Как обрести уверенность в том, что у меня не всё потеряно и найти поддержку внутри себя? Мне 34 года

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 34 года. От меня ушёл муж. Объяснил это тем, что "мы" не развиваемся, не растем. Немного из истории, мы были женаты 5 лет, потом развелись, на развод подала я, три года не жили, он все это время приезжал, пытался уговорить, в итоге я согласилась, у нас на тот момент был 9-ти летний сын. Мы помирились, родилась дочка, я была в декрете три года, вот сейчас уже год, как я вышла на прежнюю работу. Зарплата минималка. Некоторое время назад бывший муж меня уговаривал переехать в Ленинградскую область, чтобы мы жили вместе и все такое. Я ему приводила веские аргументы, что нам трудно сейчас будет переехать, потому что ребенок маленький. Я не смогу работать, если мы не устроим дочку в садик. А это ведь еще и дорого. И ему придется работать одному на квартиру, и на все остальное. Плюс еще год назад взяли машину в кредит, осталось платить 8 месяцев, но это ведь тоже нагрузка для кошелька. И вот теперь, когда я стала чувствовать, что он отдаляется от меня, реже звонить стал, а то и вовсе по неделям мог молчать, я ему и говорю, давай переезжать, я уволюсь с работы, возьмем детей и попробуем устроиться там, где ты и хотел. А теперь он мне говорит, что я устал, я знаю теб, ты приедешь и не будешь работать, а нужно ему, чтобы я только приехав, тут же начала приносить доход. К тому же, мы вот уже два месяца не общаемся нормально, он сказал, что уходит. И недано я случайно увидела, что у него есть девушка, с которой он общается якобы в интернете. Что там ничего серьезного, по его словам, но я же вижу, что он уже наверно на нее планы строит. И вот, на фоне всего этого, и выслушав все то, что он мне про меня же сказал, я себя стала ощущать каким то существом, не могущим НИЧЕГО ДЕЛЬНОГО сделать. Я не могу заработать (хотя бы, для начала) 100 000, я несостоятельная жена, мать, хозяйка, я боюсь садиться за руль (чтоб дать ему отдохнуть, когда он приезжал домой к нам) чтобы самой доехать до работы, а не его напрягать, я не могу "замутить" бизнес с нуля и чтобы он сразу стал приносить бомбический доход... В общем, я ни на что не способна. И сама начинаю в это верить. Мне так трудно что то сейчас предпринять, будь то переезд или смена работы. Мне постоянно нужен кто то, чтобы объяснять мне, что происходит. У меня такое ощущение, как будто я смотрю на все происходящее откуда то из-за угла, как будто это не со мной, и я сама ничего не могу сделать. Чувствую себя слабым, безвольным существом. Начала курить, постоянно в мыслях прокручиваю "как я без него?"; ""я ничего не могу"; "я никогда не найду работу с высокой зарплатой, чтобы содержать себя и детей"; "что делать? Что делать? Что делать???" какая то суета у меня, суматоха. Еще немного и я просто забьюсь в какой то уголок, чтоб там тихонечко сопеть, обижаться на весь мирЮ потому что сил бороться и сопротивляться уже нет. Морально истощена. Не знаю, где подзарядить батарейки... Извините за ошибки, и такую простыню, просто уже разрывает изнутри эта мысленная мешанина. Как быть? На кого опереться? Как найти опору в себе? Хотелось бы услышать мнение. Спасибо за ответы.