Не могу докопаться до первопричины, что как будто комом сидит внутри меня

Здравствуйте, Евгений.
Уточните, пожалуйста, на какой совет вы рассчитываете. Как вы его себе представляете?

Какой-то метод внутреннего диалога с собой, чтобы наконец-то осознать в чем проблема. Я вижу ее следствия, но не понимаю их первопричины. Возможно, диалог с Вами для того, чтобы в процессе коммуникации найти этот камень и отпустить его. Но я понимаю, что для этого нужна полноценная консультация, а возможности провести ее с психологом у меня к сожалению нет.

Меня что-то душит внутри, что-то отравляет, я хочу прнять, что это, и почему возникло. Тогда я смогу это побороть

Опишу вам даже анамнез.
Меня постоянно преследует чувство, что я никому не нужен.
Большее время жизни я автоматически надеваю маску какого-то холодного, отсраненного, пафосного и самовлюбленного.

Некоторые люди даже бояться в контакт со мной вступать, хотя я от природы доброжелательный и всегда со всеми общаюсь.

Я понимаю, что нужно быть собой и пытаюсь вылазить с этой скорлупы. Но меня преследует чувство, что если я потеряю образ, люди разочаруются.

Проблемы с девушками на почве этого. В начале все идёт хорошо, а потом меня преследует чувство, что я не нужен ей, как такая вообще может находится со мной, да она мучает меня или общается из жалости. Иногда эти мысли похожи на паранойю.

Я много вспоминал болючих воспоминаний с детства, юности, каждое пытался отпустить, выпустить эмоции, и вроде даже чуть легче стало. Но вчера во время просмотра серии Смешариков, безобидного мультика, я на одном вроде как и не грустном моменте заплакал, и сам не понял, почему, и так тяжело плакал, чуть ли не рыдал. Что вызвало такую реакцию - не понимаю.

Надо повышать самооценку скажите вы, веру в себя. Но я чувствую, что это просто следствия. Что-то меня душит, я даже физически ощущаю это, как будто ком эмоций, которые я не могу выплеснуть, и это тяжело.

Я молодой парень, симпатичный, занимаюсь спортом, учусь в престижном вузе на бюджете, амбициозный и достаточно уважаемый. Казалось бы вся жизнь впереди. Но я легко впадаю в созависимость от людей, моя манера поведения сильного и рационального человека в один миг может превратиться в неуверенного, который сразу закрывается в себе. Люди даже удивляются таким сменам моего поведения.

Даже мысли о суициде возникали очень часто, щас реже, потому что я пресекаю такое. Чувство пустоты меня так сильно глошит, что мне невыносимо.

Я просто не понимаю, что со мной не так

Добрый день, Евгений.
Первое, на что я обратил внимание - это наличие у вас еще двух открытых и брошенных консультаций. Почему вы их оставили, и не стали продолжать?
Как вы намерены относиться к этой консультации? Ознакомились ли вы у условиями консультации?

С условиями бесплатной консультации я ознакомился. Хочу получить от этой консультации максимум полезного для себя, потому что на пределе.

С условиями бесплатной консультации я ознакомился. Хочу получить от этой консультации максимум полезного для себя, потому что на пределе.

Вы не ответили на другие мои вопросы...

Честно говоря, мне даже сложно сейчас ответить, почему не стал заканчивать. Одна консультация касалась созависимости и ошибок прошлого, мне стало немного легче, я понял, в каком направлении мне стоит работать. По крайней мере, мне так показалось тогда. В итоге отношения с данным человеком прекратились все равно. При чем неожиданно и глупо.

Вторая консультация касалась моей ненормальной реакции на то, что кто-то рядом ест вместе со мной. Пока я описывал эту ситуацию, в моей памяти вспыло несколько воспоминаний, с которыми я наверное могу это связать. После того, как я в них окунулся, мне опять таки стало немного легче.

К консультациям у меня достаточно серьезный настрой, хоть возможно это и не скажешь. У меня было ещё несколько других, что касались девушки.

Честно говоря, мне даже сложно сейчас ответить, почему не стал заканчивать.

Евгений, психолог тоже человек, и ему важно понимать, что работал он не впустую.
Поэтому я прошу вас не исчезать молча, а дать обратную связь: что вы
Взяли из консультации, какие выводы сделали, какие новые вопросы у вас родились, в каком направлении намерены двигаться дальше...
Можем мы об этом договориться?

Также, поскольку вы не завершили две консультации к ряду, то у меня есть основания предполагать, что нечто подобное проявляется и в вашей жизни - с другими людьми. Попробуйте неспеша вникнуть, зачем вы ведёте себя таким образом.

Какой-то метод внутреннего диалога с собой, чтобы наконец-то осознать в чем проблема. Я вижу ее следствия, но не понимаю их первопричины.

