Возможно ли избавиться от навязчивой мысли, что на меня опять нахлынет апатия? Мне 19 лет

Здравствуйте, меня зовут Марина и мне 19 лет.
После школы поступила в вуз, проучилась полтора года (второй и третий семестр отучилась на одни 4 и 5), но потом на меня нахлынула апатия (либо это была не она, но как по-другому назвать это я не знаю). Внезапно ничего не хотелось делать. Возможно, это связано с тем, что резко увеличилась сложность учебы. Появились задания, которые я уже не была в силе не то что сделать, а даже попытаться вникнуть в условие. Мне просто даже никак не хотелось делать это задание, потому что я уже понимала, что не смогу это сделать. Я уже чувствовала, как сильно отстаю от своих одногруппников. Я начала задавать себе вопросы по типу: "а что я вообще здесь делаю? Разве я достаточно умна, чтобы быть здесь? Я ничего не могу, я слишком тупая." Каждый день был для меня испытанием. Я просыпалась с мыслю, что и в этот день я ничего не сделаю (что оказывалось правдой). Я перестала следить за собой (хотя и до этого не особо это делала).
Для меня это было впервые. Раньше, даже если я чего-то не понимала, я пыталась как-то выкрутиться и что-то понять. ЕГЭ я вообще сдавала с гноем на большом пальце ноги и с конъюнктивитом, потому что сдача ЕГЭ на тот момент была для меня важнее здоровья. В конце первого курса, во время зачётов, у меня появился костный панариций, но я все равно даже после операции (в дальнейшем перевязок) шла на сдачу лаб/зачётов, хотя физически было очень больно.
Но тут просто перестала что-либо делать.
В итоге, не дождавшись сессии, я отчислилась в начале мая.
И вот сейчас я перепоступила, но уже в другой университет. Направление похоже, но другое. Пока что все идёт более-менее нормально, но я уже чувствую, что моя психика сильно пошатнулась. Я боюсь, что такая апатия вновь нахлынет меня, ведь вполне вероятно, что ситуация повторится.
Вообще, мне хотелось бы дополнить. Я не знаю, что у меня. Либо нервные тики, либо что-то другое. Я скриплю зубами, поворачиваю голову, двигаю лопатками, руками да чем угодно, но главное, что в такт (он всегда один и тот же), который я придумала сама. И если я не сделаю это обязательно в такт и правильно (как определяется это правильно я сама не знаю), то мне становится жутко дискомфортно. После отчисления это обострилось настолько, что я долго не могла остановиться. Это очень сильно мешало, я начинала от этого раздражаться. В сентябре это немного ушло, но сейчас опять обостряется.
На самом деле в детстве было похожее: я дрыгала ногами/руками. После это прошло, но появилось где-то в 9 классе. Я начала издавать звуки, поворачивать голову, двигать лопатками (в тот самый такт). Однажды этот звук услышал мой одноклассник и спросил: "ты что, стонешь?" После этого я силой заставила себя перестать так делать. Это было сложно, но помогло. Только вот когда я вспоминаю об этом, мне опять хочется издавать эти звуки. И опять же в тот такт.
Не знаю, стоит ли говорить про семью. Я люблю свою семью, но бывает, когда я нахожусь с ней, я думаю о суициде, потому что это невыносимо.
Мне сказали, что второй такой ошибки уже не простят (отчисление). Процитирую члена своей семьи: "мне твои психические проблемы не нужны". Скорее всего, эта фраза случайно уронена и вообще забыта человеком, сказавшем это, но она прочно засела в моей голове.
Честно признаться, в тот период "апатии" я постоянно думала о суициде. Сейчас эти мысли потихоньку начинают подкрадываться.
И только сейчас я подойду к вопросу. Возможно ли избавиться от навязчивой мысли, что меня опять нахлынет апатия? Или же как выбраться из такой апатии? Стоит ли вообще с таким обращаться на конкретный сеанс к психологу?