Не люблю ребёнка, жалею, что родила его. Что делать?

София, здравствуйте! Я готова помочь вам поисследовать переполняющие вас эмоции. Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами проведения бесплатной консультации, и если они вас устраивают, можем начать.

Здравствуйте, давайте попробуем)

София, как я "услышала", вы чувствуете разочарование и в материнстве как таковом, и в себе ("ненавижу себя. "), могу только предположить, что до рождения ребенка у вас были какие-то ожидания (возможно, довольно высокие, идеализированные) о том, что значит постоянно находиться с младенцем, ухаживать за маленьким ребенком, что вы будете чувствовать к нему и как будете ощущать себя. В реальности, как обычно бывает, все оказалось тяжелее. Вероятно, у вас была (или до сих пор есть) воображаемая картинка "как должно быть", и вы обнаруживаете, что на практике все совсем не так, не получается, и это только усиливает напряжение. Учитывая возраст ребенка, догадываюсь, что вас переполняет усталость, и возможно даже истощение - физическое и эмоциональное. Так ли это? Как вы чувствуете, что вам дается тяжелее всего в материнстве, что вас истощает сильнее всего?

Я достаточно коммуникабельный человек, активный в социуме, а сейчас, в декрете, я зажата в "4 стенах" грубо говоря, я, как оказалось, была к этому не готова. Все, что говорят - ходи в социум с дитенком, с моим это нереально, он очень активный, ему везде всё нужно изучить, он везде лезет, все внимание на нем. Муж работает, живет как и прежде можно сказать, а я заперта в материнстве, были мысли сдать ребенка в дд, но понимаю, что не сумею пропустить мимо ушей осуждение семьи и общества, но если б я знала, что моя жизнь просто вернется в период* до рождения сына* я б его сдала (я так думаю)

Да, это действительно кардинальное изменение, с точки зрения простора для общения и социальной жизни. Понимаю, что вам, как активному человеку, это тяжело выносить, и накатывают сожаления. Еще очень важный момент: вы пишете, что жизнь мужа практически никак не изменилась. Здесь сложно что-то советовать заочно (понятно, что есть работа и другие обязательства), но в целом для удовлетворяющего всех климата в семье с маленьким ребенком более благоприятный прогноз имеет ситуация, когда не только жизнь матери меняется, но и распорядок и рутины отца тоже корректируются. Опять-таки, не могу знать, насколько ваш муж понимает это и готов ли к обсуждению и пересмотру каких-то устоявшихся вещей. Так же не знаю, есть ли у вас возможность прибегать к помощи родственников, но мысль моя довольно простая: если у вас уже есть это переполняющее ощущение замкнутости на ребенке, то помимо работы со своим психологическим состоянием, важно иметь возможность просто куда-то выйти без ребенка, делегировать какую-то часть обязанностей, отвлечься, посвятить время себе. Точнее, это не "помимо", а в первую очередь, чтобы получить хоть какой-то приток свежей энергии, за счет чего подпитывать свои ресурсы. Кроме этого, хочу вас спросить - есть ли в течение дня что-то (пусть даже короткое время), что вы делаете исключительно для себя, ваш собственный островок?

По поводу мужа: он говорит, что он работает, устает, еще ремонт делает в нашей квартире (мы сейчас на степной живем, взяли в ипотеку новостройку). Вечером он его купает и у меня есть 10 минут, чтобы выйти на улицу и подышать, просто одной, все на этом. Гулять в свой выходной день один на один с сыном они не могут, дома я тоже должна быть в их поле зрения иначе, по словам мужа, сын начинает плакать, но это не совсем правда 1 раз вынужденно он остался с моей мамой на 16 часов и про меня даже не вспомнил. Родители мои и свекровь живут в другом городе, добираться до них около 5 часов на машине, помогать у них возможности сильно нет, да и желания тоже (моя мама хотела всегда только 1 ребенка, а я так, жертва "неудачного аборта" как она говорит, свекровь любовью к внуку тоже не пылает, у нее своя жизнь, собак любит больше чем людей. Очень жду сад, может тогда меня отпустит.

София, в вашем тексте, помимо естественной физической и эмоциональной усталости от непрерывного контакта с ребенком (еще раз повторюсь, это действительно очень изнурительно), на первый план сейчас выходит обида (возможно, очень сильная) на близких родственников, и она тоже очень и очень понятная. Звучит так, как будто бы они воспринимают мать с ребенком как естественную данность, которая не нуждается в их помощи и поддержке. Отдельного внимания, на мой взгляд, заслуживает ваш комментарий насчет вашей мамы (о том, что она не хотела вас как второго ребенка), здесь, вероятно, скрыты глубокие переживания, которые, в том числе, могут влиять на ваше восприятие вашего собственного материнства. Но это отдельная тема, в рамках переписки ее не стоит поднимать, так как она требует деликатности и времени. Мысль о саде тоже очень понятная и напрашивается, но до него еще какое-то время нужно продержаться. Написав "продержаться", я подумала, всё ли ваше взаимодействие с ребенком ощущается вами как усилие, можете ли вы вспомнить моменты контакта, которые давались вам легче или совсем легко, если да, то что это были за моменты, что вы делали?

Легче мне, когда он спит, дневной или ночной сон, я тогда прямо выдыхаю, летом на площадке тоже было легче, он постоянно со мной, даже в туалете, моем посуду, стираем вещи, все, абсолютно все вместе, его сон - мое спасение

Ага, все-таки есть небольшой спасательный круг, в виде сна. Насчет ночного сна все понятно, вам тоже спать нужно, а что касается дневного - как вы используете это свое личное время? Тоже спите, или занимаетесь чем-то своим личным? Если вы в это время занимаетесь чем-то "полезным" для семьи, в смысле хозяйством или чем-то что вы воспринимаете как обязанность - то все же это никак не работает на восполнение потраченного ресурса...

Обычно в это время я готовлю еду, чтобы он не путался под рукой, не хватался за нож, продукты, прибираю беспорядок в ванной, иногда могу поспать с ним или же посидеть в тематических мамских чатах, понять, что я не одна в щастьематеринства тону...

Да, ощущение общности очень важно, особенно, когда "заперт" в своей квартире и одолевает одиночество, онлайн-группы дают эту поддержку и нормализуют кажущиеся ненормальными переживания. Ведь в этом и состоит парадокс: каждая (или ок, почти каждая) молодая мать ощущает себя максимально изолированной и словно "у всех то все иначе", тогда как в действительности людей со схожими переживаниями очень и очень много. И если так складывается, что среди близких родственников этой валидации, нормализации и поддержки найти не получается, стоит искать ее за пределами семьи, среди женщин с похожим опытом. И на будущее отмечу на всякий случай: если спустя долгое время и даже с появлением сада вы не заметите существенного улучшения вашего эмоционального состояния и восприятия сына и себя в материнстве, это повод обратиться за помощью к специалисту - психологу, психотерапевту или психиатру, чтобы не пропустить депрессию или же другие нарушения.