Диалог с собой - это не столько метод каких-то фраз, сколько отношения. Для возможности вступить с собой в новые отношения и существует психотерапия. Если бы могла существовать такая инструкция, то не существовало бы психотерапии.
Не то, чтобы самопомощь совсем невозможна, но тут правило простое: если умеешь самостоятельно себе помочь, то и помогаешь, а если нет, то идёшь к психотерапевту и работаешь вместе с ним.

Возможно, диалог с Вами для того, чтобы в процессе коммуникации найти этот камень и отпустить его. Но я понимаю, что для этого нужна полноценная консультация, а возможности провести ее с психологом у меня к сожалению нет.

Мы можем попробовать с вами в этой переписке поисследовать вместе. Если у вас получится сдвинуться с места, я буду рад. Но, возможно, этих трёх дней переписки будет недостаточно...
Психотерапия обычно требует относительно продолжительного времени.

Меня что-то душит внутри, что-то отравляет, я хочу прнять, что это, и почему возникло. Тогда я смогу это побороть

Возможно, именно то, что вы пытаетесь что-то "побороть" и создаёт проблему. С кем вы боретесь в себе?
И что вас побуждает к этой борьбе?

Большее время жизни я автоматически надеваю маску какого-то холодного, отсраненного, пафосного и самовлюбленного.

Зачем вы это делаете?

Меня постоянно преследует чувство, что я никому не нужен.

А вам кто-нибудь нужен? Выбираете ли вы для общения нужных вам людей?

Некоторые люди даже бояться в контакт со мной вступать, хотя я от природы доброжелательный и всегда со всеми общаюсь.

И тем не менее, вы зачем-то "запугиваете" людей своим пафосом и отстранённостью...
Что вы чувствуете в контакте с ними? Возможно, вы сами чего-то боитесь?
Если это так, то какими вы представляете людей, что вы их пугаетесь?

Но меня преследует чувство, что если я потеряю образ, люди разочаруются.

А сейчас вы всех очаровываете образом холодного, независимого, ни в ком не нуждающегося человека?

вчера во время просмотра серии Смешариков, безобидного мультика, я на одном вроде как и не грустном моменте заплакал, и сам не понял, почему, и так тяжело плакал, чуть ли не рыдал. Что вызвало такую реакцию - не понимаю.

Возможно, вы с чрезмерным пристрастием себя допрашиваете.
Что-то в этом мультике отозвалось в вас грустью... О чём вы плакали?

Надо повышать самооценку скажите вы, веру в себя.

Нет, это пустые слова. Возможно, именно этим вы и пытаетесь заниматься самостоятельно?

Я много вспоминал болючих воспоминаний с детства, юности, каждое пытался отпустить, выпустить эмоции, и вроде даже чуть легче стало.

Возможно, если смысл поговорить об этих воспоминаниях. Но это может потребовать и больше времени, чем условия этой бесплатной переписки, и другого формата.

Я понимаю, что нужно быть собой и пытаюсь вылазить с этой скорлупы.

С какой стати это нужно? Если вы людей боитесь, то вполне понятна ваша оборона. А для вашей открытости какие у вас основания?
Я вижу так, что вы, прежде всего, сами в себе разочарованы, то есть требуете от себя быть не собой, а каким-то другим. И главная задача (то, что вы называете "повышение самооценки") - начать поворачиваться к себе передом, а к лесу задом.

Да, конечно, так и сделаю.

С какой стати это нужно?

Потому что я запутался, где я настоящий, а где я играю, как мне кажется. Я насколько разный, во мне образы чередуются просто один за одним. И мне уже даже самому тяжело понимать, каким мне нужно быть. Как мне необходимо себя вести.

Слабого человека, в котором все разочаруются.

А кто такой слабый человек?
И как вы сами относитесь к "слабым"?
И почему вы к ним относитесь так, как относитесь?

Слабого человека, в котором все разочаруются. Никчемного

В отношениях с кем вам приходилось чувствовать себя таким?

В присутствии некоторого количества людей у меня как будто включается опа смешной, самовлюбленный, ну и в этом роде человек.

Должна быть большая аудитория, чтобы вы начали разыгрывать представление?
Перед кем больше всего вам хочется скрыться за маской?

Мне кажется, я так больше внимания получаю.

Мне кажется, что подобным человеком я выгляжу лучше. Люди меня больше уважают.

Вам кажется, что людям нравится самовлюблённый, холодный, недоступный человек?
А вам тоже нравится общаться с высокомерными людьми, преисполненными пафоса своего "успеха"?

У меня есть несколько близких людей, я оказываю заботу им, нормально общаюсь. Но чем больше я это делаю, тем больше они от меня остраняются.

