каждому поводу. И каждое утро это ад. Опять всё сначала всё тоже самое. Я устала быть мамой. Как снова наслаждаться материнством просто жить и радоваться с детьми?

А почему Вы вдруг решили что материнство - это то, чем наслаждаются? Это тяжелый труд. Это вложение себя и сил.
Вы ежедневно совмещаете в себе несколько разных профессий. И Вы делаете это без отдыха, отпуска, без премий и каких-то поощрений, считая это "обязанностью" и фактически полностью обесценивая все свои достижения. А еще и родители вносят свой негативный вклад. Ну откуда должно взяться искреннее желание этим заниматься?

А как же мне быть? Мне временами жить не хочется. А читая вас, получается жизнь с детьми это одни страдания, и ничего хорошего

А если просто принять что жизнь с детьми - это и правда тяжелый труд? И что Вы, как любой человек, занимающийся тяжелым трудом, имеете право на отдых и на периодические поощрения?

Вы, несмотря на всё Ваше тяжелое состояние, несмотря на боль, усталость, постоянные самообвинения, неудачи и неспособность соответствовать родительскому идеалу, всё-таки пытаетесь заботиться о детях, обеспечивать их, быть рядом, откликаться на их нужды.
Если ЭТО не любовь то что это? На такое способен только любящий человек, которому небезразлично.

У меня не получается отдыхать. Вот к примеру, мы целый день ходим по делам, потом, когда приходим домой, я еле как нахожу силы покоромить их и всё. Я лежу. Потом сон. Но с утра я просыпаюсь не отдохнувшей, а разбитой и уже без сил. Я не могу принять этого всего. Я смотрю вокруг и вижу, как мамы ласково общаются с детьми и дети прижимаются с любовью к мамам. А я тоже так хочу, но не могу. У меня дочь вечно ноет или игнорит или орёт. А я вечно недовольная и вечно уставшая. Вот такую жизнь мне принять? На всё забить и жить и так сойдёт?! Допустим, я люблю детей и старшую тоже. Но проблема в том, что она не чувствует мою любовь

Допустим, я люблю детей и старшую тоже. Но проблема в том, что она не чувствует мою любовь

Почему Вы решили что она не чувствует Вашу любовь? Она сама Вам это говорила?

Когда я читаю то, что Вы пишете - у меня к Вам много сочувствия и сожаления о том, что Вы в такой ситуации.
И много злости к отцам детей - что они не помогают и не участвуют в их жизни. Наверное если бы рядом с Вами был бы любящий мужчина, а у детей - любящий отец - ситуация была бы кардинально другой.

Была бы, но нет. А что я могу сделать? Как изменить свою жизнь и жизнь детей в лучшую сторону? Дочь меня часто в слезах спрашивает: ты меня не любишь совсем? Я ей отвечаю, что люблю. Но вот когда раздражена, мне хочется оставить её. Смотрю на неё и бесит прям. И хочу, чтобы она не трогала меня, а занималась чем то сама. Ещё по моему у меня к ней слишком много требований, я придирчива к ней. А когда она засыпает, смотрю на неё и думаю, какой ребёнок милый почему же я с ней так жестока. И мне так жаль её. Обещаю не кричать на неё. Но на следующий день всё повторяется. Я же ей ломаю жизнь! У неё же останется эта травма, которая есть у меня. Я всегда знала, что любовь родителей надо заслужить. Что я им вечно чего то должна, до сих пор. Я не хочу чтобы так было и у моих детей. С сыном пока по другому, возможно потому что он ещё малыш

У неё же останется эта травма, которая есть у меня.

Как минимум Вы об этом знаете, поэтому сможете загладить свою вину впоследствии. Кроме того, когда девочка вырастет, вокруг неё будут и другие люди. Может быть найдётся кто-то, кто сможет её поддержать и помочь ей преодолеть её обиды. А может быть Вы сами потом отведёте её на занятия с психологом, чтобы ей помогли. У Вас больше вариантов чем у Ваших родителей. Поэтому Ваших детей ждёт немного другое будущее.

Я жду, когда младшему дадут сад. Там появится время на себя. Но опять же на время, пока не найду работу. Вот если бы была работа, которую я буду любить, было бы легче. Но я вообще не понимаю, где я могу и хочу работать. Мне кажется, что я ничего не умею и не справлюсь ни с чем. На счёт маленьких радостей так же. Я не знаю, что меня может порадовать. Вот к примеру уход за собой: маски итд. Вроде радость, но у меня порой просто нет сил этого делать. Хочется просто лежать и чтобы не трогали меня и не орали в ухо: мама мама мама..

А о поддержке просить некого

Платно обращаться к психологу возможности нет. Но вот сейчас написала сюда, потому что я в тупике, эта апатия депрессия меня достала уже, что жить не хочется. А дочке я про усталость говорю, разговариваю ей, она кивает слушает и жалеет. Говорит что не хочет чтобы я её пугала. И я не хочу. Но не могу иначе. А эти разговоры, мои проблемы ей зачем? Зачем сваливать эту ношу на её плечи, она ведь малышка, у неё должно быть беззаботное детство. И она не виновата, что папа её бросил нас

А эти разговоры, мои проблемы ей зачем?

Я не имела в виду что Вы должны в деталях ей рассказывать о том что у Вас происходит. Вот этого как раз ни в коем случае нельзя делать. Но чётко разделить что причиной Вашего плохого настроения не является она - это важно.

У детей есть тенденция во всём обвинять себя: "Если мама кричит - значит я плохая и что-то не так делаю". Главное - чтобы вот этого не было. Чтобы ребёнок чётко понимал что Ваше состояние - это только Ваша проблема.