Чем больше вы что делаете? Видимо, это относится не к "нормально общаюсь", а к "оказываю заботу"? Или ещё к чему-то...?
А от них вы принимаете заботу? Показываете свои слабости, свою нужду в них?

И вот я опять у разбитого корыта, человек резко берет и пропадает с жизни

У "разбитого корыта", если вы помните, старуха осталась благодаря своим непрекращающимся и постоянно растущим требованиям, ожиданиям...
Ваши слова позволяют предполагать, что вы тоже чего-то ожидали "в итоге", и вот этот "итог" оказался не таким...
Может быть, вы расскажете более конкретно, что это за отношения и что вы имеете в виду?

Я пытался понять, что меня так выбило на эмоции, но так и не понял. Хоп и нахлынуло. Что зачем почему - мне не понятно.

Мой вопрос более простой, попробуйте к вникнуть в него так, как он поставлен: о чём вам хотелось плакать? И кому вам хотелось плакать?

И мне уже даже самому тяжело понимать, каким мне нужно быть. Как мне необходимо себя вести.

Каким вам "нужно быть" для кого и для чего? Чтобы что?
А если бы вы вели себя так, как вы хотите, а не так, как "надо", вы как бы себя вели?

Слабый человек, это человек, который сдается про трудностях, которого никто не уважает, а он вызывает лишь насмешки. Подобным человеком я чувствовал в младшей школе, таким человеком я чувствовал себя в некоторых отношениях с девушками. Это человек, который вызывает жалость. Вот будет самое ёмкое описание. Да, таким я становлюсь в аудитории достаточно большой, но в большей мере перед девушками. Это может быть и 2 и 3 девушки, то есть небольшая компания, может быть и одна, но в их присутствии я становлюсь именно таким. С парнями реже. Мне кажется, что холодный человек вселяет уважение, и он более цениться нежели тот, кто пытается "развеселить" постоянно толпу. Даже не своем примере. Когда я холодный и недоступный, люди ко мне тянуться, сами тянуться. Когда я стаю весёлым, шучу постоянно, в большинстве случаев реакция "да что ты несёшь" , за некоторыми исключениями

Свои слабости я открываю самым близким людям, таких есть человека 3-4, они знают о моих переживаниях, я могу с ними чем-то поделиться. Только кажется мне, что я уже вымотал их своими переживаниями

Друг, с которым я дружил с садика, променял меня на другую компанию. Он отдалялся отделялся и в итоге общение практически сошло на нет. Это было достаточно больно переживать, тогда у меня было чувство, что меня бросили все, я одинок, и никому не нужен. Такое несколько раз было с девушками, ходим на свидание, все хорошо, романтика начинается, а через время она уже "дружить" хочет. Такое было несколько раз, добило, когда девушка сама спровоцировала на, назовем это переход за красную линию, пригласив меня к себе, а потом сначала заявила "я так запуталась в себе, мне нужно время, давай дружить". Прошел день буквально между приглашением. Ощущение что мной поигрались и бросили

Мне хотелось плакать о том, как же мне плохо. Окружающим, чтобы они наконец-то заметили, что со мной не все так хорошо, Яне робот, и я тяжело переживаю все их обиды

Мне нужно вести себя корректно, чтобы не чувствовать себя брошенным, не нужным, чтобы не задавать себе вопрос "что со мной не так? Почему они все это могут, а я нет"
Наверное, я был бы простым и весёлым. Без лишних заморочек. Даже дитем в некотором роде. Я весёлый человек по природе, за исключением моментов, когда мне нужно побыть одному. Извините, что ответ так раскидан. По другому с телефона не могу сделать

Я даже сейчас пишу это, и у меня слезы на глаза наворачиваются

Я даже сейчас пишу это, и у меня слезы на глаза наворачиваются

Это действительно очень грустно, Евгений - чувствовать ненужность, отгороженность, неподходящесть для других...
И вё же отношение других к вам вторично. Они отзываются (и не могут не отзываться) на вашу неподходящесть для себя, на ваше желание быть не собой, на ваше стремление понравиться, отказавшись от себя. Тогда им не с кем уже иметь дело...

Мне хотелось плакать о том, как же мне плохо. Окружающим, чтобы они наконец-то заметили, что со мной не все так хорошо, Яне робот, и я тяжело переживаю все их обиды

И если бы они, наконец-то, заметили, тогда...? Как бы вам хотелось, чтобы они поступили? Чего вы от них ожидаете? (и от кого конкретно, поимённо)?

Я так понимаю, что это слёзы о самом себе - обычном человеке, каким вам хотелось бы быть... Но которого вы сами себе не разрешаете... И за это обижаетесь на окружающих... И словно ждёте от них разрешения.
Как вам представляется это разрешение?

Наверное, я был бы простым и весёлым. Без лишних заморочек. Даже дитем в некотором роде.

Евгений, именно сейчас вы дитя, не желающий быть взрослым: дитя ищет правила "правильного" поведения, хочет производить впечатление и не занят своими нуждами, ожидая, что ими займутся другие, если он им понравится...

Друг, с которым я дружил с садика, променял меня на другую компанию

Друг не вас променял (вы считаете себя вещью?), а нашёл себе то общество, которое ему сейчас нужнее. А почему бы вам не заняться тем же? (Осознавая при этом, что никакие друзья не обязаны вами интересоваться и быть вам "верными". А вот нужно ли вам интересоваться ими - это вопрос для вас).

Подобным человеком я чувствовал в младшей школе, таким человеком я чувствовал себя в некоторых отношениях с девушками.

Над вами смеялись одноклассники? По какому поводу?
Что у вас происходило с девушками?

Да, таким я становлюсь в аудитории достаточно большой, но в большей мере перед девушками.

А почему вы с девушками становитесь таким? ("слабым")
Как это происходит?

Мне кажется, что холодный человек вселяет уважение, и он более цениться нежели тот, кто пытается "развеселить" постоянно толпу.

А вам зачем пытаться развеселить кого-то?
Из ваших слов выходит есть только два варианта: либо играть шута и стараться развеселить, либо играть высокомерие и холодность?
Зачем вообще строить из себя кого-то?
Замечаете ли вы, когда другие напускают на себя важности? Нравится ли вам общаться с такими?

Слабый человек, это человек, который сдается про трудностях, которого никто не уважает, а он вызывает лишь насмешки.

Вы смеетесь над теми, кто пасует перед трудностями, кого не уважают, кто одинок, кто нуждается в поддержке, помощи?

А если бы вы вели себя так, как вы хотите, а не так, как "надо", вы как бы себя вели?
Наверное, я был бы простым и весёлым. Без лишних заморочек. Даже дитем в некотором роде. Я весёлый человек по природе

Посмотрите, как вы интересно отвечаете. Если бы вы хотели вести себя по-своему, от души, то вы бы веселились и не придумывали того, чего нет. НО... Вы ведете себя не так, как хотите, а так, как "надо" (кому?), и несчастны... А стараетесь-то ради счастья, надо полагать...
Наводит ли это вас на какие-нибудь мысли, вопросы?

Наводит ли это вас на какие-нибудь мысли, вопросы?

Да тут единственный логичный вид, что своими масками я делаю сам себя несчастным. Но тут парадокс. Если бы я получал необходимое внимание, будучи обычным, мне не нужно было бы притворяться. Эта реакция - реакция защиты. Я защищаюсь от того, что меня могут бросить, предать, обидеть, и я могу страдать опять. И эта реакция - это способ получить внимание и уважение, которое мне необходимо. Потому что когда я "простой" меня начинают просто топтать и отвергать. Тогда я снова надеваю маску, опять как мне кажется, получаю то, что хочу. Потому опять открываюсь. Опять меня отвергают, делают мне больно. И так по кругу

Вы знаете, как я прочитал ваше сообщение, меня как будто накрыло, слезы сами вырвались. Я думаю, вы задели больную точку. Но если вы ответите, чего же я плакал, я не могу ответить. Я не понимаю. Могу предположить, но причину точно назвать не могу

Добрый день, Евгений.

Чтобы они изменили свое поведение. Чтобы они перестали считать меня роботом безэмоциональным. Чтобы они хоть иногда проявляли какое-то сочувствие

Как же им не считать вас безэмоциональным роботом, если вы играете холодность и отстранённость?
Проблема ваша не решается, в том числе, и потому, что вы решение своей проблемы ожидаете (втайне от самого себя) от других, а не от себя.

Чтобы вообще люди с моей группы/потока посмотрели на меня больше как на живого человека, которому нужна поддержка и сочувствие.

Как же им посмотреть на вас, как на живого, если вы себя таким не признаёте? Если вы живого человека в себе (которого вы называете "слабым") уничтожаете, а не сочувствуете, не стараетесь понять, поддержать и помочь жить.

Принятие меня. Уважение ко мне такому, какой я есть.

То же самое... Уважаете ли вы себя такого, какой есть?
Вот в этом направлении нужно смотреть:
- какого я себя отвергаю?
- как я себя отвергаю?
- зачем я себя отвергаю?
- что из этого бывает, к чему приводит?
- что мне не позволяет принимать себя?
- что помогает принимать?
- как я отношусь к другим? (например, к "слабым") Почему именно так? Могу ли я относиться к ним по-человечески? Могу ли их поддержать как равных, а не убогих?
- как я не храню чужих границ?
- как я не интересуюсь собой и своими интересами, задачами? Как я себя не признаю, не поддерживаю?
При этом ответы нужно искать в своих чувствах, выборах и поведении (а не поведении других).

Проявление чувства надобности во мне, демонстрирование того, что я действительно нужен, нужен как человек такой, какой я есть.

Проявляете ли вы себя к другим людям таким образом? - ваши чувства к ним, их важность для вас, важность их чувств, интересов, границ (которые вы бережете?).

демонстрирую в том, что в девушке я нуждаюсь, они резко отдаляются, отправив меня во френдзону либо прекратив общение

А что вы подразумеваете под демонстрацией своей нужды?

Я стаю созависимым со временем.

Возможно, это вы понимаете под демонстрацией нужды?

Смеялись с того, что я слабый, не мог постоять за себя, был ранимым и обидчивым. Смеялись с того, что я носил очки, после того, как меня напугали собаки, я заикался, а еще меня считали выскочкой, потому что я хорошо учился

Жаль, что вам пришлось всё это переживать - терпеть насмешки действительно обидно и больно.
Вероятно, у вас с тех пор остались страх и обида (и ещё и в то время что-то вас делало ранимым и обидчивым), и какие-то переживания ещё заблокированы и не освоены. Это направление для психотерапии.

На меня обращают внимание девушки, но я в свою очередь обращаю внимание на тех, что мне сильно понравились. Таких было несколько, и везде как по шаблону. Они влюбляются в мой образ, когда я показываю себя, демонстрирую в том, что в девушке я нуждаюсь, они резко отдаляются

Сначала вы их обманываете-очаровываете образом самостоятельного, независимого человека, а потом знакомятся с вами и разочаровываются, видя несоответствие...

Я не проявлял интерес к девушке, она проявляла ко мне, прям в один момент сделала это открыто. Я ответил. На следующий день она уже запуталась, и хочет дружить.

А что значит, что вы ответили?
Вы ей были интересны, и она проявляла интерес... А она вам была интересна? Или вы пошли не за своим интересом, а за чужим вниманием, а своей позиции (ни в отношении нее, ни в отношении себя) не имеете? И тогда проваливаетесь в брошенность и ненужность, потому что для самого себя вас нет.

И непонятно почему, но сказала "Женя, ты такой ранимый, не обижайся". Последний гвоздь в гроб.

Это как-то особо обидело?
То, что она видит, какой вы ранимый и обидчивый, что вас легко задеть, что вы вовсе не железобетонный человек, каким хотите казаться?

Я стаю созависимым со временем. Не понимаю, почему, пытаюсь бороться с этим.

А что значит - вы боретесь? С чем именно?

Вероятно, что долгое отсутствие отношений заставляет меня буквально цепляться в человека, который мне симпатичен, и тем самым демонстрировать свою слабость и нуждаемость в этом человеке, что отталкивает.

Отталкивает не "слабость" и "нуждаемость", а отсутствие вас у самого себя, отсутствие своей позиции. Все мы нуждаемся друг в друге, и нам приятно чувствовать, что мы нужны (и вашим девушкам - тоже!). Но всё хорошо в меру...
И вот какая-то внутренняя боль (вы уже понимаете какая?) побуждает вас не беречь ни своих границ, ни чужих... Это действительно отталкивает.

Мотивация быть настоящим не большая, как вы понимаете. Знаю, что неправильно, но бороться с этим, исходя из такой позиции окружающих - очень и очень трудно.

Бороться с чем бы то ни было - бессмысленно и вредно. Вся ваша проблема рождается как раз из борьбы с собой.
Вы же замечаете, что люди несовершенные, обычные? Но это им не мешает быть в отношениях, не мешает быть собой.
А вам собой нельзя быть. И дело тут не в других. Это вы так истолковываете их поведение, будто вас "настоящего" они не принимают. Они не принимают человека, которого нет. А когда вы появляетесь (держите дистанцию, имеете свою позицию) - они вас видят и признают.

Проблема тут в том, что вы не умеете и выдерживать дистанцию - беречь свои и чужие границы (беречь других от себя!), - и быть собой, обычным.
И препятствует этому боль, которую вы несете с детства. Но боль эта - это не нечто существующее в вас - это всего лишь определенный ваш опыт, ваша интерпретация событий, которая вызывала обиду, и побуждала вас делать неверные выводы относительно себя и других людей, и, как результат - к отгороженности.

Эти люди вызывают у меня жалость, я бы сказал даже грубее - неуважение. Я не смеюсь. Но я проявляю жалость, но жалость не в хорошем смысле этого слова. Знаете, как жалость к больному человеку что ли.

Вот и попробуйте к ним относиться не с жалостью и презрением, а с пониманием, как к равным вам людям.
Это и будет вашим тренингом. Как относитесь к другим - так относитесь и к себе.

Да тут единственный логичный вид, что своими масками я делаю сам себя несчастным. Но тут парадокс. Если бы я получал необходимое внимание, будучи обычным, мне не нужно было бы притворяться.

Вот для этого и нужна психотерапия. Получить такое внимание, поверить в него можно в контакте с психологом.

Я защищаюсь от того, что меня могут бросить, предать, обидеть, и я могу страдать опять.

Защищаетесь вы от возможной боли. И у этой боли есть причина, и она не в вашем прошлом, а в вашем отношении к себе прямо сейчас.

Защищаетесь вы от возможной боли. И у этой боли есть причина, и она не в вашем прошлом, а в вашем отношении к себе прямо сейчас.

Меня преследует чувство растерянности. Я чувствую, что я сильно запутался в этой жизни, я запутался в себе. Когда я хочу что-то сделать у меня всегда два варианта, один диктует мозг, второй эмоции. И иногда мне очень сложно принять выбор, понять, чему мне необходимо все таки доверять. Я понимаю, что у меня есть проблема. Я понимаю, что меня что-то душит, что-то отравляет. Я пытаюсь с этим совладать, но мне сложно делать это. Я начал даже свои мысли писать перед сном. Говорить себе каждый вечер, что завтра будет прекрасный день, что я живой, и поэтому всё хорошо. Но все равно наступают моменты, когда меня заносит, я чувствую злость, раздражительность, даже агрессию. И это все циклично. Очень сложно понять, куда мне двигаться, чтобы наконец-то найти гармонию и спокойствие к себе. Еще я очень сильно привязан к прошлому, к радужным воспоминаниям прошлого. Это тоже оставляет свой след на том, что происходит сейчас

Добрый день, Евгений.

Я всегда прихожу на помощь, когда меня просят об этом. Я довольно доброжелательный, но нотка презрения что ли она да, присутствует. Я чувствую себя особенным, когда ко мне за помощью обращаются. Свою значимость ощущаю что ли.

Тогда это и не помощь вовсе, а использование неудачи другого для повышения чувства собственной значительности.
За презрением к слабости другого человека всегда скрывается презрение к самому себе, отвержение себя. А за презрением к себе - презрение к другим. Это как сообщающиеся сосуды.
Если хотите это изменить, начните замечать, как вы это делаете, когда это происходит, какие чувства вас к этому побуждают, какая нужда, какая собственная позиция. Просто замечать, не осуждая.

Да, меня это задело. Было ощущение, что я человеку просто не понравился, но у нее не хватило смелости сказать мне это прямо.

Допустим, что это так. Это побуждает вас к осуждению и обвинению её?
Но ведь вы же хотите, чтобы к вам относились с пониманием? Вот и попробуйте отнестись с пониманием к поведению этой девушки. Как вы могли бы её понять, если бы не осуждали?

Поэтому в ход пошли шаблонные фразы, ты такой хороший, ты такой классный, дело не в тебе, а во мне. И было ощущение, что она меня жалеет. Относиться ко мне как к ущербному какому-то.

Согласен, такое отношение может быть обидным (эта ваша обида может быть хорошим поводом, чтобы обратить внимание на то, как вы сами обижаете других своим презрением и жалостью, как им это может быть обидно).
Если она так к вам относится, возможно, вы каким-то образом даёте повод относиться к вам так? Она же что-то видит... Например, что вы теряете свою позицию (или, что у вас ее и нет, поскольку ваши усилия направлены на то, чтобы понравиться, а не на то, чтобы быть).

Это линейно происходит, постепенно, и в один момент я просто понимаю, что человек ответственный за мои эмоции. Я радуюсь если получаю внимание от него, если не получаю, я мучаюсь.

Прежде всего, можно задаться целью замечать самого себя в процессе общения, что с вами происходит, как вы себя начинаете терять, какие внутренние движения вы совершаете.
Ну, и, конечно, эта тема для психотерапии. Психотерапия - это не какая-то методика, это опыт иных взаимоотношений, в которых вы также соприкасаетесь с какими-то чувствами, что-то проживаете, что-то переосмысливаете, и постепенно доживаете до каких-то других выборов, осваиваете другие отношения и способы жить.

Но я так не нашел первопричину, что-то с детства, что как будто комом сидит внутри меня, а осознать я, что это такое, не могу.

Найти "первопричину" - это далеко не всё, само по себе это мало чего изменит. Это ведь не заноза какая-то, которую нужно вытащить. Нет в душе никаких заноз. Есть опыт.
Кроме того, историческая "первопричина" описывает только обстоятельства, в которых с вами что-то происходило или не происходило. Настоящая причина - в том, как вы эти события переживали, что происходило в вас, какие выборы вы делали. И то, что вы выбирали в то время, вы продолжаете выбирать и сейчас, именно этим и рождается проблема.

Когда я хочу что-то сделать у меня всегда два варианта, один диктует мозг, второй эмоции. И иногда мне очень сложно принять выбор, понять, чему мне необходимо все таки доверять.

Вы ищете правильный выбор, а его не существует. Существует свой выбор, под свою ответственность. Эмоции слушать важно, но при этом важно вникать в них - о необходимости чего они мне сообщают, в чем я на самом деле нуждаюсь? А далее искать (самому, а не ждать от других), каким образом эту нужду удовлетворить.

Я несколько недель перед сном записывал свои мысли, вспоминал то, что меня обижало, пытался отпустить, простить, забыть.

Я начал даже свои мысли писать перед сном. Говорить себе каждый вечер, что завтра будет прекрасный день, что я живой, и поэтому всё хорошо.

Письменные практики могут быть полезны. Но они делаются не так, как это делаете вы. Вашими попытками "отпустить" вы лишь увеличиваете внутреннюю напряженность. Посмотрите здесь мою статью о таких практиках.

Может быть, среди других моих статей вы тоже найдете что-то полезное для себя.

Но все равно наступают моменты, когда меня заносит, я чувствую злость, раздражительность, даже агрессию. И это все циклично.

В какой-то степени это происходит со всеми. Нет совершенно счастливых и гармоничных людей. У всех (у ваших друзей и подруг тоже) есть свои проблемы, все мы время от времени страдаем, мучаемся, тревожимся, боимся.

Евгений, у нас сегодня последний день этой бесплатной переписки. Напишите, что вы сейчас в целом думаете о своих проблемах: каковы, по-вашему, их причины, как и в чем они проявляются, как вы способствуете их усилению; что вам помогает и что препятствует; какими вопросами вы сейчас задаётесь, и на какие вопросы у вас уже есть ответы.

Я понимаю, что пока я не приму себя таким, какой я есть, меня не смогут принять другие. Как бы это парадоксально не звучало, но своими действиями я сам отталкиваю от себя людей, а потом обижаюсь на них за то, что они больше не со мной.

Я наблюдаю механизм, как это происходит. Я начинаю отталкивать, когда я завышаю свои ожидания от человека, а когда я получаю несоответствие, сразу в голову лезут мысли - я не нужен, меня считают ущербным, я навязываюсь, меня не уважают.

Вопрос один, как мне принять себя таким, какой я есть. То есть переставать скрываться за какими-то масками даже подсознательно. Но для этого мне нужно понять, кто же я. У меня настолько много разных образов, что я уже запутался, а кто же с этих людей настоящий.

Мне 20 лет, но в таких ситуациях я себя чувствую так же, как и в детстве. И веду себя подобным образом. Прячусь в скорлупу, этим отталкиваю от себя остальных, а потом на них же за это и обижаюсь. На что я обижаюсь? На то, что они не оправдали мои надежды. Я так много ждал, я много выложил, но ничего не получил взамен. И если то, что я завысил ожидания - это моя проблема, потому что завысил ожидания я, то что делать с ситуациями, когда я действительно вложился, а ничего даже минимального не получил взамен - я не знаю. Чувство досады меня побеждает. Сразу вспоминаю ситуацию, когда мне нравилась девушка, я с ней общался, мы сходили на несколько свиданий, когда она немного заболела я поинтересовался ее самочувствием, я искренне волновался о ней, как мне кажется. Когда спустя какое-то время заболел я и заболел более серьезно - она знала это, но даже элементарно не спросила, как я. У меня умерла кошка, болезненная ситуация, я через пол часа после этого шел к ней на встречу и был веселым, не стал ей рассказывать, как же мне плохо, потому что получал, что ничего не получу взамен. И таких ситуациях масса, если я отдаю, я хочу получать взамен, а если я не получаю ничего взамен, мне становиться больно, по настоящему больно.

Я понимаю, где мне нужно работать. Наверное, понимаю. Но меня ждет долгий путь. Эта модель поведения вырабатывалась еще в детстве, она тянется много лет, сломить это мне будет тяжело. Я пытался, но в душе так и не смог простить тех, кто меня обижал, и причинял мне боль. Я не могу их понять. Тут себя не обманешь.

Я не знаю, кто я. Пока я не узнаю, я не смогу принять себя. Мне обидно, когда я ничего не получаю взамен. Пока мне будет от этого обидно, я не смогу нормально общаться, потому что на определенном этапе мне покажется, что я человеку не нужен, и я своими действиями оттолкну ее сам.

Мне действительно тяжело. Сегодня тяжелый день, и я просто растерян. Сильно растерян.
Вам спасибо за то, что выслушали. Я понял, хотя бы где нужно работать

Но для этого мне нужно понять, кто же я.

На это уйдет вся жизнь, и не хватит. Никто о себе не знает, кто он такой...

Вопрос один, как мне принять себя таким, какой я есть. То есть переставать скрываться за какими-то масками даже подсознательно.

Это второй вопрос.
Первый вопрос: как я себя НЕ принимаю, как я скрываюсь (и все сопутствующие вопросы: зачем, от кого, при каких условиях и т. д.). То есть, для начала необходимо осознавать, как я делаю то, что делаю. Это и открывает путь к чему-то другому.

что делать с ситуациями, когда я действительно вложился, а ничего даже минимального не получил взамен - я не знаю.

Правильно ли я понимаю, что если вы вложились, то это другого человека как-то обязывает перед вами?
В этой связи вопрос: для кого вы вкладывались? Не для себя ли старались? Почем же другой человек становится должным? Если вас не удовлетворяют отношения, то вы вольны принимать решение о том, чтобы либо в свое поведение вносить какие-то изменения, либо прекращать отношения.
Но поскольку живете вы свою жизнь (и ваши друзья-подруги тоже), то спрашивать можно только с себя.

На что я обижаюсь? На то, что они не оправдали мои надежды.

А зачем вам надеяться на что-то? Чтобы общаться с интересным человеком ради своего интереса, не нужно никаких надежд на будущее... Общаешься не потому, что будущее что-то сулит, а потому что человек интересен, привлекателен - хочу его в свою жизнь. Ну а если не взаимно, то увы, ничего не поделаешь...

Когда спустя какое-то время заболел я и заболел более серьезно - она знала это, но даже элементарно не спросила, как я. У меня умерла кошка, болезненная ситуация, я через пол часа после этого шел к ней на встречу и был веселым, не стал ей рассказывать, как же мне плохо, потому что получал, что ничего не получу взамен.

Если вы понимали, что девушка вами не интересуется, что вы ей не нужны, то зачем вы с ней общались?

И таких ситуациях масса, если я отдаю, я хочу получать взамен, а если я не получаю ничего взамен, мне становиться больно, по настоящему больно.

Получается, что вы на рынке, а не в отношениях, в которых люди общаются и делают что-то друг для друга по доброй воле, из собственного интереса и желания (то есть для себя, из своей нужды в этом человеке). Помните, как в мультфильме говорится: "Делай добро и бросай его в воду"?
Если вы помните свои заслуги, то непременно найдется повод для обиды.

Пока мне будет от этого обидно, я не смогу нормально общаться, потому что на определенном этапе мне покажется, что я человеку не нужен, и я своими действиями оттолкну ее сам.

Вероятно, так и будет...

Ещё хочу отметить, что ваша манера переключаться из "холодного" в "весельчаки" в обоих случаях проигрышная, потому что исходит из желания понравиться, привлечь внимание, то есть уже из отказа от себя обычного.
Попробуйте ничего из себя не строить при общении...

меня ждет долгий путь. Эта модель поведения вырабатывалась еще в детстве, она тянется много лет, сломить это мне будет тяжело. Я пытался, но в душе так и не смог простить тех, кто меня обижал, и причинял мне боль. Я не могу их понять. Тут себя не обманешь.

Это действительно так. Даже для психотерапии нужно время. А самостоятельный путь ещё дольше и труднее (и, если быть трезвыми, довольно сомнителен).

Я не знаю, кто я. Пока я не узнаю, я не смогу принять себя.

Это сомнительная формула. Чтобы принимать себя, не нужно знать что-то особенное. Принятие исходит не из знания. Это отношение.
Почему бы вам не принимать себя "слабого", "обиженного", "маленького", плачущего...? Вы и такой достойный человек, и можете рассчитывать на любовь и понимание. ЕСли научитесь быть с собой, как человек и относиться по-человечески, сумеете и изменить многое в своем поведении, отношении, восприятии.
Если во главе угла желание измениться, то изменения возможны только в сторону нарастания внутреннего конфликта и ухудшения. Если во главе угла - желание принимать, понимать, сочувствовать, сострадать, тогда изменения произойдут сами собой.

Вы действительно в непростой ситуации, Евгений. Я понимаю, как вам тяжело (и со мной когда-то происходило нечто подобное). И ваш путь неблизкий. Возможно, вы сумеете найти возможности и средства для того, чтобы какой-то отрезок вашего пути пройти совместно с психологом. Это существенно облегчит и сократит ваш путь.
Не знаю, насколько вам помогла наша беседа и что-то прояснила...
Напишите с какими мыслями вы сейчас, и завершите, пожалуйста, консультацию (кнопка внизу).